vtipy

SPHYNX- za aj hodinu dokaze smiat

Sedi Dezo v hospode a pije pivo. Najednou prileti soused a krici: " Dezo , hori ti barak!!" " Sak nech hori, stary byl" odveti klidne. Soused se neda odbyt:" Dezo, ale citime tam karamel!" " Sak Arana mela cukrovku..."



Jde takhle pražák po zelňáku a má žízeň, najednou uvidí kašnu tak jde k ní a začne pít. Po chvilce k němu přistoupí brňák a říká : Neglgé ten wasr, cákajou se v tom morgoši! (Nepij tu vodu, koupou se v tom cigáni) a pražák říká : Co prosím, já vám nerozumím, já jsem z Prahy. Aha, říká si potichu brňák a odpoví : Pij tu vodu pomale, je studená!!!



Přišla mladá dívka domů a povdala matce: "V zelenině mají takhle silné okurky" a ukázala 8 cm "a takhle dlouhé" a ukázala asi 30 cm. Dívala se na to hluchá babička a povídala: "Jenom, aby si tě holka taky vzal!"





Přijde dědek k babce a povídá: "babko, na záchodě je duch" "ale dědku, co blázníš, žádnej duch tam není" odvětí babka "ale je!" "a co by tam asi dělal duch?!" "prostě tam je duch" nedá se děda "a jak si na to přišel?" "no, když votevřu, tak se rožne, a když zavřu, tak se zase zhasne." "ty dědku jeden pitomá, že ty si zase sral do ledničky!!!"



Je večer, stmívá se a po chodníčku v parku jde jeptiška v hábitu. Najednou vyskočí ze křoví zakuklený zlosyn, kopne ji do břicha, přetáhne přes hlavu, povalí na zem, načež praví "Koukám, že dneska nejsi ve formě, Batmane."

jak še povi po vychodňársky mesto?

vároš

jak še poví po východňársky krajské mesto?

ná ličartovce béčko

Chééééééééééééééééééémik.............. ty hajzlík jeden.........

V jednom městě se hrozně rozmnožili holubi, všechno bylo posrané! A tak starosta vypsal konkurs, město prý zaplatí milión korun, když ho někdo těch holubů zbaví. Přihlásil se jeden a povídá: "Zbavím vás holubů zadarmo, ale nesmíte mi klást žádnou otázku!" Pak vytáhl z tašky žlutého holuba, vypustil ho a všichni holubi z města letěli za ním, neznámo kam. Starosta na to hledí, otočí se k tomu zachránci a říká: "Vím, že nás to bude stát milión, ale musím se Vás zeptat. Nemáte i žutého cikána???"

moc hezkeee

Přijde paní učitelka po prázdninách do školy a vezme si stranou dívky a povídá : "Děvčata víte jaký je Pepíček

sprosťák tak až zase začne mluvit sprostě zvedněte se a odejděte ze třídy".

Hodina začala, Pepíček přišel samozřejmě poslední a pozdě, a paní učitelka se ptá : "Tak děti co se stalo o prázdninách nového?"

Přihlásí se Anička a povídá:"Na Jiráskově staví nový obchod" "výborně Aničko no kdo dál?"

Pepíček se neustále hlásí, ale paní učitelka ho nechce vyvolat když však vyvolá skoro celou třídu a nikdo krom něj se už nehlásí tak mu dá slovo: "Paní učitelko na náměstí vedle knihy stavěj novej bordel."

Jak to zaslechnou dívenky tak se začervenají a začnou opouštět třídu, Pepíček na ně vyděšeně zírá a zařve: "Kam dete vy kurvy ...maj teprve základy!!!”

Miluje se policajt s manželkou a ta přitom strašně vzdychá.

Policajt se jí tedy ptá: "Miláčku, bolí?"

Žena na to: "Ne, naopak!"

Policajt: "ílob?

nadaq:

V škole dá učiteľka deťom úlohu, aby povedali príbeh, ktorý skončí vetou: "Mama je len jedna!". Prihlási sa Anička, známa bifloška a vraví:

- Vždy, keď idem ráno do školy, moja mama ma učeše, aby som bola pekná. Moja mama je veľmi dobrá. Mama je len jedna!

Prihlási sa Jožinko a vraví:

- Moja mama mi každý deň urobí do školy desiatu, aby som nebol hladný. Mama je len jedna!

Nakoniec sa prihlási Móricko:

- Keď som včera prišiel domov, otvoril som dvere a náš byt bol plný dymu od cigariet, na koberci bol fľak od rozliateho červeného vína a mama sedela v obývačke rozčapená v kresle. Zakričala na mňa, aby som jej z chladničky doniesol dve fľaše piva. Otvoril som chladničku a zakričal: 'Mama, je len jedna!'

- hlasovanie -

super

obstojný

nič moc

otrasný

Sherlock Holmes a Dr. Watson sa vybrali stanovať. Na mieste rozložili stan a ľahli si späť. O niekoľko hodín budí Holmes svojho verného kamaráta.

- Drahý Watson, pozrite sa na oblohu a povedzte mi čo vidíte.

- Vidím milióny hviezd - odpovedá Watson.

- A čo vám to hovorí?

Watson rozmýšľa a potom hovorí.

- Z astronomického hľadiska by som povedal, že existujú milióny galaxií a miliardy planét. Z astrologického pohľadu vidím, že saturn je v znamení leva. Čo sa času týka, môj odhad je 3:15. Teologicky videné sa ukazuje, že Boh je všemohúci a my sme malí a nepodstatní. Meteorológ by povedal, že zajtra budeme mať pekné počasie. A čo hovorí obloha vám, priateľu ?

Holmes potrasie hlavou.

- Watson, niekto nám ukradol stan.

Napric Austrálií skáce klokan, po kazdých 100 metrech se zastaví, z jeho vaku vykoukne tucnák a blinká. V Antarktide sedí ve skupine tucnáku malý klokánek, obcas kýchne a zamumlá: "Zasraný výmenný pobyty..."

Zkouší si deda v obchode nové boty a když si je nazouvá nejvehementneji, uprdne se. "Omlouvám se, skutecne je mi to trapné." "To nic dedo, až vám reknu, kolik stojí, tak se poserete."

Hajný přijde na mýtinku v lese a vidí ze země trčet hlavu. "A ty si kdo?" ptá se jí. "Já jsem, prosím, zarytý komunista." A na to mu hajnej dupne na hlavu a zařve: "Ale málo!"

Ptá se paní učitelka dětí ve škole: "Tak dětičky moje, kdo mi poví nějaký slavný výrok nějaké významné osobnosti?" Hlásí se Janička: "A přece se točí - Galileo Galilei." Hlásí se Jiříček: Učit se, učit se, učit se - Lenin." Hlásí se Pepíček: "Do prdele, tyhle hodiny se nám do gazíku nevejdou - maršál Malinovskij na Staroměstském náměstí v roce 1945."

Ve vlaku: Paní, řekněte svému synovi, ať mě nenapodobuje!" Petříčku, přestaň ze sebe dělat debila!"

Ridic policajtovi: Meli byste se lip organizovat. Jeden mi vcera sebere papiry a druhej je po mne dneska chce.

Zkousky v autoskole: Komisar se pta blondyny: Popiste nam funkci motoru!Mohu vlastnimi slovy? Samozrejme. Brm,brrrrmm,brrrmm

tajemství šťastného manželství:

1. Je důležité najít ženu která umí vařit a uklízet.

2. Je důležité najít ženu která umí vydělat peníze.

3. Je důležité najít ženu která má ráda sex.

4. Je důležité aby se tyto 3 ženy nikdy nepotkaly.

Nasedne opilec do taxiku a povida: "Prosim domu." "Muzete to nejak upresnit?" "Do obyvaku."

Jaký je rozdíl mezi cihlou a gramofonem? Zkus si pustit cihlu na plný koule.

Korytnačka lezie na strom. Lezie raz, lezie druhýkrát, lezie tretíkrát... Na strome sedí kukučka s kukučiakom. Kukučiak hovorí kukučke:

- Už by sme jej mohli povedať, že je adoptovaná.

Stretne jeleň ježka a vraví mu:

- Ježko, poviem ti básničku. Jež, jež, jež, na hlave máš pleš.

Ježko na to:

- A ja ti tiež poviem. Jeleň, jeleň, jeleň, ty si ale debil!

greed...: ja to poznám takto:

jež mu nato hovorí, aj ja poznám básničku:"Jeleň, jeleň ty si ale kokot!"

---------------------

Idú cigáni po ulici a čítajú: " Pre cigánov za 50 Sk bez gumy, pre ostatných za 1000 Sk s gumov"

Prídu na miesto a čítajú: "Bungee jumping"

ja zase ten s tou cigankou poznam takto

hovori farar babke: babi pocul som o vas ze vela nadavate

"to suchujoviny pan farar, same chujoviny"

Ako sa začína cigánska kuchárka? Ukradneme si tri vajcia.

> > > > > >

> > > > > >

V balóne letia dvaja biely a jeden cigáň. Keď začali klesať,vyhodili všetky nepotrebné veci. Aj tak stále klesali. Chceli vyhodiť von cigáňa a vtedy sa objavil svätý Peter: "Nerobte to! Aká je to spravodlivosť? Dám každému z vás jednu otázku a kto mi na ňu odpovie zle, toho vyhodíme von! Pýta sa prvého bieleho: "Kedy bola prvá svetová vojna?" "V roku 1914." Pýta sa druhého bieleho: "Zomrelo v nej veľa ľudí?" "Ano." Svätý Peter sa otočí na cigáňa a povie: "Vymenuj ich!!!"

> > > > > >

> > > > > >

Príde Araňa za farárom, či by jej nemohol pokrstiť decko. Farár pozerá, dlho rozmýšľa a opýta sa: "A nechceš ho radšej obetovať?

> > > > > >

> > > > > >

"Sudca sa pýta róma: "Obžalovaný pichol ste tu prítomného tri-krát nožom?" "Nie iba raz, ale vidlami."

vaffan: kua neska tu tymi vtipmy robite velmi dobru naladu

vojde zajac nasraty do krcmy, vykasa si rukavy a zreve:

"kto zabil mojho brata"?

na to sa postavi medved a prehlasi

"JA!"

zajac si skaše rukavy dole.... "ej ale sa ochladilo"