vtipy

Namol ožralá ženská vyklopýtá po schodech z hospody a spadne hlavou přímo do popelnice, takže jí čouhaj jenom nohy a usne. za chvíli jde kolem ožralý chlápek, vidí nohy, přistoupí blíž. "Hele, kunda. " Prstem šáhne a olízne. "A dobrá". "Proč jí vyhazovali?"

V roku 2012 má byť koniec sveta. Ak chceš prežiť, príď na Slovensko. Sme o 30 rokov pozadu...

rozdíl mezi skautem a židem? skaut se z tábora vždycky vrátí

Víte, jak se pozná židovský basketbalista? Čouhají mu nohy z pece.

Víte jaké jsou nejhorší 4 roky v životě policajta?........první třída

V škole sa pýtajú maďarského chlapčeka. Lászlo povedz nám čo je korytnačka.

- Taký veľký opancierovaný žaba, neskáče, len plazí zem.

Telefonuje syn s mamou:

"Mami, možem dnes prisť aj so svojim dievčaťom?"

"Samozrejme, synček."

"Vieš mami, ja som s ňou už dva mesiace ženaty... "

"Och! To je skvele, synček."

"Mami, chceli bysme žiť u vás."

"Dobre synček, bude nam spolu veselšie."

"ale ona je Ciganka..."

"Synček, veď my niesme žiadni rasisti."

"... a ma štyri deti... "

"Synček, nevadí, ja už sa na nich tešim ."

"Mami, no vy mate iba jednoizbovy byt."

"To je v poriadku. Ty s manželkou budeš bývat v izbe a otec si ustelie v kuchyni."

"... a co ty, mami?"

"Ja sa idem teraz obesit..."

Dezider,vis co to je vosa????

Isto ze viem,to je taký malý vtáčik,čo němá lepkavý vazelín a štípká ako kurva

Učitelka na ZŠ v Praze se ptá, komu žáci fandí ve fotbale.

Všechy děti, že Spartě "... vždyť jsme Pražáci!"

Jen Pepík, že Zbrojovce. Učitelka: "Proč Zbrojovce, když jsi z Prahy?".

Pepík: "Moje máma je z Brna, otec se jí přizpůsobil a já jsem se přizpůsobil rodičům. Všichni fandíme Zbrojovce."

Učitelka: "Proč se opakuješ po rodičích? Kdyby byla tvoje máma šlapka a otec dement, co by jsi dělal?"

"Tak to bych fandil Spartě."

Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební

dobu,aby viděl, jak se osvědčí.Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.

"Tak kolik jste dnes měl zákazníků?"

"Jednoho, šéfe."

"Cože!? Jednoho? Naši prodavači udělají průměrně šedesát

až sedmdesát zákazníků denně!

Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"

"Tři sta osmdesát tisíc dolarů."

"Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"

"No, první jsem prodal malinký háček na ryby. Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a velký háček.Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec a k němu jsem

mu prodal tři pruty- malý, střední a veliký.

Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit.

Povídal, že na mysu, dvacet mil na sever.

Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé

kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká.

Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun.Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé,

člun by na něm nemohl odvézt.Tak jsem mu prodal ještě přívěs."

"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit

jediný háček na ryby!?"

"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu.

Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít aspoň na ryby."

brick: keby to tvoja stara vedela ta by ti dala!

Pajja

kolemjdoucí

člen # 7467



posláno: 24. únor 2011 11:08

--------------------------------------------------------------------------------

Víte, jak se pozná židovský basketbalista? Čouhají mu nohy z pece.

--------------------------------------------------------------------------------

vzkazů: 108 | odkud: UH | registrován od: 24. březen 2006 17:55 | poslední návštěva: 19. březen 2011 09:20

Dezko sedi v skole na hodine a rozmysla:Co robit!? Mam prestat fajcit?alebo by som mal prestat chlastat!?. ci prestat kefovat tu Aranu?. ci sa vykaslat na toulen... V tom k nemu pristupi pani ucitelka a pyta sa: Dezo,kolko je dva krat dva? - Pici, ja mat vase problemy.....

Jedou 2 borci v aute po dalnici a stoparka v minisukni stopuje tak borec zastavi a slecna do okynka"valite do Brna?" ridic "jasne podte" spolujezdca posadi dozadu slecnu vedle sebe a jak je unavena dlouha cesta tak usne,se ji rozjedou nohy ted je na ostro a borec jede koukne do zrcatka "jee" stouchne dozadu na kolegu co spi a on "co je?" ridic "podivej se do zrcatka" a borec odpovi "tyvole nemas hrebinek vypadam jak pica"

Dobře týý...

Pýta sa východniar svojho malého syna:

> -Čím chceš byť, keď budeš veľký ?

> -Ta ako šicke - Ta Blavákom ňe?

iac realita ako vtip: Volá do rádia chlapeček ,,K smrti nenávidím ostatní rasy! Jsem rasista?"

A hlasatel se vážně zamyslí: ,,To je složitá otázka, pokud jsi Žid, tak jsi správně ortodoxní, pokud jsi Muslim, tak jsi pravý Mujahedin, pokud jsi Japonec, tak jsi vlastenec a patriot, pokud jsi černoch, tak jsi nevinná oběť bílého teroru, ale pokud jsi...... běl...och, tak jsi ZASRANÁ FAŠISTICKÁ SVINĚ!!

http://www.facebook.com/#!/video/video.php?v=106295452772989&comments

LEEDS: Je to "fake". Herecka sa vola Cindy Vela

http://www.youtube.com/watch?v=0CJxC3M4zKY

proto to dávám do humoru :D jasnej fake

Víte jak se říká hořícímu Polákovi???Plápolák

sparta a slávia prý budou mít stejného sponzora a to Lesy Čr a.s. jako sponzorský dar budou na vánoce dostávat stromky, spartani si prý přáli smrky, slávisti by pro změnu radši jedli

Cikán čte cikánovi nápis na ceduli:

''Cikáni za 50,- bez gumy, bílý za 700,- s gumou.''

''To se mi líbí-žádnej rasismus.''___říká druhej cikán-co tam ještě píšou?

''Bungeee jumping'':-D:-D

Šokující odhalení: Usáma bin Ládin před smrtí ještě chvíli žil

Fotbalisté Slavie navštívili včera dětský domov. Bylo smutné vidět ty bezduché tváře bez špetky naděje, komentoval situaci šestiletý Dežo. :-D

starý ale furt luxusní http://www.ulozto.cz/8874659/080520-chesshool-tif

Příde babka na úřad a povidá úředníkovi: "Heil Hitler, herr Sturmbannführer!" Úředník jí odpoví: "Babičko, vždyť vy ste si spletla dobu!" Babka mu povidá: "Dobu možná, ale tebe ne."

Prijde zenska k doktorovi a rika pane doktore, mi se z prirozeni ozyva nejaky zpev. Doktor vytresti oci a rika ukazte, to neni mozne! Klekne si, nevericne prilozi ucho a slysi Sparta!!!...Sparta!!!... Postavi se a rika, no jo madam, to se nesmite divit, to dneska zpiva kazda pica!!!

Slováci vymyslia novú jadrovú hlavicu a rozhodnú sa ju vyskúšať. Vystrelia rovno na New York. Slováci čakajú na odozvu USA, ale nič. Tak vystrelia aj druhý cieľ a to rovno na Detroit . Ale USA stále nič a tak vystrelia na Boston . Dzurindovi to však už nedá a volá Obamovi:"Ako, tebe vôbec nevadí, že na teba jebem nukleárne hlavice?"A Obama mu hovorí: "Však len počkaj ty kkt, keď ťa nájdem na mape

Francúzi upozornili na blbo vymerané bránkoviská v Steel aréne. A reakcia na sme.sk?

"Do Košičanoch nebudze nygdo rypac, šidzem centimetre francuzom vadzi, ale

by sebe mali kupic mapu bo namiesto do Košicoch ľeceli do Krakowa. Eščik

raz sebe tote žabožrutske papuľe otvorja ta pojdu hrac na parkovisko

pret štadion a dnuka ich nepuščime ani s ľistkami."