vtipy

no úprava nic moc

collignon: obzvlaste vtipna je anglicka verze..:o)

Potká v poušti James Bond velblouda.

-Jmenuji se Bond, James Bond.

-Já su bloud, velbloud

Prijde Michal na navstevu k Frantovi, ktery je na voziku. Sedi, povidaji a kdyz uz k veceru zacina byt zima, Franta Michala

poprosi, zda by mu z horniho pokoje prinesl backory. Ten se ochotne zvedl a jde do pokoje, kde najde dve Frantovy dcery, ktere jsou v nejlepsich letech. Jedne je 17 a druhe 19. Zalibne se na ne podiva a na jejich otazku, co tam dela, jim odpovi: "Vas otec mi rekl, ze vas muzu prefiknout." Vydesene se na nej podivaji a rikaji: "To urcite neni pravda, to by nas tatinek nikdy nerekl!!" "Tak vy mi neverite?" pta se a otevira dvere: "Franto, obe?" zavola a ze zdola se ozve: "Jo, jo, Michale, obe!"

pridám tiež jeden od kamoša z netu, ale fajný:

chomik = skrecok

szczur = potkan

zabki = zubky

ogonek = chvostik

futerko = kozustek

pulapki = pasce

wysupuja trutki = sypu otravu



Rozmawia chomik i szczur. Szczur mowi: -Sluchaj chomik, jak to jest? Ty masz cztery lapki i ja mam cztery lapki. Ty masz wystajace dwa zabki i ja mam wystajace dwa zabki. Ty masz ogonek i miekkie futerko i ja tez. Ale ciebie ludzie kochaja i chca miec a mnie nienawidza, zastawiaja pulapki, wysupuja

trutki. Czemu? Wiesz co szczurek? Ty masz po prostu chujowe Public Relations.

Plavou dvě spermie. Jedna se ptá: "Kdy už budeme ve vejcovodech?" "Klídek, kámo, klídek," povídá druhá, "zatím jsme jen u mandlí."

myslim si že by pan Gerison nikdy neřekl : MRDEJ TUČNÁKA DO UCHA TY BUZNO

Otázka:Kto sú najlepší chuligáni na Slovensku?

Odpoveď: Žilina.

Inzerát:

Predám obézne decko. Zn: Tak na guláš pre šiestich.

Dvě jeptišky a násilník

Dvě jeptišky si vyšly na procházku. Jedna z nich byla známa jako sestra Matematička (SM), ta druhá jako sestra Logička (SL). Už se začalo stmívat a ony byly stále ještě dost daleko od kláštera.

SM: "Sestro, zaznamenala jsi, že už třicet osm a půl minuty za námi jde nějaký muž? Zajímalo by mě, co chce?"

SL: "To je docela logické, chce nás znásilnit."

SM: "Bože! Jak počítám, tak nás dostihne do patnácti minut! Co budeme dělat?"

SL: "Jediná logická věc, kterou můžeme udělat, je jít rychleji."

SM: "To ale není řešení!"

SL: "Samozřejmě, že to není řešení. Ten chlap udělá jedinou logickou věc - půjde rychleji taky."

SM: "Tak co jiného bychom měli udělat? Jak počítám, při téhle rychlosti nás ten chlap dohoní už za minutu!"

SL: "Jediná logická věc, kterou můžeme udělat, je samozřejmě ta, že se rozdělíme. Ty půjdeš touto cestou a já tou druhou. Nemůže nás pronásledovat obě zároveň."

Sestry se rozdělily a muž se vydal za sestrou Logičkou. Sestra Matematička po nějaké době dorazila do kláštera zmítaná obavami o svou kolegyni, nicméně už za malou chvíli se v klášteře objevila i sestra Logička.

SM: "Sestro Logičko! Díky Bohu, že jsi zpátky. Pověz, co se stalo!"

SL: "Stala se jediná logická věc. Rozběhla jsem se jak nejrychleji jsem mohla a ten chlap začal samozřejmě utíkat taky."

SM: "A?"

SL: "Stala se jediná logická věc. Dostihl mě."

SM: "Probůh! Co jsi udělala?"

SL: "Udělala jsem jedinou logickou věc. Vyhrnula jsem si sukni nahoru."

SM: "Panenanebi! A co on?"

SL: "Udělal jedinou logickou věc - spustil kalhoty dolů."

SM: "Ó, Bože, smiluj se! Co se stalo pak?"

SL: "Není to snad logické, sestro? Jeptiška se sukní nahoře přece utíká daleko rychleji než chlap s kalhotama dole!"

Snad to nebylo moc dlouhé.

Wejew: to bol moc dobrý vtip, teda takýto druh humoru mám veľmi rád, máš u mňa hviezdičky

Tenhle vtípek si pamatuju ještě ze základky, je to taková pičovnika ...: Taťka šmoula nechá svolat všechny šmouly před svůj domeček a říká, ať se přizná ten, kdo naprcal Šmoulinku, že se mu nic nestane. Nikomu se nechce zvednout ruku, takže Taťka šmoula znovu zopakuje, že se nikomu nic nestane, pokud se přizná... a zase nikdo. Takže Taťka šmoula naposledy vyzve šmouly, aby se ten dotyčný přiznal, když to se najednou vzadu ozve Mrzout se slovy "Nemám rád šprcky"...

Izák Goldstein leží na smrteľnej posteli. Vedľa neho sedí jeho žena Sára a tichým hlasom sa zhovárajú:

- Sára si tu?

- Tu Izák, tu. Som vedľa teba ako vždy.

- Bola si so mnou aj keď sme odchádzali z Izraela na Slovensko?

- Áno Izák, aj vtedy som bola s tebou.

- A bola si so mnou, keď nám Hlinkova mládež vymlátila výklad na našom obchode?

- Áno Izák, aj vtedy som bola s tebou.

- Keď ma Hlinkova garda vypočúvala, vtedy si bola tiež so mnou?

- Áno.. áno...

- ... a na ceste do Dachau tiež?

- Veru aj do Dachau sme išli spolu.

- Keď nám komunisti v 48-mom zobrali náš obchod, bola si so mnou?

- Stála, som Izák vedľa teba.

- ... no dokonca aj teraz, keď idem na smrť, si so mnou. Sára, nenosíš mi ty smolu?!

Tento vtip se nazývá-O statečném hasičovi.

Tak to takhle jednou hoří barák a přijedou hasiči,pár lidí zůstane ve vyšších patrech,odkud se nemůžou dostat.Tak statečný a silný hasič stojí pod oknem a lidé skákají z oken přímo jemu do náručí.

Skáče stará tlustá babička a statečný hasič ji chytá,přihlížející samozřejmě tleskají,potom skáče malé dítě,hasič ho chytá,přihlížející opět tleskají,poté skáče černoch....letí a letí..a hasič uhne a zařve-Ohořelí mi sem neházejte!!!!!

Predám chatu blízko Černobylu. Zn.: Samota zaručená

Leží mrzák na pláži a nemá ruce ani nohy. Jde kolem ženská a vídí jak mu stojí a říká "Mrzáčku chudáčku už dostals někdy pusu ? Néé? " A dá mu pusu. Jde druhá a ptá se Mrzáčku chudáčku už ti ho nějaká vykouřila? Néé, A tak mu ho vykouří. Jde třetí a ptá se Mrzáčku chudáčku už byls někdy v piči ? Néé? Tak teď budeš začína příliv.

Vite otom, ze muzi meli kdysi davno mezi nohama tri koule??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

No, a pak si na nich tak dlouho sedeli, az vysedeli ptaka!

Stary cikan, vola na svoje deti:"Deti pojdte si honem lehnout na tatku at vas zahreju"

Jsem Bond, James Bond, agent 007 s povolením zabíjet.

Jsem Novák, Pepa Novák, dělník 34 se zákazem chlastat v pracovní době.

Na vratech od stodoly je ukřižováný cikán. V břiše má zabodnutý vidle v čele stovku hřebík. Přijede kriminálka a velitel po důkladném ohledání místa činu povídá: "Teda u mordpardy jsem 30 let, ale takle komplikovanou sebevraždu jsem ještě neviděl.."

Máj 1917. Rusko. Peterburg. Míting pracujúcich Putilovského závodu. V.I.Lenin sa chystá prehovoriť. Vylezie na obrnený transportér... Vtom okolostojaci pracujúci začnú skandovať:

- Lennon, Lennon, Lennon...

- Ja nie som Lennon, ja som Lenin - vysvetľuje Vladimír Iľjič.

- Lennon, Lennon, Lennon...

- Nerozumiete? Ja som Lenin!

- Lennon, Lennon, Lennon...

- No dobre! Do piče s vami! Yesterdaaaayyyy... All my troubles seemed so faaaar awaaaayyyy...

VANOCNI:

Leti Santaklaus na USA a rika deti vy jste byly hodny ,hodne jste papali a dostanete hodne darecku.Pak leti nad Somalskem a jenom,vy ste vubec nepapali vy dostanete hovno!

Mníšky idú do neba a pred nebeskou bránou ich víta Svätý Peter:

- Sestry, v tejto svätenej vode si umyte tú časť tela, ktoru ste sa počas života dotkli mužského údu a potom môžete vstúpiť do raja.

Prvá z radu pristúpi k svätenej vode a umyje si jeden prst.

Druhá pristúpi a umyje si dlaň...

...takto to chvíľu pokračuje. Zrazu sa zo zadnej časti radu ozve nespokojná mníiška:

- Nech zabudne na to, že si budem kloktať hubu vo vode, kde si hentá piča vymýva riť!

Prvni skolni den na americke stredni skole predstavuje ucitelka noveho zaka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina zacina a ucitelka se pta:"Uvidime, kdo ovlada kulturni historii Ameriky? Kdo rekl: 'Dejte mi svobodu nebo me zabte?' Hrobove ticho ve tride, jen Suzuki zvedne ruku: " Patrick Henry 1775 ve Philadelphia." "Vyborne Suzuki, a kdo rekl: 'Stat je narod a narod nesmi zhynout?" Suzuki se postavi: "Abraham Lincoln 1863 ve Washington." Ucitelka se podiva na zaky a rika: "Stydim se za vas, Suzuki je Japonec a zna americkou historii lepe nez vy!" Zezadu se ozve tichy hlas: "Polib mi prdel, zasrany Japonciku!" "Kdo to rekl?" zvola ucitelka. Suzuki zvdne ruku a bez vyzvani odpovi: General McArthur 1942 in Guadalcanal, a Lee Iacocca 1982 pri valne hromade firmy Chrysler." Trida je zcela ticho jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na bliti!" Ucitelka krici:"Kdo to byl!" Suzuki odpovida okamzite: "George Bush senior japonskemu premierovi Tanakovi v prubehu obeda, Tokio 1991." Jeden ze studentu se postavi a otravene rekne:"Vyhul mi!" Ucitelka hystericky:"A dost! Kdo to byl ted?" Suzuki bez mrknuti oka:"Bill Clinton Monice Levinsky,1997 ve Washington, Ovalna pracovna Bileho domu." Dalsi ze studentu se postavi a zarve: "Suzuki je hromada sracek!" A Suzuki opet klidne:"Valentino Rossi pri Velke cene motocyklu v Brazilii 2002." Trida zcela propadne hysterii, ucitelka upada do bezvedomi, dvere se otevrou a vejde reditel: "Kurva, takovy bordel jsem jeste nevidel!!" Suzuki:"Vladimir Spidla ministru financi pri predlozeni statniho rozpoctu,Praha 2003."

Blondinka robi test, ktory pozostava z otazok a odpovedi "ano\nie".

>Pozera na papier... 5 minut... 10 minut...

>potom v nahlom zachvate inspiracie vyberie z penazenky mincu a

>zacne si ju vyhadzovat a vyplnat test stylom "Cislo=Ano, Znak=Nie".

>Za pol hodinky ma vsetko hotove, zatialco zvysok triedy sa este poti nad

>papiermi...

>Poslednych 5 minut casu, a ona zrazu zacne v zufalstve vyhadzovat

>mincu, mrmlat a strasne sa potit.

>Dozerajuci pride znepokojene k nej a pyta sa: "Co sa stalo?"

>Ona na to : "Kontrolujem si odpovede... a skoro vsetko mam zle!

Vtrhne maskovany chlap do banky a krici:"Vsichni na zem tohle je prepadeni".Vsichni vydesene zalehnou.Bandita bafne pokladni a tahne ji k trezoru.Pokladni na nej krici:"Ale pane, tohle neni obycejna banka tohle je spermobanka."Chlap ji okrikne ,at drzi hubu a tahne ji dal.Dovlaci ji az k trezoru a donuti ji otevrit ho.Potom ji soupne dovnitr,vybere tam tri lahvicky a naridi ji,at je okamzite vypije.Kdyz to ma vypity,tak sunda masku a stoji tam jeji manzel a povida:"A pak ze to nejde."

Vis co je to Rodeo Sex? No, to je, kdyz je vase slecna na vsech ctyrech, vy v ni pekne zezadu, v kazde ruce jedno prso, a reknete ji: "Takhle to ma nejradsi tvoje sestra." No, a pak musite zustat deset vterin v sedle...

Príde Američan do Slovanu a ubytuje sa na izbe 2222.

Objednáva si telefónom na izbu:

"Two rums to room two two two two."

Recepčná na to:

"Tram tara dam tram tam tam, debile!"

O polnoci sa na rodinnom dome rozletia dvere a rozospatý Horák zreve:

- Zuza!

Dcéra sa vytrhne milencovi z objatia a pýta sa:

- Čo je otecko?

- Povedz tomu blbcovi, nech ťa neopiera o zvonček!

V sanitke idú štyria, vpredu sedi vodič a sestrička, vzadu lekár s pacientom. Jazda do nemocnice prebieha normálne, keď tu zrazu vodič pustí volant, oboma rukami si chytí vlastný krk a začne sa škrtiť, chrčať a prevaľovať očami. Sanitka sa nekontrovateľne dostáva do protismeru. V poslednej chvíli vedľa sediaca zdravotná sestra schmatne kabelu a z celej sily ňou tresne vodiča po hlave. Vodič uchopí volant a normálne pokračuje v ceste. Po čase sa všetko zopakuje znovu. Vodič pustí volant, oboba rukami sa škrtí, chrčí, prevaľuje očami. Sestra ho tresne po hlave, on uchopí volant a opäť pokračuje v ceste. Keď sa to zopakuje asi piaty krát, znepokojený pacient sa pýta doktora čo sa to deje, a či vôbec dôjdu v poriadku do nemocnice. Doktor mu s kľudom odpovedá:

"Nebojte sa. Manžel sestričky sa dnes ráno obesil a vodič si z nej robí piču".

Obchodník na ulici:

Kupujte sväté obráááááááááázky!!!!!

Krista, Boha, Máááááááááááriu

Po roku tvrdého výcviku si dá veliteľ nastúpiť vojakov a zavelí:

" Výmena ponožiek!"

" Hurá... hurá... hurá..."

" Ticho!

Diktujem: Zelinka s Urbanom, Králiček s Juríkom,..."



Ten posledný v štvrtom rade nech sa zaradí!

- Pán veliteľ, to je hydrant.

- Na mene nezáleží! Zaradiť sa!