vtipy

Zamilovaná žena píše svému miláčkovi SMSku: "Jestli spíš, pošli mi tvoje sny. Jestli se směješ, pošli mi tvůj úsměv. ...Jestli pláčeš, pošli mi tvoje slzy." Romantický miláček jí odepsal: ..."Právě seru. Mám ti něco poslat?"

Zdá se vám vaše kočka málo hebká? Použijte aviváž, zaručeně zhebne.

Na smrteľnej posteli leží 90-ročný milovaný manžel, otec, dedko.

Blíži sa jeho posledná chvíľa na tomto svete a okolo neho sa zhromaždila celá jeho rodina - žena, deti, vnúčatá a dokonca niekoľko pravnúčat. Všetci súcitne a v tichu čakajú, až príde tá chvíľa...

Náhle sa dedko preberie a hovorí:

- Poviem vám, moji najbližší, svoje najväčšie tajomstvo. Ja som sa v

skutočnosti nechcel nikdy oženiť a založiť si rodinu. Mal som všetko - rýchle autá, krásne ženy, veľa priateľov a bohaté konto... Ale jedného dňa mi priateľ povedal, aby som sa oženil a založil si rodinu, pretože mi na smrteľnej posteli nebude mať kto podať vodu, keď budem mať smäd...

A tak som sa oženil a radikálne zmenil svoj život. Večerné diskotéky s krásnymi ženami nahradilo sledovanie seriálov s manželkou... Autom som jazdil pre vás, deti moje, do školy a zo školy a na spoločné dovolenky k moru...

Peniaze z konta sa rozplynuli na vaše štúdiá, deti moje a krásne

dni slobody odniesol vietor...

Ale teraz, keď ležím na smrteľnej posteli, viete, čo je najhoršie???

- Čo, tatko náš drahý? - spytujú sa všetci.

- Nemám, kurva, vôbec smäd..!!!

Otec so synom pozeraju telku keď v tom nabehne sex scena.

No dobre synku toto nie je nič pre teba chod spať.

Ale oci už mám 18 rokov.

Mňa nezaujima kolko máš rokov nebudeš sa pozerať ako si tu honím kokot.

příjde pacient k doktorovi.

doktor: budeme muset udělat kompletní vyšetření. Budu potřebovat vzorek moči, stolice a spermatu.

pacient: Dobře, tak já vám tu teda nechám trenky.

Manželka se ptá manžela: „Miláčku, co si mám vzít na pláž, abych zaujala ostatní?“

Starej se otočí a říká: „Zkus lyže“

je to cele bile a plazi se to po zemi.

co to je???

Iveta Bartosova

Dva lovci z Texasu letěli na Aljašku lovit losy. Letadlo přistálo na zamrzlém

jezeře a do dvou hodin byli oba zpátky a každý táhnul na saních velikého losa.Vyčerpaní dorazili k letadlu a pilot povídá:

''Pánové, tohle mrňavý letadlo neunese ty dvě těla navíc. Jedno tu budete muset nechat.''

''Hele, ty seš bačkora a ne pilot!''

Druhý lovec se přidá:

''No jasně. Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili dva samce a pilot, co

neměl o nic větší letadlo, se nebál.''

Pilota tím řádně vyhecovali:

''Sakra, přece dokážu lítat jako ostatní. Dobře, naložte to.''

Naložili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlém jezeře. Letadlo se konečně odlepilo od země, ale nemělo dostatečnou stoupavost, a tak škrtlo o vrcholy stromů u jezera, převrátilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabe pilot otřesený nárazem a mumlá:

''Sakra, kde to jsme?''

A jeden lovec se tak rozhlídne a říká:

''No, řek bych, že tak o padesát metrů dál, než loni.''

Jaky je rozdíl mezi Spartou a zmrzlinou? Zmrzlina vydrží déle v poháru!

"Ahoj, tak jak bylo v Egyptě?"

"no, celkem otrava."

________________________________

Egypt a Indie jsou teď ideálními destinacemi Čechů pro jejich LAST MINUTE.

Bůh stvořil ženu a pozval si odborníky. Architekt říká: "Ty balkóny brzy spadnou." Hygienik: "Ten zábavní park je moc blízko záchodů." Jen truhlář chodí okolo a pochvaluje si: "Ale hoblovat se to dá z obou stran."

ťuk ťuk "kto tam?"

"to som já, otvor!"

"aký otvor?"

"otvor do piči!"

"otvor do piči?"

Človek potrebuje ľudské teplo. Ale iba Nemci dokázali na to postaviť továrne

Rodičia majú dve deti – dvojičky.

Jedno riadneho pesimistu a druhé

veľkého optimistu. Na narodeniny

chcú rodičia deti vyskúšať.

Pesimistovi vykúpia celý obchod z

hračkami a optimistovi dovezú fúru

konského hnoja do izby. Z izby

pesimistu sa ozýva plač.

- Toľko darčekov, všetci mi budú

závidieť, hračky sa mi budú kaziť a

bateriek koľko ide do nich.

Z izby optimistu sa ozýva smiech.

Keď prídu do izby, optimista sa

prehŕňa v hnojí a vraví:

- Toľko hnoja, tu musí byť niekde

koník.

-jak se vyrábí neoprén ?

-vydlabe se černoch

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem. Najednou vláček zastaví a její syn říká:"Vy kokoti, který chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka. A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte prdelí, protože hned odjíždíme." Zděšená matka vejde do pokoje a říká: "V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale, abys mluvil jen slušně!"

Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem.

Za chvilku vlak zastaví a matka slyší: "Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si nezapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu. " Dále slyší: "Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Všem Vám přejeme příjemnou cestu." Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn dodal: "A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění, připomínám, že za to může ta piča v kuchyni!"

https://fbcdn-sphotos-d-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash3/q71/1187073_328469473955424_218506747_n.jpg

On: "Vyspíš sa so mnou za dvacku ?" Ona: "To v žiadnom prípade, čo si to o mne myslíš??

On: " Nebud piča, ja tie peniaze fakt potrebujem

Vlúpe sa kriminálnik do vily a nájde tam len otca s troma deťmi, tak zamáva pištoľou a hovorí:

- Kde máš ženu?

- Nepoviem..

- Hovor, lebo ti zastrelím dieťa!

- Nepoviem!

Prásk .. prvé dieťa mŕtve..

- Tak čo, povieš mi už, kde máš ženu?

- Nepoviem!

- Zastrelím ti aj druhé dieťa!

- Nepoviem!

Prásk.. druhé dieťa tiež mŕtve..

- Ak mi nepovieš, kde je, tak ti zastrelím aj to tretie!

- Nepoviem..

Prásk.. aj tretie dieťa mŕtve..

- No, moja žena je naproti v bordeli, robí tam ako prostitútka..

- Preboha a to si mi nemohol povedať skôr?

- No ..vieš.. ja som nechcel, pred tými deťmi, chápeš..

Pán s manželkou a tchýní odjeli do Izraele na dovolenou. Tchýně tam ale

zemřela.

Manželé zašli do pohřebního ústavu, kde jim řekli, že převezení těla zpět

do

Česka stojí 5000 dolarů. Pokud ale tchýni pohřbí ve Svaté zemi, vyjde to

jen

na 150 dolarů.

Manžel přesto rozhodl: " Ne, pošleme ji domů."

Funebrák se divil: " Ale za 150 dolarů byste tady mohli mít krásný

pohřeb."

Manžel odvětil: " Podívejte se, pane, před 2000 lety jste tady pohřbili

jednoho

chlapíka a on za tři dny vstal z mrtvých. Tak tohle já riskovat nebudu!

Lezou tři horolezci na Mount Everest, jeden z nich vyšplhá k vrcholu a potká tam skřítka, který mu říká: "Když skočíš, tak si můžeš přát, kam chceš spadnout a spadneš tam." Horolezec po chvilce váhání vysloví: "Tak já bych chtěl spadnout do zlata" - skočil a opravdu dopadl do zlata.

Druhý horolezec dosáhl vrcholu a také potkal skřítka, ten mu dal stejnou nabídku a horolezec vyslovil přání: "Tak já bych chtěl spadnout do postele plné holek." - skočil a spadl do postele plné holek.

Třetí horolezec též dosáhl vrcholu, tam také potkal skřítka a ten mu dal opět stejnou nabídku - Jak horolezec přemýšlí, najednou zakopne a řekne: "Do prdele".... a ocitl se v ČR

Ředitel blázince říká: " blázni, když budete celý rok hodní postavíme vám bazén". Blázni se radují, že budou mít bazén tak jsou celý rok hodní. Po roce jim postaví bazén, blázni radostí skáčou salta, šipky do bazénu a ředitel volá:" když budete tak hodní i nadále, tak vám tam i napustím vodu".

Aky je rozdiel medzi nealko pivom a lizaniu vlastnej sestri? Chut je vlastne rovnaka no v podvedomi vieme ze nieco nieje v poriadku

...Děti mají ve škole tvořit věty, kde se objevují slova „jelikož” a „patrně”.

Přihlásí se Janička:„Jelikož je venku zamračeno, patrně bude pršet.”

Další děcka sypou z rukávu podobně geniální nápady, až se přihlásí Pepíček:

„Babička jde po dvorku a nese si pod paží Timesy.”

„Ale, Pepíčku,” namítne kantorka, „tam není ani jelikož, ani patrně.”

„No, to taky není všechno,” říká Pepíček a dodá,

... a jelikož neumí ani slovo anglicky, patrně se jde vysrat.”

Kdyby měl někdo zájem, tady jsou sesbírané vtipy, většina odsud z fora, v normální a švabachové verzi:

http://ulozto.cz/xmoFzptg/vtipy-pdf

http://ulozto.cz/xkoPYZu2/vtipy-svabach-pdf

heslo: forum.hooligans.cz

Jejich autorky nejsou nijak zaostalé. Jsou to právničky! Tyto otázky a odpovědi totiž skutečně padaly vesměs v soudní síni. Z úst soudkyň a obhájkyň:

1. "Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?"

2. "Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?"

3. "Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?"

4. "Byl jste sám, či o samotě?"

5. "Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?"

6. "Zabil vás?"

7. "Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?"

8. "Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?"

9. "Kolikrát jste spáchal sebevraždu?"

10. Otázka: "Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?"

Odpověď: "Ano."

Otázka: "A co jste v tu dobu dělala?"

11. Otázka: "Takže ona měla tři děti?"

Odpověď: "Ano"

Otázka: "Kolik mezi nimi bylo chlapců?"

Odpověď: "Žádný."

Otázka: "Byla mezi nimi nějaká děvčata?"

12. Otázka: "Takže ty schody vedly dolu do sklepa?"

Odpověď: "Ano"

Otázka: "A ty schody vedly také nahoru?"

13. Otázka: "Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?"

Odpověď: "Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně."

Otázka: "A vzal jste s sebou svou novou ženu?"

14. Otázka: "Jak bylo ukončeno vaše první manželství?"

Odpověď: "Smrtí."

Otázka: "A čí smrtí došlo k ukončení manželství?"

15. Otázka: "Můžete tu osobu popsat?"

Odpověď: "Byl střední výšky a měl plnovous."

Otázka: "A šlo o muže či ženu?"

16. Otázka: "Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?"

Odpověď: "Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých."

17. Otázka: "Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?"

Odpověď: "Odmalička."

18. Otázka: "Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?"

Odpověď: "Ne"

Otázka: "zkontroloval jste krevní tlak?"

Odpověď: "Ne"

Otázka: "zkusil jste nalézt známku dechu?"

Odpověď: "Ne"

Otázka: "Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále naživu?"

Odpověď: "Ne"

Otázka: "Jak si můžete být tak jist?"

Odpověď: "Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole."

Otázka: "Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?"

Odpověď: "Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jako právnička."

V autobuse cestuje výrazně namalovaná paní. Pán, který sedí vedle, jí říká:„Já marmeládu raději jím, než abych se jí maloval… “Já mám také raději čuráka v sobě, než vedle sebe! …

"Nechcete si sednout, dědečku?"

"Ne, děkuji chlapče, já jedu jen jednu stanici!"

"Jen si sedněte dědečku, nejste v tramvaji, ale v parku!"

Paní učitelka k dětem

"Vymyslete větu, ve které bude dvakrát slovo pěkně" Přihlásí se Mařenka a říká:"Dnes je venku tak pěkně, že se na výletu určitě moc pěkně projdeme". Paní učitelka ji pochválí. Přihlásí se Pepíček a říká: "Včera přišla maminka domů úplně ožralá nestihla to už ani na záchod, poblila celou předsíň, a pak se ještě posrala" Zaražená paní učitelka ovšem Pepíčka napomene, že to je nejen divný příběh, ale není tam ani jednou slovo pěkně. A Pepíček pokračuje "Pak přišel domů táta, a když tam maminku takhle viděl ležet, tak jenom pronesl: no, pěkně, pičo, pěkně..."