vtipy

Neopatrny trucker uvazne pod mostem...Ceka na vyprosteni,kdyz prijede policejni hlidka.ACAB vyleze,omrkne situaci a pronese:Zasek ste se,co?A trucker odpovi:Ne vezu ten most uz 500 kilaku a ted mi dosla nafta!

Svatý Petr třídí frontu lidí před nebeskou branou. Přijde řada na černocha: "Jméno?" "Leonardo DiCaprio." Svatý Petr se zarazí a pak sáhne po telefonu: "Haló, šéfe, mně to není jasný - Titanic se potopil nebo shořel?"

Parecek, nemuze mit deti, leta to zkousej. Kolega radi at jedou k specialistovi do Ameriky. Jedou, prijdou k specialistovi, umej hovno anglicky, ten jim naznaci, aby to jako delali, ze se na to koukne. Cumi na ne asi 30 vterin, obrati se na podpatku, nacmara neco na recepis a prej dalsi. Chlapik leti domu, v Praze sotva vybehne z letadla, uz se zene do prvni apotheky na letisti a prej "mate Tritheotrhol"? "Cozzee???" Pta se lekarnice. "Tritheotrhol!! Ja to potrebuju kvuli detem!!" "Cozzee??? To sem v zivote neslysela! Mate blbej recept!" "Ne! Je vod americkyho profesora!!!" "Tak mi ho dejte!" Chlapek vybali recept a lekarnice cte: "Try the other hole"!!!!! (=Zkuste tu druhou díru...)

Obchodník, cestující letadlem, dostane místo vedle krásné dívky. Dívka čte nějakou knihu. Obchodník chce navázat kontakt, a tak se zeptá, co že dívka čte. "Sexuální statistiku," usměje se ona. "A co zajímavého jste se dozvěděla?" chce vědět on. "Že nejdelší penis mají Indiáni a největší potenci Poláci" "Zajímavé... Mimochodem, dovolte, abych se vám představil: Vinetou Kowalski"

Ucitel (v USA) se pta zaku ve skole: "Kdo byl nejvetsi clovek v dejinach? Kdo to rekne spravne, dostane ode mne techto deset dolaru." Zaci hadaji ruzne osoby jako Abrahama Lincolna, Johna Kennedyho ... a ucitel jenom krouti hlavou. Kdyz uz se nikdo nehlasi, ozve se z posledni lavice mlady Izak: "Pane uciteli, co Jezis Kristus ?" "Spravne, Izaku, tady mas deset dolaru. Ale rekni mi jakto ze ty, syn rabina, z ortodoxni zidovske rodiny, si myslis ze Jezis Kristus byl nejvetsi clovek v dejinach?" "Vite, pane uciteli, ja si ve skutecnosti myslim ze to byl Mojzis, ale to vite, byznys je byznys ..."

Tak ještě něco o spoluobčanech:

Víte kdo byl inspirací pro vznik triatlonu?

No přece cikáni.

Běží na koupaliště.Tam si zaplavou a zpátky jedou na kole.

Cikán si koupí nové auto a jede s ním po ulici.V tom píchne gumu.

Zastaví a začne montovat kolo.Z nejbližšího baráku vyběhne druhý cikán s kladivem v ruce.Ten se rozmáchne a rozbije přední okno se slovy:

"Dobře! Ty ber gumi a já beru rádio!

Přijde cikán do obchodu se zbraněmi a ptá se:Máte nože?

Nemáme,odpoví prodavač.

A máte mačety?

Nemáme!

A co pistole?

Nemáme!

Cikán jde ven a kouká do výlohy,ve výloze jsou nože,mačety i pistole.Vlítne zpátky do obchodu a řve:

Co máte proti cikánům?!

Prodavač odvětí:Nože,mačety a pistole.

Jde cikán na procházku se psem a potká skina:

Skin:Kam jdeš s tím prasetem?

Cikán:To není žádný prase!

Skin:Ty drž hubu!S tebou se nikdo nebaví!

brickfield::

Prijde hospodsky do hospody a zarve:Kde mam pivo!A vischni na nehoo no to bysme se meli zeptat my tebe

Co toje za blbost

Brickfield:Povídky Šimka a Grossmana, co?

pride chlapik do stanku a kriči na predavačku

* Jedny zapalky mi dajteeeeeeee

predavačka: nekričte na mna ja nie som hlucháááááá. chcete s filtorm alebo bez filtraaa

Víte, kde vznikli Pokémoni? Ti, co hádáte, že na Slovensku, tak špatně!!! Na Moravě přece! Tady je důkaz: Baví se otec a matkou na dvorku svého statku u Kroměříže: "Mámo, hen ten náš mladé synek je blbé jak tá sviňa. Po kém on je?"

O vánocích chlapeček a holčička rozbalují dárky. Chlapeček rozbalí ten svůj a má tam tenisák. Holčička rozbaluje jeden balíček za druhým a volá: "Jé, kuchyňka, jé, panenka, jé, kočárek..." Chlapeček si hází tím svým tenisákem a povídá: "Někdo má tenisák, někdo leukémii..."

Americkemu rapperovi se narodi dite. Po par mesicich sedi rodinka v obyvaku a najednou dite povida: "Mother". Rapper se zasmeje a povida "No vida, uz umi rict pul slova"

Přijde redaktorka časopisu Elle za paní Zemanovou, udělat s ní

rozhovor, jak vypadá obyčejný dne ženy špičkového politika. Paní Zemanová se

rozvypráví:

"Já vlastně žiji docela skromně a obyčejně, jako ostatní ženy.

Ráno vstanu, umyju piču, uvařím manželovi a dceři snídani, umyju

piču, posnídáme, já umyju piču a jdeme do školky a na nákupy.

Hned jak se vrátíme, umyju piču, uvařím oběd, protože Miloš se někdy

staví na oběd domů.

Po obědě umyju piču, manžel si dá šlofíka, tak jen umyju piču a

třeba ještě stihnu trochu uklidit, umýt znovu piču a večer jdeme s

Milošem někam ven, za kulturou.

Řeknu Vám, někdy se vracíme tak pozdě, že už se mně ani nechce mýt

piča a jdeme si lehnout."

Redaktorka Elle se dívá trochu perplex a po chvíli ticha ze zeptá:

"Paní Zemanová, nepřeháníte to trochu s tou hygienou?"

Paní Zemanová se rozesměje:

"Ale ne. Nám tu piču pořád někdo kreslí na dveře!"

Bankovy dom :

Bezí sliepka pred kohútom a polemizuje:

"Ked zastavím, bude si mysliet, ze som pobehlica.

Ked nie, tak ze som frigidná.

Asi sa potknem..... "

Sedemdesiate roky. Sovietsky zväz.

Na porade so šéfredaktormi straníckej tlače sa Brežnev zamyslí

a vraví:

- Teda, súdruhovia novinári, to vám poviem, že tie časové zóny

sú celosvetový problém. To som chcel nedávno prebrať s Indirou

povstanie v Kašmíre, zavolám jej a ona práve vo vani. Poviem vám

trapas.

Inokedy, idem takto z obeda a pomyslím si, brnknem Ronaldovi

a urovnám s ním ten problém s raketami. No v USA bolo práve pol

piatej ráno a Ronald ešte spal. Bol taký nasraný, že z dohody zišlo.

Alebo, volám pápežovi do Ríma,ako sa mu darí po tom atentáte...

... no a ono to bolo hodinu pred ním.

money house :

Sli tri a jeden upad.

Sli ctyri a dva upadli.

Slo jich pet a tri upadli.

slo jich sest a ctyri upadli.

Slo jich sedm a pet jich upadlo. A tak bych mohl pokracovat dal.

Tuk, tuk. Kdo tam je?

A debil náhodou nejsi?

wp girl: vypádá to že je

panebože co je to krypla

Tomb@: nevim, doufám ale že nebude pokračovat v počítání, vůbec mě to totiž nezajímá

fener: já jo strašně se těšim nato jak to dopadne

No jak to tak vypadá, další kandidát na idiota fóra