vtipy

Send zurück to Felvidék, sofort!

Jdou dva transformeři z hospody a jeden se ptá druhého: "Nesložíme se na taxík?"

Bača Ondro bol v rámci výmenného pobytu tri roky v Afrike.

Keď príde na salaš, na pleci mu sedí malá chutná opička

a bača Jano sa ho pýta ako bolo.







"No príroda tam je naozaj krásna".



"A čo baby, aké sú tam"?... pýta sa Jano.



"A tie zvieratá keby si videl, to je nádhera"....

"A čo baby, aké sú "?...pýta sa znova Jano.

"Aj to jedlo bolo celkom dobré"...



"Ale tie baby aké tam boli"....stále vyzvedá Jano.



Zrazu opička potiahne Ondra za ucho a šepká mu:



"Tatko, čo sa stále vypytuje, jebni mu jednu ... "

STRATENÝ MAIL Z POPRADSKÉHO LETISKA DO DUBLINU:

Helov! Aj em SLOVAKISE policajt end aj hev the informacion for ju. Maj dog is blajnd end nhenasiel the bombu, thakze je v the lietadlo. Pliz send mi the bomba bak! Inhac aj hev fajn.

OD KALINAK

Dvě těhotný ženský pletou svetříky.

První povídá: "Doufám, že to bude # holčička. Už mám jen růžovou vlnu."

Druhá povídá: "Doufám, že to bude kripl. Zkurvila jsem rukáv..."

Přijde nemajetný návštěvník do bordelu a chce ženskou. Tak mu nabídnou perfektní za 5000 Kč. Nemá tolik a tak mu nabídnou jinou za 3000 Kč. Ani tolik nemá a tak se jej ptají, kolik vlastně má. Vyleze z něj, že jen 500 Kč. Dostane teda klíče od pokoje a jde na to. V pokoji leží na břiše na posteli nahá žena, asi spí,tak na ni vleze a začne ji píchat.Píchá,píchá a všimne si, že ji něco teče z nosu, tak to utře a šuká dál. Za chvíli vidí, jak ji zase něco teče z nosu, tak to utře a prcá jí dál. Pak, když je hotov, obleče se, sejde dolů a když vrací klíče, bordeldáma se ho ptá, jak se mu to líbilo. A on na to, že líbilo, jenom že ta ženská jen tak ležela a něco ji teklo z nosu. Bordeldáma luskne prsty a zavolá: "Karle, ta mrtvola na šestce je už plná!"

Jeden z arabských ropných šejkov naliehavo potrebuje krvnú transfúziu.

Krvna skupina šejka je veľmi zriedkava a zistilo sa, že ju ma len jeden

Žid. On súhlasil, urobili transfúziu, po ktorej arab daroval Židovi dom

a auto. O rok neskôr rovnaký príbeh - naliehavo potrebná krv.

Žid s radosťou daruje krv a arabský šejk mu daruje krabicu sušienok.

Žid v úžase. Ale posledný raz ste mi dal dom a auto!

- Ano,ale to som nemal v sebe židovskú krv ...

„..o 4 ráno zvoní profesorovi doma telefón.Rozospatý to zdvihne a vraví:”Haló?” Zo slúchadla sa ozve:-”Spíš?” -”Spím..” -”No vidíš, ty kkt a ja sa ešte učím..””...........ja len ze je skuskove

Baví se liška,vlk a medvěd o zaměstnání. Liška říká:"Zaměstnali mě v drůbežárně jako hlídačku,ale druhý den počítali kuřata a tak mě hned vyhodili." Nato říká vlk:"Mě zaměstnali na salaši a když po týdnu spočítali ovce tak mě taky vyhodili".

Medvěd se chlubí: "To já už dělám v cihelně měsíc a je to super".Vlk s Liškou se diví:v cihelně?Jak to tam vydržíš?" " No jak?Cihly nežeru a Ukrajince nikdo nepočítá!!"

Potkají se dva známí:"Hele Jardo co ty vlastně děláš?"Ale mám zodpovědnou práci,mám pod sebou 500 lidí a šíleně se nadřu."A co vlastně děláš,ředitele ve fabrice?"Ne......,sekám trávu na hřbitově!"

Pepíček si hraje,najednou slyší rachot a hekání,tak vletí do ložnice,tam tatínek na mamince a říká mu:Běž si hrát Pepíčku,my tu něco řešíme.

Když dokonají potřebu,jde za Pepíčkem,aby mu vysvětlil že je slušnost klepat a zeptat se.V tom ale slyší z Pepíčkova pokoje hekání,tak tam vlítne a tam Pepíček leží na babičce a povídá mu:

jaký ti to je když ti šukám mámu?

Dvě těhotný ženský pletou svetříky.

První povídá: "Doufám, že to bude holčička. Už mám jen růžovou

vlnu."

Druhá povídá: "Doufám, že to bude kripl.

Zkurvila jsem rukáv..."

Libi, je to fajné, ale cistic to uz daval sem a dokonca to je na rovnakej stránke .... 19.leden

Dvě těhotný ženský pletou svetříky.

První povídá: "Doufám, že to bude holčička. Už mám jen růžovou

vlnu."

Druhá povídá: "Doufám, že to bude kripl.

Zkurvila jsem rukáv..."

Ten o mafiánech tu dlouho nebyl.

Na co je zenam mykoza?

Aby vedeli ake to je zit s podrazdenou picou!!!

haiselpapier: sem s nim

a poznate ten o tych dvoch zenach jak pletu svetrik ?

A nebyli náhodou dvě?

ten znám, ale o mafiánech jsem ještě žádný neslyšel

Na Sicílii se pořádá sraz těch “největších” mafiánů. Italové zjišťují, jestli sou Rusáci pořádní mafiáni.

Italové: “Zlatý řetízky - MÁTE?”

Rusáci: “Nemáme.”

Italové:”A dvouposchoďový vily - MÁTE?”

Rusáci: “Nemáme.”

Italové: “a Meďoury - MÁTE?”

Rusáci: “Nemáme.”

Italové se jim cely sněm šíleně chechtaj a Rusáci jedou domů jako spráskaní psi. Když se vrátí domů - BOSS ruský mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy:

“Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte! Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy. No a za třetí”, povídá posmutněle, “zlatý řetízky sundejte čoklům z krku - budeme je nosit my!”

+18 °C - Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.

+10 °C - Obyvatelé Helsinských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují kytičky.

+2 °C- Italská auta nejdou nastartovat.

0 °C- Destilovaná voda zamrzá.

-1 °C- Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.

- 4 °C- Pes se ti snaží nacpat do postele.

- 8 °C- Bezdomovci lezou na noc do krabic.

-10 °C- Francouzská auta nejdou nastartovat.

- 12 °C - Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.

- 15 °C- Americká auta nejdou nastartovat.

- 18 °C- Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.

- 21 °C- Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven, musíš ho potom ukopnout.

- 22 °C- Bezdomovci si berou na noc dvě krabice přes sebe.

- 24 °C- Německá auta nejdou nastartovat.

- 27 °C- Pes ti zkouší vlézt pod pyžamo.

- 29 °C- Švédská auta nejdou nastartovat.

- 32 °C- Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.

- 33 °C- Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.

- 38 °C- Rusové zapínají vrchní knoflíky u košile.

- 43 °C- Ruská auta už nestartují ani na vodku.

- 60 °C- Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.

- 70 °C- Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.

- 120°C- Alkohol zmrzl. Rusové jsou naštvaní.

- 268°C- Hélium zkapalnělo.

- 273,15°C- Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.

... vstoupí do pilotní kabiny chlap s pistolí, namíří na pilota a přikáže: "V Pariz!".

Pilot ani nehne brvou a odpoví klidně: "Něvazmožno."

Únosce se naštve a zařve: "Ja skazal my paletime v Pariz, patamu my paletime v Pariz!"

"Něvazmožno."

Únosce už úplně nepříčetný: "Pačemu něvazmožno:"

Pilot zase klidně odpoví: "Patamu, što v samoljotě babuška, u babušky bombuška, i babuška skazala v London."



Jde zajíc lesem a křičí: "Přefikl jsem lvici!"

Potká vlka a vlk na to: "Hele, zajíci, zmlkni. Chceš, aby to uslyšel lev? A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!"

Zajíc běží dál a křičí: "Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!" Potká medvěda a medvěd: "Zajíci, zavři klapačku. Lev to uslyší, nasere se a problémy budeme mít všichni! A kromě toho ti stejně nikdo neuvěří!"

A zajíc jakoby nic: "Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici! Přefikl jsem lvici!!"

Náhle se objevil lev. Rozzuřený na nejvyšší míru honí zajíce. Honí ho a zajíc náhle skočil do starého vykotlaného kmene. Lev za nim, ale nějak se tam zasekl.

Zajíc obchází lva, blíží se k němu odzadu, rozhlíží se kolem, rozepíná poklopec a říká: "No, tak tohle už mi opravdu nikdo neuvěří..."

Představuje se nový ředitel zaměstnancům: "Jmenuji se Kot. Pro ty, co koktají,........jsem Dušan.

Zajíček jde po lese a křičí: "Vlci jsou buzeranti, vlci jsou buzeranti.

Potká ho mědvěd: "Co říkáš takový věci? Ješte ti mlíko po bradě teče a už takhle píčuješ."

A Zajíc: "To není mlíko." A pokračuje dál: "Vlci jsou buz ..."

Domlouvají se tři přítelkyně, že připraví svým chlapům překvapení a oblečou se večer do sado-maso koženého oblečení, s botama na vysokém podpatku a černou maskou přes oci. Jedna měla snoubence, druhá milence a třetí manžela. Na druhý den se sejdou a vyměňují si svoje zkušenosti......

Snoubenka: Když mě uviděl, zamilovaně se na mě podíval,řekl že jsem žena jeho života a celou noc jsme se krásně milovali!

Milenka: Když mě uviděl, okamzitě mě popadl a nemilosrdně mě šukal až do rána!

Manzelka: Když se vrátil z práce, zkoumavě se na mě podíval a říká:

"Hej Zorro, co máme k večeři?"

Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:

"Tak kde je ten hajzl?"

Asistentka: "Ředitel je na dovolené."

Opr: "Ne, já myslím takový ty dvě nuly."

As.:"Oba náměstci jsou na jednání."

Opr: Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno.

As.: Jóóó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním a zbytek v druhým patře.......

Ženo, tady jsem koupil kondomy s příchutí. Teď zhasnu, nasadím, ty vemeš do pusy a budeš hádat příchuť.

Cvak

Niva

Počkáj, ještě sem nenasadíl

Aký je rozdiel medzi 8-ročnou, 18-ročnou, 28-ročnou, 38-ročnou a 48-ročnou?

Matematik by odpovedal, že vždy 10 rokov. Podstata správnej odpovede však tkvie vo vzťahu k rozprávkam a posteli:

- 8-ročnú uložíš do postieľky a povieš jej rozprávku.

- 18-ročnej najprv povieš rozprávku a potom ju uložíš do postele.

- 28-ročnej netreba hovoriť rozprávku, aby sa uložila do postele.

- 38-ročná ti sama povie rozprávku, aby si šiel do postele.

- 48-ročnej povieš rozprávku, aby si nemusel ísť do postele.

Stojí takhle na Eiffelovce Francouz, Američan, Čech a cigán.

Najednou amík začne z ochozu vyhazovat štosy bankovek a říká: "My v Americe toho máme spoustu". Po něm přijde Francouz a začne z ochozu vylívat litry a litry šampanského vína a říká "My ve Francii toho tady máme spoustu."

Cigán se podívá na Čecha a povídá mu: "Doufám, že tě nenapadají žádné pičoviny..."

Manželé hrají golf.

Při jednom odstřelu proletí míček > sklem terasy přilehlého domu.

Manželé, vědomi si viny, běží ihned > tím směrem a jdou se omluvit majiteli. Volají, ale nikdo > neodpovídá.

Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité > krásné láhve vidí stát poměrne atraktivního muže s > turbanem na hlavě.

"Jste majitelem domu?", ptá se ho manžel.

Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: "Ne, já jsem byl 1000 let uvězněn v této láhvi a někdo střílel na golfovém hřišti, láhev > rozbil a mě osvobodil."

Manžel : "Óóó, potom jste tedy > duch z té láhve". # # # # "Zcela správně. Splním vám dvě přání, třetí bych > si nechal pro sebe." Manžel si tedy rychle přeje: "Super! Takže já > bych chtěl plat 1.000.000 Eur zdaněných ročně!"

"Splněno! A druhé přání?"

Manželka: "Abychom měli stále na stole jen > nejlepší jídla a nápoje!"

"Zajisté!!! No a teď moje přání...", na to > duch.

"1000 let jsem byl uvězněn v láhvi a nemel žádnou ženu.

Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší ženou!"

Manželé > rozpačitě souhlasili, on sel zpět na golfové hřistě, ona s duchem do ložnice.

Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy: "Kolik > let je manželovi a kolik je Tobě?"

"Mě 35 manželovi 37! > Proč ?",

"Že ještě věříte na duchy z láhve !!!"

Princ : Králi splnil jsem své slovo! Zde v pytli jsou tři dračí hlavy.

"Děkuji,, princi také splním své slovo. Zde v pytli je ruka princezny.

Víte co musíte udělat, když potkáte v Tatrách medvěda?

To už nemusíte dělat vůbec nic, medvěd to zvládne sám

Jednoho dne se medvěd šíleně opije a uvidí ho zajíc. Okamžitě vezme klacek a seřeže medvěda do krve. Druhý den medvěd svolá celý les na poradu a povídá: "Včera mě někdo zmlátil. Nic si nepamatuji, jen vím že měl na hlavě takový divný výrůstky." Zajíc se otočí ke šnekovi, a povídá: "Máš co vysvětlovat."

Jde medvěd za zajícem a řekne mu: "Pojď se mnou na diskotéku" a zajíc na to "Ne nejdu ještě by mě tam někdo tak malýho zbil!" Medvěd ho nakonec překecá a u v chodu vidí zajíc velblouda a řekne: "Ne já tam nejdu, dívej jaký boule udělali koňovi."

Sejdou se dva kámoši v hospodě, klábosí a říkají si, že když je taková pohoda, že by se mohli ožrat. 1: „Já se ale nemůžu ožrat, mě by pak manželka nepustila domů!“ 2: „Ále v pohodě. Uděláš to jako já. Já když se ožeru, tak se doma přede dveřmi úplně svlíknu a zazvoním a když manželka otevře dveře, tak hodím dovnitř svoje věci. No jí už to pak nedá, nechat mě stát nahýho venku a pustí mě dovnitř.“ 1: „No to je dobrý!“ Tak chlastají dál, ožerou se a když hospoda zavírala, tak se rozešli domů. Za týden se znova potkají. 2: „Tak jak si minule dopad, udělal si to, jak jsem ti řekl?“ 1: „Ále, ani se neptej. Přišel jsem domů, přede dveřmi jsem se svlíknul do naha, zabušil jsem na dveře, dveře se otevřeli a já hodil věci dovnitř. No a pak se ozvalo: Ukončete výstup a nástup, dveře se zavírají….“

Přijede takhle jednou jeden Němec do Liberce a na nádraží si v trafice koupí povolenku k odstřelu jednoho Cikána. Celej šťastnej vyjde ven a jak tak jde, dojde až na náměstí a tu náhle uvidí dva Cikány jak se prohrabují v popelnicích. Tak vytáhne tedy beretu, prásk a jednoho Cikána sejme. Z povzdálí to celý sleduje policajt, přijde k němu a říká: „Dostanu 500 Kč pokuty!“ Němec se diví jak to, když on si koupil tu povolenku? A policajt: „No jo když oni jsou u krmítek chráněný!“

Panu Novakovi se narodi dite, tak jde do porodnice a tam mu sestricka rika:"Gratuluji, mate trojcata."

Pan Novak cely nadseny s hrdosti sestricce rika:

"To mam ale rouru, co?"

"No to mate, ale mel byste si ji nechat vymest,

vsecky jsou totiz cerny."

a náký starší

Veverka sedí na stromě a louská oříšky.

Rozlouskne první - stříbrné šaty.

Rozlouskne druhý - zlaté šaty.

Rozlouskne třetí - svatební šaty.

Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:

"Se kvůli zasraný pohádce ani nenažeru.. "

Kohout se prochází po tržišti. V tom spatří stánek s grilem, kde se grilují kuřata. Nasraný popojde blíž a povídá: "No jasně! Sauny, solária, kolotoče, píčoviny a na dvoře není koho šukat!

Trestanec utekl z věznice, kde byl zadržen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manzelský pár. Vytáhne muže, sváže ho na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ní vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny. Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: "Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak Tě políbil na krk. Jestli chce sex, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co Ti řekne, uspokoj ho. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná, miláčku. Miluju Tě." Žena odpovídá: "Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, ze jsi vážně sexy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelne nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku. Taky Tě miluju....."

Na vlakovej stanici. Sedím na záchode. Tlačím, tlačím a nič. Zápcha. Zrazu vedľa mňa do kabínky niekto vbehne a počujem: pŕŕŕŕŕŕd ... žblnk ... čľup.

Ja:

- Ako vám závidim.

On:

- Nemate čo. To prvé bolo do gatí a to druhé bol mobil.

----------------------------------------------------------

O tretej ráno búcha spitý muž na dvere svojho bytu. Otvorí mu rozčúlená manželka:

- Teraz sa chodí domov, ty ožran?

- Ti jebeeeeeeeeeeeeeeeé, ja som sa len zastavil pre gitaru!

Sedí chlapeček u žumpy a usedavě pláče. Jde okolo policista a říká: Proč pláčeš chlapečku? Spadla mi do žumpy matka! Policista se okamžitě svleče a skočí do žumpy. Potápí se,hrabe,nechce to vzdát, ale když už mu hovna lezou úplně všude,vzdá to, vyleze ven a se zármutkem chlapečkovi řekne, že je mu líto,ale že jeho matku nenašel. Chlapeček rozevře dlaň a smutně odpoví: Tak to je mi ten šroubek na hovno.

Přijde ráno žena do práce a zasněně se chlubí kolegyním:

# # # "Tedy, holky, já jsem tak nádherně unavená, mi se po včerejším

# večeru

# # # ani nechtělo vstávat. Představte si, po tolika letech manželství,

# to

# # tedy

# # # bylo.... Nejdříve tříhodinová předehra, pak dvě hodiny

# # # krásného milování

# # # a pak si manžel se mnou ještě hodinu povídal....."

# # # Přijde ráno chlap do práce a říká kolegům: "Kurva, chlapi, to byl zas

# # # včera den......nejdříve se mi tři hodiny nechtěl postavit,

# # # pak jsem se dvě hodiny nemohl udělat a nakonec jsem hodinu nemohl

# # # usnout......"