vtipy

Breit: kurva to je aspoň pořádnej kameňák

Breit: a tajty 2 poslední si vzal kde?

Novýho vězně přivedou do cely. Zaklapnou se dveře, on stojí a rozkoukává se v tom šeru. Ze spodní palandy se zvedne tak asi dvoumetrovej černoch a říká:

"Nazdar mladej! Chceš bejt táta, nebo máma?"

Chlapík přemýšlí co má říct. Nakonec se rozhodne, že musí vypadat jako tvrďák a povídá:

"Táta."

Černoch na to s klidem:

"Tak pojď táto, vykuř mámě péro."

Starý irský děda vypráví:

"Hele, vidíš támhle tu kamennou ohradu? Tu jsem postavil

těmahle dvěma rukama, kámen po kameni jsem skládal po několik měsíců. A myslíš, že mi říkají McGregor-co-postavil-plot? Ne."

"A vidíš támhle to molo, co se táhne až k obzoru? Prkno po

prknu, kůl po kůlu jsem stloukal půl roku. A myslíš, že mi říkají

McGregor-co-postavil-molo? Ne."

"Ale člověk jednou ošuká kozu..."

Stary pan je na vysetreni u doktora.

Doktor se ho pta:

"Dedo, a co stolice, mate ji pravidelnou?"

"Jo, pane doktore, pravidelnou, kazdy rano v sest."

"A kdy se probouzite?"

"Taky pravidelne, pokazdy v sedum."

Tak pridám zas dajaký........

- židia dnes budete mať diskotéku.......

- Hurááááááááááááááá.....

- na diskotéke bude hrať guĺometné trio, v zložení..........

- židia ! dnes naobed budete mať meso............

- huráááááááááááááááááá

- dobrovľník do kuchyne......

Plače malý žid v koncentráku................." Kde je moj otecko, kde je moj otecko....." Esesákovi to nedá a hlodne...." tretie mydlo z prava "

No ešte neodolám............

Aký je rozdiel medzi somálcom a kilom pomarančov? 20 deka

Ide janko s marinkou na bycigli a sa vyjebú do jarku........marienka narieka.........jáj moje kolienko, jáj moje kolienko.........janko jej odpovedá : Drž piču, čo ma po tvojom kolienku keď mám gule v reťazi

Pýta sa malý brat velkej sestry:

”Co to tam máš medzi nohami?”

”Pysky.”

”A máš tam aj jazyk?”

”Každú chvílu...”

Vandal: tak ten je dobrej

To takhle myslivec ciha v lese a najednou vidi medveda. Tak po nem vystreli ale mine. Medved k nemu vystartuje, myslivec se snazi prebit alen nestihne to. Medved k nemu dobehne, popadne ho a rika mu: "Mas dve volby: bud te roztrham a nebo mi ho vykouris!" Nebohy myslivec nema jinou volbu a tak ho medvedovi vykouri. Druhy den se rozhodne ze se musi pomstit, pujci si dvojhlavnovku a znovu ceka na medveda. Medved se opet objevi, prasknou dve rany. No a medved, opet nezranen, padi k myslivci, opet jej chyti, a myslivec mu jej opet vykouri. Na treti den si tezce nasranej myslivec sezene opakovacku a jde opet na lov. Ceka hodinu, dve, tri kdyz tu mu najednou nekdo zaklepe na rameno. On se otoci a za nim stoji medved a rika mu: "Myslivce, ze ty do toho lesa nechodis kvuli lovu?!"

Jeden farmar si koupil do zacatku ctyri ovce, ze se mu rozmnozi a bude z nich mit vlnu, mleko a nejake to maso. Po par tydnech, kdyz se nic nedeje, vola veterinari, proc ty ovce neotehotni. Doktor mu poradi, aby zkusil umele oplodneni. Farmar vubec nevi, o co jde, ale nechce se pred doktorem shodit, tak se akorat zepta, jak pozna, ze ta ovce je tehotna.

Doktor rika: Poznate to jednoduse podle toho, ze misto, aby jen tak postavaly, si lehnou na travu. Farmar podekoval, zavesil a zacal premyslet. Nakonec dosel k zaveru, ze o to oplodneni se asi musi postarat on sam. Tak tedy nalozil ovce na nakladak, odjel do lesa a v jednom temnem koute se do kazde udelal. Druhy den rano vstal, vykoukl ven a zjistil, ze vsechny ovce normalne stoji. Rekl si, ze to asi napoprve nezabralo, znovu je nalozil, odvezl do lesa a udelal tokazde radeji dvakrat.

Treti den rano zjistil, ze zase nic. Odvezl je ted opet do lesa a stravil s nimi cely den. Prijel domu naprosto vycerpany, umyl se a zapadl do postele. Kdyz se dalsi den pred obedem probudil, nemel ani silu se zvednout. Jen se zeptal manzelky: Co delaji ovce? Lezi venku? Ne, jsou na korbe auta a jedna troubi na klakson.

tak pani, toto je ale vtip jako prasa:

Tri chlapi si jdou zasukat se zenskou.

První vleze do loznice. Po chvili se ozyva au au aaaaau! Kolega vyleze a kamaradi se ho ptaji, cos delal, ze tak nakonec zarvala, ale sukam sukam a nakonec jsem ji natrh picu!

Vleze tam druhy, rika si, budu ji sukat zezadu. Po chvili se ozyva z loznice au au aaaaau! Kdyz skonci vyjde a chlapi se ho ptaji, cos delal, ze tak nakonec zarvala. Ale tak jsem ji mrdal zezadu az jsem ji natrhl rit!

Treti vleze do loznice, mrda zenskou zezadu, zepredu. V tom se opet z loznice ozve au au aaaaau! Vyleze z loznice a chlapi se ho ptaji, tak co? Ale, kdyz uz mela natrzenou picu i rit, tak jsem ji aspon zlomil ruku!

Hadaji se 3 chlapy v hospode kdo ma horsiho syna.

Ten 1.rika: Ja kdyz pridu domu, tak mi syn rekne - nazdar blbecku!

Ten 2.rika: To nic neni - ja kdyz pridu domu tak mi syn rekne - co tak blbe na me cumis, necum a zalez do sklepa!

Ten 3.rika: Chlapi to nic neni - ja se vam takle jednou vratim z hospody domu a syn mi rika - ahoj tatinku ja tady na tebe cekam a musime spolu neco vyridit, syn uchopi sve prirozeni do ruky a zacne onanovat, veskere sperma nastrika do sve dlane, pak mi rekne at nastavim dlan, s potesenim mo sperma prelije do dlane a rika: TADY MAS CO SI DO ME VRAZIL A VYPADNI Z MYHO BARAKU!!!

sranda musí byt, povedali česi a prehrali zapas s U.S.A

Učitelka ve škole chce slyšet nějakou větu se slovem Yetty.

Přihlasí se dva cigáni v poslední lavici. První : Je ty zima ? Druhej: Je ty pičo.

Dumbi:

3 chlapi se baví, která u toho nejvíc řve.

1. Já přijdu domů, uděláme minimálně pět čísel a ta pak řve ještě půl hodiny.

2.To já přijdu domů,uděláme dvě čísla v předsíni,pak tři v koupelně, pak ještě tři v kuchyni a ta řve až do půlnoci.

3. To já přijdu domů, svleču se, jdu do ložnice, uděláme jedno číslo...no a pak si ho utřu do záclony a ta řve až do rána!

DR:

Víte jaký rozdíl je mezi pizzou a židem?

Pizza v peci nekřičí!

Kämpfer :

Stabber: Tady něco pro tebe :

Víš, proč musí mít skinhead při souloži kolem sebe alespoň 20 kamarádů?

Aby byl tvrdej.

Ale neber si to osobně

Tohle už není pro Stabbera.

Starý Kohn vzal synka do ZOO. Malý je z toho úplně u vytržení, všechno obdivuje a najednou se neudrží a vykřikne:

"Ježíšmarjá, támhle mrdaj opice!"

Kohn mu cvakne pohlavek a říká:

"Pamatuj si, Moric, že slušně vychovaný židovský chlapec neříká 'Ježíšmarjá.'"

"Chaime, nemohl bys mi půjčit stovku?"

"Je mi líto, nemám u sebe peníze."

"A co doma?"

"Děkuju, všichni zdrávi."

Breit:No teda...Breite...To bylo podle...Primo hebrejsky podle... Nemam slov...Zrovna od Tebe...Bych to necekal...Jsi mrtev

Jednou cikán chytal ryby. Když už měl dost, začal balit věci, když v tom něco zabralo. Vytáhl to z vody a kouká: zlatá rybka. Nerozpakoval se, odstranil háček a hodil ji do vody.Potom se obrátil, že půjde domů. V tom se za ním ozve: "Halo, dobrý člověče, splním ti tři přání za to, žes mi zachránil život!" Cikán ale jen mávl rukou a řekl, že je v životě zcela spokojený a má všeho dostatek, nicméně rybka stále naléhala, ať si něco přeje. "No tak dobre, ked inak nedáš, chcel by som pekny dom, peknu zenu a pekne auto", odvětil cikán. "Dobrá tedy, vse bude jak sis přál..." , na to rybka. V půli cesty se ale cikán zastavil a řekl si: "Vždyť já tej rybke ani nepodakoval!" Vrátil se tedy a vše napravil. Rybka se dlouho divila, že se jí to ještě nestalo, aby se někdo vrátil a poděkoval. Byla tak nadšená, že cikánovi nabídla ještě jedno přání. Cikán ale nechtěl, že je už šťastný člověk a že chce žít takto až do smrti, přivydělávajíc si poctivou prací. Rybka ale byla neoblomná, ať prý si přeje jakoukoliv blbost. "Keď inak nedaš, rybka, tak mi ho vykur." Rybka se jala vykonávat přání a najednou jí začaly růst vlasy, ruce, nohy, obličej," a zrazu pozerám, predomnou klačí osemročné dievčatko, naozaj, pan sudca, naozaj si to nevymyšlám........."

Prijde instalater na jednotku intenzivni pece plne lidi pripojenych na pristroje a rika: "Tak, vazeni, poradne se nadechete, budu menit pojistky!"

Pride Anglican do Juhoafrickej republiky a rozhodne sa, ze

by rad isiel do kina. Pride k okienku, vypyta si listky a pani za

okienkom sa zacne strasne smiat a hovori:

"Vy nie ste odtialto, ze nie?"

"Nie! Ako to viete?"

"U nas bieli idu do kina zadarmo."

"Aha..."

Tak ide dalej a pyta sa, kam sa smie usadit. Ta sa rovnako

pyta:

Vy nie ste odtialto, ze nie?"

Anglican: "Nie, no ako to viete?"

"U nas bieli idu rovno na balkon a cierni sedia dole."

"Aha..."

Tak si sadne a v strede filmu mu strasne treba na

zachod...Vyjde von a pyta sa:

"Prosim Vas, kde sa tu mozem vycikat?"

Pani sa na neho pozrie a hovori:

"Vy nie ste odtialto, ze nie?"

Anglican: "Nie! No ako to viete?"

"U nas bieli mocia rovno na tych ciernych, aby im ani kus filmu

neusiel."

"Aha..."

Tak Anglican chce zachovat tradciu, postavi sa a zacne v

strede filmu curat. Naraz sa postavi zdola cernoch a krici:

"Do riti! Ty nie si odtialto, ze nie?

Anglican: "Nie! No ako to viete?"

"...Tak, curam aspon CIK-CAK a nie furt na mna!"

Stabber: nemáš smysl pro humor či co? No tak promiň nóóóó

Stopuje trpajzlík na silnici a okolo jede pán ve středních letech, řekne si "Trpajzlíka, chudáka, toho bych mohl vzít" a tak zastaví a trpajzlík otevře dveře, namíří na pána pistoli a říka "Rychle se udělej nebo tě zabiju!!!" Chlap se udělá a trpajzlík zase "Rychle se udělej nebo tě zabiju!!!" Pán se udělá podruhé a takto to jde ještě párkrát. Po šesté trpajzlík znovu vykřikne "Rychle se udělej nebo tě zabiju!!!" A pán odvětí "Radši mě zabij, já už nemůžu, už jsem úplně vyždímanej" Trpajzlík se otočí ke krajnici a povídá: "Sněhurko vylez, tenhle pán tě vezme do Prahy"