vtipy

Orol sa pol dna spusta z vysokeho brala strmhlav dole a len testne nad zemou roztiahne kridla a zase to zdvihne. Vidi ho vrabec, tak sa ho pyta:

- Orol, co to robis?

- Hm, mam v pici...

Tak si vrabec pomysli - "cool" zabava:

- Tak mozem ist s tebou?

- OK.

Tak tam strmhlav padaju dole z vysokeho brala a zbada ich medved. Ked

su opat hore na brale, pyta sa ich:

- Hej chlapi, co to robite?

- Mame v piiici...

Tak si aj medved pomysli - "cool" zabava:

- Mozem sa k vam pridat?

- Jasneee...

Tak padaju vseci traja strmhlav z brala a ked su tak 20m nad zemou,

tak sa vrabec pozrie na medveda a hovori:

- Hej medved, sak ty nemas kridla !??

- Nemam...

- Noooo tak ty mas inaaaac v pici

Pan Ticháček: To je jasný ne?

Parta kluků přepadla v zapadlé uličce chlápka. Řežou ho hlava nehlava bejsbolkama, někdo má jen řetěz, ale chlap chudák leží na ulici, se zcela zdemolovanou vizáží. Jeden klučina si dává zvlášť záležet a mlatí ho i když ostatní už toho nechali. Mezi tím jeden "studuje" jeho občanku a povídá "Nechci ti kazit radost, vole, ale podle vobčanky je to tvůj fotr!"

vandal: au au

Vrah odsouzený na doživotí, uprchne po pětadvaceti letech z vězení. Na útěku se ukryje v domě na samotě, kde žije jen čerstvě sezdaný manželský pár. Vrah připoutá manžela k židli a manželku na posteli. Pak se k ní nakloní, jako by ji chtěl líbat na šíji. Najednou se otočí a odejde z místnosti. Manžel okamžitě přiskáče s židlí k posteli a šeptá manželce: Miláčku, viděl jsem jak tě líbal na šíji. Lásko, ten chlap neviděl pětadvacet let ženskou, jestli se tě bude chtít zmocnit, neklaď odpor, naše životy leží jen v tvých rukou!!! Dělej co chce, tvař se, že se ti to líbí! Jen ho prosím, nenaštvi! Slyšíš! Buď statečná! Miluju tě! Když se konečně podaří ženě vyplivnout roubík, šeptá udýchaně manželovi: Miláčku jsem ráda, že máš na věc takový názor. Je pravdou, že ten chlap neviděl pětadvacet let ženu, ale nelíbal mě na šíji! Jen mi šeptal do ucha, že jsi prostě roztomilý a chtěl vědět, kde máme vazelínu.... Miláčku buď statečný! Miluji tě!

Pete:

Tak zkusím ještě jeden:

Manželka chce svého syna slušně vychovávat, a proto řekne manželovi: „Miláčku, až budeš mít chuť na sex, tak řekni, že chceš jít prát prádlo, přece jen by nás mohl slyšet syn, tak abychom ho nevedli k nemravnostem.“ Druhý den přijde manžel a říká: „Pojď ženo, jdeme prát prádlo.“ A manželka na to: „Já mám rozbitou pračku, tak přijď zítra.“ A když tahle situace nastala už čtvrtým dnem, tak manžel pátý den nepřišel. Tak za ním pro změnu zašla žena a říká: „Už mám spravenou pračku, tak půjdeme prát prádlo?“ A manžel na to: „To je dobrý, já jsem si to přemáchl v ruce!“

LEŽÍ CIKÁN S CIKÁNKOU A DĚCKAMA V POSTELI A CIKÁN ROZUMUJE: "AŽ JÁ ZAČNU ROBIT, TAK SI KÚPÍME TOČENÉ, ŠUNKU AJ UZENÉ!" V TOM ZAČNE DĚCKA FACKOVAT A CIKÁNKA SE HO PTÁ: "PROČ JE BIJEŠ? A ON NA TO: "ALE, UŽ JE VIDÍM, JAK TO ŽERÚ BEZ CHLEBA!"

Učitel zadal dětem úkol, aby odhláskovaly, co dělá jejich otec a co by teď udělal pro jejich třídu.

Mařenka: "Můj tatínek je pekař, P, E, K, A, Ř a upekl by nám rohlíčky."

Jiříček: "Můj tatínek je polda, P, O, L, D, A a řekl by nám, jak se má přecházet přes ulici."

Mbwonga: "Můj tatynek je elektrykař, E, L, K..., ne, E, L, T..., ne..."

Pan učitel povídá: "No nic, rozmysli si to a pak nám to povíš. Tak další."

Pepíček: "Můj tatínek je sázkař, S, Á, Z, K, A, Ř a teď by vsadil dvacet ku jedný, že to ten dementní n*gr neřekne správně."

Paní učitelka povídá dětem: "Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a když mu do názvu doplníte "d", vyjde vám část těla.

Co to je?"

Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila: "No přeci laň. A po doplnění "d" máme dlaň!"

Na to Pepíček pošeptá sousedovi: "Jsem hned věděl, že to kuna nebude."

Pete: smysl pro humor se cení

Pete: kapsa má pravdu

Hraje si Anička na písku a volá na maminku: "Mamí tady šuká pes!" maminka na to: "Tak si ho nevšímej" "Když ono to bólí!"

Jde jedno okej a slepej za babičkou. Jdou lesem a jednookej si o větev vypíchne oko a řiká: "Tak jsme došli" slepej na to: "Ahoj babi!"

Jde úchylák s holčičkou do lesa a v půli lesa anička řiká: "Pane ůchylák já se tady bojim" úchylák na to: "Drž hubu co mám řikat já až zpátky pudu sám"

Manželka si stěžuje kamarádce že její muž vždycky příde domu a ptá se jenom na to co bude k obědu nebo k večeři. Její kamarádka jí poradí že si má koupit černou blůzku, černý kalhotky, udělat si hlavu, namalovat se a čekat až příde. Po tejdnu se potkaj a ona jí řiká. Tak já sem to udělala a můj starej když přišel domu tak řekl: "Čau zorro co bude k žrádlu"

fkb a kapsa: Dík, to člověka potěší

aby toho nebylo moc, tak přispěju posledním:

Manželé: nedaří se jim mít děti, léta to zkouší a pořád nic. Kolega radí ať jedou k specialistovi do Ameriky. Tak letí do USA, přijdou ke specialistovi, hovno uměj anglicky, ten jim tedy naznačí, aby to jako dělali, že se na to koukne. Čumí na ně asi 30 vteřin, obrátí se na podpatku, načmárá něco na recepis a prej další. Letí hned domů a v Praze manžel vyběhne z letadla a žene do první apotheky. Prej „máte Tritheotrhol“? "Cožžee???" Ptá se lékarnice. "Tritheotrhol!! Já to potřebuju kvůli dětem!!"

"Cožžee??? To sem v životě neslyšela! Máte nějakej blbej recept!" "Ne! Je vod americkýho profesora!!!" "Tak mi ho dejte!"

Chlápek vybalí recept a lekárnice čte:

"TRY THE OTHER HOLE"!!!!!

Mařenka jde s Pepíčkem po lese pořád se na něj culí, až se oba zastaví na mechovém paloučku u studánky, no prostě romantika. Mařenka se otočí k Pepíčkovi začne si svlékat košilku a říká "Pepíčku, poznamenej mě na celý život." Pepíček vezme klacek a vypíchne jí oko...

Pan Ticháček: kurva to je drsný

Manžel není doma a manželka si mezitím užívá s milencem. Zachrastí klíče, je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně, sepne ruce k nebi a prosí: "Ó Bože, udělej si se mnou co chceš, jenom ať nás neobjeví můj muž. Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence." Na to se nebesa otevřou a ozve se: "Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš se." "Dobře, dobře,jen ať ho teď nenajde." Všechno proběhne úplně hladce. Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Uběhnou čtyři, pět let. Na svůj slib už zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když se začne loď potápět, žena si vzpomene na svůj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá: "Ó Bože, teď, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se,kolik nevinných žen teď zemře spolu se mnou."Nebesa se opět otevřou a ozve se:"Dva roky, dva roky mi trvalo, než jsem vás vy kurvy dostal na jednu loď!"

Pete: pěknej a asi vtipnej kousek, ale já nerozumět po anglicku

fkb: taky pěkný

Kapsa: dík. Já tomu vtipu taky nerozumim ale smál sem se

kapsa+fkb:To snad ne

TRY THE OTHER HOLE=zkuste jinou diru...

http://www.sweb.cz/stanicezoo/fritz/f20.htm

Silvia: díky už to chápu

fkb + kapsa: aspon dik za uznani

Sylvia Saint: dik za vysvetleni

tak a zkusim uplne posledni: Starý byznysmen si obstará mladou manželku. Ta se však chce každou chvíli milovat a on má problémy s erekcí. Zajde tedy za doktorem a vysvětlí mu problém. Doktor mu řekne: To není složité, stačí se trošku před milováním stimulovat a když přijde na věc, už budete připravený. Byznysmen je potěšen. Sotva se vrátí do kanceláře, zazvoní telefon, na druhé straně novomanželka a už vzdychá, jak se jí po něm stýská a co by chtěla právě teď dělat. Manžel se začne dmout, že ji ukáže, jaký je chlap hned jak přijde z práce. Když položí telefon, začne přemýšlet, kam by se mohl se svou samostimulací uchýlit. - Když se schovám do xeroxové místnosti, mohli by mě uvidět, na toaletě je málo místa. Tak tedy nasedne do auta a vyrazí směrem k domovu. Na parkovišti zastaví a přemýšlí, kde by se mohl skrýt. Nakonec si vleze pod auto, jako že ho opravuje, rozepne si kalhoty, silně zavře oči a začne s představami a stimulací. Jak se tak stimuluje, najednou slyší přísný hlas: "Dobrý den, tady je silniční kontrola. Co to děláte?" "Opravuji převodovku..." "No tak si opravte i brzdy, protože auto vám před pár minutami sjelo z kopce."

Pete: Doufám že tenhle neni poslední . Tenhle chápu bez vysvětlení

Jednou se takhle koná maškarní bál a u vstupu na sál stojí vyhazovač,dbá na pořádek a kontroluje vstupenky.A tak chodí masky jako Křemílek,čert,vodník atd.Vtom vyhazovač zbystří,jelikož přichází žena,která je úplně nahá a je celá od hlavy až k patě natřená bílou barvou.Vyhazovač se na ni nechápavě podívá ( ) a následně se jí zeptá. "A vy jdete jako za co?" Slečna se zastaví,mírně pozvedne pravou nohu,aby zvýraznila,že je celá bílá a kontrastuje jí jenom černý drn mezi nohama a řekne: "Já jdu za zubní kaz!"