vtipy

Posluchači policejní akademie jedou vlakem. Jeden z nich soustředěně naslouchá klapotu kol, všimne si toho i velitel a ptá se ho o čem přemýšlí. "Ale, šéfe, není mi jasné, proč ten vlak dělá klap, klap, klap, klap. "To je tak," přisedne si k němu velitel, "co je vlastně vlak? Lokomotiva a vagóny. Vagóny nás nezajímají, zůstává lokomotiva. Ta se skládá z vlastního stroje a tendru. Tendr nás nezajímá, zbývá stroj. To je parní válec a podvozek. Podvozek, to je rám a kola. Rám nás nezajímá, zbývají kola. Kolo je kruh, tedy pí er na druhou. Co je to pí, nevíme, er na druhou je čtverec, no a ten dělá to klap, klap, klap, klap.

Je to dlouhý, černý a smrdí to... Fronta na sociální dávky

Ve městě se rozmnožili holubi a všechno bylo zaneřáděné. Starosta vypsal konkurs, že město zaplatí milion, když ho někdo holubů zbaví.. Přihlásil se jeden a povídá:. "Zbavím vás holubů zadarmo, ale nesmíte mi dát žádnou otázku.. Pokud mi nějakou otázku položíte, tak mi pak musíte ten milion vyplatit!". Vytáhl z tašky žlutého holuba, vypustil ho a všichni holubi z města letěli za žlutým holubem neznámo kam.. Starosta chvíli přemýšlel a pak řekl:. "Vím, bude nás to stát milion, ale stejně se Vás musím zeptat.... Nemáte náhodou ještě žlutého cikána?!?

Místní opilec prijde do hospody s úsmevem od ucha k uchu.

Hospodský: 'Ty jsi dnes nejaký veselý. Copak se stalo?'

Opilec: 'Tak to si poslechni.Víš, že bydlím blízko trati, že?

Tak když jsem šel včera večer domu, uvidel jsem, že na kolejích

leží privázaná mladá holka - proste jako v nejakém filmu. Spechal jsem k ní, prerezal provazy a vzal jsem ji k sobe domu. A abych to zbytečne neprodlužoval: proste jsem si sní pekne užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy. Hospodský: 'To je fantastické. Tos teda mel štestí. A byla hezká? Opilec: 'To nevím. Hlavu jsem nenašel.

"Majitel obchodu se zbranemi: "Dobry den, prejete si..?"Zakaznik:

"Shanim zbran."Majitel: "A co byste si tak predstavoval?"Zakaznik:

(Ukaze na nejvetsi zbran) "Tamhleto se mi libi."Majitel: (Velmi

prekvapene) "Na co potrebujete .44 Magnum?"Zakaznik: "Na

kance."Majitel: (Ukaze na mensi zbran) "Myslim, ze tohle je idealni

velikost na kance."Zakaznik: (Ukaze znova na .44) "Ne, ja chci

tuhle."Majitel: "No dobre, ale na jaky kance to proboha

chcete?"Zakaznik: "Na portorikance... mexikance... afrikance..."

Žije běloch kousek od černocha a furt se mu honí hlavou,

jak to, že černoch má všechny děti černý, zatímco ty jeho jsou jenom bílý.

Jde teda za sousedem a ptá se: "Poslouchej, černochu, ty

máš všechny děti takový pěkně černý a já furt nic, já je mám všechny takový vybledlý, jak to pořád děláš?" Černoch se usměje, nakloní se k bělochovi a říká: "Podívej, máš ho dvacet pět centimetrů dlouhýho?"

Běloch zavrtí hlavou: "no to asi ne..." a černoch na to: "a máš ho tak šest v průměru?" Běloch na to: "to bych taky neřek"

Černoch se posadí, plácne se do kolen a huláká: "no

jasně, to ti tam jde světlo!"

GAR:

KLASIFIKACE HOVEN

Duchovo sraní

Je typ, kde cítíte, že hovno jde ven, vidíte hovno na toaletním papíře, ale v míse žádné hovno není.

Čisté sraní

Je typ, kdy cítíte, ze hovno jde ven, vidíte hovno v míse, ale na toaletním papíře po něm není ani stopy.

Mokré sraní

Utřete si zadek padesátkrát, a pořád cítíte, ze to není ono. Sraní úspěšně skončíte vložením záchodového papíru mezi zadek a spodní prádlo, abyste ho (to prádlo) neponičili těma děsnýma hnědýma skvrnama.

Sraní ve druhé vlně

Takovéhle sraní se vyskytuje ve chvíli, kdy sraní končíte, kalhoty máte vytažené ke kolenům a náhle zjistíte, ze potřebujete srát ještě dál.

Sraní typu "Mozek vyjíždí vaším nosem"

Občas také zvané "Sraní naskakující žíly na čele". Při takovém sraní musíte tlačit tak, že celí zfialovíte a dostanete téměř mrtvici.

Hovno zvané Lincolnovo polínko

Tento druh hovna je tak obrovský, že máte strach ho spláchnout bez toho, aniž byste ho nejdříve nerozšťouchali na kousky záchodovým kartáčem.

"Bože, jak rád bych se vysral" sraní

Druh, kdy chcete srát, ale i poté, co téměř vytlačíte svá střeva, jediné co můžete dělat je, ochromený a prdící sedět na míse.

Sraní s mokrými půlkami

Též zvané "Rychlé vyložení". Je to druh, který projde ven tak rychle, že náraz na hladinu mísy ostříkne váš zadek.

Tekuté sraní

Druh, při kterém ze zadku vystříkne žlutohnědá tekutina, potřísní celou mísu, a zároveň ve stejné chvíli spálí citlivé zakončení vašeho tlustého střeva.

Sraní po mexickém jídle

Třída sama pro sebe.

Miláček davu (zvaný též Potěšení pro každého)

Tohle hovno je tak úchvatné svou velikostí anebo vzhledem, že ho prostě před spláchnutím musíte ukázat ještě někomu dalšímu.

Vylepšovač nálady

Je hovno, které se podaří vyrobit po delší zácpě, a vy zase můžete být konečně sám sebou.



Rituál

Sraní, které je prováděno v ten samý čas každý den a dokonalosti dosahuje za pomoci novin.

Hovno pro Guinessovu knihu rekordu

Hovno tak pozoruhodné, že by mělo být zaznamenáno pro další generace.

Sraní zvané "Konec líbánek"

Jakékoliv hovno vytvořené za přítomnosti jiné osoby.

Ten, který sténá, aneb Vzdychač

Tak obrovské hovno, že se nedostane ven bez vokální asistence.

Plavec aneb hydrofob

Toto hovno, které je charakterizováno svou plavbyschopností a nepotopitelností, je schopno se znovu a znovu vynořovat i po mnoha spláchnutích.

Zákopník

Hovno, které nejde setřást. Obvykle je na něj nutno zaútočit kolébavým či skákavým pohybem, často se ovšem také stává, že jediným řešením je popostrčit ho malým kouskem toaletního papíru.

Přízračné hovno

Takové hovno se záhadně objeví v záchodové míse a nikdo nepřipouští, že by ho tam

kdy vložil.

Kuk-a-jepryč hovno (peek-a-boo hovno)

Teď ho vidíte, teď zase ne. Tohle hovno si s vámi pěkně zahrává! Vyžaduje značnou dávku trpělivosti a výbornou kontrolu svěrače.

Vymeditované hovno

Vyvolané projímadlem. Nepočítá se.

Sraní zvané Rychlá vykládka

Je to ten druh, který je venku tak rychle, že sotva dostanete kalhoty ke kotníkům ve chvíli, kdy už je po všem.

Hovno zvané Tekutý instalatér aneb Zátka

Tento druh hovna je tak velký, ze totálně ucpe toaletu, která po spláchnutí přeteče a potřísní podlahu. (Měli jste se řídit radou uvedenou u Lincolnova polínka)

Sraní zvané Míšní pumpa

Tohle hovno při cestě ven bolí tolik, že byste přísahali, ze musí vycházet jinudy, než standardní cestou.

Sraní zvané "Myslím, že dneska porodím zadkem"

Velmi podobné Lincolnově Polínku nebo Míšní Pumpě. Tvar a velikost tohoto bobku připomíná půllitrovou plechovku od piva. Poté, co se vám ho nakonec podaří vypudit zůstává na konci vašeho zažívacího traktu chvíli vzduchoprázdno.

Sraní při kterém si říkáte "Příště musím to jídlo rozkousat pořádně"

Je takové, při němž vám zbytky paprikových chipsů, které jste snědli včera večer, pořeže vnitřek análního otvoru ve chvíli, kdy si ráno ulevujete.

Poznámka: Veškerá podobnost s reálnými osobami či událostmi je čistě náhodná

a neúmyslná. Po dobu překládání tohoto článku nebyla zneužita žádná malá zvířátka a ani jim nebylo ublíženo.

LudaUH: ty vole, zase jsem o něco chytřejší

Potkají se kluk a holka na nuda pláži.

On: "Ahoj, já jsem Pepa"

Ona: "Čau, ja jsem Helena"

On: "Těší mě"

Ona: "To vidím"

V posteli:

Ona: "Musím Ti říct, že seš docela úchyl"

On: "Seš docela drzá na to, že Ti je dvanáct"

Blondýnka na něj chvíli nechápavě kouká. „Je to taková kartička a je na ní Vaše fotka“ snaží se pomoct policajt. Ona se začne přehrabovat v kabelce, po chvíli vyndá zrcátko a podá ho policajtovi. Ten se na něj podívá, vrací ho zpátky a praví: „To jste měla říct hne, že jste taky policajt, jeďte“

Skinhead, cikán a žid chytí zlatou rybku.

Rybka říká: "Každému z Vás splním jedno přání."

Cikán: "Chci aby žid zdechnul."

Žid: "Chci aby cikán zdechnul."

Skinhead: "Tak já v tom případě jenom kávičku."

Proč nezvat matky na večeři

John pozval svoji matku na večeři. Během večeře si matka nemohla nevšimnout, že jeho spolubydlící Julie je velmi pěkná. Už dlouho měla podezření, že John má se svojí spolubydlící vztah a teď byla ještě zvědavější.

Při jídle proto sledovala jejich reakce, snažila se zjistit, zda je mezi nimi něco víc než jen pohledy. Jako by četl její myšlenky, John povídá: „Já vím, co si musíš myslet, ale mohu tě ujistit, že Julie a já jsme skutečně jen spolubydlící!“

Asi o týden později přišla Julie za Johnem a povídá: „Od té doby, co tu byla tvoje matka na večeři, nemůžu najít tu krásnou stříbrnou naběračku na omáčku. Myslíš, že ji mohla sebrat?“ John povídá: „Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu ji napíšu“

Sedl si a napsal dopis: Milá mami, já netvrdím, že jsi z mého bytu sebrala naběračku na omáčku, ani netvrdím, že jsi ji nesebrala. Faktem však zůstává, že ode dne, kdy jsi tu byla na večeři, naběračka chybí. S láskou John.

O pár dní později dostal John od své matky dopis a v něm stálo: Drahý synu, já netvrdím, že s Julií spíš, ani netvrdím, že s Julií nespíš. Faktem však zůstává, že kdyby spala ve své vlastní posteli, tak by v ní už dávno tu naběračku na omáčku našla. S láskou máma.

Syn milionáře má kulatiny a otec se ho ptá: Co by si chtěll k narozeninám? Otče, já mám všechno, ja už nic nepotřebuji. Helikoptéru mám, auto mám, vilu mám, jachtu mám... Ale víš máš 20 narozeniny. Bude oslava a chtěl by sem ti nieco darovat, co by tě potěšilo. Syn rozmýšlá a potom poví: Otče, chtěl by sem 10 mrtvých černochů. Je oslava, otec zavolá syna a na stromě vysí 10 černochů. Syn se na ně dívá a usmívá se. Synu, ten na levo ješte dýchá, běž za ním, možná ti chce něco říct. Syn přijde k němu, černoch si povolí smyčku a začne:

Happy birthday to you.

major Z. :

Major:

Takovej darek te nikdy neomrzi.........bezva for...

Přijde ostravak ke kase v marketu a spustí:

"Daj mi pivo, pyčo"

Uzardělá prodavačka se dožaduje tedy alespoň slušného chování povídá:

"A co takhle kouzelné slovíčko"

a ostravak zadrmolí:

"Abrakadabra, pivo, pyčo"

"Hledám nějaký pěkný dárek pro svou ženu, bude mít narozeniny."

Říká zámožně vypadající pán prodavačce v papírnictví.

"Dejte mi tuhle sadu keramických per".

"No to bude hezký dárek,takové malé překvapení že." povidá prodavačka.

"Ano to bude, myslí si, že dostane auto." odpoví chlapík.

On:Ty si jí holíš??

Ona:Ne,mě je osm...

Jsou ve vězení zoofil,pedofil,nekrofil a milovník extrémních sportů.Zoofil tak sedí a najednou říká:"Dal bych si kočku..." Pedofil mu na to odpoví:"To spíš kotě..." Nekrofil přemejšlí a za chvíli řekne:"Tak jo,ale mrtvý..." A milovník extrémních sportů se usměje:"Mňau...."

Lepší dostat AIDS od hezký holky než infarkt ze šéfa....

Soulož ma 6 fází:

- astmatickou: Ach, ach, ach

- geografickou: Sem, sem, sem

- matematickou: Jeste jednou

- nabozenskou: Ó,Můůůj bóže....

- sebevrazednou: .... .Umírám

- vrazednou: Přestaň a zabiju tě!!!!



Druhy sexu:

Tragický - máš s kým, nemáš s čím.

Komický - máš s čím, nemáš s kým.

Studentský - máš s čím, máš s kým, ale nemáš kde.

Filozofický - máš s čím i s kým i kde, ale ptáš se proč?

Brickfield: myslím si že "Mráz" chodí po chrbte hlavne niektorým slovenským rozhodcom...

Leti si to holub a najednou vidi slepce. Rika si. Poseru ho. Provede strmhlavy nalet a vypusti trus. Slepec udela sup sup a vybrejkuje to. Holub celej zkoprnelej cumi a nevericne krouti hlavou. Pripravi si dalsi davku trusu a jde na to. Idealne si nalitne, pusti se do stremhlaveho utoku a uz to sype. Slepec hop, hop a zase to vybrejkuje. To holuba dovede k silenstvi. Leti za kamaradama, ze udelaj kobercovej nalet. A taky ze jo. Cely hejno se riti nad slepce. Vsichni holubi soucinne vypustej trus. Slepec hop, sup, skok a jen tak tak to vybrejkuje. No a jake z toho plyne ponauceni? ... ze slepec hovno vidi!!!

Rybář chytí zlatou rybku. Rybička povídá: "Když mě pustíš, splním Ti tři přání". Rybář se zamyslí a povídá: "Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, že bych měl do smrti všechno, na o si vzpomenu." A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí. Rybička povídá: "A co Tvé třetí přání?" Rybář na to: "Vždyť já už všechno mám, nic nepotřebuju....víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele." Rybka souhlasí. Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se a povídá: "Jááááááááj, sto kokotou do riti a kotvu do chrbta....!"

Tuky tuk.....Kdo tam??? Tunák......Kterej tunák???........Ten co tu nák smrdí...

Som monogamný typ.............

Jednoho dne dostal Bush infarkt a umrel. Okamzite se odebral

dopekla, kde uz byl ocekavan. "Jsi na mem seznamu," rekl mu

dabel,"ale ja zrovna nemam volne misto.

V kazdem pripade tady ale musis zustat, takze mam pro tebe

navrh. Mam tady par hrisniku, kteri nebyli tak spatni jako

ty. Jednoho z nich pustim, ale ty pujdes na jeho misto. A budu k

tobe dokonce tak dobrý, že ti dovolim, aby sis sam vybral."

Bushovi se to zdalo jako dobry obchod. Dabel tedy otevrel

prvni mistnost. Tam byl veliky bazen, v nem plaval Nixon. Stale se

potapel a neco hledal, ale vzdy se vynoril s prazdnyma

rukama. Znovu a znovu. "Ne," rekl Bush. "Ja nejsem dobry plavec. Myslim, ze tohle bych delat nemohl."

Dabel tedy otevrel druhou mistnost. Tam byl Newt Gingrich a

velikym kladivem rozbijel kameny. Kamenu nikdy neubyvalo.

"Ne," rekl Bush."Mam problemy s ramenem. Strasne bych trpel, kdybych musel porad rozbijet kameny."

Dabel tedy otevrel treti mistnost. Tam lezel na zemi Bill

Clinton, ruce svazane nad hlavou, nohy svazane a roztazene. Nad nim se sklanela Monica Lewinska a delala to, co delala nejlepe.

Bush hledel v soku. Pak rekl: "Jo, myslim, ze tohle bych

vydrzel."

Dabel se zachechtal (jak jinak, nez dabelsky) a rekl:

"Monico, muzes jit."

Časopis Květy vytiskl kvíz "Jak známe ženy." Zvítězil Jirka Nový,stáří 10 let.

Rozčilený čtenář napsal redakci. "Je to smešné, je mi 65 let,

poprvé jsem ženy poznal ve 12-ti letech a vy jste dali hlavní cenu

nějakému klukovi!!!"

Redakce odpověděla:

"První otázku našeho kvízu - Kde mají ženy

nejkudrnatější vlasy? Jirka zodpověděl správně - v centrální Africe.

Co jste odpověděl Vy? A ještě nakreslil!!!

Na druhou otázku našeho kvízu - Název nejdůležitějšího orgánu žen? Jirka odpověděl také správně - Celosvětová federace žen. Co jste odpověděl Vy? A ještě jste to nakreslil?!!!

I poslední, třetí otázku - Co ženy netrpělivě očekávají každý měsíc?

Jirka zodpověděl správně - nové číslo časopisu Květy. Co jste

odpověděl Vy? A díky bohu, že jste nic nenakreslil!!!!"

Alien- Dobrý!!!!

Cikán říká cikánce:

Poslouchej,ty strašně smrdíš.Běž se už proboha umít!

Cikánka si myslí:

Cobych se myla,radši si koupím vonavku.

Přijde tedy do obchodu a ptá se po vonavkách.Prodavačka jí doporučí lesní vůni.

Cikánka si koupí 2 balení.

Večer si lehne do postele a ptá se manžela:

Starý čuchni si.Co cítíš?

Hovno v lese.

Co je jeden cikán na měsíci?

Štěstí

Co jsou dva cikání na měsíci?

Větší štěstí.

A co jsou všichni cikáni na měsíci?

No přece ŘEŠENÍ!

Chytí skini cikána:

Cikáne chceme tě zbít,ale když je ta demokracie,hodíš si kostkou.Když ti padne jednička až pětka,zbijeme tě.Když ti padne šestka můžeš házet dál.

kindos88: ten prvni je dobrej!!!

Major:::::tak to mi pripomíná historku.....decko jedné známe ríká:::Podej mi tu tuzku...........Matka odpoví:::kouzelné slovícko na p ......No a decko na to:::pohni...

kindos:::::moc dobrej ftip...

Ufoni prileteli na Zemi a po delsim zkoumani dosli k zaveru, ze

dominantnim druhem na teto planete jsou stroje. Po dukladnem

zvazeni se rozhodli navazat prvni kontakt. Za misto setkani vybrali

odlehlou benzinovou stanici v pustine. Vybrany ufon si to namiril rovnou k jednomu benzinovemu stojanu a rika: "Odved me k veliteli." Stojan samozrejme neodpovedel Ufon rika durazneji: "Odved me ted hned k vasemu veliteli!" Stojan dal zaryte mlcel Ufon rozcilene a se zbrani v ruce: "Okamzite me odved k vasemu veliteli nebo to do tebe napalim!!!" Prestoze byl jiste stojan k smrti vydeseny, nemohl pochopitelne nic rikat a tak to do neho nasrany ufon napalil. Nasledoval samozrejme ohromny vybuch a ufona to odhodilo stovky metru daleko. Kdyz se dobity a naprosto zniceny dobelhal zpatky na kosmickou lod, velitel mu povida: "Vidis, ja jsem ti to rikal hned, aby jsi si nic nezacinal s frajerem, co si omota pero kolem pasu a jeste si ho strci do ucha."

to je dobré