vtipy

Dva novomanželé.

ONA: "Miláčku pojd dělat do ložnice néjake nemravné prasečinky."

ON: "Dobrá. Posereme polštáře!"

Chlap jel na dálnici 150 a uviděl, že za ním jedou policajti. Tak přidal na 180, ale pak to vzdal a zastavil. Přišel k němu policajt a říká:

"Helejte se, už toho máme dneska moc, jestli od vás uslyšíme hezkou výmluvu, tak vás pustíme."

"No", povídá chlap "mně včera utekla manželka s policajtem a já nejdřív myslel, že mi ji chcete vrátit."

"Jeďte!"

Do saloonu vběhne kovboj a volá na jednoho farmáře: "Vaši ženu nabral na rohy býk!" Farmář nic.

"Slyšíte? Vaši ženu nabral na rohy býk!" "Jo, slyším, ale bolí mě zuby, nemůžu se smát!"

Jak se pozna soukromy domek policajta?

Ma na TV antene feferonku! (pro ostrejsi obraz)

Přijde chlap do porodnice a primář mu říká:

Mám pro Vás dvě zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou. Kterou chcete slyšet jako první?

Tu špatnou, říká chlap.

Vaše žena a obě dvojčata hned při porodu zemřeli. A teď tu dobrou:

Vidíte tam tu hezkou kozatou sestřičku?

Ano, říká chlap a co má být?

Tak tu píchám.

Jaký je rozdíl mezi armádou a masturbací?

V armádě je to přesně naopak - čůrák honí člověka.

Vtrhne do baru chlap s koltem a ustřelí šerifovi půlku

doutníku a zakřičí I'm Jack.

Vtrhne do baru další a ustřelí mu celý doutník a zakřičí I'm Bill.

Vtrhne do baru třetí a ustřelí mu hlavu a zakrici I'm sorry

Holčička si vložila do úst ruční granát, ten explodoval a roztrhl ji pusu od ucha k uchu. Další děti jí povídají: "Ty krávo, ty se tomu směješ ale nás to mohlo zabít".

Cikán čeká v porodnici až se mu narodí mladý Lacko.

Najednou vyjde doktor a říká

"pane Gábor, mám pro vás zlou zprávu, váš syn nemá ručičky"

"De tak mě to navádí, de s ním budu hrat fotbal"

"No víte, ono je to trošku jinak, on nemá ani nožičky"

"De tak já ho dyk budu vozit, ne, na nějakým voziki, de mně to nevádí"

"No ono je to ještě trošku jinak, víte co pojdtě radši se mnou"

Přijdou do laboratoře kde je ve zkumavce jen oko

Gábor vezme zkumavku a říká "De ahóóój podívej se na tatínka"

A doktor "To je zbytečný, je slepej"

Děda oslavuje 100. narozeniny. Sejde se hodně příbuzných a i zástupci místních novin přišli udělat s dědou rozhovor. Ptají se: "Dědo, jak to děláte, že přestože už máte 100 let, stále na vás letí mladá děvčata?" Děda se potměšile usmál, nic neřekl, jen si oblízl obočí.

Chlapeček se ptá muže v uniformě:

„Strejdo, vy jste policajt?"

„Ne, chlapečku, já jsem železničář, to jsem se jen tak blbě zakoukal."

Víte, jak pojmenovávají nově narozené Číňany?

.

.

Pustí plechovku ze schodů!

nie nemozes ale DRATENKA by ho pustil..

"Že jsi mi chodil za ženou, když jsem byl pryč, to by mi nevadilo. Ale za to, že´s jí ukázal, že to jde dvakrát za sebou, za to ti rozmlátím hubu!"

Baví se dva přátelé: "Co uděláš, když nachytáš jiného muže v posteli se svou manželkou?"

"Nakopu mu jeho psa a zlámu mu bílou hůl."

Bob přijde do Charlieho domu, zazvoní a otevře mu Charlieho žena Anna.

"Je Charlie doma?" ptá se.

"Ne, právě odešel nakoupit," odpoví Anna.

"A nevadilo by ti, kdybych tu na něj počkal?" ptá se Bob.

"Určitě ne, pojď dál!"

John chvíli sedí v křesle a pozoruje Annu, jak uklízí.

"Poslechni, Anno," povídá po chvíli, "ty máš největší prsa, jaká jsem kdy viděl. Kdybych ti dal sto babek, ukázala bys mi jedno?"

Anna chvíli přemýšlí, ale pak si řekne, sto babek je sto babek, to je slušný výdělek, a tak rozepne blůzku a odhalí jedno ňadro. Bob poděkuje a položí na stůl stodolarovku.

Po chvíli se zase ozve: "Ty máš tak krásná prsa, já bych je hrozně rád viděl obě najednou. Když ti dám ještě sto babek, ukážeš mi je?"

Anna zase chvíli váhá, ale pak rozepne blůzku a ukáže je Bobovi. Ten se chvíli dívá, pak položí na stůl druhou stodolarovku, poděkuje, pak řekne, že už déle nemůže čekat, zvedne se a odejde.

Po chvíli přijde domů Charlie a žena mu sděluje: "Byl tady ten tvůj kamarád Bob, ale nemohl déle čekat, tak odešel. Je to trochu podivín."

Charlie se zamyslí a pak povídá: "No to trochu je. Mimochodem, nechal mi tady ty dvě stovky, co mi dluží?"

Ženatý chlápek spává se svojí sekretářkou. Jednou po práci jedou k ní domů a okamžitě vlítnou do postele. Po vášnivém milování usnou a probudí se až v osm večer. Chlápek se fofrem oblíká a říká: "Drahá, vezmi moje boty a pořádně je otři dole o trávník!"

Holka kroutí hlavou, ale poslechne. Chlápek dorazí domů a už u dveří na něj žena vyjede, kde že se zas courá. Chlápek spustí: "Nemůžu ti lhát. Randím se svojí sekretářkou. Dneska jsme skončili dřív, jeli k ní, strávili odpoledne sexem a usnuli. Proto jedu pozdě."

Žena se na něj tak podívá, koukne se mu na boty a říká: "Koukám, zas máš boty od trávy. Už zase jsi byl hrát golf, co?"

R.:to je ti podobny

Přijde manžel domů a říká vyhrál jsem 100 milionů vem si šaty. Žena se rozzáří a říká který ty červený nebo žlutý? Manžel odpoví všechny a vypadni.

Jdou dva rusáci po lese a nesou na tyči medvěda. Potkají dva američany, ti se podívají na medvěda a zeptají se: "Grizzly?" A rusáci jim odpoví :"Nět, strjelali!"

Prečo má káčatko veľké nohy?

Aby mohlo zašlapnúť horiacu cigaretu.

A prečo má aj kačka veľké nohy?

Aby mohla zašlapnúť horiace káčatko.

---------------------------------------------

Ako sa robí business ...

Jack, prefíkaný businessman, hovorí synovi.

Jack: "Vezmeš si dievča, ktoré ti vyberiem ja."

Syn: "Ja si sám vyberiem nevestu!"

Jack: "Ale to dievča je dcéra Billa Gatesa."

Syn: "Ok, tak v tom prípade..."

Ďalej Jack navštívil Billa Gatesa.

Jack: "Mám ženícha pre tvoju dcéru."

Bill Gates: "Ale moja dcéra je príliš mladá na vydaj!"

Jack: "Ale tento muž je viceprezident Svetovej Banky."

Bill Gates: "Oh, v tom prípade ..."

Nakoniec Jack ide pozrieť prezidenta Svetovej Banky.

Jack: "Chcem doporučiť jedného mladého muža na miesto viceprezidenta."

Prezident: "Ale ja už mám viac viceprezidentov, ako potrebujem!"

Jack: "Ale tento muž je zať Billa Gatesa."

Prezident: "Ah, v tom prípade..."

-----------------------------------------------------------------------------

Roľník sadí zemiaky a róm sa pýta:

- Tak čo sused, sadíte, sadíte?

- Áno.

- Tak viac nasaďte, aby aj vám ostalo.

-----------------------------------------------------------------------------

Dvaja českí policajti lúštia krížovku. Majú uhádnuť meno horolezca na päť písmen. Ide okolo veliteľ.

"Pán veliteľ" - pýta sa jeden z nich - "horolezec na päť písmen, neviete?"

"To bude oný...ten...Boriš!"- odpovedá veliteľ.

"Boriš, správne, sedí to! Teda pán veliteľ, vy viete všetko!" - chvália veliteľa policajti.

"Chlapi, to je také jednoduché" - hovorí veliteľ - " veď sa o ňom spieva aj v tej známej pesničke ... Boriš umí po skalinách!!!"

----------------------------------------------------------------------------

Príde policajt do obchodu a ide si kúpiť šiltovku. Vyskúša si tri a napokon povie:

- A taká zo šiltom dozadu by sa nenašla?

------------------------------------------------------------------------------

Viete, čo si spieva Karel Gott keď hľadá slipy?

"Kdepak ty ptáčku hnízdo máš...?"

------------------------------------------------------------------------------

Koľko je dva plus dva?

- Štyri.

- Nie. Päť s DPH.

-----------------------------------------------------------------------------

Ani nie vtip, ale vtipny zazitok. idem si po jednom meste a nakolko teraz bude na slovensku David Copperfield tak su vsade jeho postery a vsimol som si ze na jednom mal prelepene oci a na ustach nalepene zuby. pridem blizsie a na tych lepkach este aj bol text typu "O pane boze na nebesiach, zabran a ochran nas pred takymito diablami bla bla bla".. no proste ocividne chory napad nejakej chorej zenskej. No spojovat Davida chudaka s nejakym diablom tak to by ma v zivote nenapadlo. a zo srandy som zadrel este ze by ma zaujimalo ci to tak kurva lepila na vsetky postery v meste a pridem na stanicu (10 minut odtial) a tam to iste

Starsi manzelsky par sa vyberie na veceru do restauracie. Stoluju

uz zopar hodin a zrazu starej pani vystreli z taniera kus masa a

skonci na jej bielej bluzke. Stara pani zdvihne oci a posepky hovori

dedovi:

Vyzeram ako svina.

Dedo pokyve hlavou a hovori:

A este mas aj zajebanu bluzku!

Na odborářské schůzi vstane soudružka a navrhuje, aby se pracující zavázali k tomu, že příští sobotu odpracují mimořádnou směnu. Na to povstane postarší dělník a zvučně praví: "A já navrhuji, aby se pracovalo nejen příští sobotu, ale všechny soboty a taky všechny neděle a vůbec všechny dny, a to až do noci, neboť pak by se nesouložilo a nemohly by se rodit takové piči jako je tady soudružka...

Z časopisu ABC - rok 1960

Až bude tobě, pionýre, čtenáři, třicet, pětatřicet let, vzbudíš se do světa, který už v mnohém nebude podoben dnešku. Budovatelé komunismu v Sovětském svazu i u nás budou mít k dispozici moderní automatizované závody, zvládnou zemědělské práce průmyslovým způsobem, budou pracovat šest hodin denně. V té době proniknou hluboko do tajů vesmíru. To všechno se promítne do každodenního života: 250 milionů tun oceli ročně (USA vyrábí současně asi 90 milionů tun), hojnost všech prostředků, městská doprava zdarma, bezplatné stravování ve školních a závodních jídelnách, bydlení v prostorných bytech bez nájemného, levné nebo bezplatné turistické základny atd.. To není začátek fantastické povídky našeho časopisu, to je reálný dvacetiletý program Komunistické strany Svazu sovětských socialistických republik, o kterém píše, mluví a přemýšlí celý svět. Bledne sláva kapitalistické techniky a vyroby.

Vždyť za deset let předstihne SSSR Spojené státy americké dvaapůlkrát a v roce 1980 bude jeho náskok sedminásobný. Je krásné žít v takovém světě! V prvé větě naší poznámky jsme vlastně napsali chybu. Přečti si tu větu znovu, milý Vláďo, Květo, Přemku, i vy ostatní. Našel jsi nesprávnost? Budeš se do nového světa teprve probouzet? Jistě znáš odpověď: Všichni se musíme přičinit! Učit se a pracovat. I mimo školu ve svých pionýrských oddílech, v kroužcích i ve speciálních kolektivech. Pusťte se všichni do technické a přírodovědecké činnosti, nebojte se usilovné práce nad funkčními modely, zamilujte si pěstitelskou či chovatelskou práci v pionýrských zemědělských hospodářstvích. Velkolepá budova světa - komunistická společnost - potřebuje všestranně připravené lidi, vládnoucí elektřině, jaderné energii, složitým mechanismům, chemickým látkám, přírodě na Zemi i v kosmickém prostoru.

Komunismus potřebuje lidi odvážné, čestné, muže a ženy, kteří umějí žít v kolektivu a pro kolektiv.

Family man:



Otec k synovi:"Tak synku,ted ses stal jiskrickou...Nebude trvat dlouho,a bude z tebe pionyr.Pak az budes starsi,budes svazakem.Potom jednou se stanes kandidatem.A pak za mnou prijdes a hrde mi oznamis,ze ses stal komunistou.A to ti pak ty debile budu muset rozbit hubu!!!

Proc si blondyna pri chcani piska?-------------------Aby vedela ktery pysky si ma otrit.

Proc blondyna nemuze dostat AIDS?--------------------I virus ma svoji hrdost.

family: kvalitná propaganda

Family man: Dobrá práce, soudruhu

Je to čierne a žerie to hranolky. Čo je to?

> > > - Polovica USA.

Ako sa hovorí cigánovi v obleku?

> > > - "Obžalovaný, vstaňte!"

Přidám pár inzerátů :

58 - letý, tlustý, ošklivý, nevzdělaný, neúspěšný, nevychovaný muž hledá ženu opačných vlastností.

Mladý, pohledný, dobře zabezpečený muž s vysokoškolským vzděláním a dobrými kontakty. Mám dvě auta, rodinný dům a vilu v Karibiku. Zn.: Nehledám nic, jen se chválím.

Hledá se tchyně. Kdo ji najde dostane přes držku !