vtipy

inzaghi: hustý

Inzaghi: a proč je to ve vtipech, když je to pravda

Sedemročné dievčatko skáče cez švihadlo. Príde k nemu chlap s nožom v ruke a vraví:

- ,,Dievčatko, chceš žiť ?"

- ,,To ako s tebou, ty kokot?"

DVA POLICAJTI JDOU PO CHODNÍKU A VIDÍ 5 KORUN A JEDEN ŘÍKÁ DRUHÉMU: PROČ NESEBEREŠ TĚCH 5 KORUN? JÁ SE TI ZA 5 KORUN NEOHNU! TY BLÁZNE, VŽDYŤ S TÍM SE DÁ TELEFONOVAT!! TAK TO UŽ JE NĚCO JINÉHO! ZVEDNE 5 KORUN, PŘILOŽÍ SI JI K UCHU A KŘIČÍ: HALOOOOO...!!

Na krásném opuštěném ostrově uprostřed oceánu ztroskotají následující lidé:

2 Italové a 1 Italka

2 Francouzi a 1 Francouzka

2 Němci a 1 Němka

2 žekové a 1 žekyně

2 Angličané a 1 Angličanka

2 Bulhaři a 1 Bulharka

2 Japonci a 1 Japonka

2 Američani a 1 Američanka

2 Australani a 1 Australanka

2 Novozélanďani a 1 Novozélanďanka

2 Irové a 1 Irka

Během měsíce se na tomto krásném ostrově udály následující věci:

* Jeden Ital zabil druhého aby dostal Italku.

* Oba Francouzi a Francouzka žijí šťastně spolu a mají spoustu sexu.

* Němci si udělali přesný týdenní plán pro střídání na Němce.

* žekové spí spolu, žekyně jim vaří a uklízí.

* Angličané čekají, až je někdo představí Angličance.

* Bulhaři se dlouze zadívali na nekonečný oceán, krátce pohlédli na

Bulharku a pak šli na ryby.

* Američani probírají výhody a nevýhody sebevraždy, zatímco Američanka

neustále opakuje, že její tělo patří ji, hovoří o pravé podstatě

feminismu, jak může udělat všechno, co dokáží oni, jak potřebuje v životě

naplnění, o spravedlivém rozdělení domácích prací, o tom, jak ji její

poslední přítel respektoval a choval se k ní moc hezky a že její vztah

s matkou se zlepšuje. Koneckonců, aspoň že daně jsou nízké a neprší.

* Japonci faxovali do Tokia a čekají na instrukce.

* Australani se do krve pobili o Australanku, zatímco ona pokukuje po

všech ostatních chlapech, neboť Australani jsou pro ni příliš nudní.

* Jeden Novozélanďan neustále šuka Novozélanďanku, druhý hledá na

ostrově ovce.

* Irové rozdělili ostrov na Sever a Jih a založili palírnu. Nepamatují

si přesně, co je to ten sex, protože po prvních pár litrech kokosové

whisky to není příliš podstatné. Přesto jsou spokojeni, protože ví,

že Angličani nemají ani panáka

Zvířátka se dohodnou, že nebudou po lese srát. Zvolí zajíce, že to

bude pečlivě kontrolovat. Druhý den medvěd strašně potřebuje a vysere se

za strom. Jde okolo zajíc. Medvěd ho vidí a aby neměl průser, schová

hovno do dlaní. Zajíc se ho ptá:

"Co deláš medvěde ?"

Medvěd: "Nic."

Zajíc: "Já jestli tady náhodou nesereš ?"

Medvěd: "Ne."

Zajíc: "A co to schováváš v dlaních?"

Medvěd: "Nic."

Zajíc: "Nekecej."

Medvěd: "Motýla."

Zajíc: "Tak mi ho ukaž."

A medvěd rozevře dlaně a povídá: "Jé, on se posral!"

Ostravák se vrátí z dovolené v Tatrách a povídá svým kolegům v práci:

"Pánové, představte si, že tam mají vzduch, který není vidět !"

hovori vlk cervenej ciapocke:

cervena ciapocka ty si pica

ciapocka:

ja nie som pica

vlk:

cervena ciapocka ty si pica

ciapocka:

ja nie som pica

vlk:

cervena ciapocka kde mas kosik?

ciapocka:

ja pica!

Ve věznici přijímají nováčky a staří basmani si vybírají koho vojedou. Nejstarší basman si vybere a říká nováčkovi:

"Tak máš to poprvé jak to chceš, s KRÉMEM nebo bez?

"Tak teda s krémem".

"Super, hej Kréme, on to chce ve trojici!

a stacilo

PROFESOR CHEMIE CHTĚL V OSMIČCE ŽÁKŮM DEMONSTROVAT NEGATIVNÍ VLIVY ALKOHOLU. PŘINESL SKLENICI VODY, SKLENICI WHISKY A DVA ČERVÍKY. "TEĎ POZORNĚ SLEDUJTE TY ČERVÍKY." DO SKLENICE S VODOU VLOŽIL JEDNOHO ČERVA. TEN SE ČILE POHYBOVAL, SPOKOJENÝ, JAK JEN MŮŽE ČERV VE VODĚ BÝT. DO DRUHÉ SKLENICE VLOŽIL DRUHÉHO ČERVA. TEN SE ZAČAL ZUŘIVĚ KROUTIT A PO PÁR VTEŘINÁCH KLESL NA DNO NEHYBNÝ. "TAK, CO NÁM Z TOHO POKUSU VYPLÝVÁ??" PEPÍK, KTERÝ SAMOZŘEJMĚ SEDĚL V POSLEDNÍ LAVICI , SE HLÁSÍ: "PIJTE WHISKY, NEBUDETE MÍT ČERVÍKY."

Doufam ze se tu jeste neobjevil...

Baca se ozeni a druhy den de do krcmy a chlapi na nej hned,jaky to bylo.Tak vypravi:Nejdriv,kdyz sem prisel,tak sem si hned mezi dverma usral,aby vedela ze se pred ni nestydim...Pak sem ji dal par facek,aby vedela kdo je doma panem.No a nakonec sem sel do salase a opichal tam dve ovce aby vedela ze na ni nejsem zavislej...

http://www.zkulickyprd.cz/brain/?name=VACA

Greedpeace: fantastický vtipy

ŽENA PŘIJDE K DOKTOROVI NA KONTROLU, KVŮLI JEJÍ HORMONÁLNÍ LÉČBĚ. DOKTOR SI HNED VŠIMNE, ŽE VE VÝSTŘIHU JÍ ROSTOU CHLUPY A PTÁ SE : "HM, ZDÁ SE, ŽE VÁM CHLUPATÍ HRUDNÍK, JAK DALEKO TO JDE?" "NO, AŽ DOLŮ KE KOULÍM A TO JE DALŠÍ VĚC O KTERÉ JSEM CHTĚLA MLUVIT!!"

cos: pikantní

NA POLI ČISTÍ DVĚ CIKÁNKY CUKROVKU A TA JEDNA UKAZUJE ŘEPU TÉ DRUHÉ: "PODÍVAJ SA, TOŽ TAKÉHO HO MÁ MŮJ DEŽO!" "BOŽE, TAKÉHO VELIKÉHO." "NE, TAK ŠPINAVÉHO!!"

cos: nebezpecnej!!!!!

V NARVANÉM TROLEJBUSE,VE TŘI ODPOLEDNE NA ZAČÁTKU ČERVNA , KDY JE DVACET DEVĚT VE STÍNU, SI JEDNA Z VEZOUCÍCH SE DAM VYTÁHNE DEODORANT A POŘÁDNĚ SI STŘÍKNE POD JEDNU PAŽI, POD DRUHOU PAŽI A POTOM JEŠTĚ JEDNOU ZNOVA. VEDLE STOJÍCÍ PÁN SE NA NI ZAMRAČÍ A ŘÍKÁ:"PANÍ, A OZONOVÁ DÍRA VÁM NIC NEŘÍKÁ?!" PANÍ HO SPRAŽÍ POHLEDEM A ODPOVÍ: "TU SI NAŠPLÍCHÁM AŽ DOMA!"

tenhle byl suchej!!!!

Pečú dvaja kanibali cigána na ražni.Jeden hovorí druhému:

"Prečo ho tak rýchlo otáčaš, však sa nám neprepečie!"

A druhý na to:

"Chceš aby nám zemiaky z pahreby kradol?!

VÍTE , JAKÝ JE ROZDÍL MEZI ŽENOU A SLIVOVICÍ? ŽÁDNÝ. ČÍM JE STARŠÍ , TÍM JE VĚTŠÍ OPICE.

Sedí zajac pri potoku a na ušiach má natiahnuté prezervatívy.

Ide okolo líška a pýta sa ho:

* Zajo, co sa ti stalo?

* Ále... bolia ma zuby. - informuje zajko.

* No dobre, ale na čo máš na ušiach tie prezervatívy?

* To aby každý videl, že trpím ako kokot!!

Sloni sehnali pytlík travky. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden říká:

"Frajeři sme v prdeli, protože nemáme prsty. Jak si smotnem brčko?" Tak

poprosili ježka, ať jim ty brka umotá..... Za půl hodinky se vrátí, ježek

vychechtanej nohama vzhůru a po mařeně ani pára...

"Ježku, ty zmrde, kde je naše tráva?" Ježek jen otevře oči a říká:

"Táhněte do prdele šedý mraky, chci se opalovat

Kracel Jezis po zemi, kdyz v tom uzrel placiciho muze. I optal se Jezi s muze, nac place. "Boure mi vzala dum a ja ted s rodinou nemam kde zit." "Hle muzi, Tvuj dum!" rekl Boží syn a pred jejich zraky se objevil nadherny dum. Sel Jezi s dal a spatril placici zenu. "Zemrel mi muj malicky syn!", horekuje zena. I vztahl Boží syn ruce na dite a rekl: "Hle, zeno Tvuj syn zije!". Prochazel Jezis dal zemi, kdyz v tom uvidel sedet placicího mladika. "Proc places mlady muzi?!", zeptal se ho Jezis. Chlapec k Jezisi zvedl sve uplakane oci a odvetil: "Jsem útočníkem ve Slavii!" I usedl Jezis k mladikovi a plakal s nim.

Sigi: konečně pořádnej vtipík *****

Sigi:

Breit: ukážeš se tu jednou za týden a je Ti do smíchu...hmm?

mrkev v zimě?

kapsa: copak já můžu za technické potíže s připojením???