vtipy

posláno: 9. September 2013 17:28

Vite co je jahodovy milkshake?

Kdyz se vystrikate holce do pusy a date ji pesti.

Tak laskavě zvedněte prdele a do terénu, nebo se na vás vyseru a normálně to rozpustíme.

vzkazů: 98 | odkud: Neutitschein | registrován od: 24. July 2012 21:59 | poslední návštěva: 22. July 2014 19:58

posláno: 13. September 2013 15:14

Krtkovi se zlomí lopatka a tak si řika: "Pujdu za ježkem, on mi lopatku určitě půjčí". Je v polovině cesty a rozmýšlí se: "Co když mi ten ježek tu lopatku nepůjčí? Přece jen je trochu lakomej... Ale kdyz uz sem v půlce cesty, půjdu dál." Je ve třičvrtině cesty a řika si: "Ty vole! Co když mi ten ježek tu lopatu vážne nepujčí ?! No nevadí, když už jsem až tady, půjdu dál..." Už je skoro u ježkova domu a řika si: "Kurva! Ten čurák mi tu lopatu určite nepůjčí". Prijde k ježkovo domu, vezme šutr, hodí mu ho do okna a zařve: "Strč si tu zkurvenou lopatu do prdele ty buzerante!!

sXe je pro slaboduché jedince, kteří se nedovedou pod vlivem alkoholu ovládat!

vzkazů: 3412 | odkud: West fans FCB - Alkogang Buldok | registrován od: 27. April 2004 08:59 | poslední návštěva: 18. April 2026 19:23

posláno: 15. September 2013 21:52

Přijde vysmátý chlapec k dívce a povídá: "Řeknu ti vtip, ze kterého ti upadnou obě kozy!" Poté se zadívá na její hruď a pokračuje: "Aha, ty už jsi ho slyšela..."

vzkazů: 336 | odkud: Baník Ostrava | registrován od: 24. July 2012 19:58 | poslední návštěva: 3. September 2017 07:13

posláno: 16. September 2013 09:30

Přijde stará babička Blažková na gynekologii. Lékař ji prohlíží a říká:

"No babi, třikrát vdaná a pořád panna?"

"No to je tak, pane doktore, první muž byl zmrzlinář, tak jen lízal.

Druhý muž byl kožešník, tak jen hladil, třetí byl komunista a ten jen sliboval..."

Každý to křičí, český fotbal je v piči

vzkazů: 1303 | odkud: eFCeBe | registrován od: 24. May 2009 20:43 | poslední návštěva: 14. May 2018 04:43

posláno: 18. September 2013 16:41

V pražské škole se pražská učitelka ptá pražských žáčků:

„Děti, kterému fotbalovému mužstvu fandíte?"

Zvedne se Anička: „Spartě."

Zvedne se Frantík: „Spartě."

Nakonec se zvedne Pepíček a povídá: „Já fandím Plzni."

Učitelka se diví a zeptá se, proč zrovna Plzni.

Pepíček povídá: „Z Plzně pochází moje maminka. Do Plzně se za ní přistěhoval tatínek, když se vzali, narodil jsem se tam a navíc moji rodiče oba fandí Plzni."

Učitelka mírně napruzeným tónem povídá: „Takže ty se opičíš po rodičích, co? To mi tedy řekni, co bys dělal, kdyby tvoje máma byla dementní a tvůj otec homosexuál?"

A Pepíček odpoví: „Tak to bych nejspíš fandil Spartě."

vzkazů: 99 | odkud: WARRIOR RBW | registrován od: 28. February 2009 13:18 | poslední návštěva: 18. October 2018 17:20

posláno: 19. September 2013 08:33

Ako robia macky na Luniku IX ???

Na cibulke.......

zeny a deti na futbal nepatria...

vzkazů: 92 | odkud: BA | registrován od: 23. September 2012 07:37 | poslední návštěva: 21. June 2017 13:59

posláno: 22. September 2013 14:06

Víte proč si žena těžko hledá chlapa? Protože opilci se jí nelíbí a střízlivým se nelíbí ona.

Hrdy po výhře, věrný pro prohře.

vzkazů: 117 | odkud: Slovácko | registrován od: 25. July 2012 08:46 | poslední návštěva: 15. November 2020 08:42

posláno: 22. September 2013 20:44

Materská škôlka je na exkurzii na dostihovom závodisku v Pardubiciach.

Deti si všetko poprezerajú a pri odchode sa im chce na WC.

Učiteľka ich tam pustí, ale vzápätí deti prichádzajú, že tam majú mušle

a tie sú pre nich vysoko.

Učiteľka im ide pomôcť a každého chlapca

dvihne.

U jedného si všimne veľké prirodzenie a tak mu s obdivom hovorí:

"Ty si ale vyspelý chlapec!"

A chlapec jej odpovie: "Já jsem džokej Váňa, ty krávo!!!„

sme ľudia pred ktorými nás naši rodičia varovali

vzkazů: 163 | odkud: village brigade | registrován od: 20. February 2011 21:11 | poslední návštěva: 16. November 2018 13:14

posláno: 23. September 2013 21:36

Povídají si takhle dvě kamarádky a ta jedna tý druhý říká:

„No představ si co ten můj včera udělal. Normálně jdu do mrazáku, hledám kuře a ten můj přijde, vyhrne mi sukni a strčí mi ho tam.“

Ta druhá řiká:

„Buď ráda, že je takovej aktivní...“

a ona odpoví:

„No jo, ale v LÍDLU?“

sme ľudia pred ktorými nás naši rodičia varovali

vzkazů: 163 | odkud: village brigade | registrován od: 20. February 2011 21:11 | poslední návštěva: 16. November 2018 13:14

posláno: 1. October 2013 23:14

Rytmusová hudba zachránila chlapčeka, ktorý ležal v kóme 3 mesiace. Náhodou hrala v rádiu jeho skladba, keď tu zrazu....chlapček vstal a vypol rádio...

vzkazů: 82 | odkud: OSTRAVA | registrován od: 21. April 2009 10:58 | poslední návštěva: 16. August 2017 23:40

posláno: 5. October 2013 08:59

Přijde chlápek k doktorovi, že prej včera, když obšťastňoval

tu svoji, spadl z postele a zlomil si ruku. Potom povídá:

"A pane doktor, nešlo by to napsat jako pracovní úraz ? Víte, dělám na

statku v rostlinné výrobě," a hned staví na stůl flašku slivovice.

"No konečně, proč ne. Ale co tam napíšu?"

"Víte, pane doktor, tak to já už mám promyšlené. Napište tam třeba:

'Při setí semene spadl ze staré mašiny.'"

Každý to křičí, český fotbal je v piči

vzkazů: 1303 | odkud: eFCeBe | registrován od: 24. May 2009 20:43 | poslední návštěva: 14. May 2018 04:43

posláno: 6. October 2013 18:19

Dcera: „Mami, jsem těhotná.“

Matka: „Dítě nešťastný, co to do tebe vjelo?“

Dcera: „Nevím, ale bylo to asi dvacet centimetrů dlouhý.“

Každý to křičí, český fotbal je v piči

vzkazů: 1303 | odkud: eFCeBe | registrován od: 24. May 2009 20:43 | poslední návštěva: 14. May 2018 04:43

posláno: 8. October 2013 20:04

Již od nepaměti se vede spor o to, co je největší bolest....

Ženy většinou zastávají názor, že největší bolest je porod.

Muži naopak tvrdí, že kopnutí do varlat.

Bolest se dá těžko změřit, ale pokusme se rozhodnout tento spor logickou úvahou..

Poměrně často se stává, že rok, či dva po porodu žena prohlásí:

"Miláčku, co kdybychom měli další děťátko?"

Naproti tomu není znám jediný případ, kdy by nějaký muž dva roky po výše zmíněné zkušenosti řekl:

"Bylo by pěkné, kdyby mě zase někdo kopnul do koulí."

vzkazů: 124 | odkud: Havířov - město Baníku | registrován od: 24. July 2012 19:56 | poslední návštěva: 9. April 2026 14:13

posláno: 10. October 2013 22:04

Přijde hrbatý do krčmy a nemá hrb. Ptají se ho, jak se to stalo.

No šel sem v noci přes hřbitov a potkal sem smrtku.

Ona se mne ptá: "Máš hrb?"

"Mám."

"Tak dej."

"No a byl sem bez hrbu."

Slyšel to slepý a říká si, že když hrbatému sebrala hrb, tak jemu vrátí zrak.

Vydal se na hřbitov a potkal smrtku.

Ta se ho zeptala: "Máš hrb?"

"Nemám."

"Tak tu máš."

Nienawisc do ludzi

vzkazů: 4578 | odkud: OSTRAVA | registrován od: 7. October 2004 19:52 | poslední návštěva: 1. April 2018 10:02

posláno: 16. October 2013 13:45

Komise pro udělování Nobelovy ceny je v choulostivé situaci. Jedním z návrhů je udělení Nobelovy ceny míru pro Putina za to, že zachránil Sýrii před napadením vojsky předchozího držitele Nobelovy ceny míru.

Pro Srby Kosovo, pro Albánce olovo.VĚRNOST ZA VĚRNOST – LJUBAV ZA LJUBAV

vzkazů: 2054 | odkud: smrt všem gang - ONLY FKJ | registrován od: 4. August 2004 14:48 | poslední návštěva: 8. May 2020 06:04

posláno: 16. October 2013 20:49

Čínsky manželský pár vlastniaci reštauráciu sú v posteli v najlepšom, keď on hovorí:

Mám chuť na 69-tku.

Ona: Prečo práve teraz chceš ryžové rezance s krevetami?

sme ľudia pred ktorými nás naši rodičia varovali

vzkazů: 163 | odkud: village brigade | registrován od: 20. February 2011 21:11 | poslední návštěva: 16. November 2018 13:14

posláno: 23. October 2013 14:14

Po letech chozeni s pritelkyni jsem nasel bod G'' ...mela ho jeji sestra

Nienawisc do ludzi

vzkazů: 4578 | odkud: OSTRAVA | registrován od: 7. October 2004 19:52 | poslední návštěva: 1. April 2018 10:02

posláno: 24. October 2013 15:08

Uživatelé LSD jeho pravidelným užívaním hubnou .. ještě aby ne, když lednici hlídá drak !

1919% ANTI Slovácko

vzkazů: 494 | odkud: Zlín - Stánkaři | registrován od: 9. November 2009 23:56 | poslední návštěva: 27. March 2020 23:57

posláno: 25. October 2013 20:23

Ide hovno dole dedinou a spieva si. Stretne druhe hovno a ono sa ho pyta:

- Kam ides hovno?

- Idem na vojnu.

- A mozem ist s tebou?

- Jasne, pod.

Tak idu dve hovna dole dedinou, spievaju si a stretnu sracku. Ona sa ich pyta:

- Kam idete hovna?

- Ideme na vojnu.

- A mozem ist s vami?

- Ale kdeze ... na vojnu len tvrdych chlapov beru!

...Stalo se to mimo stadión, tak do toho netahejte klub...

vzkazů: 736 | odkud: Nitra | registrován od: 11. August 2012 12:44 | poslední návštěva: 16. January 2017 17:09

posláno: 26. October 2013 22:13

Amsterdam je jak Tour de France. Všude samý cyklisti na drogách

vzkazů: 291 | odkud: Banik | registrován od: 24. January 2006 21:18 | poslední návštěva: 17. October 2014 17:36

posláno: 31. October 2013 10:04

Moje přítelkyně se mě ptala proč se nemilujeme jako ve

filmu....tak jsem ji ošukal do prdele, vystříkal se jí na tvář a otřel si

ocas do jejích koz, čímž se přišlo na to, že se nekoukáme na

stejné filmy...

vzkazů: 268 | odkud: FC BANÍK OSTRAVA | registrován od: 30. July 2012 06:17 | poslední návštěva: 5. January 2015 07:00

posláno: 31. October 2013 12:55

Baví se tři tanečnice na pornovečírku, kdo zná lepšího milovníka.

„Můj přítel mě dokáže uspokojit třikrát během deseti minut!“ říká první.

„To nic není, já mám strýce, který za noc přivedl na vrchol blaha třicet žen!“ kontruje druhá.

„Tak to se můžete jít zahrabat. Můj táta vyjebal se všemi rektory vysokých škol, do řiti mu nalezly nejvyšší orgány dvou politických stran, zkurvil parlamentní demokracii, ojebal Ústavu a ústavní zvyklosti a ještě při tom kouřil a trousil bonmoty.“

vzkazů: 268 | odkud: FC BANÍK OSTRAVA | registrován od: 30. July 2012 06:17 | poslední návštěva: 5. January 2015 07:00

posláno: 4. November 2013 15:43

Sedí vejce a slepice v čekárně u psychiatra a z ordinace vykoukne sestřička:

„Kdo z vás tu byl první?“

„Jdi do prdele!“

Servírovat v mém věku jako zákusek rakvičky, je prostě ohavné

vzkazů: 1543 | odkud: Kumpáni Strýčka Stewarta - staří ultras proti novým pořádkům | registrován od: 3. September 2004 10:17 | poslední návštěva: 10. April 2026 10:46

posláno: 4. November 2013 18:23

"Proč jste byl tak dlouho zavřený?" "Z konkurenčních důvodů, vyráběl jsem ty samý bankovky, co stát!"

"Sire, dovoluji si vás upozornit, že je dnes venku velice hezky. Mám vám přinést toaletní papír?" "Jean, vysvětlete mi, jakou to má souvislost." "Včera jste mi přece říkal, že se jednoho krásného dne z těch mých otázek poserete."

Každý to křičí, český fotbal je v piči

vzkazů: 1303 | odkud: eFCeBe | registrován od: 24. May 2009 20:43 | poslední návštěva: 14. May 2018 04:43

posláno: 5. November 2013 15:11

Aktuálne z ČR:

Přistoupí chlápek k bankovní přepážce: "Můžu si tady otevřít účet?

"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?" ptá se úřednice.

"To je snad jedno, kurva!"

"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"

"Řek jsem, že je to kurva jedno!

Prostě ňákej zasranej účet."

"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"

"Do prdele, jaký výrazy?!"

Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice

ztratí trpělivost a odejde pro manažera.

Manažer s ní přichází k zákazníkovi:

"Nějaký problém,pane?"

"Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce

zasranejch 399 melounů a chci si tu prostě otevřít jeden

zajebanej účet!"

"Aha," usměje se mile manažer "a tahle stará píča vám kurví náladu, co?"

vzkazů: 387 | odkud: ACSh | registrován od: 31. August 2011 23:39 | poslední návštěva: 28. August 2018 10:21

posláno: 6. November 2013 15:59

Byl jeden manžel který nenáviděl kočku své ženy, a tak se rozhodl, že nejlepší bude, když se kočka "ztratí". Vzal jí do auta a odvezl 20 ulic od domu, tam jí vyložil z auta a spokojeně odjíždí domů. Když se vrátí, kočka pokojně sedí před dveřmi svého domu. Nervózní manžel zopakoval operaci, ale tentokrát jí odvezl 40 ulic od domova. Když se vrátí, kočka opět sedí spokojeně u dveří. To už manžela dopálilo, chytil kočku a vezl jí 10 ulic v pravo, dalších 15 ulic rovně a 12 ulic doleva a potom 35 ulic na sever, vyhodil kočku a říká: Sbohem ty zkurvená kočko!! Za pět minut na to manžel volá manželce a ptá se: "Miláčku, kočka je doma?" "Ano, právě přišla, proč se ptáš ?"

"Dej mi tu zkurvenou kočku k telefonu, ztratil jsem se !

vzkazů: 268 | odkud: FC BANÍK OSTRAVA | registrován od: 30. July 2012 06:17 | poslední návštěva: 5. January 2015 07:00

posláno: 6. November 2013 16:27

víte kdo je trupík??? to je týpek, co nemá ani nohy ani ruce...

leží takhle trupík na pláži, přijde k němu borka jak cyp, nádherná baba a ptá se trupíka "ty trupík, už si se někdy líbal?" trupík že ne...tak ho políbí a trupík v sedmém nebi...další den leží zas trupík na pláži, přijde k němu buchta lepší jak ta minule a ptá se "ty trupík, už ti někdo kouřil?" trupík zas že ne, tak mu vykouří a trupík zas v sedmém nebi...třetí den leží zas trupík na pláži a přijde k němu nehorázná kunda ještě lepší jak ty dvě před tím a povídá "ty trupík, už si byl někdy v piči?" a trupík že ne, a ona "tak budeš, za chvilu začíná příliv"

vzkazů: 318 | odkud: PreSSburg | registrován od: 11. November 2005 14:26 | poslední návštěva: 19. March 2017 19:19

posláno: 8. November 2013 09:03

Co mají společného gynekolog a chlapec roznášející pizzu ?

.

.

.

.

.

Oba dva můžou přivonět, ale nesmějí ochutnat.

vzkazů: 387 | odkud: ACSh | registrován od: 31. August 2011 23:39 | poslední návštěva: 28. August 2018 10:21

posláno: 11. November 2013 16:19

klasicky z lamera:

Ahooj

Ahoj

Odkad si

Neodkadim

Servírovat v mém věku jako zákusek rakvičky, je prostě ohavné

vzkazů: 1543 | odkud: Kumpáni Strýčka Stewarta - staří ultras proti novým pořádkům | registrován od: 3. September 2004 10:17 | poslední návštěva: 10. April 2026 10:46

posláno: 11. November 2013 18:07

dobré ...

"Každému, co si zaslouží"

vzkazů: 1955 | odkud: ΦBrünnΦ | registrován od: 3. January 2006 18:34 | poslední návštěva: 23. August 2018 13:19