vtipy

Hm...Naše slavná banda se přestěhovala na sever Čech,že o tom nevím.

Víte jedu na dovolenou a potřebovala bych nějaké bezvadné

puzzle."

Prodavač:

"Tak měl bych tady 1000 ks"

"To né to mám hotový za půl dne."

"Tak pak bych Vám nabídl 3000 ks to by mohlo stačit."

"Hm to taky né to mám hotovo za jeden den."

"No tak potom jedině 5000 ks a to je opravdu náročné."

"Ale kdepak to by mi stačilo na tři dny a co potom."

Prodavač se na ní podívá a říká: "Tak vís co ty píčo,

kup si strouhanku a poskládej si rohlík!"

Telefonuje Jeľcin Clintonovi:

- Pán Clinton, chcel by som vám vyjadriť úprimnú sústrasť k

stroskotaniu

vášho raketoplánu.

- Ale náš raketoplán odštartuje až za 5 minút.

- Aha, tak zavolám neskôr.

Na sovětsko-čínskych hranicích napadla skupina čínskych tankú

sovětsky,

klidne orajíci traktor. Tento palbu opetoval, a po zničení všech

tankú

odletel zpet na základnu.

Vracaju sa v noci Fero s Misom z krcmy a Fero vravi:

- Vies co? Ja som si zaobstaral nedavno velmi lacne a velmi

presne hodinky

- To mi ich musis ukazat. - zvedavy je Miso.

- Samozrejme. Pod ku mne...

Pridu k Ferovi na dvor a tam na slivke visi kus kolajnice.

Fero vezme

do ruk ocelovu trubku a z celej sily do kolajnice udrie. Z

vedlajsieho

domu sa ozve

- Fero, co ti jebe?! Ved je pol tretej rano...

V baru sedí Irský katolický kněz.Vedle ke stolu si sednou tři Britští vojáci... Jeden si ho všimne a řekne"sráš Irská špína ,já ho jdu nasrat", příjde ke knězi a říká :"Sv. Pattrik byl buzerant a pedofil" ,kněz odpoví "ano synu" , od stolu vstane druhý voják už značne nastraný ,příjde ke knězi a říká :"Sv, Patrik byl buzerant, pedofil , zoofil a nekrofil", kněz odpoví "ano synu". Vstane třetí voják příjde uplně nasraný ke knězi (který je naprosto v klidu) a říká :"sv.Patrik byl Angličan!" ,kněz s ledovým klidem odpoví "ale to už říkali vaši kolegové před vámi"...

Stretnu sa dvaja bezdomovci a dohaduju sa kto je viac hladny:

>>Prvy hovori:Ja som taky hladny,ze mi rit zarastla pavucinou.

>>Druhy na to:To je este nic,ja ked som sa siel minule vysrat do kriku,uz dam dole gate a zrazu pocujem chmrumkanie sa pozeram ,ze co to je?...a sa otocim a co nevidim?Moja rit sa pasie.

ja by som doplnil Retaliatorov podpis pod správy:

ÚČET:

Keď čašník prinesie účet, tak Peter, Pavol, Robo a Mišo každý hneď

vyberie stovku, aj keď celý účet je 150.- Žiaden z nich nemá menší peniaz a žiaden z nich neprizná, že chce drobné naspäť. Keď dostanú taký účet ženy, k slovu sa dostanú kalkulačky.

PENIAZE:

Muž zaplatí 200 korún za 100-korunovú vec, ktorú chce. Žena zaplatí 100 korún za 200-korunovú vec, ktorú nechce.

KÚPELŇA:

Muž má v kúpeľni 5 vecí: zubnú kefku, penu na holenie, holiaci

strojček (alebo britvu), mydlo a uterák z hotela. Priemerný počet vecí, ktoré má v kúpeľni žena, je 337. Väčšinu z tých veci nie je muž schopný identifikovať.

HÁDKA:

Pri hádke má žena vždy posledné slovo. Čokoľvek, čo potom povie muž, je začiatok ďalšej hádky.

MAČKY:

Ženy majú rady mačky. Muži vravia, že tiež majú radi mačky, ale keď sa ženy nepozerajú, muži do mačiek kopú.

BUDÚCNOSŤ:

Žena má obavy z budúcnosti, ale len kým sa nevydá. Muž nikdy z

budúcnosti obavy nemá. ...kým sa neožení.

ÚSPECH:

Úspešný muž je taký, ktorý dokáže zarobiť viacej peňazí, než jeho

žena dokáže minúť. Úspešná žena je taká, ktorá takého muža nájde.

MANŽELSTVO:

Žena sa vydáva a očakáva, že muž sa po svadbe zmení, ale on sa

nezmení. Muž sa žení a očakáva, že žena sa po svadbe nezmení. Ale ona sa zmení...

OBLIEKANIE:

Žena sa oblieka inak, keď ide nakupovať, inak, keď ide polievať kvety, inak, keď ide vysypať kôš, inak, keď ide k telefónu, inak, keď ide čítať knihu, vybavovať poštu... Muž sa oblieka inak, len keď ide na svadbu alebo na pohreb.

KRÁSA:

Muži ráno vstávajú a vyzerajú tak isto dobre, ako keď išli večer spať. Ženy cez noc nejako ošpatnievajú a ráno sa musia zasa skrášliť...

POTOMSTVO:

Žena vie o svojich deťoch všetko. Vie o termínoch návštev u zubára, o najlepších priateľoch svojich deti, o ich tajných láskach, obľúbených jedlách, ich obavách, túžbach a snoch. Muž z času na čas registruje prítomnosť menších ľudí v dome.

Čerstvě vysvěcený kněz má mít svoje první kázání,ale má takovou trému,

že skoro nemůže mluvit. Jeho starší kolega mu poradí: "Já si před kázáním

vždycky postavím vedle sklenice vody další sklenici s vodkou.

A když na kazatelně znervózním, usrknu si vodky a hned to jde líp."

Nováček se zařídí podle rady zkušenějšího a postaví si na okraj kazatelny

dvě sklenice. Na začátku má skutečně strašnou trému, tak se napije. A

pak už to jde bez problémů a on mluví a mluví a mluví.

Když se vrátí do sakristie, najde na dveřích lístek:

"1. Vodky si jen usrkávej, nelokej ji.

2. Přikázání je deset, ne dvanáct.

3. Apoštolů bylo dvanáct, ne deset.

4. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný.

5. Jakub vsedl na svého osla, ne posla.

6. Ježíše Krista nenazýváme Jéžou Ká.

7. Otec, syn a duch svatý nejsou "fotr", "mladej"

a "ten třetí strašák".

8. David Goliáše zabil na první pokus, není tedy vhodné říkat, že mu dal

lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapomněl.

9. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.

10.Svatému kříži se neříká "velký téčko".

11.Ježíš řekl : "Jezte, neb toto jest mé tělo," a nikoliv "Sežerte si mě."

12.Panna Maria není "Marjána, co to nikdy nedělala."

13.Doporučené požehnání před jídlem nezní: "Nakonec Japonec, díky Ti za

ten dlabanec, ó Bože."

14.Hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele.

15.Z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!

Jinak to bylo napoprvé fajn."

ondra 88:

Pohledný chlápek sedí u baru. Ohlédne se a vidí překrásnou šťabajznu. Zavolá si barmanku a objedná té krásce láhev nejdražšího šampusu, s dotazem na lístečku, zda by s ním šla do postele. Kráska vrátí šampus a na lístečku je napsáno: "Pouze pokud byste měl na kontě milion $, v garáži Mercedesa, a v kalhotech 18 cm". Chlápek si otevře šampus sám, a na lísteček napíše: "Na kontě mám dva milióny, v garáži dva Mercedesy, a ani kvůli Vám si ho nenechám o čtyři centimetry zkrátit".

Ty vole já nevěděl,že Tom/NSC má dvě mega a dva medvědy....

Ke čtyřem prostitutkám přijede BMW, stáhne se okýnko a objeví se v něm ruka. "Ty, ty a ty," ozve se. Poslední prostitutka se zeptá:"A co já?" A řidič řekne: "Jo ty vlastně taky. STE KURVY!" a odjede.

Cero:

Pokud jsou muži ve stresové situaci, pijí alkohol a útočí na cizí státy. Ženy ve stresu jedí čokoládu a nakupují.

Když dá Bůh ženě vybrat ze dvou hříchů, vybere si ten, který má víc peněz.

Mozek muže je naprogramován ke sledování kořistu-dokáže se proto plně soustředit jen na jednu činnost. Mozek ženy je naprogramován na ochranu hnízda. Umí proto dělat víc věcí najednou-vařit večeři, prát prádlo, telefonovat s matkou a zároveň vám ještě nadávat, že jste přišel domů nalitý.

žIAK VOLá PROFESOROVI O POLNOCI ...... VZBUDIL SEM VáS PROFESORE? ....... JO! ....... TAK TO JE DOBRE, PROTOžE JA SE JEšTE UčíM, TY HAJZLE!

Víte co je Tunning???...obřízka žaluda

Víte, jak se jmenuje pes Usami bin Ladina?

Al Pajda

Jde grupa cigánů po městě a u bordelu vidí velkou ceduli s nápisem cigáni bez gumy zdarma. Tak tam hnedka vlezou a jdou za bordelmamou:venku je cedule cigáni bez gumy zdarma tak sme tady. A bordelmama odpoví: Ale pánové to patří k bungeejumpingu.

Jeden doktor na stáži navštívil miesto nazývané honosne mentálny inštitút a pýta sa jedného pacienta:

"Ako ste sa sem dostal? Aká je povaha vašej choroby?"

"No, začalo to tým, že som sa oženil. To som nikdy nemal robiť.

Vzal som si totiž jednu vdovu, čo mala dospelú dcéru, ktorá sa teda stala mojou nevlastnou dcérou.Keď prišiel na návštevu môj otec, tak sa do nej zamiloval a potom sa s ňou oženil, takže moja nevlastná dcéra teraz bola mojou nevlastnou matkou.Potom sa mojej žene narodil syn, ktorý bol samozrejme tiež otcov švagor, pretože to bol brat jeho manželky.No, ako som vám hovoril, moja nevlastná dcéra bola tiež moja nevlastná matka, takže jej malý brat bol teraz i mojím strýkom.No, a z toho tiež vyplýva, že moja žena, ktorá je matkou mojej nevlastnej

matky, je tiež mojou babičkou a ja som jej vnuk.Ale to nie je všetko.

Pretože mám za ženu nevlastnú babičku, nie som len jej manžel a vnuk, ale som tiež svoj dedko.Teraz už chápete, prečo som tu?"

Manželka hovorí svojmu manželovi:

– Počúvaj, čo si to za chlapa?

– Čo?

– Sused svoju ženu uspokojí za noc až päť krát.

– Hej? Tak to dokážem aj ja. To predsa nemôže byť problém.

Večer vbehol muž do postele, miloval sa so svojou ženou dvakrát za sebou, potom si chvíľočku pospal, potom sa opäť spoločne milovali, opäť trošku pospal a po piatom milostnom kole, keď sa už zobudil a zistil, že je skoro obed, utekal do práce a šéfovi sa ospravedlňuje.

– Sorry šéfko, že idem neskoro, sorry.

A šéf hovorí:

–N o mne je to jedno Fero, že idete neskoro, ale kde ste boli v pondelok, utorok a stredu?

Sedí v krčme Angličan, Nemec, Japonec a Slovák a len tak popíjajú. Keď už sú riadne pripití, Japonec sa postaví a napľuje Angličanovi do tváre. Na to sa Angličan postaví a vyzve Japonca, aby s ním išiel von. Z vonku je počut buchot, treskot, keď po chvíli vstúpi dovnútra Japonec a vraví:

- To čo ste počuli, bolo karate od nás z Japonska.

Slovák a Nemec sa na seba pozrú, začudujú sa a popíjajú ďalej. V tom Japonec zase vstane a napľuje Nemcovi do tváre. Nemec sa postaví a už odchádzajú von. Z vonka je počuť buchot, treskot a keď sa Japonec vráti hovorí:

- A toto bolo Aikido od nás z Japonska.

Slovák si z toho nič nerobí, až mu Japonec napľuje do tváre. Tak vstane aj on a obaja odchádzajú von. Vonku zostane ticho a až po dlhej chvíli sa ozve jedna jediná rana a ticho... V tom vstúpi do krčmy Slovák a vraví:

- Pozdravuje Vás Japonec a to čo ste počuli bol hever z mazdy od nich z Japonska.

Ako sa povie žena troma slovami?

Škrt cez rozpočet.

Dojde notorik do bordelu a povídá bordelmamě, že by chtěl ženskou a na pokoj donést ještě flašu piva. Bordelmama slíbí a že všechno zařídí a odvede ho na pokoj. Za chvílu za ním dojde kurva a povídá: Doufám že ti to nebude vadit ale já nemám klitoris. A notorik odpoví: To je jedno mě bude stačit ganbrimus.

Lola: Dobrej fór, jenom se nepíš ganbrimus ale GAMBRIMUS!

menší překlepnutí příště bude soudružka cenzura

Viete ako vzrušíš veľrybu? -- Začnete ju mlátiť po klitorise veslom...

Tradičný kapitalizmus:

Máš dve kravy. Jednu predáš a kúpiš býka. Tvoje stádo kráv postupne

rastie a ty pomaly bohatneš. Nakoniec stádo predáš a žiješ až do smrti

zo získaných peňazí.

Americký kapitalizmus:

Máš dve kravy. Tri z nich predáš obchodnej firme, pričom použiješ

kredit, ktorý v banke založil tvoj švagor. Potom prevedieš debt/equity

swap, takže dostaneš späť všetky štyri kravy aj s daňovými úľavami pre

päť kráv. Právo na dojenie šiestich kráv prevedieš cez sprostredkovateľa

firme na Kajmanských ostrovoch, ktorú tajne vlastní majoritný akcionár.

Ten predá práva na všetkých sedem kráv tvojej oficiálnej firme. Podľa

ročného hlásenia tvoja firma vlastní osem kráv s opciou na ďalšiu.

Predáš jednu kravu, takže ti zostane ešte deväť kráv. Akcionári odkúpia

tvojho býka.

Austrálsky kapitalizmus:

Máš dve kravy. Jednu predáš a tú druhú donútiš, aby dávala mlieko za

štyri. Čuduješ sa, keď krava zdochne.

Francúzsky kapitalizmus:

Máš dve kravy. Ideš do štrajku, pretože chceš kravy tri.

Japonský kapitalizmus:

Máš dve kravy. Zložitou starostlivosťou ich zmenšíš na veľkosť jednej

desatiny normálnej kravy a pritom dojí 20-krát toľko mlieka. Potom podľa

nej vytvoríš PC hru "Cowkimon", ktorú potom predávaš po celom svete.

Nemecký kapitalizmus:

Máš dve kravy. Inžinierskymi úpravami dosiahneš to, že sa kravy dožívajú

sto rokov, žerú len jeden raz mesačne a doja sa samé ....

Britský kapitalizmus:

Máš dve kravy. Obe sú šialené.

Kanadský kapitalizmus:

Máš dve kravy. Keď na to príde, vyzerajú skôr ako párik losov a to

naozaj aj sú. Jedna hovorí francúzsky, druhá anglicky. Jedna bojuje za

vytvorenie novej zeme, druhá sa tomu bráni. Obidve hrajú celkom slušne

hokej.

Taliansky kapitalizmus:

Máš dve kravy, lenže nevieš, kde. Urobíš si obednú siestu a odídeš na

obed.

Ruský kapitalizmus:

Máš dve kravy. Začneš ich počítať a napočítaš ich päť. Spočítaš ich

znova a napočítaš ich 42. Prepočítaš ich a napočítaš ich 12. Prestaneš

počítať kravy a otvoríš si ďalšiu fľašu vodky.

Švajčiarsky kapitalizmus:

Máš 5 000 kráv a žiadna ti nepatrí. Necháš si platiť neuveriteľné

poplatky za ich ustajnenie.

Čínsky kapitalizmus:

Máš dve kravy. Máš 300 pracovníkov, ktorí doja kravy. Verejne oznámiš

100%-tnú zamestnanosť a vysokú produktivitu kráv. Uväzníš, a potom bez

súdu držíš vo väzení novinára, ktorý zverejnil počet tvojich kráv.

Novozélandský kapitalizmus:

Máš dve kravy. Tá vľavo je celkom roztomilá ...

Slovenský kapitalizmus:

Máš dve kravy. Jedna je tvoja žena, druhá je tvoja svokra!

Jde James Bond po poušti a potká velblouda a povídá: Bond, James Bond. A na to velbloud odvětí: bloud, velbloud.

Sangalla14: Brutalita

sangalla14:si sa prekonal!!!perfekt joke

Jde maly trpaslicek, a prijde do madarska a rika: Ja jsem maly trpaslicek, nesu si sebou maly kyblicek a prisel jsem k Vam krast. Madari rikaji tu nic neukradnes, jdi do Polska. Prijde do Polska a rika: Ja jsem maly trpaslicek, nesu si sebou maly kyblicek a prisel jsem k Vam krast. Polaci rikaji, tady nic neukradnes, jdi do Cech tam se krade furt a vsechno. Tak jde trpaslicek do Cech a rika: Ja jsem maly trpaslicek..... KURVA kde mam kyblicek.

________________________________________________

Jak láká blondýnka chlapy? "Já jsem tak opilá..."

Jak láká ošklivá blondýnka chlapy? (křičí) "Řekla jsem, že jsem opilá!!!"

Jak láká brunetka chlapy? "Všechny blondýnky už odešly!"

Jak láká zrzka chlapy? "Další!"

_____________________________________________

Mladá žena, 25-letá z inteligentní rodiny, absolventka dvou vysokých škol, se chce seznámit s mladým mužem milujícím umění, který se vyzná ve filozofii Imanuela Kanta, který nesouhlasí s vývojovou teorií Charlesa Darvina a který nachází chyby i v teirii relativity Alberta Einsteina.

P.S: Odpověz obratem! Jebala bych, až mi uši odstávají!

Chudák trpaslík! asi narazil na cikány