vtipy

brickfield:: dobrý, mám jen dva dotazy.

kde v džungli rostou borůvky a jabka zároveň s ananasama? a jaký byl ten třetí úkol?

zastaví policajt blondýnku v autě a řiká ji ať mu ukáže doklady, že je to taková ta kartička s fotkou. Blondýna štrachá v kabelce, vyndá zrcátko, koukne se do něj a podá ho ACABovi, ten do toho taky chvíli čumí, pak jí to vrátí a řiká:"Jeďte prosimvás, to ste nemohla říct, že ste policajt!"

Jde Honza s maminkou po ulici a potkají žebráka, který má jednu ruku, jednu nohu a jedno oko. Honza se na něj zadívá a zeptá se maminky:

"Mami, kterej je tohle pokémon?"

učitelka vykládá dětem ve škole o Juliovi Fučíkovi. Příhlasí se honza a řiká:"Prosím, můj dědeček ho znal." Tak paní učitelka pozve dědu do třídy, ať jim o něm něco povypráví. Děda spustí:"To jednou takhle v jedenačtyřicátém jdu po parku a stojí tam takovej divnej typ a já sim řikám je to Julda, neni to Julda. Jdu tam zítra a on tam furt stojí a já zase je to Julda, neni to Julda, tak jsem šel na gestapo a byl to Julda."

V utečeneckom tábore sa ozve z rozhlasu: "Obed sa podáva pri severnej bráne!" Všetci utečenci sa rýchlo premiestnia k severnej bráne. Vtom sa ozve z rozhlasu: "Omyl, obed sa podáva pri južnej bráne!" Znova sa utečenci premiestnia. Ale vtom sa znova ozve v rozhlasu: "Pre pobehovanie po tábore sa dnes obed nepodáva!"

On a ona sa milujú a on sa jej tíško pýta: "Ty si holíš prirodzenie?" "Nie, veď mám len 7 rokov."

Chlap se dostane do basy. Spoluvězeň se ptá: "Máš rád tenis?" "No to víš, že jo, však jsem to hrál závodně, tak proč bych neměl rád tenis, že?" "Tak to se ti tu budou líbit pondělky." "Pondělky? A proč?" "To tady hrajeme celej den tenis." "Aha, to je super, a co úterky?" "No tak to hrajeme šachy. Máš rád šachy?" "Ale to víš, že jo, přímo je zbožňuju." "Tak to se ti tady bude líbit. A co baseball, máš rád?" "No mám, to je špicovej sport." "Tak to se ti tu budou líbit i středy. A jsi homosexuál?" "Tak to prr, homouš nejsem!" "Hmm, tak to se ti tady nebudou líbit čtvrtky."

Pracovali dvaja osamotení geológovia v pustatine. Raz v noci vkĺzla jednému z nich do spacáka zmija a pohrýzla ho rovno na vtáka. Ten sa hrozne vyľakal no kolega mu hovorí: "Nestrachuj sa predčasne. Zavolám mobilom na základňu niečo nám poradia." A volal: "Základňa? Kolegu pohrýzla zmija, čo s tým máme robiť." "Nič hrozné to nebude.", odpovedá základňa po krátkej porade, "Musíte iba vycucať z rany otrávenú krv. Cucajte to tak 15 minút a bude všetko v poriadku." "No čo vravia?", pýta sa netrpezlivo pohryznutý. "Nó, ehm, že umrieš."

Zastaví celník na hranici auto a řekne řidiči, ať si vystoupí. Celník prohledá auto a vytáhne sáček s nějakým bílým práškem. Ochutná a ptá se řidiče: "Heroin?" A řidič odpoví: "Ne. Jed na krysy."

Na nuda plazi hovori manzel manzelke:

Draha, vies na co mam teraz chut?

Ano zlato viem, niesom slepa

winters:

Po Padesátce Počínají Pánové, Podobní Pohasínajícím Plamenům, Pociťovat První Příznaky Počínající Pohromy. Především Prudce Poklesne Pohlavní Potence, Protože Pánové Přestanou Postačovat Perversním Požadavkům Poživačných Paniček, Počnou Pokukovat Po Patnáctkách. Puberťačce Postačí Patřičné Pohoštění, Případně Pán Poplácá Prevíta Po Prdýlce. Políbí-li Pak Přitažlivá Panenka Plešatce Před Přihlížejícími Páprdy, Polichocený Prďola Podstrčí Poupěti Pětistovku Pro Pořízení Parády. Praktické Pro Patnáctku, Postačující Pro Páprdu. Posléze Pánové Pozbývají Peněz, Prohlížejí Pouze Pornografické Plátky Pro Připamatování Podoby, Případně Polohy Přirození Protějšího Pohlaví. Po Pozbytí Pohlavního Pudu Preferují Pánové Především Pivo. Posedávají Po Putykách, Pěstují Pivní Panděro, Probírají Politiku. Polehávají Po Pohovkách, Pokuřují. Příbytkem Proniká Puch Připomínající Pálené Paznehty. Pánové Pořád Pošilhávají Po Plotně. Permanentně Předrážděné Paničky Připravují Pamlsky Pro Přecpaná Panděra Povalečů. Pak Padesátníci Počínají Pozorovat Patologické Proměny. Po Přečtení Příruček Pátrají Po Příznacích Pepky, Případně Přestávají Pít. Podvečer Pupkáči Pobíhají Po Parcích, Podobní Předpotopním Příšerám. Poděšení Představou Prokouřených Plic, Přestávají Pokuřovat - Příliš Pozdě. Potíží Postupně Přibývá. Potíže Působí Pajšl, Páteř, Paradentosa, Prostata. Pánové Prostudují Pravidla Preventivní Péče, Polykají Prášky, Panikaří. Při Pověstech Provázejících Pohřby Přátel, Postupně Pitomí. Poslyš, Příteli Padesátníku! Proč Pohekávat Pod Peřinou, Proč Plakat Pro Pubertální Pošetilosti? Potlač Přízračné Představy, Překonej Pocity Příkoří Páchaného Přírodou. Připij Pivem, Pokuř Portoriko, Pohlaď Prdýlku, Potom Pozři Pochutiny, Poser Postel, Poblij Pisoár ..................... a žij dál!!!!!

čeština je prostě úžasná

Hezké

Přijde Ostravák do obchodu a vychrlí na prodavačku: Pivo, pičo! A prodavačka na to: A co kouzelné slovíčko??? Ostravák: Abrakadabra, pivo, pičo!!!

U nebeské brány sedí svatý Petr a přijímá nebožtíky do nebe. Vše se samozřejmě důkladně prověřuje. Přijde k němu černoch a svatý Petr se jej ptá: "Vaše jméno, prosím?" A černoch na to: "Leonardo di Caprio." Vzápětí bere svatý Petr telefon a volá Pánu Bohu: "Ty poslyš, máme tu v tom nějaký bordel. Ten Titanic se potopil anebo shořel???"

ljm vidim ze citas playboy

Jubilejni tisici!!!!

Pani Novakova uz deset let misto antikoncepce bere valium...Ma uz osm deti,ale je ji to tak nejak jedno...

Dívka vejde do supermarketu a kupuje následující veci :

1 mýdlo

1 kartácek na zuby

1 zubní pastu

1 bochník chleba

1 litr mléka

1 jablko

1 banán

1 pomeranc

1 broskev

1 švestku

1 rajce

1 salát

1 zelí

1 brambor

1 muesli tycinku

1 kolác

1 krabici muesli

1 mraženou veceri

1 dílek mražené pizzy

Chlapec na pokladne se na ní podívá, usmeje se a rekne: "Svobodná ?"

Dívka se ostýchave usmeje a odpoví, "Jak jste to poznal ?"

A on odpoví, "Protože jsi hnusná."

To uz tu bylo...

Pepíčku, proč olepuješ toho křečka izolepou?

Aby nepraskl, až ho budu mrdat.....

Ale já nečtu Plejboj To mi poslal pan Steve.

alien

Brickfield:

Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici... je bouřka, déšť a k

tomu půlnoc, takže se auta nějak moc nehrnou...

Najednou vidí v dálce světla auta, jak se pomaloučku strašidelně blíží k němu...

je mu to divné, ale přece jen, auto je auto, že jo, takže když u něj

zastaví, tak si naskočí...

Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za

volantem nikdo nesedí! Strašně se lekne a než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku samovolně do pohybu... chlápek je už skoro hysterický, takže otevře dveře a za jízdy vyskočí a peláší jak Horymír k Neumětelům...

pořád se ohlíží, bojí se, že auto zrychlí a přejede ho

nebo něco podobného. Takže se zastaví až v nejbližší vesnici...

Tam najde jeste otevřenou hospodu, zapadne dovnitř, objedná si

dvojitou tequilu a všem vypravuje ještě v šoku tu hrůzostrašnou

historku.

Všichni jsou z toho odvaření a litují ho a obdivují.... Asi za

půl hodiny se otevřou dvéře, vejdou dva zmoklí chlápkové, poručí si grog a rozhlédnou se kolem. Když uvidí našeho maníka, podivají se na sebe a jeden povídá druhému:

"Hele vole, to je ten debil, co si naskočil, když jsme tlačili!"

Riká babka dedkovi....prijdi zitra nikdo nebude doma......deda zitra prijde a nikdo neni doma....

Psycho: tak to je vážně good

V Newyorským Central parku trhá malou holčičku

> Pitbull. Vidí to chlap, tak se rozeběhne, holejma

> rukama psa zabije a holčičce zachrání život. Svědkem

> toho je novinář New York Postu. Přijde k tomu muži a

> říka. "Pane, vy jste teď hrdina. Napíšu o vás článek

> do Newyorkpostu! Bude mít titulek: Newyorský hrdina

> zachránil holčičku!" - "Ale já nejsem z New Yorku!" -

> "Aha, to nevadí, tak tam bude: Americký hrdina

> zachránil holčičku! " - "Ale já nejsem ani američan!"

> - "No, a odkud teda jste?!" - "Já jsem Pákistánec" No

> a druhý den vyjde článek s titulkem: ISLÁMSKÝ

> EXTRÉMISTA ZABIL AMERICKÉHO PSA

Před norou v lese sedí zajíc a ťuká do notebooku. Jde kolem liška a povídá:

"Hej, zajíci, co to děláš?"

"Diplomovou práci."

"A o čem?"

"O tom, jak zajíci žerou lišky."

"Co to je za blbost? Nedělej si legraci!"

"Tak se pojď podívat!"

Zajíc vleze do nory, liška za ním, ozve se zvuk zápasu a za chvilku vyjde

zajíc, poplácává si břicho, sedne k notebooku a zase ťuká.

Po chvíli se objeví vlk:

"Hej, zajíci, co to děláš?"

"Diplomovou práci."

"A o čem?"

"O tom, jak zajíci žerou vlky."

"Co to je za blbost? Nedělej si legraci!"

"Tak se pojď podívat!"

Situace se opakuje - oba zmizí v noře a za chvíli vyleze zajíc, poplácává si

břicho a po chvilce vyvalování se zas dá do práce.

Za chvíli se objeví medvěd:

"Hej, zajíci, co to děláš?"

"Diplomovou práci."

"A o čem?"

"O tom, jak zajíci žerou medvědy."

"Co to je za blbost? Nedělej si legraci!"

"Tak se pojď podívat!"

Medvěd se nacpe do zaječího doupěte a kouká - v jednom rohu hromada liščích

kostí, v druhém hromada vlčích kostí a ve třetím sedí lev a šťárá se v

zubech.

Morální ponaučení: Nezáleží na tématu diplomky. Nezáleží na tom,jaká data

zpracováváš. Záleží na tom, koho máš za konzultanta.

Stojí blondýnka na břehu řeky. Zastaví u ní kamion a řidič se ptá:

"Slečno, prosim vás, kde se to tu dá přebrodit?"

Blondýnka se na něj podívá a říká:

"No hned tady jak stojíme."

Kamion vjede do řeky a celý zmizí.

Blondýnka kroutí hlavou a říká si pro sebe.

"To je zajímavý, před chvilkou tudy šly kačenky?!"

Na vlakovém nádraží hlásí rozhlas:

"POZOR POZOR, vlak z Trnavy bude mít 95minut zpoždění!!"

Blondýnka vztekle dupne a říká:

"Kurva, skoro hodinu!!!!"