vtipy

kurva,kurva!

Vite jak se pozna absolutni slapka,ze ti da i na pousti z hrst pisku

Baví se dva patologové a jeden říká:včera jsem pitval babu a ta měla klitoris jak okurek.Druhej:co tak tvrdej??? Prvni:ne tak kyselej....

Mrda bracha se segrou a segra rika:Bracha ty mrdas lip,nez tata.

Já vim máma to taky řikala

jde cikan se psem po ulici a potkaj' skina

skin: hej, kam jdes s tim prasetem?!

cikan: to neni prase, to je pes

skin: tebe jsem se na nic neptal!

leti netopyr a z niceho nic to nasmazi rovnou do zdi. kdyz se po chvili probere z bezvedomi, oprasi se a tak nejak se da dohromady, povida si pro sebe: "do prdele, ja se kvuli tomu walkmanu jednou zabiju..."

-Dezi hoňis?

-hej

-a je ti dobre

-hej

-ta si hoň svojho

Co má černej bílího?

.

.

.

.

.

.

.

Černej má bílího hlavně poslouchat!!!

Ide Hitler po koncetráku a vidí veľkú bielu stenu jak je úplne ohrytená.Zastraví prvého esesáka a pýta sa ho čo toje? a ten mu odpovedá : Ále včera premietali židom film o chlebe.

Malá Eržika se ptá matky: Mama, čo je to vlastně ta svatební noc? Máma odpoví: To je, když ti ten tvůj Dežo strčí svojí nejdražší věc tam kam čuráš. Eržika: To je blbost, proč by strkal Adidasky do dřezu?

Manželka, ve čtyřiceti vyvíjející enormní snahy vypadat mladší, povídá: "Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe?" Manžel sklonil noviny a povídá: "Jo, zlatíčko. Vyrovnalo ti to vrásky v obličeji."

Leží muž a žena v posteli a milují se. Muž je nahoře a žena mu jezdí šíleně ve vlasech. "Co dělaš?" ptá se muž. "Hledám rohy, miluješ jak ďábel!" Pak se poloha obratí, nahoře je žena. Muž jí šíleně jezdí ve vlasech. "Hledáš rohy? Miluju jako ďábel?" "Ne, ale si těžká jako kráva!"

najkratší vtip :panna z bratislavy..

v nemocnici,

chlápek po operaci "Ježiš,nemůžu si nahmatat nohy"

doktor "protože sme vám amputovali ruce"

Když jsem byl mladší, nenáviděl jsem účast na svatbách. Tetičky a známé babiček chodily ke mně, štípaly mě do tváře, smály se a říkaly:

"Ty budeš další".

Přestaly s tím, když jsem jim na pohřbech začal dělat to samé.

Pro spokojené manželství ...

1. Je duležité najít ženu, která umí varit a uklízet.

2. Je duležité najít ženu, která umí vydelat peníze.

3. Je duležité najít ženu, která má ráda sex.

4. Je duležité, aby se tyto 3 ženy nikdy nesetkaly.

Zednik vola stavbyvedoucimu:

"Pane sef, dnes fakt nemuzu prijit do prace. Boli me hlava, bricho a celej se cejtim takovej oslabenej."

Vedouci mu rika:

"Pockej Tondo, neblbni, mame frmol, vis ze Te dneska opravdu potrebuju. Vis, co ja delam v pripade, kdy je mi podobne? Reknu manzelce, at mi ho vykouri, a hned je mi lip a do prace dojdu. Zkus to taky!"

Za dve hodiny vola zednik znovu:

"Sefiku, za chvili jsem v rachote. Udelal jsem presne to, co jste mi poradil, a cejtim se jak rybicka. Jo a mate moc krasnej barak!"

Co by měla říkat dokonalá žena?



Opravdu myslíš, že jsi toho dost vypil?



Nudím se. Pojď mi vyholit přirození.



Co by jsi tomu řekl, kdybychom sehnali dobrý pornofilm, bednu piva, trochu trávy, pozvali moji kámošku a rozdali si to na trojku?



Jestli mě v brzké době nenecháš udělat ti to pusou, tak přísahám, že se zblázním.



Když se ohýbáš, jsi tak moc sexy.



Radši bych se s tebou dívala na fotbal a pila pivo, než chodila po nákupech.



Předplaťme si Playboy.



Chtěl bys vidět, jak to dělám s kamarádkou?



Pojďme do města, abys mohl okukovat ženským zadky.



Zůstanu doma a vymaluju.



Miluju, když hraješ v neděli golf, a přeji si, aby ti vyšel čas hrát ho i v sobotu.



Miláčku, sousedova dcera se zase opaluje, pojď se podívat.



Rozhodla jsem se, že doma nemusím nosit šaty.



Ne, ne, já zajedu s autem vyměnit olej.



Tvoje matka ti dala skvělé vychování.



Prokaž mi laskavost, zapomeň, prosím, na ten stupidní den svatého Valentýna a kup si radši nové golfové hole.



Úplně ti rozumím. Výročí svatby je stejně každý rok a když půjdeš s chlapama na hon, tak si báječně odpočinu.



Neměl jsi už být v baru s kamarády?



K čertu se supermarketem. Pojďme se radši podívat do té nové hospody s obsluhou nahoře bez.



Poslouchej, vydělám dost peněz pro nás oba, tak proč místo toho nepříjemného ranního vstávání radši neodpočíváš?



Zapsala jsem se do jógy, takže teď už si můžu dát kotníky za hlavu.

Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex. Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká. Potom uvidí kostel a vejde do něj. Není tam nikdo kromě kněze.

"Co si přeješ, dcero?" ptá se farář

"Tebe, vem si mě!"

"Prosím?" ptá se otec

"Chci tě a už to nevydržím!!!"

"Ale dcero, jsi v domě božím!!"

"To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned!"

"Ale já nemohu! Jsem kněz!!!"

Dívka se svlékne a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co dělat, už to nemůže vydržet, poleje ho horko, pokřižuje se a ptá se Ježíše:

"Pane, co mám dělat?"

A Ježíš odpoví:

"Sundej mě z kříže, blbče, sundej mě z kříže!

Matka s osmnáctiletou dcerou přijdou k lekari. Řiká lékař té mladsi:

"Svlékněte se, prosim."

"Ale na vysetreni jsem tu ja, ne moje dcera" protestuje matka.

"No dobra, tak vyplaznete jazyk."

Malý Hugo Roubíček přichází k otci a chce znát rozdíl mezi pojmy "teoreticky" a "prakticky".

Pan Roubíček se zamyslí a zavolá manželku:

"Sáro, vyspala by ses za půl milionu s úplně cizím chlapem?"

"No," přemýšlí Sára.

"Podívej už jsme spolu dvacet let, pel už jaksi opadl, no a půl milionu je hodně peněz, to by se hodilo - řeknu ti, vyspala."

Roubíček zavolá dceru:

"Rebeko, vyspala by ses za půl milionu s docela cizím pánem?"

"Ach, tati," usměje se Rebeka, "půl melounu jsou slušné peníze a když si vzpomenu, kolikrát jsem to mizerně udělala zadarmo... Vyspala."

Roubíček dámy propustí a obrátí se k synovi:

"Vidíš, chlapče," rozpřáhne ruce.

"Teoreticky máme doma milion - prakticky ovšem dvě kurvy."

Pane doktore, musím vám něco svěřit. Já ho mám jako novorozeně."

"To je velmi nepravděpodobné. Sundejte si kalhoty...

Skutečně: Tři kila a čtyřicet pět centimetrů!"

Reklama:

Maminko, jak to že máš tak hebké ruce?

Protože nádobí umývá tatínek!

Přijde manžel domů, lehne si k manželce do postele a manželka mu říká:

"Miluju tě, miláčku, hrozně tě miluju".

"Kecá" - ozve se ze skříně!

Soudce na soudě:

Takže, milá paní, vy jste na obale namísto

"Podávat s ledem" četla "Podávat s jedem"??...

Nápis na náhrobním kameni:

"Tady leží moje manželka a já odpočívám doma v pokoji!"

Žena si nechává věštit u kartářky:

"Zítra vám zemře muž".

"To vím, ale podívejte se, jestli mě zavřou?!"

Muž jde zapnout televizi před fotbalovým zápasem a křičí na manželku,která je v kuchyni:

"Drahá, chceš mi ještě něco říct, před začátkem fotbalové sezóny?"

Žena má doma tři milence a překvapí je doma manžel.

První běží do koupelny, druhý do kuchyně a třetí se schová do brnění na chodbě.

První křičí z koupelny:

"Paní, tu vodovodní baterii máte opravenou". A odejde.

Druhý křičí z kuchyně:

"Paní, ten sporák máte spravenej". A odejde.

Třetí stojí v brnění před manželem a ptá se:

"Kudy tudy na Karlštejn?"

vaffanculo:

vejde cernoch do obchodu a ma na rameni papouska,"jeee ten je krasnej,odkud ho mate?" pta se prodavacka. "Z Afriky,je jich tam plno",odpovida papousek...

a jeden zelinarskej:

jde takhle babicka s dedeckem pres park a koukaji po tech mladych lidech a babicka rika:"koukni dedo,jak jsou ti mladi kluci dneska skromni,pet jich kouri jednu cigaretu a jeste se u toho smeji!"

zemrelo 4 letni dite a dostalo se do nebes. potkal jej tam sv. Petr, diva se a rika: "chudinka, zemrelo a melo jen par let, mas tady kridelka, prosim, budes andilkem."

za naky cas, nekdo tlouka do nebes, sv. Petr otvira, kouka a tam jeste jedno male dite

"zase chudinka, melo jsi 3 leta, mas tady kridelka, prosim a ode dneska budes andilkem"

za naky cas nekdo zase tlouka do nebes. otvira sv. Petr, kouka a tam stoji dusicka maleho cernocha. sv. Petr mysli, skrabe se do hlavy az konecne rika:

" tak dobre. mas tady kridelka. budes netopyrek

vis co se stane kdyz se dve blondyny proti sobe rozebehnou??? rozbije se zrcadlo........

Manzelka: Tak tato, co udelame s tim tvym pitim?

Manzel: No ja nevim, mam tu uz jen posledni dva lahvace, tak by sis musela skocit pro vlastni...

Pokud se chcete dobre pobavit, kouknete na tohle

http://www.pogomania.wz.cz/ctdenik.htm

Retaliator: lepsi,nez kdejaky porno.

Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při

útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý

manželský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vyleze, políbí ji na krk, pak vstane a odejde do koupelny. Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju Tě. Žena odpovídá: Nelíbal mě na krk. Šeptal mi

do ucha. Řekl mi, že si myslí, ze jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku. Taky Tě miluju.....