vtipy

Jistá žena se náhodnému spolucestujícímu ve vlaku zmínila, že

se nedávno rozvedla, protože má zvrácené sexuální požadavky. Muž se přiznal, že on to také má rád trochu zvláštním způsobem. Tak se dohodli,že si užijí společně.

Když se setkali, žena hovoří, že si na pár minut odskočí připravit se.

Za chvíli se vrátí, celá v kůži, v jedné ruce bič,v druhé řetězy...Ale chlap se zvedá k odchodu. Ona se udiveně ptá: Proč?

A co bych tu ještě dělal? Fenu sem ti vojel, do kabelky nasral,tak můžu jít domů.

Leží mrzák na pláži a nemá ruce ani nohy. Jde kolem ženská a vídí jak mu stojí a říká "Mrzáčku chudáčku už dostals někdy pusu ? Néé? " A dá mu pusu. Jde druhá a ptá se Mrzáčku chudáčku už ti ho nějaká vykouřila? Néé, A tak mu ho vykouří. Jde třetí a ptá se Mrzáčku chudáčku už byls někdy v piči ? Néé? Tak teď budeš začína příliv.

Tady těch vtipů o Trupíkovi (člověk, co nemá ruce ani nohy) je víc

Pan Trupík je pán, co nemá ručičky ani nožičky. Sedí na kolejích a přijíždí tramvaj. Říká kolemjdoucímu: "pomozte mi prosím do tramvaje". Je v tramvaji a říká: "ještě mi prosím odklopte límec u bundy". "Dobrý den. Revize jízdenek."

Jeden opuštěný chudák trupík leží u silnice

a ze všech sil usilovně stopuje.

Když mu konečně zastaví auto, trupík se slušně otáže:

"Pane, mohl byste mě svézt?"

"Samozřejmě."

"A mohl byste mě naložit?"

"Nemohl, já jsem taky trupík."

Ťuk - ťuk."

Kdo tam?"

Tvoje smrt."

"Běž do prdele!"

"Dobře - píšu si - rakovina konečníku"

Baví se dvě žížaly:

"čáááu, kde máš manžela?"

"áále, známí ho vytáhli na ryby..."

Som bul v Pariži, prišol na mňa hlad.Vešol som do reštavracii a hutorim čašnikovi:"La poľivku, La šnicľu, La bandurki, La šalat !"Čašnik mi zaraz šicko poprinošil.Ujebavam še a hutorim sebe:"Jake jednoduche!Vychodňar še nikda nestraci!"Čašnik še na mne ...obraci...a...hutori:"Zjedol by ši ty La chuja, keby som nebul z Prešova...!!

Rok 1944. Poľsko. Nemecký koncentračný tábor. Esesák reve na väzňa: - Nowak! Aké máš číslo? - 45. - Prečo nemáš 54? Zastreliť! - Polička! Ty máš aké číslo? - 27. - Prečo nemáš číslo 72? Zastreliť! - Filovič! Aké máš číslo? - 33. - Koho chces ojebat ?! Zastreliť!

Venku mrzne čím dál tím víc a ta moje ženská nedělá nic jinýho, než že čumí přes okno.

Jestli to tak půjde dál, budu ji asi muset pustit dovnitř...

Jede chlap s náklaďákem po dálnici, špatně odhadne výšku nákladu

a zasekne se pod mostem.

Za chvíli dorazí policejní auto, jeden policista přijde ke kabině,

ve které sedí naštvaný šofér a ptá se:

"Tak co, řidiči, zasekl jste se, že ... ?"

..."Ne ty kokote, vezu most a došel mi benzín!"

maly chlapec sa pristavi pri policajnom aute a pyta sa :pan policajt,môžem sa stať aj ja policajtom aj ked mam vychodenu len siedmu triedu zakladnej?..policajt vyskoči s auta otvori zadne dvere a hovori:nastupte šefe ....

Zenska mala v posteli milenca, ked vtom pocuje ako na prijazdovej ceste chrasti strk pod kolesami muzovho auta. Nespanikarila a rychlo nasla riesenie.

Postavila chlapa do kuta, povedala mu aby sa ani nepohol, namastila ho detskym olejom a posyp...ala alabastrovym praskom. Ked prisiel manzel domov, povedala mu, ze je to socha.

''Rovnaku si kupili Sterbovci oproti cez ulicu a mne sa tak pacila, ze som si povedala, ze si ju kupime tiez, nie?''

Tym debata skoncila, o soche uz nepadlo ani slovo, ani ked isli vecer spat.

Ale chvilku potom, co manzelka zaspala, sa manzel zdvihol z postele, odisiel do kuchyne, nakrajal salamu, natrel rozky maslom, pridal uhorky, otvoril pivo a odniesol to k soche so slovami:

''Tu mate, vezmite si. Ja som vtedy stal u Sterbovcov dva dni v pozore ako kokot a nedali mi ani pohar vody!

Mladík doprovodí slečnu po schůzce před její dům.

U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc

a mladíka to značně vzruší.

Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá:

"Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?"

"Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!"

"Ale prosím tě! V tuhle hodinu?"

"Ale ne, Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?"

"Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!:

"Ani náhodou, je to moc nebezpečné!"

"Prosím, prosím, moc tě miluji?!?"

"Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemůžu!"

"Jasně, že můžeš, prosím?"

"Ne, ne. Fakt nemůžu."

"Moc prosím."

Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ve dveřích se ukáže

její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou

a rozespalým hlasem povídá: "Taťka ti vzkazuje, že mu ho máš už konečně vykouřit, nebo to mám udělat já.

A máma vzkazuje, že kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama.Jen ať už proboha sundá tu ruku ze zvonku."

Dnes ráno jsem byl v trafice. Byl jsem tam pět minut. Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka u auta a vypisovala

blokovou pokutu.

Tak jsem šel k ní a řekl jí:

"Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já,

nemůžeš dopřát ani malou přestávku?"Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu.Nazval jsem ji nenažranou policajtkou. Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu, za sjeté pneumatiky. Tak jsem ji nazval blbou šlapkou. Tu začala psát třetí pokutu! Tak to šlo dalších dvacet minut. Čím víc jsem ji dráždil, tím víc psala. Mně to bylo ale jedno.

Já tam byl pěšky.

Pár starých důchodců se vydal na výlet na místo kde se kdysi dávno poprvé potkali. Sedí v kavárně a hovoří:

"Pamatuješ si jak jsme se tu před 50 lety setkali? Následně jsme

odešli z kavárny, zahli do boční uličky a zezadu jsem tě přetáhl?

"Samozřejmě,pamatuji si na to velmi dobře zlato." Odpověděla babka.

"Nu, kvůli památce na staré časy, pojďme tam znova a já tě opět

zezadu přehnu."

Pár zaplatil účet a opustil kavárnu.

Mladý muž sedící blízko nich celou debatu slyšel, smál se a pro sebe si pomyslel, že by mohlo být vtipné sledovat, jak si to důchodci rozdávají.

Vstal a šel za nimi. Za chvilku je již z rohu sledoval.

Babka si vyhrnula šaty, sundala bombarďáky.Dědek stáhnul nohavice, chytil babku za boky a ta se opřela o plot.

Co následovalo dalších 40 minut, byl nejlepší atletický sex, jaký kdy mladý muž viděl. Stařec přirážel jako o život a babka fenomenálně vrtěla pánví.

Všude lítaly končetiny, pohyby byly rozmazané a ani na sekundu se nezastavili. Nakonec zkolabovali a hodinu se nepohli.

Mladík stál v úžase.

Ještě nikdy nic takového neviděl, ani ve filmu, ani od kamarádů,

ani z vlastní zkušenosti.Kvůli tomu co viděl, siřekl, že musí zjistit to tajemství, že i on by se chtěl budoucích 50 let takto hýbat.

Důchodci se zatím zotavili a oblékli se.

Mladík nabral odvahy a šel za nimi.

"Pane v životě jsem neviděl takovou jebačku a už vůbec ne u lidí Vašeho věku. Jaké máte tajemství? Souložili jste takto i před 50 lety?"

Dědek odpovídá:

"Synku, před 50 lety v tomhle zkurveném plotě nebyla elektřina

!!!"

Malý Pepíček jde s hvězdičkou po městě, přiběhne k němu esesák a zařve na něj:

"Ty jsi žid?!"

"Ne pičo...šerif."

bavia sa dvaja kamosi

jebes frajerku aj z tej druhej strany?

nee co ti jebe sak by otehotnela

Hej cikáne od čeho tak smrdíš? Od prace Gadžo. A co delas? Hovno

ŽENA: Leží vedle mě, vůbec mne neobejme. ... Dívá se do stropu.... Kdo ví, nad čím přemýšlí. Jsme spolu už dva roky. Priliš dlouho na to, aby byl nejvyšší čas vymenit mě. Za mladší.

Přece jen, za ty dva roky jsem dost přibrala.Zamračil se, to není dobré. Myšlenkami je někde úplně jinde. Ztrácím ho, už se mnou určitě nechce mít nic společného...

MUŽ:

Moucha na stropě.

Jak to kurva dělá, že nespadne?......................

V Ráji: Adam odišiel na služobnú cestu; po týždni už chodí Eva po Ráji celá nadržaná a rozmýšľa, kto by ju tak mohol poriadne urobiť.

V tom uvidí mamuta a rozbehne sa k nemu, mamut sa zľakne, začne utekať a zrúti sa do priepasti.Potom beží oklo pavián, Eva po ňom chňapne, ale pavián skočí na strom, a Eve zostane v hrsti len chumáč chlupov z paviánovej riti. Zasa nič... Ide ďalej okolo rieky a konečne dostane ten správný nápad: skočí do vody, chytí rybu a urobí si to s ňou.

A čo z toho plynie? Ako skončili mamuti - vieme. Prečo majú paviání holú riť - vieme. Ale už sa nikdy nedozvieme, ako predtým voňaly ryby!

Přijde v Anglii za lordem sluha a říká:

"Sire, v Americe zvolili černocha prezidentem."

Lord: "No, to z toho bude mít jeho pán jistě radost.

Padá lietadlo, pilot: -"Polovica ľudí musí z lietadla von, a aby sme zabránili diskriminácií, vyhodíme pasažierov podla abecedy. Takže: arabi, buzeranti, cigáni..." V tú chvíľu sa pýta malý černoch otca: -"Oci, a my sme teda afroameričani ako stále hovoríš?" -"Ticho, teraz ...sme Zkurvený negry"

Rómsky problém sa dá vyriešiť aj športovo, konkrétne vodným pólom.

Cigáni budú mať červené čapice, krokodíly modré.

Libi----tak ten je popiči

Osmdesátiletej dědeček se ptá osmdesátileté babičky:

"Nechceš se se mnou pomilovat?"

A babička na to: "Jó, ale jenom s kondomem!"

"Vždyť už stejně nemůžeš mít děti!"

"To sice ne, ale salmonelózu z těch starejch vajec jo!"

"Moja priatelka sa pytala preco sa nemilujeme ako to robia vo filmoch, tak ked som ju vyprasil do riti, postriekal jej celu tvar a obrtel si kokot o jej cecky, vysvitlo ze nepozeravame rovnaky druh filmov..."

Baca sedi na pniku a pozera sa na svoje nechty, pride druhy baca a pyta ca prveho, co robi. Baca hovori, ze ma za nechtami spinu a nevie, ci je to hlina, alebo hovno. Druhy baca mu hovori :"ukaz", zubami mu vyspara kus spiny spod nechta a hovori :"hmm, to je hovno". Prvy na to :"sak som sa aj divil, ako by sa mi hlina do riti dostala".

Žena príde ráno domov a povie mužovi, že spala u najlepšej kamarátky. Čo urobí muž? Obvolá tých desať kamarátiek a zistí, že ani u jednej nespala.

Muž príde ráno domov a povie žene, že spal u najlepšieho kamaráta. Čo urobí žena? Obvolá tých desať kamarátov a zistí, že u ôsmich prespal a u dvoch ešte stále je.

Anketa ve velké británie ohledně velkého přílivu polských přistěhovalců do velké británie: 30% dotázaných odpovědělo "ja, this is big problem" zbylých 70% "...nie wizde w tym zadnego problema..." .

V novinách se objeví článek o tom, že na severní Moravě je údajně člověk, co se umí vracet časem. Za nedlouho jej navštíví dva vědci. "vy se prý umíte vracet časem. Ukážete nám, jak jste to dokázal?" ptají se zvídavě. "ale jo, když mě teda koupíte půlčana rumu" Vědci souhlasí a borec vypije půllitr jako nic. "tak nám to teda ukažte" dychtivě čekají vědci. "ještě jednoho" s klidem odpoví chlápek. Mírně nervózní vědci koupí druhého půllitra rumu, kterýho chlápek stáhne na ex, podívá se na vědce a řekne "tak, a jsem tam, jak včera"