vtipy

nibelung: kde nato kurva chodíš

2 vtipy o vtipoch :D 1. Do baru vstúpia Američan, Rus a Slovák a barman sa pýta: A to má byť nejaký vtip alebo čo??? :-D 2. V lietadle sedia Američan, Rus a Slovák. Príde k nim letuška a povie: Zase vy traja??? :-D

Paroubek je na návštěvě v Anglii a ptá se královny, jak správně řídit svou zemi. Anglická královna odpoví: "No to je jednoduché. Musíš být obklopen chytrými lidmi."

Paroubek: "A jak poznám, že mám okolo sebe chytré lidi?"

Královna: "To je jednoduché. Něco ti ukážu." Vezme mobil a zavolá Tonymu Blairovi: "Čau ,Tony, dám ti hádanku: Je to syn tvého otce, ale není to tvůj bratr. Kdo je to?"

Tony Blair: "No to je snadné. Přece já!"

Královna: "Správně. Výtečně!"

Paroubek: "Super, jdu to vyzkoušet!" Paroubek se vrátí do ČR a zajde za Rathem: "Čau ,Rathe! Dám ti hádanku! Je to syn tvého otce, ale není to tvůj bratr. Kdo je to?"

Rath: "To fakt nevím. Řeknu ti to zítra. Pořádně si to promyslím."...Rath si jde, přemýšlí a uvidí Topolánka: "Hej, Topolánku, dám ti hádanku: Je to syn tvého otce, ale není to tvůj bratr. Kdo je to?"

Topolánek: "To je lehké! Přece já!"...Poté jde Rath natěšený za Paroubkem a říká: "Paroubku, už znám odpověď na tu hádanku! Je to Topolánek!

Paroubek: "Ne ty demente, je to Tony Blair!

Karle, víš o tom, že zavřeli Supermana?

Supermana? To přece není možný, vždyť ten koná jenom dobro, jak se to mohlo stát?

...no, parta romských mladíků napadla důchodce a on mu přiletěl na pomoc!

Jeden chlapík si raz kupuje v potravynách kilo pomarančov predavačka sa ho pýta : Chcete to aj zabaliť ? Chlapík odpovedá : Nie ty krava budem ich kotúľať až domov

Tohle mi přišlo emailem, ale bohužel to asi neni vtip:

Rozdíl mezi občanem a politikem:

Jednoho dne se stalo, ze přisel zahradník k holičovi aby se dal ostřihat. Když byl hotov, ptal se kolik dluží... Holic odpověděl: „Tento týden sloužím spoluobčanům, tudíž nemohu brát žádné peníze.“ Zahradník tedy poděkoval a opustil holičství.

Když holič otevírá svůj obchod příští ráno, našel tam 12 růží s děkovným přáním.

Druhy den, přišel pekař, aby se dal také ostříhat. Po stříháni se opakovalo to samé. „Sloužím spoluobčanům tento týden, tudíž nemohu připustit, abych dostal zaplaceno,“ vysvětlil holič. Pekař byl rád a odešel.

Příští ráno, když holič otevírá svůj krámek, vidí sáček se 12 koblížky upečenými do zlatova a s děkovnou kartou ...

Ten samý den, přišel vládní činitel a nechal se také ostříhat. Když chtěl platit, slyší totéž: „Sloužím tento týden spoluobčanům, tudíž nemohu vaše peníze přijmout,“ znělo holičovo vysvětlení... Poslanec byl mile překvapen. Poděkoval a odcházel velice radostný ...

Příští ráno, když chtěl holič otevřít krám, stálo tam 12 poslanců aby se nechali zdarma ostříhat.

Milí přátelé. toto je pouhá ilustrace a základní rozdíl mezi obyčejným občanem a politikem odtrženým od reality všedního života, totiž těmi, kteří mají vést naši zem !!

Porucík Rževskij tancuje na plese s Natašou Rostovovou. Nataša mu navrhne:

- Porucík, podme sa hrat na nedopovedané slová.

- Dobre. A to sa ako hrá? - súhlasí Rževskij.

- Napríklad ja poviem "Porucík, pobozkajte mi R... a vy sa musíte dovtípit, že mi máte pobozkat ruku. Chápete?

- Chápem!

- Tak teraz ste vy na rade. Co mi poviete?

- Nataša, chytte ma za kokot oboma R...

Cárski dôstojníci sa zhovárajú v jednom zo salónikov. Porucík Vysockij zahlási:

"Vyhlasujem, že ak dnes príde Rževskij do salóniku a nezacne hovorit o sexe, tak sa na mieste zastrelím."

V tom prichádza Rževskij a hlási:

"Páni, co keby sme sa dnes porozprávali o hudbe..."

Bác, výstrel, Vysockij padá mrtvy na zem a Rževskij pokracuje:

"...napríklad dnes ráno som Natašu pretiahol na klavíri."

Angličan, Švéd a Slovák sa rozhodli darovať manželkám zlaté lyžičky. Na Angličanovej lyžičke bol nápis: 'Mojej anglickej ruži.' Na Švédovej: 'Mojej švédskej orchidei.' Na Slovákovej: 'Hotel Sliač

Stáj Formule 1 - Ferrari pri své návšteve České republiky zjistila, že zdejší mladí romští chlapci dokáží z automobilu odmontovat všechna čtyri kola v extrémne krátké době a to bez použití speciálního náradí.

Jelikož se závody F1 dnes víc než na trati vyhrávají v depu, dostal současný tým mechaniků vyhazov a na jejich místo angažovala stáj Ferrari partu romských mladíků z Čech.

Pri první zastávce proběhlo vše nadmíru dokonale. Chlapci dokázali behem 3 vteřin vyměnit všechna kola. Problém však nastal poté, co během dalších 10 vteřin stihli auto přestríkat, přemalovat mu startovní čísla a prodat ho stáji McLaren i s pilotem.

Modlitba:

Pane Bože,

tento rok jsi mi vzal mojeho oblibeného zpěváka Michaela Jacksona,

oblibeného herce Patricka Swayzeho,

oblibeného člena Boyzone Stephena Gatelyho...

Zmínil jsem se Ti už, ze můj oblíbeny politik je

Jiří Paroubek?

Do električky nastúpil opilec, zavesil sa na tyč a spustil:

- Vy všetci tu napravo ste kokoti! A vy nalavo ste všetci zlodeji!

- Dovolte, ja som v živote nič neukradol!

- Tak si kokot a presadni si doprava!

Pätdesiate roky. Ludovodemokratické Ceskoslovensko.

Predseda JRD (Jednotné rolnícke družstvo) informuje dojicky:

- Súdružky dojicky, zajtra k nám príde delegácia z okresu. Najprv bude schôdza, na ktorej sa musíte všetky zúcastnit a potom bude piknik.

- A co je to ten piknik? - pýta sa Mara.

- To ani ja presne neviem, ale pre istotu si umyte chamajdy.

Na jedné z farností má starší farář na zkušenou mladíka v semináři. Jednoho dne starší farář oznámí mladšímu, že musí zajet na arcibiskupství a pověří ho vedením farnosti. Poradí mu, že kdyby něco nevěděl ať se obrátí na správce farnosti, že to je zkušený harcovník. První den to jde dobře, ovšem ten druhý se mu u zpovědi přizná mladá žena z něvěry a orálního styku. Mladý farář je zmaten a tak jde za správcem a ptá se ho: "Kolik, že dává pan farář za orální styk??"....správce odpoví: "no nevím jak komu, ale mě dává třeba Fidorku"

Medvěd spadne do jámy a najde ho zajíc,který z toho má obrovskou radost,že začne běhat kolem a křičet:"medvědééé,blbečkůůů,já tě počůrám!Vytáhne pindíka a provede to.Nestačí mu to a začne zase běhat kolem a řvát:"medvědééé,blbečkůůů,já tě pokadim" Našpulí zaddek a hodí na medvěda bobky.Pak radostí lítá kolem,ujede mu noha,spadne dolů k medvědovi a praví:"Medvěde,nebudeš tomu věřit,ale já jsem se ti přišel omluvit."

Stretnú sa dvaja židovskí chlapci vo veku okolo 6 rokov a rozprávajú sa:

„Oj, vej zajtra mám tu operáciu.“

„Akú operáciu?“

„Ale obriezku, naši to zanedbali, keď som sa narodil, tak musím ísť teraz. Nevieš, či je to bolestivé?“

„Moc si to nepamätám, len viem, že som rok po obriezke nemohol chodiť.“

Jedou takhle čtyři cikáni favoritem, nabouraji a zabijou se. Je to dobře nebo špatně? .............. Je to špatně, protože favorit je pětimístný.

Víte, proč maj cikáni tolik dětí ?...........

Protože ponožky prosakujou !

Libaji se dva buzici v noci v parku na lavicce a jeden povida:prijd nekdy ke me.A kde bydlis pta se druhy.V Praze.No ne ja taky.Ale ja bydlim naVaclavaku.No ne ja taky.Ale ja mam popisne cislo 150.No ne ja mam taky cislo 150.Tati?!Karle?!

Přijede chlapík autem na hraniční přechod a celník se ho ptá: " Nějaký alkohol, drogy nebo cigarety?" - "Ne, díky, mám toho vzadu plný kufr."

Prijde chlap na policejni stanici a chce vedet, kde maji bonzarnu, ze chce udat

souseda. Poslou ho na sluzebnu a on hned spusti: "Soused ma na dvore slozeno

deset metraku dreva."Policista: "To prece neni trestne. "Bonzak: "Ale

on si ho nechal dovezt z Nemecka."Policista: "No, to se ted taky muze,

musite mi rict neco vic!" Bonzak: "On v tom dreve pasuje zlato." Policista

zajasa a hned zacne organizovat akci. Bonzak odejde a hned vola sousedovi,

ktereho prave udal: "Tak Josef, objednal jsem ti to sekani drivi. A mam

pocit, ze to bude stejna parta, co ti na jare zryla zahradku."

Jde bezdomovec po ulici a vidí použitý kondom. Zvedne ho, vypije a povídá: „Ty lidi, to jsou takový prasata. V těch jitrnicích nechávaj tolik sádla!”

Ide si tak dedko Slovák - východniar po Václaváku a zastaví sa pri vysokom dome. Policajt sa ho pýta:

- Dedku, co tady tak stojíte?

- Ale, kukám aký veľký dom.

- Víte dedku, to je blazinec pro Slováky.

- No však kukám, že pre Čechov je dajaký malý...

nechcel som to jebnut trnavakom do fora tak to dam sem:

Futbal

Nejak nikto nepamata na PERLU Milana Malatinskeho pred x rokmi na stadione myslim Trnavy.

Nie je to komentator, ale stoji to za to!

Niekto s nim tesne po vyhratom zapase robil live interview,a jeho reakcia bola,foneticky:

"Toto potrebuvau trnafsky dyvak!".

+ za nim poskakovali nejaki mali chalani, chceli aby ich bolo vidiet v TV, a Malina sa na nich otocil: "Hybajte do pice vy kokoty!"

z webu ninajovsvet

tak to dobre zabil

- KEDY POZIADA CHLAPEC DIEVCA O RUKU ??

- KED UZ NEVLADZE PUSOU

Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu otevře uhlazený gentleman, ihned vysype na peršan v předsíni kýbl hoven a spustí:"Vážený pane, máte to neuvěřitelné štěstí, že se k Vám dostala nabídka tohoto vysavače. Je to převratný vynález pracující na úplně jiném principu než obyčejné vysavače. Nebudu Vás zatěžovat podrobnostmi, ale jako důkaz do nejmenšího drobku a včetně zápachu vysaju během minuty tuto hromadu fekálií. Jinak, přísahám, ty hovna sežeru."

Pán se na nadšeného prodejce útrpně podívá a praví:" Chcete přinést hořčici nebo kečup? NEJDE nám proud..."

super kus

vtip dnesnych dni:

otazka: kolko treba slovenskych policajtov na zosnovanie teroristickeho utoku?

odpoved: dvoch, jeden bombu ukryje a ten druhy ju nenajde

Mařenka a Pepíček sedí na louce plné květů a pozorují kopulující kravičku s býkem.

Mařenka se po chvíli Pepíčka zeptá : "Ty Pepíčku a jak to vlastně ten býček

pozná že kravička chce?"

A Pepíček odpoví: "No on to prostě vycítí, to je příroda."

Mařenka se hned zeptá: "A ty máš kurva rýmu nebo co?"

Zhasni tu svíčku!"

"To je žárovka!"

"To nevadí, Karle."

"Ale já jsem Petr!"

"Přišel ses hádat nebo šukat!?"

Sedí pár v restauraci a žena olízne nůž...

Chlap ji dá facku a říká: bontón, pičo, bontón !!!

Myšpulín: ten poslední mě rozmašíroval

Řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí.

Na krajnici vidí stát dva rómy, tak se mu jich zželí a nechá je nastoupit pod podmínkou, že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou.

Za chvíli náklaďák zastaví příslušník a ptá se kam řidič jede. Ten odpoví, že do Rakouska. Příslušník jde dozadu, podívat se na korbu a jak odhrne plachtu zkoprní, přiběhne k řidiči a rychle na něj drmolí.

"Okamžitě nastartujte a jeďte co nejrychleji, ať jste co nejdříve za státní hranicí!"

Řidič na to dupne a jede co to motor dá.

Příslušník volá přes operační středisko:

"Všem jednotkám.Ke státní hranici jede vysokou rychlostí řidič bílého Iveca. Prosím nezastavovat a nechat volný průjezd. Veze náklad cikánských vajec a dva už se mu na korbě vylíhli."

sice uz je to trapne dokola to omielat, ale cloveka take faux paux vzdy zahreje pri srdiecku

Na letisku sa colník pýta cestujúceho: "Čo máte v tom kufri?"

"Ako to mám vedieť?"

"Jaj, pán je zo Slovenska..."



Policajný zbor hľadá kuriérov výbušnín na zahraničné letiská. Uchádzači volajte na 158. Zn.: Práca je taká ľahká, že ani nebudete vedieť, že ju robíte.



Koľko slovenských policajtov treba na zosnovanie teroristického útoku? Dvoch - jeden ukryje bombu a druhý ju nenájde.



Fax, ktorý poslali zo Slovenska do Dublinu: Hello, Dublin, here big police boss Slovakia. Sorry error, explosive in batožina. Send zurück to Felvidék, sofort!



Stretnú sa dvaja: "No ako bolo na výlete v Írsku?"

"Bombovo!!!"



Po vašej osobnej kontrole batožiny a nájdení predmetov, ktoré vám nepatria, prosíme tieto zasielať na ministerstvo vnútra... Oni si ich už spoznajú a rozdelia.



Slovenská polícia prijíma nových členov. Teroristi sa v prípade záujmu môžu hlásiť v Poprade. Nadštandardné platové ohodnotenie, práca v dobrom kolektíve. Nástup možný ihneď. Prax nie je podmienkou. Prihlášky zasielajte faxom!