vtipy

tak dobrá... ... kdo ví jestli jsi do něj zas někdy v noci příliš nebušil

Chlapik si kupi papagaja ten mu v kuse omiela:

"Mam Ta pojebat do riti?".

Po par dnoch to uz majitela omrzi a prehodi na klietku s papagajom deku..a papagaj je ticho. Po troch dnoch mu to uz neda, obava sa o papagaja tak trosku poodhrnie tu deku, aby sa presvedcil ci je papagaj v poriadku, ten na neho zaskuli jednym okom a pyta sa:

"Svrbi Ta rit?"

pride cigan do zbrania predavac mu hovori, ze ciganom nepredavaju, a cigan sa ohradi a ze co mate proti ciganom a predavac na to, ze vsetko co tu vidis

Do jedný ulice se proti sobě nastějuje cikánská a vietnamská rodina. Jednou v noci udělají vietnamci nájezd a zabijou jednouho cikána. Další noc podniknou "romové" odvetu a zabijou dva zluťáky. Jaké je skóre?

3:0 pro nás.

Rudolf: fantastický vtip

Přijde kontrolor z berního úřadu do synagogy. Provádí kontrolu a potom se obrátí na rabína a říká: "Všiml jsem si, že kupujete hodně svíček." "Ano," odpověděl rabín. "Dobře a co děláte s voskem, který odkapává?" zeptal se kontrolor. "Dobrá otázka" povídá rabín. "my je schraňujeme a když jich máme dost, pošleme je zpátky k výrobci svíček a on nám občas pošle krabici zdarma." "Ó," odpověděl kontrolor, poněkud zaskočen tím, že na svou neobvyklou otázku dostal tak praktickou odpověď. Řekl si, že bude pokračovat svým nepříjemným (odporným, urážlivým) způsobem... "Rabíne, a co tyhle všechny vaše nákupy macesů? Co děláte s těmi drobečky?" "Ano," odpověděl rabín klidně, "no vlastně je schraňujeme a když jich je hodně, pošleme je v krabici zpátky výrobci a on nám občas pošle krabici macesových koulí." "Hm," zamručel kontrolor a přemýšlel jak rabína znervóznit. "Dobře, rabi, a co děláte se všemi těmi předkožkami z obřízek?" "Ano, ani tady neplýtváme." odpověděl rabín. "Co děláme je to, že je schraňujeme a když jich máme dost tak je pošleme na berňák." "Na berňák?," zeptal se nedůvěřivě kontrolor. "Ale ano," odpověděl rabín, "na berňák ... a oni nám asi tak jednou za rok pošlou takovýho malýho čuráka jako jste vy."

Breit: hezké

CTK - 4.5.2004



Stáj Formule 1 - Ferrari pri své návšteve Ceské republiky zjistila,že zdejší mladí romští chlapci dokáží z automobilu odmontovat všechna ctyri kola v extrémne krátké dobe a to bez použití speciálního náradí. Jelikož se závody F1 dnes víc než na trati vyhrávají v depu, dostal soucasný tým mechaniku vyhazov a na jejich místo angažovala stáj Ferrari partu romských mladíku z Cech. Pri první zastávce probehlo vše nadmíru dokonale. Chlapci dokázali behem 3 vterin vymenit všechna kola. Problém však nastal poté, co behem dalších 10 vterin stihli auto prestríkat, premalovat mu startovní císla a prodat ho stáji McLaren i s pilotem.

Víte co se stane,když v Somálsku vybuchne atomová puma? 30%somálské populace zahyne a zbývajících 70% se vrhne na hřib.

Cigán dostane práci u stavební firmy. Šéf mu poví: "Běž natřít okna!". Po pěti hodinách "těžké" práce dojde za šéfem ze slovy: "Šéfe aj rámy?"

Breit ... Breit... dokonalý

Sedí cigán v hospodě a pije pivo. Najednou přiletí soused a křičí: " Fero , hoří ti barák!!" " Šak nech hoří, starý byl" odvetí klidně. Soused se neda odbýt:" Fero, ale citíme tam karamel!" " Šak Arana měla cukrovku..."

Breit... hezké

1905... že by Grant Prix

Priprava na EU: Zakladny ANGLICKO-ŠARIŠSKÝ slovík

DO YOU SPEAK ENGLISH?-Znaš rečovať jak toten buš?

WHERE DO YOU LIVE?-Ta co piješ?

COME ON!-Ta idzeme na to,ne?

TOUCH ME...-Ulap me!

WHAT ARE YOU TALKING ABOUT?-Co dristaš?

CAN WE HAVE A BEER,PLEASE?-Ta šturime po pifku,ne?

WHERE ARE THE TOILETS,PLEASE-Idzem srac!

I LIKE POTATOES-Žerem grule

OH,HE IS SO HANDSOME-Ta barz sumny toten hlop!

BE COOL!-Netreba še šarpac!

BREAK ON TROUGH TO THE OTHER SIDE-Predzigac še na druhú stranu

YOU ARE CRAZY!-Ta co ci rajbe už načisto?

I LOST MY MIND-Šalena ja bula

WHAT A HOT WEATHER-Psy jazyky vyvaľujú

WHERE ARE YOU?-Ta dze ši bul?

FINALLY,IT STOPS RAINING-Kukaj,prestalo peršec

YOU MAKE MY ANGRY-Ta ši me nadzigal!

A PAIR OF SOCK-Štrimfle

YOU ARE OLD FASHIONED-Ši jak jebo z lesa

SOMEWHERE HERE-Dzeškaj tu

WINDOWS-Hmare

kapsa: danke

Breit:Mas u me rumiska...ale malyho

Havel prej je mimozemstan... Kdyz ho zkoumali, zjistili, ze ma pytel na brise, plice v prdeli a picu na krku

Stabber: malej taky dobrej

Breit:

Leží mravenec na tanku, pomalu se probouzí po vopici, kouká a praví:

"Teda vždycky, když se takhle ožeru, dotáhnu domu nějakou pičovinu"

Tenhle mě docela zaujal:

Sedí chlapík na baru a vsimne si na polici sklenice od vokurek plné stokorun.

"To je taková soutez. Dáte stovku a kdyz splníte tri úkoly je sklenice vase.", vysvetluje barman.

Ale co - zkusíme to, pomyslí si uz podnapilý chlap a dá barmanovi stovku.

"No tak zaprvé musíte vypít pul litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem-ten mu musíte vytrhnout a zatretí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která jeste nikdy nemela chlapa a s tou se musíte vyspat. Upozornuji vás, ze se jeste nikdo nedostal dál jak první úkol, takze hodne stestí."

Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vozralej se vypotácí na dvorek.

Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strasné vytí. Po nejaké dobe do baru vpadne nás chlapík uválený, otrhaný, vítezně se rozhlédne po prítomných a zahlásí:

"Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem... "

breit: po piciiiii

Breit.....pěkný vtípek dala bych Ti ***** ale dvacetkrát to nejde, u mě máš teda velkýho rumíška

Breit: fantastickej

Breit + Kapsa : Tak s váma to vypadá že asi tady začnu psát vtipy o sto šest a až příště přijedu do Prahy budu na vás pořád pít a ještě mi koupíte lístek domů ...

V škole:

- Anička, vyhláskuj mi slovo DUB!

- Nó, tak DUB to je Dé, Ú, Bé.

- Dobre, teraz ty, Jožko, vyhláskuj mi slovo PES.

- PES, to je Pé, É, Es.

- Výborne Jožko. A teraz mi ty, Muhammad, vyhláskuj RASOVÁ DISKRIMINÁCIA.

Na svadobnej ceste je mladomanzelka uz znacne nervózna z toho aký je jej nový manzel nadrzaný. Nakoniec v rozcúlení vraví:

- Dost bolo tých perverzností! Zelám si aby si sa aj v posteli správal slusne. Tak ako pri stole!

Mladomanzel sa na nu vydesene pozrie, potom si prehrnie rozcuchané vlasy, pokorne vklzne pod prikrývku na opacnej strane postele, slusne vyrovnane sa posadí a pýta sa:

- Takto je to lepsie?

- Áno, ovela lepsie! - odvetí manzelka s uznanlivým úsmevom.

- Milácik, - prehovorí na to muz - bola by si taká láskavá a podala by si mi picu?

- Po ktorom jedle žena najviac zošpatnie?

- Po svadobnej torte...

Záznam zo svetovej súťaže inteligentných blondíniek:

- V matematickom teste s prehľadom zvíťazil generátor náhodných čísiel...

Prečo sa blondínkam hovorí myšička?

- Lebo "varila myšička kašičku, tomu dala, tomu dala, tomu dala..."