vtipy

http://www.patrick.fm/boobies/boobies.php?text=JKG

Rampa : Hmmm

Rampa: Spíš http://patrick.fm/boobies/boobies.php?text=Sparticka

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů přípěh s ponaučením na konci. Druhý den ve škole děti vyprávějí své příbehy.

Kathy říká : „Můj tatínek je farmář a chová slepice kvulí vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když v tom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila.“

„A ponaučení?“, ptá se učitelka.

„Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.“

„Dobře“, říká učitelka, „teď Lucy.“

„Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Meli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat A poučení je – nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou.“

„To je pěkný příběh“, říká učitelka, „Johnny, jaký máš příběh ty?“

Ano madam, můj tatínek mi řekl příběh o mém strýčkovi Bobovi. Strýček Bob byl u Zelených baretů ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné co měl byla lahev Whiskey, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil lahev Whiskey aby se nerozbila a pak přistál přímo mezi stovkou vietcongů. Zabil jich 70 kulometem než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou než se mu zlomila čepel a zbytek zabil holýma rukama.“

„Svatá dobroto“, zděsí se učitelka, „a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto děsivého příběhu?“

„Neser se do strejdy Boba, když chlastal.“

ukradol som to zo specnaz.cz

greedpeace

Zajko bezi po lesiku a zbada obrovsku jamu, a v tej jame vidi vlka, ktory sa

odtial nevie dostat.

Zajko pride blizsie ku jame, pozrie na vlka a hovori:

Z: pocuvaj ma vlk, ty si taky hajzel, ja ta asi oplujem. (oplul ho)

V: zajac dostanem sa odtialto tak ta zabijem.

Z: Pocuvaj ma vlk koho ty chces zastrasit, ja ta asi ostim. (osti ho)

V: Zajac kurva ale toto si prehnal.

Z: Pocuvaj ma vlk ale ked ty si taky strasny kokot, ja ta asi oserem.

(Zajac zacal srat, no smykla sa mu noha a padol do jamy)

Z: Pocuvaj ma vlk ty tomu nebudes verit, ja som sa ti prisiel ospravedlnit.

Přijde mentalně postižený chlap do bordelu a ptá se : "Prosím vás honíte tady čuráky ?" Bordelmama s odporem odpoví : "No, ... tak jako honíme." - Tak si mě chyťte !

Pan Tichacek: To je teda blbost

Manzele se ubytovali v hotelu a kdyz druhy den pri odchodu dostali ucet, tak nechteli verit vlastnim ocim, $350 za noc. Tak si nechali zavolat managera hotelu a ptali se proc je to tak drahy.

Manager povida: "Mame tady bazen s umelyma vlnama a saunu."

A oni povidaji: "My jsme to nepouzivali."

Manazer: "Ale bylo to tady. Pak tady mame nocni show v te cene."

A oni zase: "My jsme ji nevideli, my tam nesli."

Manazer povida: "Ale bylo to tady."

Tak muz vytahne sekovou knizku, vypise sek a poda ho managerovi.

Ten se podiva na sek a povida: "Jenom $100?"

Ten muz odpovedel: "Ja vam uctuju $250 za to, ze jste spal s moji zenou."

Manager povida: "Ja jsem s ni nespal."

A pan odveti: "Ale byla tady."

trocha mimo tému, doma som pred pár rokmi našiel knihu Besídka žáku zvláštni školy od Šimek/Grossman, Šimek/Krampol, dosť ma tie poviedky pobavili, taký zvláštny druh humoru v každom prípade je to to lepšie, čo pán Šimek robil ako umelec, možno sú vám tie poviedky ynáme, možno nie, pre tých druhých odkaz na web, kde si ich môžte prečítať: http://www.volny.cz/sigrosada/povidky/index.htm

Heimdall: jó ty sou dobrý. ale pořádně vyniknou teprve když jsou čtený samotnými autory. Viz kazety, cds atd. Pro zájemce z prahy-každý den vysílá radio Olympic od 1:00 ráno-5:00 ráno pásmo vyplněné mimo jiné povídkami od Š+G

Breit: no ten ich prednes tých poviedok je dobrý

Žena ide na rekondičný pobyt, žiarlivý manžel pred odchodom jej

skontroluje kufor. Vyberie z neho spoločenské šaty a namiesto nich tam vloží tepláky.

Po dvoch týždňoch sa žena vráti a manžel sa pýta. "Tak ako

bolo?"

Žena odpovedá." Dobre bolo, perfektne. Tie, čo mali

spoločenské šaty,

tancovali a tie, čo mali tepláky, jebali na izbách."

chachacha chochocho

Andi Andi...

Prijde chlápek k doktorovi, aby si nechal udelat HIV testy, vyplní dotazník, odevzdá krev. Za nejaký cas si prijde pro výsledky a ptá se:

Tak pane doktore, jak to dopadlo?

Doktor: "No mám pro vás spatnou zprávu, testy dopadly spatne". 

Chlápek je vysokovaný a chce vedet, jestli fakt neexistuje nejaká  metoda, jak by se mohl vylécit. 

Doktor na nej: a vy tady písete, ze jste homosexuál ?

Chlápek: no,  to jsem.

Doktor: hm, tak to se dalo cekat. Ale mám pro vás pomoc: vezmete 2litry mlíka, necháte ho 2 dny na slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkazenými vejci a 0.5kg rádne odvetralým zelím. Tak to budete delat 20dní a zachráníte se.

Chlápek podekuje a  nadsene odejde.

Kdyz je pryc, tak se sestra ptá: pane doktore, proc jste mu nerekl, ze testy dopadly dobre?

Doktor: At ví, na co se pouzívá prdel, buzerant jeden!

 

GAR.Dobrý

Breit: jo nocni vysilani olympicu je fakt pohoda, driv melo takovahle vysilani i radio Kiss, ale na jednu scenku nebo povidku pripadaly 3 debilni pisnicky, kdyz ne,muzu spat a nechci poslouchat muziku je Olympic nejlepsi volba.

Sigi: Přesně tak!! Ten Kiss mě taky sral. Dřív to dělal i ČRo2. A na frekvenci co teď vysílá olympic je to už taky docela dlouho, akorát se ty rádia furt přejmenovávaly, kdysi to dokonce bylo i bez písniček. Teď je to v poho, protože po 2 scénkách hrajou jen jednu písničku a to většinou českou, takže se to dá poslouchat

Jaka je frekvence?

Když už jste tady vzpomněli povídky Š+G, tak jedna krátká a hodně povedená:

Jak jsem se stal nezaměstnaným

(z kytice lidové moudrosti)

Byl jsem ředitelem jednoho velkého koncernového podniku. Kávu mi vařila sličná sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 613. Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5 000 Kčs na pohřeb člena ÚV KSČ. Řekl jsem, že za 5 000 Kčs pohřbím celý ÚV sám.

Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku. Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603. Jednou mi vyčetli, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ. Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu poslední, přišel bych i s transparentem.

Od té doby jsem dělal mistra. Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám. Na zdi jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu kurvu sundal. Sundal jsem Husáka a od té doby jsem pracoval ve výkopu.

Do práce jsem jezdil na kole a kávu si nosil v termosce. Když jsem kopal, přišli za mnou, abych si uklidil kolo, že pojede sovětská delegace. Řekl jsem, že kolo mám zamčené a pojištěné.

A od té doby jsem nezaměstnaný.

Tak tahle povídka je opravdu výborná.Dokázal bych si ji představit i v oblasti politika,ve fóru "Kdo jste s komunisty?".Kromě osobitého stylu humoru má v sobě i smutnou realitu tehdejšího režimu.A na to by se zapomínat nemělo.

retaliator: 103,7 FM

Wyjew : Má to něco do sebe, dobrá práce. Za pět (hvězdiček)

tahle povídka bývá v tom rádiu taky hodně často. dobrá

Breit:aTenhle vtip jsem nepochopil!

COJE VTIPNE NA:::::tahle povídka bývá v tom rádiu taky hodně často. dobrá !!!!!!!NIC!

kedy poziadate blondinku o ruku? ked uz nevladze pusou..