vtipy

Do lesa zavítá Finanční úřad a mezi zvířátky zavládne panika.

# # # # # > # # # # Šnek i s celou rodinou utíká z lesa, v tom je potká čáp

# # # # # > # # # # a ptá se:

# # # # # > # # # # "Kam běžíš šneku?"

# # # # # > # # # # "Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já

# # # # # > # # # # mám barák, moje stará má barák, všechny děti maj barák, no

# # # # # > # # # # to bych se nedoplatil!"

# # # # # > # # # # Čáp se zamyslí a začne taky utíkat a

# # # # # > # # # # narazí na medvěda.

# # # # # > # # # # "Kam běžíš čápe?"

# # # # # > # # # # "Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a vem si já

# # # # # > # # # # si žiju na vysoký noze, moje stará si žije

# # # # # > # # # # na vysoký noze, všechny děti si žijou na

# # # # # > # # # # vysoký noze, no to bych se nedoplatil!"

# # # # # > # # # # Medvěd se zamyslí a začne taky utíkat a škobrtne o krtka.

# # # # # > # # # # "Kam se valíš medvěde?"

# # # # # > # # # # "Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a teď já mám

# # # # # > # # # # kožich,moje stará má taky kožich, naše děti mají všichni taky

# # # # # kožich,no

# # # # # > # to

# # # # # > # #

# # # # # > # # # # bych se nedoplatil.

# # # # # > # # # # Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa pryč.

# # # # # > # # # # Vyhrabe se až v ZOO přímo v kleci paviánů.

# # # # # > # # # # Starej pavián na něj kouká a ptá se: "Co tady děláš krtku?"

# # # # # > # # # # "Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď - já

# # # # # > # # # # mám nahrabáno, stará má nahrabáno, děti ty mají taky

# nahrabáno,

# # # no

# # # # # to

# # # # # > # # bych

# # # # # > # # #

# # # # # > # # # # se nedoplatil!"

# # # # # > # # # # Pavián na to: "Krtku, co blbneš. Podívej

# # # # # > # # # # se na mně já mám holou prdel,stará má holou

# # # # # > # # # # prdel, naše děti mají taky holou prdel a stejně nás všechny

# # # # # zavřeli!"

1: Tatinku, proc jsme napadli Irak?

2: Protoze meli zbrane hromadneho niceni, broucku.

1: Ale inspektori nenasli zadne zbrane hromadneho niceni.

2: To proto, ze je Iracani schovali.

1: A proto jsme napadli Irak?

2: Ano. Invaze vzdycky funguji lepe, nez inspekce.

1: Ale potom, co jsme je napadli, jsme stejne nenasli zadne zbrane

hromadneho niceni, ne?

2: No, protoze jsou dobre schovane. Nedelej si starosti, urcite neco

najdeme, pravdepodobne tesne pred volbami 2004.

1: Na co Irak vsechny ty zbrane hromadneho niceni potreboval?

2: Aby je pouzil ve valce, hlupacku!

1: Tak to jsem zmateny... Kdyz meli vsechny ty zbrane, ktere chteli

pouzit ve valce, proc zadne nepouzili, kdyz jsme s nimi valcili my?

2: No, samozrejme nechteli, aby nekdo vedel, ze ty zbrane maji, takze

radsi po tisicovkach umirali, nez by se branili.

1: To nedava smysl, tatinku. Proc by radsi umreli, kdyz meli vsechny ty

velike zbrane proti nam.

2: Je to odlisna kultura. To nemusi davat smysl.

1: Ja nevim, jak ty, ale ja si myslim, ze nemeli zadne z tech zbrani,

ktere vlada rika, ze meli.

2: No, vis, na tom tak nezalezi. Meli jsme dalsi dobry duvod, abychom je

napadli.

1: A jaky?

2: I kdyby Irak nemel zbrane hromadneho niceni, Sadam Husajn byl kruty diktator, coz je dalsi dobry duvod, abychom je napadli.

1: Proc? Co dela takovy kruty diktator, aby bylo v poradku napadnout

jeho zem?

2: No, treba tryznil svuj vlastni lid.

1: Neco jako v Cine?

2: Nesrovnavej Cinu s Irakem. Cina je dobra ekonomicka konkurence, miliony

lidi pracuji za otrocke mzdy v manufakturach, a vydelavaji americkym

korporacim.

1: Takze kdyz zeme zneuziva sve lidi pro zisk americkych korporaci, je to

dobra zeme, i kdyz trapi lidi?

2: Spravne.

1: A proc trapili lidi v Iraku?

2: Hlavne za politicke zlociny, treba kritizovani vlady. Lide, kteri

kritizovali vladu v Iraku byly zavirani do vezeni a muceni.

1: Neni to presne tak, jako v Cine?

2: Rikal jsem ti, ze Cina je jina!

1: A jaky je rozdil mezi Cinou a Irakem?

2: No, za prve, Irak vedla strana Ba'ath, zatimco Cina je komunisticka.

1: Nerikal jsi mi jednou, ze komunisti jsou spatni?

2: Nene, jenom kubansti komunisti jsou spatni.

1: A jak jsou kubansti komunisti spatni?

2: No, za prve, lide, kteri kritizuji vladu na Kube, jdou do vezeni a

muci je.

1: Jako v Iraku?

2: Presne.

1: A jako v Cine?

2: Rikal jsem ti, ze Cina je dobra ekonomicka konkurence. Na druhe strane

Kuba neni.

1: A proc Kuba neni?

2: No, vis, nekdy v sedesatych letech nase vlada schvalila nektere zakony,

ktere zpusobily, ze obchodovat s Kubou je nelegalni. Dokud neprestanou

byt komunisty a nestanou se kapitalisty, jako jsme my.

1: A kdybychom se zbavili tech zakonu, otevreli s Kubou hranice a zacali

s nimi obchodovat, nepomohlo by to, aby se z nich stali kapitalisti?

2: Nedelej chytryho!

1: Nechtel jsem delat chytryho...

2: V kazdem pripade, taky na Kube nemaji svobodu nabozenstvi!

1: Neco jako Cina a hnuti Falun Gong?

2: Rikal jsem, abys o Cine osklive nemluvil! A Sadam Husajn ziskal moc

vojenskym prevratem, takze stejne neni legitimni vudce.

1: Co je to vojensky prevrat?

2: To je kdyz vojensky general ziska vladu v zemi nasilim, namisto

svobodnych voleb, jako mame tady ve Spojenych Statech.

1: A neziskal pakistansky vudce vladu taky prevratem?

2: Myslis generala Perveze Musharrafa? Ehm, jo, ziskal, ale Pakistan

jsou nasi pratele.

1: A proc jsou Pakistan nasi pratele, kdyz nemaji legitimniho vudce?

2: Nerikal jsem, ze Pervez Musharraf neni legitimni.

1: Ale vzdyt jsi rikal, ze vojensky general, ktery ziska moc tim, ze

premuze silou legitimni vladu v zemi, neni legitimni vudce?

2: Jenom Sadam Husajn. Pervez usharraf je nas pritel, protoze nam pomahal v

invazi do Afghanistanu.

1: A proc jsme napadli Afghanistan?

2: Kvuli tomu, co nam udelali 11. zari.

1: A co nam Afghanistan udelal 11. zari?

2: No, 11. zari devatenact muzu (patnact z nich bylo ze Saudske Arabie)

uneslo nase letadla a tri z nich nasmerovali do budov, a zabili pres

3000 Americanu.

1: A jak do toho zapada Afghanistan?

2: V Afghanistanu vsechny ty muze vycvicili, pod krutou vladou Talibanu.

1: Nejsou Taliban ti radikalni islamci, co sekaji lidem hlavy a ruce?

2: Ano, to byli presne oni. Sekali lidem hlavy a ruce, a taky utlacovali

zeny.

1: A nedala Bushova administrativa Talibanu v kvetnu 2001 43 milionu?

2: Ano, to byla odmena, za jejich uspesny boj proti drogam.

1: Boj proti drogam?

2: Ano, Taliban byl velmi uspesny v zabranovani lidem pestovat opium.

1: A jak se jim to tak dobre povedlo?

2: Jednoduse. Koho chytili, ze pestoval opium, tomu sekali ruce a hlavy.

1: Takze kdyz Taliban sekal lidem hlavy a ruce kvuli pestovani kytek,

bylo to v poradku, ale uz nebylo v poradku kdyz sekal hlavy a ruce z jinych duvodu?

2: Ano. To je v poradku, kdyz radikalni islamci sekaji lidem hlavy a

ruce za pestovani kytek, ale je krute, kdyz jim sekaji ruce a hlavy za kradeni

chleba.

1: A nesekaji lidem ruce a hlavy i v Saudske Arabii?

2: To je rozdil. Afghanistan byl tyransky patriarchat, ktery utlacoval

zeny a chtel po nich, aby na verejnosti oblekaly burku, pod pohruzkou smrti ukamenovanim pro ty, ktere to nedodrzely.

1: A Saudske zeny nemusi na verejnosti chodit v burce?

2: Ne, Saudske zeny nosi jenom tradicni Islamsky odev.

1: A jaky je v tom rozdil?

2: Tradicni islamsky odev, ktery nosi saudske zeny, je prosty, lec elegantni

sat, ktery zakryva cele zenske telo, krome oci a prstu. Naproti tomu burka

je odporny nastroj patriarchalniho utlaku, ktery zakryva cele zenske telo,

krome oci a prstu.

1: Zni to jako stejna vec pod jinym jmenem.

2: Nesrovnavej tady Afghanistan a Saudskou Arabii. Arabové jsou nasi

pratele!

1: Ale ja myslel, ze jsi rikal, ze 15 z 19 unoscu z 11. zari bylo ze

Saudske Arabie?

2: Ano, ale vycvicil je Afghanistan.

1: A kdo je vycvicil?

2: Velmi spatny muz, Osama bin Ladin.

1: Z Afghanistanu?

2: Eh, ne, byl take ze Saudske Arabie. Ale byl to spatny clovek, velmi

spatny clovek.

1: Vzpominam si, ze kdysi byl taky nas pritel...

2: Jenom kdyz jsme pomahali jemu a mudzahedinskemu odporu Sovetske invazi v 80tych letech.

1: Kdo jsou Soveti? To je to Zle Komunisticke Imperium, o kterem mluvil

Ronald Reagan?

2: Soveti uz nejsou. Sovetsky svaz se rozpadl nekdy kolem 1990 a ted maji

volby a kapitalismus jako my. Ted jim rikame Rusove.

1: Aha, a tak teda Soveti... chci rict Rusove? Jsou ted nasi pratele?

2: No, ne uplne. Vis, byly nasimi prateli dlouha leta potom, co prestali

byt Sovety, ale pak se rozhodli nepodporit nasi invazi do Iraku, takze jsme na ne ted nastvani. Taky jsme nastvani na Francouze a Nemce, protoze nam taky nepomohli napadnout Irak.

1: Takze Francouzi a Nemci jsou taky zli?

2: Ne uplne zli, ale dost zli na to, abychom prejmenovali hranolky French

fries a tousty French toast na Freedom fries a Freedom toast.

1: To vzdycky prejmenovavame jidlo kdyz nejaka zeme nedela to,

co chceme my?

2: Jenom kdyz to jsou nasi pratele. Nepratele napadame.

1: Ale nebyl Irak taky jednim z pratel, tehdy v 80tych letech?

2: No, ano. Chvili.

1: A byl tehdy vudce Iraku Sadam Husajn?

2: Ano, ale tehdy bojoval proti Iranu, coz z nej na chvili udelalo

naseho pritele.

1: Proc to z nej udelalo naseho pritele?

2: Protoze tehdy byl Iran nas nepritel.

1: Nebylo to tehdy, jak posilali Kurdy do plynu?

2: Jo, ale protoze zrovna bojoval proti Iranu, tak jsme privreli oci,

abychom mu ukazali, ze jsme pratele.

1: Takze ten, kdo bojuje proti nekomu z nasich nepratel, se automaticky

stane nasim pritelem?

2: Ano, vetsinou.

1: A ten, kdo bojuje proti nekomu z nasich pratel je automaticky

nepritel?

2: To je taky nekdy pravda. Nicmene kdyz americke korporace muzou

vydelavat

na prodeji zbrani obema stranam, tim lepe.

1: Proc?

2: Protoze valka je dobra pro ekonomiku, coz znamena, ze valka je dobra pro Ameriku. A take, protoze Buh je na strane Ameriky, kazdy kdo odporuje valce je bezbozny neamericky komunista. Uz rozumis, proc jsme napadli Irak?

1: Myslim, ze jo. Napadli jsme ho, protoze to po nas Buh chtel, je to

tak?

2: Ano.

1: Ale jak jsme vedeli, ze Buh po nas chce, abychom napadli Irak?

2: No, vis, Buh osobne mluvi s Georgem W. Bushem a rika mu, co ma delat.

1: Takze v podstate, podle toho, co rikas, jsme napadli Irak, protoze

George W. Bush slysi hlasy?

2: Ano! Konecne rozumis tomu, jak funguje svet. A ted zavri oci,pohodlne si lehni a uz spi. Dobrou noc.

1: Dobrou noc, tatinku.

je to skor na plac jak na smiech

lepší je se smát než bulet

Cikánská komunita si stěžovala u České televize, že je málo pořadů věnovaných cikánské menšině.

Vedení ČT se proto rozhodlo, že bude vysílat pořady "Policie pátrá" a "Na stopě" dvakrát denně.

Romská komunita si stěžovala u české televize, že je málo pořadů věnovaných menšinám. Vedení ČT se proto rozhodlo, vysílat pořad "Na stopě" dvakrát denně.

* už to tu je, tak nic.

somalec v nemocnici vola na doktorku ze ma na izbe pavuka

doktorka - Ale ten je malickyyyy, ten Vam nic neurobi.

za chvilu sa z izby ozve "kam ma tahaaas ty svinaa, pusti maaa"

Zástupci romské komunity si stěžovali u České televize, že na ČT je vysíláno málo pořadů věnovaných rómské menšině.

Vedení ČT se proto rozhodlo pro vstřícný krok a bude vysílat pořad "Policie pátrá" a "Na stopě" dvakrát denně.

Ten je skoro stejně dobrej jako ten o italskejch mafoších

který?

A mohl by sem někdo dát nějaký vtip o mafiánech?

Na Sicílii se pořádá sraz těch “největších” mafiánů. Italové zjišťují, jestli sou Rusáci pořádní mafiáni.

Italové: “Zlatý řetízky - MÁTE?”

Rusáci: “Nemáme.”

Italové:”A dvouposchoďový vily - MÁTE?”

Rusáci: “Nemáme.”

Italové: “a Meďoury - MÁTE?”

Rusáci: “Nemáme.”

Italové se jim cely sněm šíleně chechtaj a Rusáci jedou domů jako spráskaní psi. Když se vrátí domů - BOSS ruský mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy:

“Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrtý patra u svejch vil zbouráte! Za druhý: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy. No a za třetí”, povídá posmutněle, “zlatý řetízky sundejte čoklům z krku - budeme je nosit my!”

tak ten je vyborny...

Pajaczek:Super,ten nemá chybu,takový jsem ještě neslyšel.....

Kohout se prochází po tržišti. Vtom spatří stánek s grilem, kde se grilují

kuřata. Nasraný popojde blíž a povídá: No jasně! Sauny, solárka, kolotoče,

píčoviny a na dvoře není koho šukat!"

Dvaja sa bavia pri pivečku:

- Človeče, tak som si ti raz pomýlil manželku so zlodejom. To si mal vidieť, ako sa bránila, ako kričala, keď som ju vyhadzoval z okna...

- To nič nie je. To ja som si raz pomýlil zlodeja s manželkou. A to si mal vidieť, ako sa bránil, ako kričal...

Starý poštár odchádzal do dôchodku. Už roky roznášal po svojom rajóne poštu a tak ho všetci poznali. Prišiel jeho posledný pracovný deň. Ľudia sa s ním lúčili. Jedna rodina mu dala kľúčenku, druhá podarovala na pamiatku pero. Odrazu zazvonil pri jedných dverách, otvorila prekrásna sexi blondínka, vtiahla ho za ruku dovnútra, vyzliekla a strávili dve hodiny milovaním v tých najnemožnejších akrobatických polohách. Potom si dali sprchu, senzačné raňajky (vajíčko, slaninka, džús a všelijaké dobrôtky) a nakoniec mu blondínka dala 5 dolárov. Ohromený poštár sa pýta:

- Ako je to možné, že sa ku mne takto krásne správate, čo sa stalo?

A blondínka odpovedá:

- Včera som povedala manželovi, že nás poštár odchádza do dôchodku, že by bolo dobré niečo mu dať na pamiatku. A manžel mi odpovedal "Ale, jebať ho, daj mu 5 dolárov. No a raňajky bol môj nápad.

Aký je rozdiel medzi Angličanom, Francuzom, Židom a slovákom?

- Angličan má ženu a milenku. Ľúbi ženu.

- Francúz má ženu a milenku. Ľúbi milenku.

- Žid má ženu a milenku. Ľúbi matku.

- Slovák má ženu a milenku. Ľúbi si vypiť.

ešte jeden si neodpustím

V škole dá učiteľka deťom úlohu, aby povedali príbeh, ktorý skončí vetou: "Mama je len jedna!". Prihlási sa Anička, známa bifloška a vraví:

- Vždy, keď idem ráno do školy, moja mama ma učeše, aby som bola pekná. Moja mama je veľmi dobrá. Mama je len jedna!

Prihlási sa Jožinko a vraví:

- Moja mama mi každý deň urobí do školy desiatu, aby som nebol hladný. Mama je len jedna!

Nakoniec sa prihlási Móricko:

- Keď som včera prišiel domov, otvoril som dvere a náš byt bol plný dymu od cigariet, na koberci bol fľak od rozliateho červeného vína a mama sedela v obývačke rozčapená v kresle. Zakričala na mňa, aby som jej z chladničky doniesol dve fľaše piva. Otvoril som chladničku a zakričal: "Mama, je len jedna!"

Alenka v risi divu:

alenka

http://www.sport.cz/zoh/perlicky/165219-rusove-si-utahuji-z-propadaku-na-oh-v-soci-pry-souperum-roz...

Lepší než se věšet

Príde muž k veštici a tá mu vyveští, že v dnes spôsobí smrť mnohým ľuďom. Ako sa muž vracia domov, celý nešťastný, dúmajúc čo také zlé vykoná, tak uvidí na koľajniciach priviazaného chlapčeka, tak si povie: ,,No, keď spôsobím toľkým ľuďom smrť, tak aspoň jedného zachránim". Neváha, odviaže chlapčeka, zoberie na ruky a pýta sa ho:

- Ako sa voláš?

- Adolfko

Ve včerejším vydání našich novin jsme omylem uvedli, že Jiří Paroubek je z Brd. Správně mělo být uvedeno, že Jiří Paroubek je zmrd. Všem obyvatelům Brd se omlouváme!!"

Chlapík sedí v kresle u holiča a chce poradiť, kam na dovolenku. Hovorí: "Pán holič, vy ste taký cestovateľ, poradte mi niečo,

nie moc ďaleko a draho". Holič na to: "Skúste Taliansko, na pláži nádherné baby hore bez, najlepšia pizza na svete a keď si

odskočíte do Vatikánu, možno sa vám podarí na vlastné oči aj pápeža uvidieť. Chlapík teda ide, no samozrejme v Taliansku baby

špatné, kozy ovisnuté, pizza horšia jak v staničnom bufete, skúša aspoň toho pápeža, ale bez šance, ešte aj na piču dostane od

ochranky. Po dvoch týždňoch opäť k holičovi a ten sa ho pýta, ako bolo."Mal ste pravdu", odpovedá, "baby jak víno, cecky 4-ky,

pizza famózna, najlepšia na svete"."A pápež, čo podarilo sa?", vyzvedá holič. "Jasné, prídem do Vatikánu, prejdem cez námestie

sv. Petra, vojdem do baziliky, vidím voľné miesto hneď v prvej rade. Začína bohoslužba, vtom pápež zíde od oltára, ide priamo

ku mne, položí mi jemne ruku na hlavu a hovorí: Počuj synak, teba ktorý kokot striháva!?"

Přijde chlap do baru, kde obsluhuje barman - robot. Ten mu natočí perfektní pivo a zeptá se ho, jaké má IQ.Chlápek odpoví, že někde kolem 150.Barman se s ním plynně začne bavit o kvantové fyzice, globálním oteplování, makroekonomice, nanotechnologiích.Chlap je z toho celý vedle, tak si říká, že ho vyzkouší. Jde domů, převlékne se a vrátí se do baru. Barman mu opět natočí perfektní pivo a ptá se na IQ.Chlápek řekne, že má kolem stovky.

Robot s ním začne kecat o ženských, o fotbale, o autech.Chlapovi se to hrozně líbí, tak jde zase domů, převlékne se a vrátí se do baru.Obdrží opět perfektní pivo a obvyklý dotaz. Tentokrát řekne robotovi, že má IQ 50.Na to se barman nakloní až k němu a pomalu, ale skutečně pomalu, říká:

Tak co? Zase budeme letos volit Paroubka?

1. Jedna lidská buňka obsahuje 75 MB genetických informací.

2. Jedna spermie tedy 37,5 MB.

3. V jednom mililitru spermatu je 100 milionu spermií.

4. Při ejakulaci trvajici v průmeru 5 sekund se uvolní asi 2,25 ml spermatu.

5. Výpočtem zjistíme, že datová propustnost mužského penisu je (37,5M x 100M x 2,25) / 5 = 1687,5 Terabajtů za sekundu.

6. Ve výsledku máme ze ženské vajíčko je schopno odolávat DDoS útokum o objemu více než 1,5 Petabajtu za

vteřinu a přitom propustí jen jediný datový paket. Tím pádem je to nejrobustnější hardwarový firewall na světě.

7. Ale tenhle jeden paket, který propustí, vam shodí celý systém na 9 měsíců.

Malá loď nabúrala do veľkej ruskej lode. Rusky kapitán vytiahol stroskotancov na palubu a hovorí kapitánovi malej lode: - Pačimu ty najebál do majevó karabľá ? Kapitán pokrčí plecami. - Sprechen Sie Deutsch ? Kapitán nereaguje. - Parlez vous francais ? Kapitán nereaguje. - Do you speak English ? - Yes Sir !!! - Yes? Tak pačimu ty najebál do majevó karabľá ?

Aký je rozdiel medzi policajtom a prostitútkou? Žiaden. Obidvaja stoja na rohu ulice a robia hanbu rodine.