vtipy

Typicky mordorsky vtip.

Co to je laby.

biflini: tlapy, nauc se slovensky

jinak forek je to excelentni

Výzva USA

Kamarádi, přátelé,

připojme se k této chvályhodné iniciativě USA a přispějme tak i my svým dílem k vítězství nad světovým terorismem:

Prezident USA žádá všechny, kteří podporují boj proti terorismu, aby se aktivně podíleli na jeho porážce.

Z dosavadního šetření FBI vyplývá, že nejtěžší na celém boji je teroristy identifikovat.

Vzhledem k tomu, že islámští fundamentalisté nepijí alkohol a je pro ně hříchem spatřit nahou jinou ženu než vlastní manželku, vyzývají se všechny ženy, aby 8.4.2004 v poledne běhaly po ulicích (chodbách, atd...) nahé a aby je muži následovali s lahví piva či jiného alkoholu v ruce.

Pokud se někdo bude ostýchat prakticky uplatnit toto doporučení, bude to známka jeho napojení na islámské teroristy a bude bez milosti zastřelen.

Spojené státy Vám děkují za účinnou spolupráci při boji s terorismem.

Tak doufám, že se to tady 8.4. pěkně rozjede!!!

tak to bylo celkem ftipný wejewe..

to není vtip, to je pravda. dámy...

hm tak to ok breite

Chlap jde do hospody, že tam řekne vtip. Cestou zakop, upad, zabil se a žádnej vtip neřek.

Opilec zavolal na policii, že mu vykradli auto: "Člověče, ukradli mi přístrojovou desku, volant, brzdu, plyn, dokonce i řadící páku!" Než stihli policajti začít něco dělat, zazvonil telefon znovu: "Ech, kašlete na to, omylem jsem vlezl na zadní sedadlo."

Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli. "Neříkej, tys byl v lese?"Ne, ale v hospodě došlo pivo.

Kapsa : Teda ty jsi vtipálek...

kapsa: očividně inteligentní humor.

děkuji, nejlepší jsou kameňáky, to se pak směji hodiny

1. Kdo jiném jámu kopá, je u něho na brigádě.

2. Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až dá někdo na pivo.

3. Kdo se směje naposled, ten má dlouhý vedení.

4. Koho psa jíš, toho píseň zpívej.

5. Čas jsou peníze. Peníze jsou lidi. Lidi jsou čas.

6. S poctivostí nejdřív pojdeš.

7. Tchyně a vodka jsou nejlepší studené.

8. Neodkládej na zítřek, co můžeš odložit na pozítří.

9. Život je pes a pes je nejlepší přítel člověka.

10. Tak dlouho říkal hop, až mu přeskočilo.

11. Lež má krátké nohy a pravda ještě kratší.

12. Lež, máš krátké nohy.

13. Láska i nemoce přenáší.

14. Optimismus je způsoben nedostatkem informací.

15. Co můžeš udělat dnes, můžeš udělat i zítra.

16. Lepší tchýně v hrsti, nežli oheň na střeše.

17. Ty po mně kamenem, já po tobě cihlou.

18. Malá dávka alkoholu neškodí v jakémkoli množství.

19. Alkohol je nepřítel lidstva. Nepřátel se nelekejme a na množství nehleďme.

20. Alkohl je metla lidstva, ale zametat se musí.

21. Ranní ptáče dřív doskáče.

22. Co můžeš odložit na zítra, odlož na pozítří. získáš tak dva dny volna.

23. Každá práce se udělá sama, jen se jí na to musí nechat dostatek času.

24. Ranní ptáče dál doskáče, víc sežere a dřív chcípne.

25. Ranní ptáče bez lahváče vůbec nikam nedoskáče.

26. Problém, který se do třiceti dnů nevyřeší sám, si nezasluhuje pozornost.

mě se líbí ta 1.

mě se líbí 14, ale platí pro mě 3

Zena vita manzela:

"Milane, dneska je vyroci nasi svatby, pujdeme na hezkou

veceri do restaurace."

"Nemam oblek."

"Pujcila jsem ti od souseda."

"Nemam penize."

"Nevadi, nasetrila jsem."

Tak teda jdou.

Hned jak vejdou do restaurace, vita je vrchni:

"Aaaa, nazdar Milane!"

"Ticho, jsem tu s manzelkou."

"Milane, tequilu jako vzdycky?"

"Krucinal, ticho, jsem tady s manzelkou, chapes?????"

Na podiu probiha striptyz,stripterka si uz odlozila vsechno a vola:

"Tak panove, kdo z vas je nejlepsi?" a cela restaurace odpovi: "Milan!!!!!!!!!!"

Manzelka se zvedne a odchazi, manzel za ni, ona naskoci do

taxika, on za ni, ona zacne nadavat:

"Myslela jsem si, ze jsi normalni chlap, a ty jsi takove prase!"

Taxikar se ohlidne a rika:

"Teda, Milane, takhle protivnou kurvu sis jeste nenarazil."

Chlapík si po obede v reštike prdne, strašne sa hanbí a tak

aby zakryl čo sa stalo, trocha povŕzga stoličkou. Nahne sa k nemu

chlapík odvedľa a hovorí:

-Úplne iný zvuk, čo??

Žena príde k doktorovi kvôli svojej hormonálnej liečbe. Doktor

si hneď všimne, že jej vo výstrihu rastú chlpy a pýta sa:

-Hmmm ... zdá sa, že vám chlpatie hrudník. Ako ďaleko to ide??

-No, až dole na gule, ale to je vlastne ďalšia vec, o ktorej som chcela s vami hovoriť!?

-Fero, čo si dal žene k výročiu svadby??

-Podnos.

-Vidíš, aj ja som mohol mojej jednu vypáliť.

Cigáň, zahreš!

-Robota

Dvaja cigáni kradnú na stavbe a jeden spadne do vápna:

-Čo budeme teraz robiť?

-Jój, dyk, ešte len chvíľu si biely a už by si chcel robiť!

Rozhovor na nudapláži:

-Ja som Vierka.

-Ja som Peter, teší ma.

-Vidím...

Otecko je sám doma so synčekom:

-Peťko, čo robíš?

-Papám sekundové lepidielko.

-Čooooo ?!?!?

-Hmmm hm hmmm hm ...?

Tak si to predstav, Jožo, pošlem ženu po zemiaky do obchodu a prejde ju auto.

- A čo budeš teraz robiť?

- Asi ryžu, alebo si odkrojím chleba ....

Brickfield:

Brickfield:

supééér

taky se musim přidat

brickfield: já už ti žádné * nepřidám

Brickfield: tak je tam máš, Ty vtipálku!

Na břehu řeky sedí cikánka a pere prádlo. Na druhé straně stojí skinhed, sáhne do vody vytáhne kámen a hodí ho po cikánce -cikánka umře - z poza křoví se vynoří cikán a povídá: hej skinhede zabils mi pračku! skin se usměje a povídá:

to víš vodní kámen to je prevít!.

Jde parta cikánů po městě a potkají policistu a policista se ptá: cikáni kam jdete? jeden odpoví: do kýýýna. A co tam dávají?Cikáni jdou do nebe. Policista říká: a co takhle se jít podívat na Cikáni jdou do práce? A ten jeden cikán odpoví: a to néé, na vědeckofantastické my se nedívame!.

Jde Pepíček do obchodu a neumi říct R.Tak říká prodavačce vidva. Prodavačka ví že chce vidru. Pak jde domů a potká 2 policajty. Jeden policajt říká. Tady něco smrdí. A Pepíček odpoví vidva.



Jdou dva policajti po ulici a jeden najde zrcátko. Zvedne ho a povídá: "Hele, to je divný, na ulici se válí moje fotka!" a druhej mu vezme zrcátko a povídá "Vole, to je přece moje fotka!" tak to radši odnesou šéfovi. Šéf se podívá na zrcátko a říká: "Jak to, že se na ulici válí moje fotka?" ale protože zrovna odbije šestá, maj všicni padla a šéf strčí fotku do kabátu a jde dom. Doma ho u dveří vítá žena s dcerou. Dcera vidí, že se tátovi něco blejská v kapse a tak po tom sahne, podívá se a řekne: "Mami, táta má ženskou!", máma jí vytrhne zrcátko a povídá "A taková kurva!"



Umírá v nemocnici starý Izák a na poslední pomazání si objedná katolického faráře. Duchovní mu poskytne útěchu, nedá mu to pak a tak se ptá: Izáku ty, pravověrný žid a v poslední chvilce jsi chtěl právě křesťanského duchovního? Izák se sípěním odvětí, otče, to bych našemu rabínovi nemoh udělat, abych ho zval sem na infekční…

kapsa: te třetí je dobrej

Mladý námorník príde za kapitánom a vraví:

- Pán kapitán, ako to, že keď vetci fajčíme ten istý

tabak ten váš je aj tak najlepí ?

- Vieš synak to si doňho musí primiešať pár chlpov z

lona mladej dievčiny, a potom je to ono...

O pár dní príde zas námorník za kapitánom:

- Pán kapitán vyskúšal som to, ale ete stále to nie je

ono.

Podá kapitánovi fajku, on si ju znalecky poobzerá,

zoberie do úst pobafká, povychutnáva a hovori:

- Trháš moc blizko pri riti...

dobré

DĚTI SE UČÍ O TAVENÍ ŽELEZA. PŘIHLÁSÍ SE FRANTA A ŘÍKÁ: "MŮJ OTEC JE TAVIČ, PROTOŽE TAVÍ ŽELEZO." "DOBŘE A CO TY, MAŘENKO?" "MOJE MAMINKA JE TAVIČKA, PROTOŽE TAVÍ SÝRY." PEPÍČEK SE HLÁSÍ: "PROSÍM, NAŠE BABIČKA JE TAKÉ TAVIČKA, PROTOŽE TATÍNEK POŘÁD ŘÍKÁ, BABIČKA TA VÍ HOV.....!"

Dopis Láska, sex a nežnosti: Eržika 13: Milé Bravo, nemůžu otěhotnět, znamená to, že můj otec je homosexuál???