vtipy

Jde hrabě s hraběnkou po lese.V tom hrabe povida: pani Hrabenko musim si kousek odskočit,chce se mi srát. Hrabě se odeběhne zesrat a hraběnka čeká. Najednou slyší jak hrabě příšerně řve bolestí. Jde se za nim podívat a vidí jak sedí ve vysoký trávě,sere a děsně trpí. Hraběnka povidá: teda pane hrabě, porodila sem 4 děti a nikdy sem přitom takhle nevyváděla. - A kolikrát si měla koule v pasti na lišky TY DĚVKO?!!!

Víte, jak dlouho trvá policajtovi vytvořit nápis na dort? 3 hodiny a 15 minut. 15 minut než to napíše a 3 hodiny, než ho vytáhne s psacího stroje.

Vite jak nejlepe vykastrujete cikana???

Kopnete jeho dceru do spodni celisti.

Přijde ženská za gynekologem, že si to dělala štanglou salámu a že se jí tam nějak šprajcnul. Gynekolog jí řekne, ať si lehne na tu roznožku a začne ten salám tahat ven. Tahá, tahá a najednou šup a salám vyletí z okna. Dole pod oknem jde cigoš, uvidí salám, sbalí ho a utíká pryč. Doktor na něho volá, ať ten salám vrátí. Cigoš se ohlídne a zařve " héééj dylino, aj keby bol z piči, thak ho néévrátím.

Skolacek stoji pred tabuli a resi velice zapeklitou ulohu.

Moc mu to nejde a porad plive na ruku a sliny si vtira do vlasu.

Ucitelka je z toho na prasky a pta se ho: Proc si proboha porad slintas na hlavu?

Ale, vcera sem slysel mamku, jak rika tatovi ... naslin si hlavicku, uvidis, ze ti to pude lip....."

čo robí mačka? mňau mňau

čo robí pes? hav hav

čo robí cigán? cigán nerobí!

babka spáli dôchodok a vraví: " sranda musí byť! "

Prijde stara pani k doktorovi a rika. "Pane doktor, ja kdyz kadim, tak se mne kejvá tedle zub". Ukazte, povida doktor, nemela ste nahodou vcera k vobedu spanelsky ptacky. No mela, rika baba. No tak si z nich priste nejdriv vytahejte ty nite jo.

AKTUÁLNE:

Vodič idúci po diaľnici vidí zrazu pred sebou dlhočiznú kolónu stojacich áut. Na konci musí kolóny musí zastaviť a pýta sa jedného z čakajúcich

- Čo sa to tu deje?

- Tam vpredu blokuje diaľnicu 400 Cigáňov a skandujú, že sú hladní a keď sa im hneď nevyzbierame tak sa na protest upália.

- A už sa niečo vyzbieralo?

- Zatiaľ 400 litrov benzínu a 300 litrov nafty..

____________________________________________

Pri ceste na východnom Slovensku postáva skupinka Cigáňov a skanduje

- My chceme robotu, my chceme robotu, my chceme robotu,..

Zastaví pri nich mercedes, v ktorom sedí úspešný manažér. Stiahne okienko a najbližšie stojacemu Cigáňovi hovorí:

- Počúvaj Cigáň, poď sem. Mám pre Teba robotu.

- Dyg prečo jáá? Jáá som invalid! Nech ide Dežo!!

Cestuje žena vo vlaku a v náručí drží dieťa. Oproti spi chlapík, ktorý sa počas cesty zobudí a skričí:

- Bože, ale som sa zľakol! Fuj, to je hnusné dieťa! Je také odporne, že musím ísť zvracať!

A beží preč. Žena začne plakať. Prisadne si k nej iný muž a začne ju utešovať:

- Pani neplačte, to bude v poriadku. Pozrite sa, vám dám vreckovku, opici dám oriešky!

-------------------------------------------------------

Prečo sa neodporúča vylízať cigánke piču???

Bola by to etnická čistka...

je to cierne a ma to jednu nohu.... co je to?

jednonohy neger

troška silné...

An American, a Brit and an Iraqi are in a bar one night having a

beer. The Yankee, drinks his beer and suddenly throws his glass

in the air, pulls out a gun and shoots the glass to pieces. He says, "In the States our glasses are so cheap that we don't need to drink from the same one twice." The Brit, obviously impressed by this, drinks his beer, throws his glass into the air, pulls out his gun

and shoots the glass to pieces. He says, "In Britain we have so much sand to make the glasses that we don't need to drink out of the same glass twice either." The Iraqi, cool as a cucumber, picks up his beer and drinks it, throws his glass into the air, pulls out his

gun and shoots the American and the Brit. He says "In Baghdad we

have so many Americans and Brits that we don't need to drink with

the same ones twice."

Maly, chudy chlapik sedi uz vyse hodiny pri bare a hladi do

poharika. Zrazu si k nemu prisadne urasteny vodic nakladiaka, vezme jeho napoj a vypije ho. Ubohy chlapik sa rozplace. "Ale chod," povie vodic: "To bol iba vtip, kupim ti iny." "Nejde o to," zamrmle chlapik: "Ale dnes bol najhorsi den mojho zivota. Prisiel som neskoro do prace a tak ma vyhodili. Ked som odchadzal z kancelarie, zistil som, ze mi ukradli auto a domov som musel ist

peso. Tam som prichytil manzelku s inym muzom. Prisiel som teda sem. A prave vo chvili, ked som sa rozhodol so vsetkym skoncovat, prides ty a vypijes moj jed."

a jeden aktuálny ...

Do predajne so zbranami prisiel Cigan a vravi: Chcem si kupit gulovnicu! Nepredam, hovori predavac. Tak aspon tento revolver. Nepredam, hovori predavac. A preco, co mate proti Ciganom? Toto vsetko, hovori predavac.

heimdall i know quite similar version of the first one. but instead of british, yankee and iraqi there is yankee who is drinking with nigger and chicone. but both have same piont

nastupi pani zo svojou dcerou do vlaku a do kupe pristupy pan a zacne hned nadavat

kurva vy mate taku skaredu dcerua z som sa zlakol ste m i pokazili cely den

na to sa zena rozplace a muz odide

pride sprievodca a hovori zene

neplacte, vsetko bude dobre, ja vas ukludnim a vasej opicke dam oriesky

rudi - pozri si vtip o pár riadkov nižšie odo mňa...opisuješ???

Greedpeace: of course thats better version, shooting some niggers and chicones - good joke, but what about reality, good dream - our future

zabudol som: prepac brate, ale kde si som to pocul...odpustis mi?

Baví se dva kolíci a ten jeden pořád něco šelíchá s izolepou, tak se ho ten první ptá: Proč obmotáváš toho křečka izolepou?

A on odpoví: Aby se neroztrhl až ho budu šukat

Přijde cikán na úřad práce a řiká:Hledám prácu more!!!

Slečna v okénku mu řiká: Měli by sme tu pro vás ředitele banky.

Cikán: tosi deláte prdel ne??

slečna: Ty sis začal zmrde!!!!!

Bohužel je toto pravda

Student neumi a tvari se zoufale. Kantor ho oslovi s otazkou: "Jak vy si vlastne predstavujete zkousku na vysoke skole?" Student: "Jako rozhovor dvou inteligentu." Kantor: "No jo, ale co kdyz jeden z tech dvou neni inteligent, ale naprostej vul?" Student: "No, v tom pripade inteligent bere index a odchazi."

Kvasař: Tenhle uz to nekde je

Když umře bílý dítě,dostane se do nebe ,dostane křidýlka a je z něho andílek.Když umře černý dítě,dostane se do nebe,dostane křidýlka a je z něho.......netopýr.

Jakejch pět nejhorších slov můžeš slyšet od cikána?????????Ahoj,jsem Tvůj nový soused! Jak se říká cikánovi v kvádru????????????????????Obžalovaný vstaňte!!!!

Objednávka v roce 2015

Dispečerka: "Děkujeme Vám, že voláte Pizza Hut. Můžete mi říct ..."

Zákazník: "Chtěl bych objednat pizzu."

Dispečerka: "Můžete mi nejprve říct Vaše NIDČ, pane?"

Zákazník: "Moje národní identifikační číslo..., malý moment..., jo tady je, je to 6102049998-45-54610."

Dispečerka: "Děkuji, pane Sheehane. Vidím, že bydlíte na Meadowland Drive, číslo 1742 a telefon domů máte 494-2366. Vaše číslo do práce v Lincolnské pojišťovně je 745-2302 a Váš mobil je 266-2566. Z kterého čísla voláte, pane?"

Zákazník: "Co? Odkud to všechno víte?"

Dispečerka: "Jsme napojeni na systém, pane."

Zákazník (vzdychne): "Aha. No, já bych chtěl objednat vaši speciální pizzu se samým hovězím."

Dispečerka: "To není zrovna nejlepší nápad, pane."

Zákazník: "Co tím chcete říct?"

Dispečerka: "Pane Sheehane, Váš zdravotní záznam ukazuje, že máte vysoký krevní tlak a mimořádně vysoký cholesterol. Vaše zdravotní pojišťovna nám nedovolí prodat Vám něco, co je pro Vás tak strašně nezdravé."

Zákazník: "Do prčic. A tak co mně teda radíte?"

Dispečerka: "Možná byste rád zkusil naší nízkotučnou pizzu se sójovým jogurtem. Určitě si na ní pochutnáte."

Zákazník: "Proč si myslíte, že já si můžu pochutnat na něčem takovém???"

Dispečerka: "Minulý týden jste si vypůjčil z vaší místní knihovny Recepty ze sóji pro labužníky, a tak mě napadlo, že by to mohlo být něco pro Vás."

Zákazník: "Tak jo. Dejte mi teda dvě rodinné balení. Kolik to dělá?"

Dispečerka: "Dvě rodinné pizzy budou bohatě stačit pro Vás, Vaši paní i Vaše čtyři děti. A dělá to 49 dolarů a 99 centů."

Zákazník: "Budu platit kreditkou."

Dispečerka: "Je mi líto pane, ale budete muset zaplatit v hotovosti, účet na Vaší kreditní kartě už překročil limit."

Zákazník: "Než přijedete s pizzou, tak já zatím skočím do bankomatu naproti a vyberu nějaké peníze."

Dispečerka: "To se Vám asi nepovede, pane. Váš bankovní účet je v mínusu."

Zákazník: "To je jedno. Jak přijedete s pizzou, budu mít peníze nachystané. Jak dlouho to bude trvat?"

Dispečerka: "Máme trochu skluz, takže to může trvat až tři čtvrtě hodiny. Pokud spěcháte, bylo by možná lepší, kdybyste se pro pizzu stavil sám. I když je pravda, že se pizza na motorce veze dost špatně."

Zákazník: "Jak můžete krucinál vědět, že pojedu na motorce?"

Dispečerka: "Váš záznam mi tady říká, že jste přetal splácet na auto, takže Vám ho vzali. Ale Harleye jste už zaplatil, takže si myslím, že pojedete na motorce."

Zákazník: "@#%&~$@?!"

Dispečerka: "Dávejte si pozor na jazyk, pane. Už v červenci 2006 jste měl nějaké popotahování, protože jste nadával policistce!"

Zákazník (naprosto neschopen slova).

Dispečerka: "Ještě něco, pane?"

Zákazník: "Ne to je všechno. Jo a nezapomeňte na tu dvoulitrovku coly, co má být podle inzerátu s kažkou pizzou zdarma!"

Dispečerka: "Lituji pane, ale podívejte se do inzerátu na poslední dva řádky: Naše nabídka neplatí pro diabetiky!"

Wejew: dobré, len dúfam, že to tak fungovať nebude, lebo inak si to asi radšej nechám prejsť hlavou...

> > > - Tatko, potreboval by som novy hard-disk..

> > > - A kuzelne slovicko?

> > > - Kurva! Vsetko je dnes zaheslovane!

Recenze na knihu Pán prstenů v Rudém Právu z roku 1977

Jde o další útok proti socialistickému zřízení. Říše zla, z níž se

valí popel a dým, je průhledně umístěna na východě, obrazem dělnické

třídy, která jednotná v potu tváře buduje těžký průmysl, mají být

odporní a zlí skřeti. Samozřejmě, že synáček z buržoazní rodiny

nemůže vidět na těžké práci nic krásného a povznášejícího. Obyvatelé

západu - zemí oplývajících mlékem a strdím - elfové ( neboli

aristokracie), lidé ( buržoazie) a hobiti ( statkáři) žijí naopak v

blahobytu ( aniž je vysvětleno, odkud jej získávají) a jedině, co je

trápí, je "hrozba" z východu. "Síly dobra" zde představuje sbírka

představitelů těchto reakčních kruhů, jejichž ruce se nikdy nedotkly

pořádné práce. Jejich vůdcem je Gandalf, šiřitel zpátečnické

ideologie, s jejíž pomocí udržuje obyvatelstvo v nevědomosti a

strachu před pokrokem. ( ...! ). Není pak divu, že Saruman, zastánce

utlačovaných a přítel pokroku, je prohlášen za zrádce a jeho sídlo je

zničeno bojůvkou fanatických zpátečníků. Když pak šíří socialismus v

Kraji, je chycen a bez soudu potrestán hobity, podporovanými a

placenými kapitalistickou mocností Gondorem. ( ... ) Ale socialismus

se naštěstí nedá zničit hozením jakékoli své relikvie, i té

nejposvátnější, do ohně. Drž se Mordore, obklíčený nepřátelskými

reakčními sousedy.

> > > > > Fero má vydatú frajerku. A keď raz tak drsno súložia, zbadá Fero,

> ako

> > > > > popri posteli lezie šváb. Už sa ho chystal papučou zabiť, keď tu

> šváb

> > > > > prehovoril ľudským hlasom:

> > > > > - Nezabíjaj ma, ešte ti budem užitočný.

> > > > > Tak ho teda nezabil a pokračoval v "práci". V tom zvonček!

> > > > > - Preboha, to je muž! Kde sa schováš?

> > > > > Fero už začal zmätkovať, ale tu zase vyliezol šváb a prehovoril

ľud

> > ským

> > > > > hlasom:

> > > > > - Potiahni sa jeden raz za vtáka a premeníš sa na švába. Keď

> > > > > nebezpečenstvo pominie, potiahneš sa dva razy za vtáka a

> > > > > premeníš sa zase na človeka. Tak sa aj stalo. Fero sa potiahol za

> > > > > svojho

> > > > > vtáka, premenil sa na švába, ukryl sa pod posteľ a vyčkal kým

> > > > > milenkin manžel nezaspal.

> > > > > Potom sa dvakrát potiahol za vtáka... a nič ... zostal švábom.

> Zúrivo

> > si

> > > > > začal šklbať vtákom, ale nič nepomáhalo. Potom začul nad sebou

> ostrý

> > > > > hlas:

> > > > >

> > > > > - Kolega, vy nielen že zaspíte na porade, ale ešte tu aj v

spánku

> > > > > onanujete !!

Zdenius: ten vtip k LOTR typické boľševické zmýšlanie

Gabo: myslím, že za pár desítek let to už bude krutá realita, ale nás to snad ještě nečeká, doufám.