vtipy

Šeptajú si dvaja vojaci počas druhej svetovej vojny:

-Počul si? Hitler sa zastrelil.

-Pssst! Až zajtra!

Traja generáli, námorný, pozemný a vzdušný sa hádali, kto má odvážnejších vojakov. Veliteľ pozemných vojsk dal svojmu vojakovi rozkaz postaviť sa pred idúci tank. Vojak povedal "Rozkaz!", postavil sa pred tank, tank z neho urobil placku a druhí dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami: "To bolo dosť odvážne."

Veliteľ námorných vojsk nariadil svojmu vojakovi zastaviť padajúcu kotvu.

Vojak povedal "Rozkaz!", vrhol sa za kotvou a padol s ňou mŕtvy do hlbín.

Druhí dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami "To bolo dosť odvážne..".

Veliteľ vzdušných vojsk nariadil svojmu vojakovi zastaviť za chvost

pristávajúceho MIGa. Vojak odpovedal:

"Čo ti jebe?" a ostatní dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami: "To bolo VEľMI odvážne...".

Rozpravaju sa traja robotnici:rus,american a slovak, o tom ake kto ma zdravotnictvo. Rus hovori:My sme mali takeho na pile ktoremu odrezalo obe ruky od laktov a nase zdravotnictvo ho za puhe 3 mesiace tak dalo dohromady, ze uz zase robi na pile American poznamena: To je nic, u nas presiel cestara parny valec, od pol tela bol na placku a nase zdravotnictvo je na takej urovni, ze uz o

pol roka je zase na nohach a pracuje na ceste. Slovak a iba pousmeje a vravi:Vsetko je to nic oproti nasmu zdravotnictvu. U nas objavili kdesi pri Belej v krickoch kus bicykla,kokot a fuzy - a

uz 5 rokov nam to robi premiera ! ! !

pred nebeskou branou stoji Havel, Spidla a Dasa... buh rika: "kdo zalze, dostane ranu"....

Havel... myslim si, ..bla bla... a ze jsem zemi vedl dobrrre = plesk

Spidla.... myslim si, ..... bla bla.... a ze se za me vlady ekonomika zeme posunula vzhuru = plesk

Dasa.... myslim=plesk

Pánové, pozor na AOT!

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je

bohužel obsazeno.Už to nemůže vydržet, a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups tam.

Libuje si, že jsou to krásné toalety, a jak tak sedí, vidí tři

knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi může být? Na prvním je "TV" - "Že by televize?" Obrazovku

nevidí. "Nevadí, zkusím to." Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. "Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky

prosadit."

Na druhem knoflíku je "HV" - "Že by horká voda? Tak to

vyzkouším." Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si

taky musíme pořídit," strašně si libuje.

Na posledním knoflíku je "AOT" - "Co by to mohlo být?

Tak to vyzkouším!!!" Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na jednotce intenzivní péče, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho: "Pane, co jste prosím vás dělal?!" "No, já nevím, byl jsem na záchodě - dámském, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel."

"A vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička. "No,

asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!" "Pane, "AOT" je

automatický odstraňovač tamponu. Penis máte pod polštářem!!!"

predem prominte chyby

hovori dedecek a vnuk. vnuk rad by nekam jel na prazdniny ale vubec nevi kam, tak se pta dedecka na jeho nazor:

-hmm, ja bych ti rekl, jed do Kyjeva, byl jsem tam nekdy a je tam prekrasne, hodni lide, vsechno zdarma. vstoupis do obchodu, beres si co jenom chces a neplatis, pokud potkas na ulici nekoho z debilnim ksichtem tak mu das pres hlavu a nemas z toho problemy, pokud se ti libi naka buchta, vem ji do travy sukej a nikdo ti nic nerekne...

vnuk to pozorne posluchal a jel do Kyjeva, a tam...

sel do obchodu, vzal si lahvace, sampus, nake hadry a hned ho obila ochranka, mysli si,"no smula, mozna ze se neco menilo," ale pokracuje, na ulici potkal uplneho pitomce, fandu dinama kyjev a dal mu tyci do hlavy, dinamak dostal poradny vyprask a nekolik minut pozdeji spolu s kamarady potkal naseho cestovatela a zmlatili ho bejsbolkama. vnuk myslel si: kurva, aspon si zasukam, a zmrdal v parku nejakou slecnu, okamzite chytli jej fizli a zmlatili v base...

uz doma zase hovori vnuk a dedecek, vnuk zacal se stezovat na vsecko co ho potkalo, dedecek mu skocil do reci:

- tys byl tam s kim ??

- s ORBISEM, a ty ??

- s WEHRMACHTEM

BW: Solidní!!!

Mysak: tak 5 hvezdecek, rychle, cekam

BW:

Wejew: držíš vysoko postavenú latku

Na krásnom opustenom ostrove uprostred oceánu stroskotajú následujúci ľudia:

2 Taliani a 1 Talianka

2 Francúzi a 1 Francúzka

2 Nemci a 1 Nemka

2 Gréci a 1 Grékyňa

2 Angličania a 1 Angličanka

2 Bulhari a 1 Bulharka

2 Japonci a 1 Japonka

2 Američania a 1 Američanka

2 Austrálčania a 1 Austrálčanka

2 Novozélanďania a 1 Novozélanďanka

2 Íri a 1 Írka

2 Rusi a 1 Ruska

Počas mesiaca sa na tomto krásnom ostrove udiali následujúce veci:

Jeden Talian zabil druhého, aby dostal Talianku.

Obaja Francúzi a Francúzka žili šťastne spolu a mali veľa sexu.

Nemci si urobili presný týždenný plán pre striedanie sa na Nemke.

Gréci spali spolu, Grékyňa im varila a upratovala.

Angličania čakali, že ich niekto predstaví Angličanke.

Bulhari sa dlho zapozerali na nekonečný oceán, chvíľu pozreli na Bulharku a nakoniec išli na ryby.

Američania preberali výhody a nevýhody samovraždy, zatiaľ čo Američanka neustále opakovala, že jej telo patrí jej, hovorila o pravej podstate feminizmu, ako môže urobiť všetko, čo dokážu oni, ako potrebuje v živote naplnenie, o spravodlivom rozdelení domácich prác, o tom, ako ju jej posledný priateľ rešpektoval a choval sa k nej veľmi pekne a že jej vzťah s matkou sa zlepšuje. Konieckoncov, aspoň že dane sú nízke a neprší.

Japonci faxovali do Tokia a čakali na inštrukcie.

Austrálčania sa do krvi pobili o Austrálčanku, zatiaľ čo ona pokukovala po všetkých ostatných chlapoch, lebo Austrálčania sú pre ňu príliš nudní.

Jeden Novozélanďan neustále súložil s Novozélanďankou, druhý hľadal na ostrove ovce.

Íri rozdelili ostrov na Sever a Juh a postavili pálenicu. Nepamätajú si presne, čo je to ten sex, pretože po prvých niekoľko litroch kokosovej whisky to nie je príliš podstatné. Napriek tomu boli spokojní, pretože vedia, že Angličania nemajú ani panáka a oni im nič nedajú.

Rusi znárodnili Írom pálenicu, opili sa, znásilnili ženu. Potom vytriezveli, založili stranícku organizáciu, ženu prehlásili za prostitútku a poslali na nútené práce.

dačo nemravné...

T E L E V I Z N Y P R O G R A M D N E S

===========================================

8:30 - Vysilani pro materske skolky - hrajeme si

s prirozenim

9:00 - Udelej si sam - armadni porad pro muze

9:30 - Veda a technika mladeze - pozice pri soulozeni

10:15 - Soulozime za skolou - vesele soustani s

Petrem Naroznym

11:00 - Zaciname s chovem - porad pro podnikatele

11:30 - Vysilani pro zemedelce - boj o koryto

12:30 - Pracujeme s okurkou - naucny porad pro

zahradkare o ucinku zeleniny na zensky orgasmus

13:00 - Prirazime v rytmu - porad s hudbou

13:45 - Neni cesty zpatky - televizni film o

priskriplem udu v zenskem pohlavi

14:30 - Stalo se, nestalo - serial o soulozeni

sklerotiku

15:10 - Auto-moto-revue - zabavny porad o znasilneni

stoparek

15:45 - Stehna kolem hlavy - televizni porad pro

neslysici

16:10 - Pozarni ochrana informuje - TVS pro 7. a 8.

rocnik ZS o vyznamu strikani a jeho nasledcich

17:00 - 3x s Natasou Golovou zezadu, zepredu, do ust -

pro pametniky

18:10 - Nikdy toho nenecham - tel. film o zatvrzelem

soustalovi

18:20 - Vecernicek - vzdechy z mechu a kapradi -

pohadky o soulozeni lesnich skritku

18:30 - Na kazdem kilometru - sovetsky film o nadrzene

dvojici milencu

19:00 - Teorie a praxe - zajimave vypraveni starych

dedku o soulozeni v roce 1949

19:30 - Ze svetovych posteli - zpravodajsky porad

20:00 - Vraz ho do me at je po me - televizni drama o

muzi s prevelikym udem

21:30 - Ucime se lizat - vedecko-popularni porad o

jazykovede

22:00 - Soustame, lizeme, kourime - z anglickeho

televizniho serialu Profesionalove

22:40 - S nasazenim zivota - primy prenos soustani

z domova duchodcu v Libochove

23:00 - Soulozime prsty - naucny porad pro opilce a

impotenty

dačo politické.....

Způsoby řízení (ovládání) společnosti

vysvětlení na dvou kravách

FEUDALISMUS

Máte dvě krávy. Feudál vám sebere trochu mléka.

ČISTÝ SOCIALISMUS

Máte dvě krávy. Vláda vám je sebere a dá do chléva s

ostatními kravami. Vy

se musíte o všechny krávy starat. Vláda vám dá sklenici mléka.

BYROKRATICKÝ SOCIALISMUS

O vaše krávy se starají bývalí chovatelé kuřat. Vy se

musíte starat o

kuřata, která jim sebrala vláda. Vláda vám dá tolik mléka a

vajec, kolik

stanoví předpisy.

FAŠISMUS

Máte dvě krávy. Vláda vám je sebere a najme vás, abyste se o

ně staral a

prodá vám mléko.

ČISTÝ KOMUNISMUS

Podělíte se o své krávy se sousedy. Dohadujete se s nimi,

kdo z vás je

společenský nejužitečnější a kdo má jaké potřeby. Nikdo zatím

nepracuje,

nikdo nemá mléko a krávy chcípnou hladem.

RUSKÝ KOMUNISMUS

Máte dvě krávy. Musíte se o ně starat a vláda si vezme mléko.

Ukradnete

tolik mléka, kolik půjde a prodáte na černém trhu.

PERESTROJKA

Máte dvě krávy. Mafie sebere všechno mléko. Ukradnete tolik

mléka, kolik

půjde a prodáte na "volném" trhu.

KAMBODŽSKÝ KOMUNISMUS

Máte dvě krávy. Vláda je sebere a vás zastřelí.

DIKTARURA

Máte dvě krávy. Vláda je sebere a vás vezme do armády.

ČISTÁ DEMOKRACIE

Máte dvě krávy. Soused rozhoduje, kdo má dostat mléko.

ZASTUPITELSKÁ DEMOKRACIE

Máte dvě krávy. Soused někoho ustanoví, aby vám řekl, kdo má

dostat mléko.

BYROKRACIE

Máte dvě krávy. Nejdřív vláda určí, jak je máte živit a kdy

dojit. Pak vás

platí za to, že je nedojíte. Potom obě zabaví, jednu

zastřelí, druhou

podojí a mléko naleje do kanálu. Potom vám dá formuláře,

abyste nahlásili

ztrátu dvou krav.

KAPITALISMUS

Nemáte žádnou krávu. Banka vám nepůjčí na nákup krav peníze,

protože nemáte

žádnou krávu jako záruku.

ČISTÁ ANARCHIE

Máte dvě krávy. Buď prodáte za lacino mléko sousedovi, nebo

vám krávy

sebere a vás zastřelí.

ANARCHO-KAPITALISMUS

Máte dvě krávy. Jednu prodáte a koupíte si býka.

SURREALISMUS

Máte dvě žirafy. Vláda vás vyzve, abyste se naučil hrát na

harmoniku.

časť1....

a posledná várka:

Vazeni priatelia.

Tu je niekolko rad ako sa spravne vyjadrovat na pracovisku, ake vyrazy

pouzivat namiesto konvencne zauzivanych vyrazov:

Vazeni spolupracovnici,

uz niekolkokrat sme boli upozorneni vedenim nasej spolocnosti na

to, ze mnoho z vas pouziva "nepekne" vyrazy pri komunikacii s kolegami.

Preto vas ziadame, aby ste si oddnes dali pozor na to, ako sa

vyjadrujete a ponukame vam niekolko fraz, ktore nahradia tie vami

pouzivane.

Skuste povedat: Nie som si isty, ci sa to vobec da.

Namiesto: Nezaujem, jebem na to.

Skuste povedat: Tak ja dnes zostanem v praci dlhcie.

Namiesto: A kedy to mam kurva stihat?

Skuste povedat: Naozaj?

Namiesto: No ty si snad zo mna strielas.

Skuste povedat: Takto to asi nepojde.

Namiesto: Je to na hovno.

Skuste povedat: Prepacte, mozem vam este nejako pomoct?

Namiesto: Bozaj ma v rit.

Skuste povedat: Mam rad svoju pracu.

Namiesto: Vyjebana robota.

Skuste povedat: Mali by sme to prebrat.

Namiesto: Zasrana schodza.

Skuste povedat: sef nie je z tych najbystrejsich...

Namiesto: Vacsieho kokota som nevidel...

manzelka k muzi:

-ty me sukas jak obycejnou kurvu, rekl bys aspon dve slova...

- zadek vys !!

- mami, ja jsem vic cikan nebo zid ??

- ses pul cikan a pul zid, proc se ptas ??

- protoze honza prodava kolo a nevim jestli se mam o to dohadovat nebo hned krast

Ty vole Heimdalle, to je mazec...

Vzala pani učiteľka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu.

- Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol?

- Nevedel nič o bezpečnosti práce.

- A ty Miško?

- Určite mal vypité.

Vtom sa postaví Móricko.

- Nie, on spal s mojou mamou!

- Prečo si to myslíš ?

- Počul som ako kričal "Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!"

Príde chlapík s opicou do baru a objedná si vodku. Ked vypije opica začne skákať ako divá, skočí na vedlajší stôl, rozbije poháre, skočí k baru - porozbíja flaše, poháre a všeličo možné a tu zrazu odskočí na biliardový stôl, zbadá biliardovú guľu a zje ju. Všetci sa čudujú ale jej majiteľ hovorí:

"To ona vždy tak vyvádza keď si vypijem - všetku škodu zaplatím".

Prídu znova o týždeň a chlapík si znova objedná vodku. Keď ju vypije, opica znova začne skákať po stoloch, bare, rozbíjať poháre flaše, a tu zrazu priskočí k stolu kde sú na stole čerešne, vezme čerešnu pozrie na ňu a strčí ju najprv do zadku a potom zje. Všetci sa čudujú, že všetko by pochopili len to posledné nie? A na to majiteľ odpovedá:

"No viete od vdety čo zjedla u Vás biliardovú gulu si radšej všetko odmeria."



Blondínka sedí na posteli s vibrátorom a hovorí:

- Netras sa, aj ja to robím po prvý raz.



Bola anketa verejnej svetovej mienky. Odpovedalo sa na otázku: "Prosím vás, aký je váš názor na nedostatok jedla v iných častiach sveta?"

Výsledok:

V afrike nik neodpovedal, pretože nevedeli čo je "jedlo".

V západnej európe zas nevedeli čo je "nedostatok".

Vo východnej európe nevedeli čo je to "váš názor".

V argentíne, čo je to "prosím vás".

A v USA nik netušil čo môže znamenať "v iných častiach sveta". -

Zvieratká si v lese postavia drevené WC. Na druhý deň je WC rozbité. Hneď zvolajú schôdzu a lev sa pýta čo sa stalo. Vlk sa prihlási a vraví:

- Je mi to trápne, no keď som bol na WC, prišiel medveď, vysral sa a poutieral si so mnou zadok. Potom ma vyhodil cez strechu von.

Zvieratká opravili WC, no na druhý deň bol znovu rozbitý. Zasa sa zvolala porada a lev sa znovu pýta, čo sa stalo. Prihlási sa líška a hovorí:

- Je mi to trápne, no stalo sa mi to isté, čo aj vlkovi.

WC sa opravilo znovu. Na na ďalší deň z WC neostalo nič. Znova schôdza a tradičná levova otázka. Prihlási sa ježko a hovorí:

- Je mi to trápne...

V lese má každý AIDS, každý jebe s každým, ježko s vlkom, líška s krtkom, zajac s vranou, holub s kamzíkom, atď..... Vtom sa rozšíri fáma že medveď má kondóm. Ale líška to hneď zakríkne:

-áááále to mu iba dážďovka fajčí kokot.

O ALKOHOLU



Pít nebo nepít, to je oč tu běží

a problém před námi tu leží

Když člověk večer ruku roztřesenou

natáhne lačně k láhvi se zelenou

a zrak mu plane, srdce začne bít

pak jednoznačně nejlepší je pít.

Cévy se rozšiřují, krevní tlak mu stoupá

a pod nohama podlaha se houpá.

Tu nitro jeho blahem zažbluňká,

že kromě zelený je chutná taky meruňka.

Alkohol časem každého si získá,

ten jeho konzumací zhvízdá se a zpíská,

uchvátí pedagoga, inženýra, docenta

a z promilí jim v krvi dělá procenta.

Následná rána černá jsou a krutá,

když hlava dříve studovaná, je teď dutá,

pak malý mozek velký mozek obchází

a postižený dlouze zvrací do mlází.

Žaludek v křečích prchá z těla před dům,

úrodnou pudu chystá žaludečním vředům

a homo sapiens se celý poblije,

pak uzná, že nejlepší je, když se napije.

Nesmíme opomenout estetické detaily,

že chlast má negativní vliv na nos a na tajli,

že pití dělá z hubeňourů tučňáky

a z nosu bledých tváří červeňoučké rypáky.

Kdo kvůli barvě nosu přemýšlí o plastice,

ať vůbec nepropadá panice.

Zde nabízí se mu dnes rada dobrá,

ať pije ještě víc a nos mu časem zmodrá.

A obezitě samozřejmě nejlíp čelí se,

když tělo silné je a hodně nají se.

Pak zalije se lihem nebo pivem

a obalí se sádla silným zdivem.

Pít nebo nepít, nebudem se chvástat

- řekněme nepít! Zato tvrdě chlastat!

Víte,co máte udělat kdzyž epileptik dostane záchvat ve vaně?

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Nasypat prášek do vany a přidat prádlo.....

saman: to bolo tak poetické....

Retaliator:

Heimdall: To už není možný, kolik toho dokážeš napsat. Smekám

V moskovskej galérii visí obraz na ktorom je lúka, na lúke stoh sena a zo stohu trčia dva páry nôh v jednoznačnej polohe.

- Ako sa volá tento obraz? - pýta sa návštevník.

- Lenin vo Fínsku.

- Aha. A tie nohy špičkou hore sú Leninove?

- Nie, to sú nohy Nadeždy Krupskej.

- Takže tie nohy špičkou dole sú Leninove?

- Nie, to sú nohy Leonida Trockého.

- A kde je potom Lenin?

- Vo Fínsku.

Heimdall: to vieš, chcem sa dostať do tvojho spolku...

Myšák. snažim sa, ale však je to len skopčené z netu, ale hodí sa to sem

saman: tak len ta dalej bratku zatiaľ si na dobrej ceste

Bill Gates zomrel a dostal sa do pekla. Čert mu hovorí.

- Môžeš si vybrať tri miesta, kde budeš tráviť svoj čas. Prvé miesto je horiace jazero, v ktorom plávajú ľudia v strašných mukách. Druhé miesto je obrovská aréna, kde vyhladované levy naháňajú ľudí. Tretia miesto je mala miestnosť so stolom, na ktorom je fľaša vína a počítač.

Bill Gates si bez rozmýšlania vyberie túto miestnosť. Čert ho zamkne a otočí sa, pričom narazí do Lucifera. Lucifer sa neho oborí:

- Tento Gates strpčoval život miliónom a ty ho dáš na také miesto!

- To si len myslíš, na tej fľaši nie je diera.

- A počítač?

- Je tam inštalovaný Windows 95 a na klávesnici chýbajú tri klávesy.

- Ktoré?

- Ctrl, Alt a Del.

Prijde zenska do supermarketu a nakupuje: 1kartacek, 1zubni pastu, 1mydlo, 1 toaletni papir, 1 vodu, 1 konzervu, 1 banan,1 brambor, 1 chleba, 1 baleni kapesniku, 1 rajce, 1 parek atd.

Pak dojde zaplatit k pokladne a prodavac se ji pta:

-Vy jste svobodna, ze?

-Ano, jak jste to poznal?

-Protoze si hnusna!

- Kde najviac tlačia dámske nohavičky?

- Na zápästí.

-----------------------------------------------

Rok 1950. Zväz sovietskych socialistických republík. Moskva.

V obchode:

- Klobásu máte?

- Máme.

- Aj údenú?

- Áno.

- A červený kaviár máte?

- Máme.

- Aj čierny?

- Áno.

- Vy si zo mňa robíe piču!!

- Vy ste začali!!

Jde zebrak okolo zahrady,kde zere chlap pecene maso a zebrak,kouka..slinta..chlapek na neho,zebroto co cumis?Chces kousnout?Zebrak na to,ano chtel bych prosim.. chlapek zarve,Azore trhej..

Tak Vám sempřidávám taky jeden starej a docela dobrej vtip: Přijde havíř do bordelu, objedná si kurvu, vydupe ji a leží. Ona říká: to je všechno co umíš? A on: Pičo pojď na páku

Nové medziľudské vzťahy si vyžiadali i úpravy slovenčiny a tak má teraz náš jazyk 17 pádov:

1. - 7. pád sú obsadené v základnej gramatike

8. pád kto z koho - korytativ

9. pád koho ako - buzerativ

10. pád koho kam - delimitativ

11. pád kto koho - likvidativ

12. pád ako na koho - intrigativ

13. pád komu čo - podmazativ

14. pád čo za čo - korupcionál

15. pád ako komu - protekcionál

16. pád koho s kým - sexuál

17. pád čo na čo - prezervativ