vtipy

díky saint silvia za vysvětlení a ten další vtip Pete je taky dost dobrej

Keitel: zubní kaz je taky

já se směju zpravidla i těm vipům, kterým neporozumím

a o tom to je!

kapsa: takže to ani nemusí bejt vtip ale ty se budeš smát?

Jede takhle banda dementu z ustavu na vylet do Krkonos. Jeden z nich se po chvili cesty pritoci k ridici a pta se:"Pane ridic, kdy budeme v Krkonosich?". Ridic mu na to odpovi:"No, pocitam, ze do hodiny tam budu." A dement nato:"A ja?".

Slabsi, ale snad neco novyho...

brnak nahodou dobre

fkb: některý vtipy i chápu, ale čím je stupidnější, tím lepší a nejlepší jsou kameňáky.

brňák:

kapsa: tak já ti nějakej stupidní pro radost najdu

Jde slepý a jednooký k babičce,jdou lesem, v tu chvíli si jednooký větví vypíchne i to druhé oko a povídá:

"tak jsme došli"

slepý na to:" Ahoj babi....."

Kapsa: je pro tebe dost stupidní?

Breit: je super, ale já ho už znám, ale jelikož celkem slušně zapomínám, tak to je fakt úlet

jde Breit a kapsa do putyky na rum,

Breit zakopne a řekne...."tak a už jsme došly"

a kapsa ..... "dva velký"

dík Breit

Jednou pozdě v noci se Pepíček probudil a slyšel z ložnice rodičů nějaké hlasité zvuky. Vyhrabal se z postele a vydal se do předsíně. Než došel ke dveřím ložnice, zvuky ustaly a v koupelně se rozsvítilo. Pepíček tedy zatočil do koupelny a tam narazil na tatínka, který si zrovna sundaval prezervativ. "Tati, co to děláš?" Otec se nervózně rozhlížel a přemýšlel, co synkovi řekne. Nakonec vykoktal: "Eh, kontroluju, jestli v koupelně nejsou myši." Pepíček se na tatínka zmateně podíval a říká: "S kondomem? Ty je šukáš?"

Na základňu francúzkých cudzineckých légií príde nový náčelník a kapitán ho sprevádza po všetkých budovách. Keď obídu celý areál, náčelník sa zadíva na kapitána a pýta sa:

-"Počkajte, neukázali ste mi tamtú modrú budovu. Na čo slúži?"

Kapitán mu odpovie:

-"Viete pane, keď nejaký muž zatúži po žene...."

-"Dosť, prikáže mu náčelník znechutene!"

Po dvoch týždňoch náčelník sám zatúžil po žene. Ide za kapitánom a pýta sa ho:

-"Povedzte mi kapitán, stíšil hlas a obzeral sa vôkol: Bude tá ťava teraz niekedy voľná?"

Kapitán mu odpovie:

-"Počkajte ja sa pozriem."

Otvorí knihu a hovorí:

-"Áno pane, zajtra popoludní o druhej hodine."

Náčelník mu nariadil, aby ho zapísal. Nasledujúci deň o druhej hodine ide náčelník do malej modrej stajničky a otvorí dvere, nájde tam tú najroztomilejšiu ťavu akú kedy videl. Zavrel dvere. Kapitán začuje naraz veľký rev a krik, beží a vpadne do stajne, kde vidí nahého náčelníka ušpineného blatom a srsťou.

-"Prepáčte pane," hovorí mu kapitán, "nebolo by múdrejšie robiť to ako všetci ostatní- totiž zájsť si na ťave do mesta a nájsť si tam nejakú ženu?"

Popoluška mala už 85 rokov. Bola chorá , unavená a už 25 rokov vdova. Práve sedela v húpacom kresle a na kolenách jej spal starý kocúr Alan. Kde sa vzala , tu sa vzala, zjavila sa pred ňou rozprávková babička a hovorí jej:

"Milá Popoluška, celý život si bola ku všetkým dobrá, preto Ti splním 3 želania. Aké je tvoje prvé želanie?"

"Nech som zase bohatá ako kedysi a nech sa táto zrúcanina premení na rozprávkový zámok."

Tak sa aj stalo. Kocúr od prekvapenia zoskočil z kresla, ktoré sa premenilo na zlaté.

"Aké je Tvoje druhé želanie?", pýtala sa rozprávková babička.

"Chcem byť zase mladá, krásna a žiadúca ako kedysi."

To sa hneď aj stalo a Popoluška zase nadobudla svoju rozprávkovú krásu a mladosť. Kocúr s úlakom pozoroval z kúta tú premenu.

"A Tvoje tretie želanie?"

"Chcem, aby sa môj starý kocúr Alan premenil na najkrajšieho muža na celom svete."

Alan sa naozaj premenil na mladého atraktívneho muža, takého krásneho, akého ani svet rozprávok ešte nevidel. Rozprávková babička zaželala Popoluške všetko dobré do nového života a zmizla, tak ako sa objavila. Alan sa naklonil k Popoluške, objal ju svojimi svalnatými ramenami a nežne jej zašepkal do uška:

"Stavím sa, že teraz oľutuješ, že si ma dala vykastrovať!"

Proč nemůže být ženská kominíkem?

Protože nenosí štěstí!!!!



Víte, proč mají ženy každý měsíc menstruaci?

No někde to musí být znát, když vám celý měsíc pijou krev.



Žena je ako sfinga, ale bez tajomstva.



Stará panna je žena, ktorá bola presvedčená, že mužom stačí odhaliť len dušu.



Dvanásť ročná cigánka píše do Brava:

Milé Bravo, mám 12 rokov a ešte stále nie som tehotná. Ako je to možné? Je azda môj otec homosexuál?

Ktere tri diry jsou na zenske nejhezci? - Po vidlích…

Viete, pan doktor, ja som sa zamiloval do gorily.

- A je to samec alebo samica?

- Samozrejme, ze samica! Co som, teply?

Deti dostaly za ukol prinest do skoly predmety spojené s medicinou. Prinesly obvaz, strikacku, stetoskop...

"A copak jsi prinesl ty, Pepicku?" pta se pani ucitelka.

"Respirátor!"

"Ano...? A odkudpak ho más?"

"Od deědecka."

"A co na to dedecek?"

"Eeechhh... chhhhh..."

Přijde cikán na nádraží a říká: "Slečno, dejte mi jednu jízdenku." "Kam?," ptá se pokladní. "Do ruky ne, ty píčo!"

Prechádza sa hlavný esesák po koncentráku.......a príde k vysokej budove, kde je stena komplet obhryzená.......opýta sa okoloidúcého podriadeného, že reku čo je vo veci.....a teen mu odpovie : ále, to iba včera premietali židom film o chlebe...

Tak a ešte jeden nie..........

Žid čo robíš na tej streche - píta sa esesák

Chytám bronz - odpovie poslušne žid

Tak poď dole chytať olovo......

tak dva......

Škrabe sa Janko s klincom v uchu......a zrazu mono

Som neodolal.....

Stretnú sa na bojisku nemý, slepý, hluchý, holohlavý, chlapík bez čuchu, bezruký, beznohý.........

Nemý hovorí : idú tatári.......

Slepý : už ich vidím vďiaľke....

Hluchý: už počujem dupot koní.....

Holohlavý: až mi vlasy dupkom vstávajú....

chlapík bez čuchu : tie tatárske bifteky smrdia na kilometre....

bezruký : budeme sa biť....

Beznohý : utekajmééééééé........

kapsa: ten se ti povedl

kapsa: krásné a působivé

Jute: ten s tím chlebem

Tak tohle je stupidita na entou :

Česká filharmonie konzertuje. Skladba vrcholí, bouřlivou pasáž střídá mírná až tichá pasáž. Tu se z přední řady zvedne člověk a do ticha se zeptá: "Je tu, prosím Vás, někde lékař?"

Vzadu se zvedne postava a zepředu se ozve: "Doktore, ty hrajou, co?"

Mozna uz tu nejake z nic byly, ale co

Na silnici leží po autonehodě běloch a cikán. Přijede sanitka a okamžitě spěchá k bělochovi. Cikán začne hulákat: "No co to je, zase rasismus?" Saniťák se k němu otočí a říká: "Jakou barvu má ta sanitka?" A cikán odpoví: "No biílou!" "Tak vidíš," odpoví saniťák, "ty si počkej na tu svoji."

Chodí cigán po stavbě a potká svýho parťáka. Ten se ho ptá: "Co tady tak chodíš" "Ale, hledám hranolek 20 na 20." Tak hledají spolu. Za chvíli potkají mistra a ten po stejné otázce a odpovědi hledá s nimi. Za půl hodiny potkají stavbyvedoucího a ten se jich ptá: "Co hledáte?" "Hranolek 20 na 20." "Tak ten tady není!" Cigán se zastaví a povídá: "To nevadí, tak já si sednu na kulatinu!"

Texas...školní autobus...černoušci a běloušci se cpou do autobusu a začnou se řvát, kdo bude sedět na předních sedadlech. Když vtom vyskočí řidič a říká: "No tak, děti, chovejte se někdy jako dospělí. Dělejte třeba, že jste všichni modrý. No, a teď si ty světle modrý sednou dopředu."

Cikáne, spíš?" "Néé!" "Půjč mě stovku!" "Spím, spím, spím... chr....

Novinář zpovídá stoletého Číňana: "A jaké máte plány do budoucna?" "Na jaře se budu ženit." "Ve vašem věku?!" "Já ani nechci, ale táta jinak nedá..."

Při milování:

Ona: A miluješ mě?

On: Si myslíš, že tu dělám kliky, nebo co...

Príde dcérenka celá uplakaná zo školy. Mamicka sa jej pýta:

- Co sa ti stalo, dcérka moja?

- Mami, - place dievca - ja nikdy nebudem môct mat deti...

- A to už preco dcérka moja?

- Ked ja to neviem prehltnút...

všechny jsou super

Sorry ak tu už tieto vtipy sú:

Kubánec, Skot, Čech a Cikán sedí v letadle. Znenadání Kubánec vytáhne krabici nejlepších doutníků, vyndá jeden doutník a zbytek vyhodí oknem. Ostatní na něho: "Sakra, co děláš, taková škoda!" Kubánec na to: "V mojí zemi máme kvanta takových!" Chvíli na to Skot vytáhne láhev nejlepší skotské whisky, jednou si lokne a zbytek vyhodí oknem. Ostatní na něho: "Sakra, co to děláš, taková škoda!" Skot na to: "V mé zemi máme kvanta takových!" Vzápětí na to vstane Čech, popadne Cikána a vyhodí ho oknem...

Malého cikána vyhodí už asi z x-té školy kvůli špatnému prospěchu a chování. Starý cikán už neví co s ním a tak ho přihlásí do církevní školy. Mladý najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorné. Starý se diví a ptá se ho, jak je to možný. Mladý povídá: "Jdu tam do jedný místnosti a tam je na zdi přibitej chlap. Jdu do druhý místnosti a tam je taky přibitej na zdi chlap. V třetí místnosti taky chlap přibitej na zdi. Táto, tam se s nikým neserou!"



Přijde cigán do Interkontinentalu a recepční se ho ptá "Máte rezervaci?" "A sem snad indián?!"

Kurva ale tohle je stupidní a řádně!!!:

Sedí bagr na plotě a plete kakao, přijde k němu želva a ptá se: Bagře nevíš, kolik je hodin? Bagr vytáhne teploměr a říká: 1:0 prohráváme, to nevadí, stejně jsem chtela jít vlevo.

Breit:

Z čiernej kroniky:

- Polícia zatkla podozrivého obchodníka, ktorý načierno predával elixíry mladosti, vysvitlo, že ide o recidivistu, ktorý bol za tento čin trestaný aj v rokoch 1772, 1830 a 1906...

Hovori dievca chlapcovi:

"..prid zajtra k nam, nikto nebude doma.."

"..dobre, zajtra pridem.." odpovedal..

Na druhy den prisiel a nikto nebol doma..

Pride hladny turista k bacovi Janovi na salas a prosi:

- Baca, dajte mi nieco zajest.

- Tu mate... dajte si cuvky. - ponukne ho baca.

- Co su to tie cuvky? - pyta sa turista hltajuc ponuknute jedlo.

- No... nevydarene halusky! Zjedol som ich a oni zo mna cuvli.

Potom ich zjedol Dunco a cuvli aj z neho. Ako vidim, uz cuvaju aj z vas...