vtipy

Prodavač

# # # # # # Šéf přijímá nového prodavače s tím,že jej vezme na zkušební dobu, aby

# # viděl,

# # # # # # jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře. "Tak

# # kolik

# # # # # # jste dnes měl zákazníků?"

# # # # # # "Jednoho, šéfe."

# # # # # # "Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát

# # # # # # zákazníků denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně

# utržil?"

# # # # # # Tři sta osmdesát tisíc dolarů."

# # # # # # Šéf zalapal po dechu. "Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste

# # prodal?"

# # # # # # "No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka

# # # # # # přesvědčil,

# # # # # # že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček. Pak jsem ho

# # přesvědčil,

# # # # # # že

# # # # # # by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem mu prodal tři pruty -

# # malý,

# # # # # # střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude

# # # # # # rybařit. Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal

# # # # # # ještě

# # # # # # pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost

# # fouká.

# # # # # # Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat

# motorový

# # # # # # člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost

# # malé,

# # # # # # člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs."

# # # # # # "A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný

# # háček

# # # # # # na

# # # # # # ryby!?"

# # # # # # "Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu

# # # navrhnul,

# # # # # # že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít aspoň na

# ryby."

Cigani jedou na zájezd do Polska.

V Polsku se jim pokazí autobus a řidič celý nešťastný jde do nejbližší dědiny pro pomoc.

Vleze do nejbližší chalupy a říká :

Mam bardzo wielki problem, jade do Oświencimja s

cygunami i autobus sie mi popsul. Može mi pan pomóc?"

Chlap chvíli přemýšlí, pokrčí rameny a říká : "

Moge, ale mam kurwa maly piecek."

Přijde takhle Krakonoš do pekařství a říká:

"Dobrý den, já bych si vzal půlku Šumavy..."

Kukačka

Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem

řekla, že se vrátím o půlnoci. "Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím

ani o minutu později!" prohlásila jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický. Drinky, tanečky,znovu drinky a znovu tanečky, ještě víc drinků... bylo to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!!! Když jsem sevrátila domů, byly tři hodiny v noci. Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou kukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila, že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě devětkrát...

Byla jsem na sebe velice pyšná a spokojená, že i když jsem ožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad - podařilo se mi vyhnout nepříjemnosti s manželem...!!! Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.

Ráno, během snídaně, se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A tak říkám, že přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by měl nějaké podezření. "To je skvělé, jsem zachráněná..!" pomyslela jsem si a otřela pot z čela. Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a povídá: "Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny." Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano? A proč, miláčku? A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát,potom - nevím, jak to udělala- vykřikla Ó bože!, znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát a upadla smíchem na podlahu. Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom se svalila vedle mě, a zatímco kukala naposledy, hlasitě si uprdla. Pak začala chrápat.

Odchází zaměstnanec v sedm večer z firmy a šéf se ho ptá:

"Co je? Bereš si půl dne dovolené?"

"Ne, jdu na oběd........."

Mamička na pieskovisku synčekovi:

- Nebi toho chlapčeka lopatkou po hlave... Spotíš sa a prechladneš...

Ona: Mám takový pocit, že mě chceš přefiknout...

On: Ani ne...

Ona: Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbýho pocitu

Sedí Busch a Blairem v kavárně u stolu a povídají si. Přistoupí k nim mladý muž a ptá se:˝Co budete pánové dělat v tom Afghánistánu?˝

Bush mu odpoví:˝Zmasakrujeme tři milióny Afghánců a jednoho popeláře.˝

˝Proboha, proč popeláře?˝

Bush se nakloní k Blairovi a řekne:˝Já ti říkal, že o Afghánce se nikdo starat nebude!˝

Žena jde za mužem do ložnice a ve dveřích zakopne.

Muž ji začne litovat:

"Miláčku nestalo se ti nic? Pojď si ke mně hajnout, broučku."

Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne, muž jen pootevře oko a zabručí:

" Je tohle možný?! Píča jedna šmatlavá.."

Maminka připravila k obědu králíčka.

Malému synkovi oběd náramně chutná a ptá se tatínka:

"Tati, co je to vůbec za maso?"

Tatínek hrdě odvětí:

"No, hádej - dám ti tip. Občas mi tak říká i maminka."

V tom dcerka vyplivne sousto zpátky do talíře a s hrůzou říká bratrovi:

"Proboha, nejez to, je to čurák!!!!!"

Paní si vybírá kabelku.

# # # # # # # # Nakonec se jí zalíbí úplně maličká.

# # # # # # # # Jenže cena je 6500 Kč.

# # # # # # # # "Není to moc za takhle malou?" ptá se.

# # # # # # # # Prodavač odpoví:

# # # # # # # # Je z pánského přirození. Když ji třikrát olíznete, máte

kufr!"

Hajný postřelil Ferdu v lese. Celá kauza se dostala až k soudu.

Předseda senátu vyslechl nejprve hajného.

Hajný: "Pane předsedo, bylo to jako normálně. Jdu po lese, slyším kukačku,

tak sem po ní bouch. No, jak jsem měl tušit, že je to Koktavej Ferda"

Ferda: "Ppapapane pppředseddo, tototo bbybylo ttak. Jájá jjsem šššššššel

ddododo llleesa s tou Mamarruškkou. Zazaved ssem jiji dodo kkkřoví a

susundal jsem jí kkakalhotky. Papakk jíjí popovíddám: Mamarušškko, tyty máš

tatak krásssnou kukuku........... a fffffttom jsssem jíjí dodostal".

Hippie nastoupí do autobusu a všimne si, že tam sedí krásná mladá jeptiška. Přisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním chtěla mít sex. "Ne", odpoví jeptiška. "Jsem zaslíbená Bohu. Potom vstane a vystoupí na příští zastávce. Řidič autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie: "Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit každou noc

na hřbitov. Převlékni se do nějakého bílého hávu s kapucí, přidělej si plnovous a řekni jí, že jsi Bůh."

Hippie se rozhodne, že to zkusí a čeká na hřbitově ještě ten večer. "Já jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!", řekne mladé jeptišce a ta bez váhání souhlasí."Bože, prosím ale pouze anální sex, protože jsem slíbila matce představené, že navždy zůstanu panna." Hippie souhlasí a zneužije jí. Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí: "Ha, ha, ha, já jsem hippie!" Jeptiška si sundá čepec. "Ha, ha, ha, já jsem autobusák!"

Pražák vystoupil na nádraží Ostrava - Svinov a táže se domorodce:

"Helééééé, prosimtěééééé jak se jako vocaď dostanu do centrááááá???"

Domorodec: "Tak ty se, pičo, do centra živý nedostaneš!!!"

Buldok:si měl dneska vtipnou kaši k snědku jo?

To mi připomíná, když před několika lety při útěku před fízlama vzal jeden FCB jednoho ACS do auta, a vezl ho přes tmavší čtvrti Vítkovice a Přívoz, tam plno cigánů na ulicích, s kytarama, ohněma v popelnicích atd, a neustále ho deprimoval: " Tak tady Tě vysadím, já jedu jinam.." ACS s děsem v očích: "Ne, prosím Tě, TADY NEE!"

Přijde doktor na kontrolu do blázince.Na levé posteli leží chlap a dělá, že řídí auto.Doktor se ho ptá: "Co to děláte?"On: "Jedu s kamionem do Španělska."Na pravé posteli leží další pacient a ten si pod peřinou honí péro.Doktor se ptá: "A co vy to děláte?"On odpoví: "Vždycky když Venca jede do Španělska, tak mu šukám starou.

Co to je?

Má to tři nohy, tři oči, sedí to v hospodě a pije pivo.

Fanánek s Brichtou.

Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání. Paní učitelka mu povídá: "Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek." Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a zařve:"Tak co, vy kurvy! Nečekali ste mě, co?"

Proč si bezdomovci kupují mobily? Protože doma je nezastihnete..

Z kuloárů prosákla informace, že jeden z poslanců má prasečí chřipku. Víte, co to znamená? V takovém případě se musí vybít celé stádo!

"To je ale pořádně škaredá nevěsta." - "No dovolte, to je moje dcera!" - "Promiňte, nevěděl jsem, že jste její otec." - "No dovolte, já jsem její matka!

Pepíček se ptá Mařenky: "Mařenko, chceš si hrát na doktora?" Mařenka: "Chci." Pepíček: "Tak mi dej třicet korun."

Lev si zavolá všetky zvieratá a hovorí:

Ten, kto skočí z tamtej vysokej skaly môže pretiahnuť moju levicu.

Všetky zvieratá vylezú na skalu, pozerajú aká je to hĺbka.

Len lev zostal dole a čakal...

Dlho sa nič nedialo až naraz letí dole chlpatá guľa, zväčšuje sa a

medveď žuchne na zem.

Hneď ako dopadol sa postavil, oprášil a zasa sa škriabe hore na skalu.

Kde sa ženieš medveď? diví sa lev. Veď môžeš pretiahnuť moju levicu!

A medveď hovorí:

Ale najskôr jebnem tomu, čo ma sotil....

Na Sibíri žil dedo s troma synmi.

Mali malý drevený domček a v maštali jednu kravičku.

Raz našiel dedo kravu zdochnutú a začal zúfať:

Ako sa teraz uživíme, nebude mlieka, masla ani syra na predaj.

A obesil sa.

Nájde ho prvý syn a začal zúfať.

Čo si počneme, ako sa uživíme, krava nám zdochla a náš dobrý otec sa nám obesil...

Povedal si, že sa utopí.

Došiel k rybníku vyrúbal do ľadu dieru, ale vtom sa vynorila vodná víla a vraví:

Iľja, poznám tvoje trápenie, ale ak sa so mnou 20x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.

Iľja súhlasil a pomiloval ju prvý, druhý až deviaty raz, ale na desiaty sa už nezmohol a víla ho utopila.

Čoskoro našiel jeho telo druhý syn a začal zúfať.

A povedal si, že sa tiež utopí.

Tiež vyrúbal dieru na rybníku, ale znovu sa vynorila vodná víla a povedala:

Serjoža, poznám tvoje trápenie ale ak sa so mnou 10x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.'

Sergej súhlasil. Ale skončil vyčerpaný pri siedmom raze a víla ho utopila. Keď našiel mŕtvoly bratov i tretí najmladší syn nenapadlo ho nič rozumnejšie ako sa ísť tiež utopiť.

No a z rybníka sa zasa vynorí vodná víla a vraví:

Sáša, poznám tvoje veľké trápenie ale ak sa so mnou 5x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.

Sášovi sa ale jej návrh veľmi nepozdával nuž povedal:

A mohol by som sa s tebou pomilovať aj 10x?

Ale áno, - so záujmom živo odvetila víla.

No a mohol by som aj 20x?

Ale samozrejme drahý Sáša. - odvetila už celá rozradostená víla.

A NEZDOCHNEŠ AKO TÁ KRAVA ?

V jeden deň zvolá lev lesné zvieratká a hovorí: "Ten kto mi prinesie to najlepšie jedlo, je voľný, no a ten čo mi ho neprinesie, tak toho vyplieskam kokotom. Príde srnka a prinesie mu stehno. Lev sa poteší a pustí srnku na slobodu. Príde zajac a prinesie mu mrkvu. Lev pozerá a začne zajaca plieskať kokotom. No zajac sa len smeje, tak ho plieska silnejšie, no zajac sa začne smiať ešte viac. Lev je už unavený, kokot má červený a opuchnutý, a tak sa spýta zajaca:

"Zajac, prečo sa tak smeješ."

"No ja len tak, že za mnou ide ježko a nesie ti jabĺčko ."

Príde rodinka Jebalových do hotela na recepciu a chce sa ubytovať.

Hovoria: Dobrý deň, ja som Jebal so svojou manželkou a deťmi,

a toto je môj syn, tiež Jebal so svojou manželkou a deťmi.

Recepčná na to: Pozrite sa mne je jedno kto s kým jebal, ja vás zapíšem ako jednu veľkú skurvenú rodinu.

Nepoužívejte vulgarismy, čeština je dostatečně libozvučná:

Velice mne "kaká", když se ani za "nejvyšší bytost na nebesích" nemohu někam dovolat v síti Telekomu. Ty "příslušnice nejstaršího řemesla" na infolince ze mne dělají "samce domácího tažného zvířete", a tak jsou všechny jejich rady na "výměšek z tlustého střeva mého trávicího traktu". Občas se tak rozčílím, že musím ty "příslušnice nejstaršího řemesla" poslat do "análního otvoru domácího zvířete produkujícího mléko". Tím chci říct, že celá komunikace s Telekomem je na "ženský pohlavní orgán" a já si při ní připadám jako "mužský pohlavní orgán".

Hodina přírodopisu. Učitel se ptá dětí, co je pro ně dráždivé a co pálí.

Přihlásí se Mařenka a odpoví: "Paprika, protože pálí na jazyku."

"Výborně, Mařenko," odpoví učitel.

Přihlásí se Pepíček a řekne: "Píča."

Učitel zařve: "Pepíčku, okamžitě mi dej žákovskou." Učitel napíše poznámku.

Druhý den Pepíček příjde do školy a sedí až v poslední lavici. Přijde učitel a zeptá se Pepíčka, co mu na poznámku řekl tatínek. Pepíček se postavil a řekl: "No, táta mi řekl, že pokud pro vás není píča dráždivá, tak ste buzerant a mám se od vás držet co nejdál.

V škole na hodine občianskej náuky učitelka sondujepredstavy deti o ich buducnosti:

,,Jožko, čo by si chcel robiť, keď budeš veľký?"

,,Piť dobru whisky a preťahovať pekné baby!"

Učiteľka mu vylepí facku. Jožko príde domov, a keď otec zbadá odtlačok ruky na pravom líci, pýta sa ho,čo sa stalo:

,,Učiteľka mi dala facku."

,,Prečo? Čo si zase vyparatil?"

,,Pýtala sa čo by som chcel v dospelosti robiť a ja som povedal, že piť whisky a preťahovať baby..."

Aj otec mu strelí facku.

Následujuci deň v škole si učiteľka všimne, že Jožko má červené obe líca. Na otázku, čo sa mu stalo, jej vysvetlí že aj otec mu jednu struhol.

,,A aké zoho pre teba plynie ponaučenie?" pýta sa učiteľka.

,,Že budem piť Coca Colu a honiť si...."