vtipy

pneumatický hovado: to snad ne.... když si to představím ve skutečnosti

Jsme rád, že se vám to líbilo

pneumatický hovado: mám rád vtipy se strupama

V noci, kus za městem vleče pedofilní vrah dítě do nedalekého háječku.

Dítě pořád opakuje:

"Já se bojím, já se bojím."

Pedofil na to:

"Pche, co ty?! Ale já půjdu zpátky úplně sám!!"

Jde Pepíček kolem kravína a najednou říká:

"Hele ten černej bejk prcá tu hnědou krávu".

Pani učitelka si povzdechla a řekla:

"Pepíčku mohl by si aspoň říct,že černý býk překvapil hnědou krávu."

Po procházce se vrací kolem kravína a Pepíček praví:

"Ten černý býk překvapil tu hnědou krávu. On prcá tu strakatou."

Paní učitelka dá dětem ve škole korunu, aby ji co nejlépe prohospodařily.

Za týden se dětí ptá, jak to udělaly. Přihlásí se Anička a povídá:

"Ja jsem koupila třešinky, ty jsem snědla a pecičky jsem zasadila.

Ty až vyrostou, tak z nich bude stromeček s třešinkama."

Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál. Přihlásí se Jiřinka a povídá:

"Já jsem koupila broskvičku, tu jsem snědla a pecku jsem zasadila.

Ta až vyroste, tak z ní bude stromeček s broskvema."

Paní učitelka ji pochválí a ptá se dál. Přihlásí se Pepíček a povídá:

"Já jsem koupil jitrnici."

Paní učitelka se podiví, ale Pepíček jí hbitě odpovídá:

"Doma se s ní sestra pohlavně ukojila, pak jsme ji snědli, špejlí si vydloubali zuby, střívko použil táta v noci jako prezervativ, ráno jsme do ní nasrali a matka ji šla vrátit jako zkaženou no a tady máte zpátky tu KORUNU!!!"

Ještě tenhle se mi líbil:

Synek velitele koncentracniho tabora si necha na nadvori u studny seradit nekolik veznu. Nakloni se nad studnu, chvili do ni zira a pak zavola jednoho vezne: "Postav se na kraj studny, predklon se a natahni levou ruku". Vezen to udela, klucina ho strci a vezen spadne do studny. Klucina se znovu nakloni nad studnu, chvili do ni zira a pak zavola dalsiho vezne: "Postav se na kraj studny, pokrc se v kolenou a odtahni pravou ruku od tela". Vezen to udela, klucina ho strci a vezen spadne do studny. Klucina se znovu nakloni nad studnu, chvili do ni zira a pak zavola dalsiho vezne: "Postav se na kraj studny, stuj vzprimene a zvedni obe ruce". Vezen to udela, klucina ho strci a vezen spadne do studny. Takhle to dela asi pul hodiny, nez se otevre okno spravni budovy. Z okna se vykloni jeho matka a vola: "Horste, nech uz toho tetrisu a pojd na obed!"

Jsou vánoce a chlapeček s holčičkou rozbalují dárky.

Holčička která je doslova zabalená v dárcích kouká na chlapečka, který v ruce drží pouze tenisák a ptá se ho jakto že má jen tenisák.

Chlapeček se ušklíbne a říká: ˝Někdo má tenisák a někdo leukemii.˝

"Maminko, vedle v pokoji leží babička a kouká jí lanýž."

"Cože jí kouká?"

"No leží na gauči, usnula a je jí vidět lanýž."

Tak se jsou podívat...

"Ale Pepíčku, víš, ehm, to jaksi není lanýž, to je ... babiččino přirození."

"Aha... ale chutná jak lanýž."

NP77: tak to je kevling

S tímhle vtipem sklízím upřímné opovržení, kdekoliv ho řeknu

Potkají se 2 starý kamarádky Ema a Marta. Ema se se zoufalstvím v očích svěřuje:"holka, já si snad v životě nenabalím chlapa" "jak to?" ptá se Marta? - "protože mě tak strašně smrdí kunda, že každej chlap hned uteče a už mě nechce nikdy ani vidět" odpoví Ema. - "nevěš hlavu holka, hele já znám vynikajícího gynekologa, ten už zažil snad všechno, to ho už nějaká smradlavá píča nemůže rozhodit, zajdeš za ním a uvidíš, že ti pomůže" uklidňuje Emu kamarádka. Druhý den jde tedy Ema k dotyčnému gynekologovi. Vejde do ordinace, doktor má právě nějaké papírování u stolu a tak jí řekne ať se zatím připraví, že se jí za chviličku bude věnovat. Ema si stoupne k posteli a začne si odkládat,ještě si ani nesvlékne kalhotky když v tom začne lékař křičet: "proboha to je smrad, to snad ani neni lidský, no fůůůj já se snad pobleju ,ale rychle se oblíkněte a táhněte odsuď ženská ať už vás tu nevidím". Další den si uzoufaná Ema opět stěžuje Martě a popisuje co se jí přihodilo. Marta na to:"no tak mám v zásobě ještě další variantu, je to taky výbornej gynekolog,ale tenhle je po autonehodě, dostal strašnou ránu do hlavy a téměř přišel o čichový buňky, ten necítí skoro nic, tam půjdeš!" Další den tedy Ema zkouší druhou možnost. Tentokrát se stihla celá svlíknout a položit se na postel, doktor se k ní naklonil aby se na problém podíval zblízka. Náhle se mu zhnusením zkřivil ksycht a vyjekl:" no to je strašnej smrad, to není normální tohle, hrůza, v tom já teda pracovat nebudu. Seberte se a padejte pryč, to je děs". Následující den Ema se slzami v očích opět sděluje Martě pokořující zážitek. A Marta na to:"Tak už mám v rukávu jen jednu možnost, ale to už prostě musí vyjít, tenhleten doktor za kterým tě teď pošlu přežil pád letadla. Hořela mu hlava, má plastikovej nos, protože ten jeho mu uhořel. ten necítí ale vůbec vůbec nic." Ema ho tedy jde s nadějí navštívit. Vše probíhalo dobře. Ema se svlékla, ulehla a nandala nohy do úchytek aby měl beznosý mudr. lepší přístup. Ten si přinesl stoličku aby si mohl k pacientce přisednout, náhle však zakřicí: "doprdele ženská to je ale hroznej smrad v tom prostě nemůžu nic dělat, to nejde" - "ale jak tó, to není možný kdyť vy přece nemůžete nic cítit, vy nemáte nos" odpoví zděšeně chudák Ema - doktor na to:"nos sice nemám, ale začali mi strašně slzet oči".

Sedí lord ve svém pokoji, hledí zamyšleně do plápolajícího krbu, popíjí svojí obvyklou sklenku whisky, venku sněží a on čeká, až přijede jeho manželka s tchyní. Po chvíli vstoupí do pokoje Jean: "Pane, zaslechl jsem rolničky - přijely saně." "Obě, Jean?"

Víte jakej je rozdíl mezi ženskou a žumpou ??? Žádnej : Buď je nasraná, nebo vyčerpaná...

Proč musí mít ženská šátek přes oči, když myje schody? Aby nepila vodu z kýble.

Babka z vesnice potká v Praze černocha. Lekne se a křičí. "Lidi, pomóc, opice!" Přijde k ní kolemjdoucí a povídá. "Ale babi, to není opice, to je člověk, černoch, z Afriky. Babi, měla byste se mu omluvit." "Tak teda panáčku promiň, to víš, u nás na vsi jsme černocha nikdy neviděli." "To nic, babi, já jsem na to zvyklej", povídá černoch. "Ježiši Kriste, ta opice mluví!!"

tak to bylo dobrý!

Babi u doktora si ztěžuje, že dědeček už nemůže. Dostane tabletky s ponaučením: jen jednu chvilku před. Večer udělá guláš a při dávkování tabletek jí vypadnou všechny. Dědek zblajzne guláš a vrhne se na babku. Udělá jí to jednou, dvakrát, pětkrát ... Babka už nemůže, uteče a schová se. Chvilku je ticho, pak začnou bučet krávy, mečet kozy, kdákat slepice, mňoukat kočka a pak najednou rány ze dřevníku. Bábě to nedá, vyleze a jde se podívat. Dědek ho má na špalku a mlátí okolo něj sekyrou. Babka se vyděsí a zvolá: "Né, dědku, ještě si můžeme užívat!" A dědek na to: "Mlč bábo, udělám si špičku a jdu na vlaštovky!"

Děda oslavuje 70. narozeniny. Sejde se hodně příbuzných a přátel. Jeden známý se ho ptá: "Dědo, jak to děláte, že na vás ještě pořád letěj mladý holky?" Děda se jen usměje a olízne si obočí.

Tendle se mi líbí :

Babička s dědečkem se domluví, že si dají rande jako za mlada. Tak v 17 00 před kinem. Dědeček čeká před kinem a babička nikde. Čeká do půl sedmé až se nasere a jde domů. Tam vidí babičku vyvalenou u televize jak něco plete.

"Sakra bábo, nevíš, že jsme v 17 00 měli rande ???"

"Vím, ale naši mě nepustili"

Pan Ticháček:

Jde policajt po ulici a najednou vidí, jak z blizkého mrakodrapu skočí chlápek, v pohodě dopadne na nohy a zmizí ve vchodu do baráku. Po pár sekundách skočí druhej atd. Za chvíli to už policajt nevydrží, zastaví jednoho z těch dvou chlápků a ptá se ho: "Prosím vás, jak je to možný, že skáčete z takový výšky a nic se vám nestane ?"

muž odpovi: "Vždyť to vůbec nic není, stačí prostě skočit !"

policajt: "Tomu nevěřím"

muž: "No tak si pojdtě zkusit !"

Vylezou tedy na mrakodrap, druhej chlápek už tam stojí.

Muž povídá : "No tak skočte"

policajt: "No dobře, ale ať nejdříve skočí tamhleten občan"

Stojící chlápek se tedy rozeběhne, skočí, dopadne perfektně do dřepu a mává směrem nahoru.

policajt: "To je divný, skočte taky vy !"

Chlap skoči, opět skvělý dopad a přidává se k mávání.

policajt: "To jsou věci...", rozeběhne se, skočí, dopadne a rozmlátí se na kaši.

Chlapci přijdou blíže a jeden povídá zamyšleně druhýmu : "Teda na to, že jsme andělé, jsme teda pěkný kurvy...."

Pan Tichacek: Ten s tim cernochem ale opice je dost dobrej

medved buzerant hlada po lese dalsieho medveda buzeranta.ked ho konecne najde hovori pod jebat.on mu na to ze ne lebo ho niekto uvidi a bude to vediet cely les.nakoniec ho dostal a ked tak sekaju vidi ich zajac ked ho objavia zajac hned ze on nic nikomu nepovie a uteka medved za nim.po dlhsej nahanacke zajac skoci do rybnika a medved za nim.medved hlada, hlada az zrazu daco chyti a vytiahne je to kapor.kapor sa neho pozrie a hovori:TAAA COOOOO TYYYY BUUUZERANT????

Milé bravíčko, jsem dvanáctiletá romka a jsem stále panna. Není můj fotr nějakej divnej ???

Chlapík kupuje od staré cigánky koně.

Chlapík:"Kolik za něj chcete?"

Cigánka: "Dvacet tysýc"

Chlapík:"Je nějak vyhublý"

Cigánka: "On né vyhublý, on štíhlý"

Chlapík:"Ten kůň kulhá"

Cigánka: "On né kulhá, on tákovou zvláštní chůzi mít"

a takhle to pokračuje dál, chlapíkovi se pořád něco nezdá

a cigánka mu pořád tlačí nějaké klíny, a že se na něm má projet, že prý uvidí jaký je to skvělý kůň. Chlapík teda sedne na koně, kůň se rozběhne a narazí do zdi.

Chlapík:"Proboha, vždyť ten kůň je slepý !!!"

Cigánka: "On né slépý, on odvážný"

Mladík na plese se zakoukal do krásné, od pohledu něžné a křehké slečny. Dívka na plese byla s rodiči a on neustále přemýšlel jak jí oslovit. Vyzvat ji k tanci si netroufl, protože nebyl nejlepším tanečníkem a bál se, že by si hned pokazil první dojem. Najednou uviděl jak dívka odchází na toaletu. Vyrazil a došel k toaletám právě když dívka vstoupila dovnitř. Rozhodl se, že počká a osloví ji až vyjde ven. Čekal poměrně dlouho a tak stihl promyslet spoustu variant. "Dobrý večer slečno, bavíte se dobře?" mu nepřišlo úplně vhodné, takové chladné a odtažité. "Ahoj, já jsem Mirek!" bylo možná zase až příliš hrr. A tak když se dívka asi po deseti minutách objevila před dveřmi toalety mladík se na ní upřeně podíval a vyhrkl: "Byla ses vysrat ?"