vtipy

Mladík to na golfovém hřišti chytne rychlým míčkem rovnou do rozkroku.

V agónii se válí po zemi. Když se konečně trochu probere z bolesti, vydá se k

doktorovi. Ptá se ho:

Pane doktore, jak moc je to se mnou zlé? Víte, já jedu o víkendu na svatební

cestu a moje snoubenka je ještě panna. Úplnápanna."

Doktor praví: "Bohužel vám budu muset dát vaše přirození do dlahy, aby zůstalo

rovné a uzdravilo se.

Ale příští týden už budete v pořádku." Doktor vzal čtyři dřívka na vyšetřování

krku a vytvořil z nich pěknou čtyřhrannou dlahu a všechno to pěkně svázal

páskou dohromady... přímo umělecké dílo.

Mladík dívce neřekne nic, ožení se s ní a odjedou na svatební cestu.

Tu noc v hotelovém pokoji si ona rozerve blůzku a odhalí svá krásná prsa:

"Jsi první, nikdo se jich NIKDY nedotkl."

Na to on okamžitě shodí kalhoty a praví:

A podívej na tohle ... Pořád ještě nevybalený z bedny

samozrejme to vobec neni vtipne, skor smutne, ale musim sa o to podelit

http://cheezcomixed.files.wordpress.com/2010/07/f12866f4-7017-4792-84e7-fb12239e957b.jpg

Rozprávajú sa dvaja:

"No a moja partnerka vie parádne variť, nikdy ju nebolí hlava,

rada so mnou pozerá futbal a rada so mnou chodí na ryby..."

"Hej, u vás - u buzerantov - je všetko iné..."

http://media.loupak.cz/soubory/obrazky/_vtipy/2/photo983.jpg

ze života

Justin Bieber před nedávnem spadl z koně a ošklivě se poranil. "Byl divoký," vysvětloval Justin. "Ten kluk se špatně držel," hájil se majitel kolotoče.

aky je cigansky hemendex? bez vajec bez šunky len tak s chlebom

Telefonát

na sekretariát MŠK Žilina: - Predaj lístkov na zápas Žilina -Chelsea,

čo si želáte? - Dobrý deň, chcel by som objednať 1000 VIPlístkov na

daný zápas. - Prepáčte, ale to si robíte srandu? - Vy ste s...tým

začali...

http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs628.snc4/58856_129323383782344_109204525794230_160908...

>

Byl jsem velmi šťastný člověk. Má báječná přítelkyně a já jsme byli spolu více než rok, a tak jsme se rozhodli se vzít.

Jen jedna malá věc mi vadila, byla to její překrásná a výrazně mladší sestra. Mé budoucí švagrové bylo dvaadvacet, měla na sobě velmi těsnou minisukni, a určitě byla bez podprsenky.

Často se ke mě skláněla, když byla u mě, a tak jsem měl více než příjemný pohled na její intimní části těla. To muselo být úmyslné.

Nikdy to nedělala, když byla u někoho jiného.

Jeden den tato sestřička volala a požádala mě, abych jí pomohl zkontrolovat svatební pozvánky. Byla sama, když jsem přijel.

Zašeptala mi že po mě touží a tyto pocity že nedokázala překonat.

Navrhla mi, abych se s ní miloval, jen jednou předtím, než se ožením a zaváži svůj život s její sestrou. No, byl jsem celkem v šoku, a nemohl říct ani slovo. Řekla: Jdu nahoru do mého pokoje, a chceš-li poslední divoký úlet, přijď a vem si mě. Byl jsem ohromen, zmrazen a v šoku jsem sledoval, jak odchází po schodech. Když se dostala nahoru, stáhla si kalhotky a hodila je po schodech dolů na mě. Stál jsem tam na okamžik, pak jsem se otočil a šel přímo k hlavnímu vchodu.

Otevřel jsem dveře a šel rovnou ke svému autu. A hle, celé mé budoucí příbuzenstvo stálo venku a všichni tleskali! Se slzami v očích, mě můj tchán objal a řekl: Jsme velmi rádi, že jste prošel naším malým testem. . .

Nemohli jsme si přát lepšího člověka pro naši dceru. Vítejte do rodiny!

A poučení z tohoto příběhu je: Vždy si nechávejte kondomy v autě! >

majkl - dvoj vtip je o kusok nizsie

Raz Cigán chytal ryby.

Keď už mal toho dosť, začal si baliť veci, keď v tom niečo zabralo.

Vytiahol to z vody a pozerá: Zlatá rybka.

Spamätal sa, odstránil háčik a hodil ju do vody.

Potom sa obrátil, že pôjde domov.

V tom sa za ním ozve: "H...aló, dobrý človeče, splním ti tri želania za ...to, že si mi zachránil život!" Cigán ale len kývol rukou a povedal, že je so životom celkom spokojný a má všetkého dostatok, avšak rybka stále naliehala, nech si niečo praje.

"No tak dobre, keď inak nedáš, chcel by som pekný dom, peknú ženu a pekné auto",

odvetil Cigán.

"Dobre, bude ako si si prial...", na to rybka.

V polovici cesty sa ale Cigán zastavil a hovorí si: "Veď ja som sa tej rybke ani nepoďakoval." Vrátil sa teda a všetko napravil.

Rybka sa dlho divila, že sa jej to ešte nestalo, aby sa niekto vrátil a poďakoval.

Bola tak nadšená, že Cigánovi ponúkla ešte jedno želanie.

Cigán ale nechcel, že je už šťastný človek a že chce žiť takto až do smrti, privyrábať si poctivou prácou.

Rybka bola ale neoblomná, nech si praje akúkoľvek blbosť.

"Keď inak nedáš, rybka, tak mi ho teda vyfajči."

Rybka chcela splniť prianie a naraz jej začali rásť vlasy,ruky, nohy, tvár, "a zrazu pozerám, predo mnou kľačí osemročné dievčatko, naozaj, pán sudca, naozaj si to nevymýšľam

mam rad taketo dementne vtipy :D

............................................

V škole pre dementných sa učiteľka pýta:

- Koľko je 8x2?

Prihlási sa jeden:

- Milión.

Druhý odpovedá:

- Utorok

Tretí vraví:

- 16.

Učiteľka sa pýta:

- Ako si na to prišiel?

- Milión som vydelil utorkom.

Pajaczek:

nevim jesti to tady nahodou uz nebylo, ale narazil jsem na zajimavou serii vtipu o duchodkynich.. (priznam se, ze z nich mam ponekud rozporuplne pocity, ale rozhodne se nejedna o nejake tuctove kousky..)

napr.:

25, Lížou se za komunistů dvě důchodkyně a ta jedna povídá:

"Že jsem si radši tu frontu na banány nevystála..."

19, Lížou se dvě důchodkyně a jedna povídá:

"Mluviti stříbro, lízati zlato."

A druhá na to:

"Líná huba, holé neštěstí."

15, Líže jedna důchodkyně urnu a povídá:

"Chybíš mi..."

10, Dvě důchodkyně se chtějí lízat a jedna povídá druhé:

"Kde ji máš?"

Druhá: "Já mám invalidní důchod."

6, Lížou se dvě důchodkyně a vtom ta jedna povídá:

"Ta moje skleróza! Vždyť já si přišla půjčit okurku!"

dalsi kdyztak tady: http://g-point.cz/documents/83.html

Príde chlapík, k doktorovi, že má oranžový penis.

- A čo robievate po večeroch? - pýta sa doktor.

- Pozerám porno a jem paprikové chipsy.

Potkají se žralok, orel a vlk. Žralok říká: "Já pracuju u americké policie, u pobřežní stráže, honím

nelegální přistěhovalce, drogové zásilky a další trestnou činnost. Vždy, když odhalím

trestný čin, zvrhnou mi do vody náklaďák masa, no žiju si jako pán, jsem moc

spokojený."

Na to reaguje orel: "Já pracuji pro ruskou policii. Celé dny létám nad prostorem státních hranic, ale i ve vnitrozemí a odhaluji pěkně shora trestnou činnost. Kdykoli něco odhalím, a že je to často, dostanu vrchovatý kbelík masa. Taky si žiju dobře a jsem moc spokojený."

Nakonec se přidá vlk: "Já pracuju pro českou policii. Celé dny obíhám nejen

statní hranice, ale i vnitrozemí. Vyhledávám a objasňuji všechny druhy

trestné činnosti. A pokaždé, když něco odhalím, dostanu vrchovatý kbelík oříšků."

Orel se žralokem se podiví: "Oříšků? Jsi přeci šelma, proč nedostaneš maso?

"Protože jsem na tabulkovém místě veverky."

je paraolympiada v plavani, všetci postihnutý a jeden je taky že len

hlava je bez noh a ruk...odstartuju a hlava padne na dno...1min ..nič ,

2 minuty ...furt nič tak vyberu hlavu,umele dychanie ,oživovanie hlava

sa prebere a povie Tak 30 rokov KURVA sa učim plavat ušami a ta PICA mi

da čiapku

Chlápek poprosí souseda, jestli by mu pomohl protlačit dveřmi pohovku.

Po dvou hodinách namáhavé práce se nikam nepohnuli.

"Kašlem nato, to dovnitř nedostanem."

"Dovnitř?"

paráda

Stretnu sa francuzka, nemka a slovenka a rozpravaju sa o emancipacii zien v domacnosti...

FRANCUZKA hovori: ja som sa uz raz nasrala, prisiel manzel domov a hovorim mu UZ NEPERIEM! manzel sa nasral, tyzden som ho nevidela, potom prisiel domov a odvtedy perie

NEMKA hovori: ja som si raz povedala dost, manzelovi hovorim UZ NEZEHLIM!! manzel sa strasne nasral, 2 tyzdne som ho nevidela, potom sa vratil a odvtedy zehli on

SLOVENKA hovori: no ja uz som raz mala vsetkeho pokrk, prisiel manzel domov a hovorim mu JA UZ NEVARIM!!!

manzel sa najebal, strasne sa nasral, cele 3 tyzdne som ho vobec nevidela...a po 3 tyzdnoch som zacala vidiet...aspon na jedno oko

Putin svolal Státní dumu a hovoří k ní:

Takhle to, kurva, dál nejde! Musíme udělat pořádek v těch casových pásmech! Ráno volám do Pekingu a chci přát k narozeninám - a tam mi říkají, že už to bylo včera.

Hned nato chci kondolovat ve Varšavě a dozvídám se, že ještě

neodletěli...!"

Tri prostitúky nymfomanky: Ja by som to chcela s desiatimi naraz!druha: Ja najradsej s tridsiatimi! Tretia zasnene: A ja by som chcela syna!- o čom točis, my sa bavime o sexe! - však aj ja ... predstavte si,porodim syna, vyrastie, stane sa futbalistom, bude mat zápas, dá si...vlastný gól. Cela tribúna fanusikov vstane a... zacne kričat "jebem tvoju mater!" ..a tu vstávam ja, cela v bielom....

V hotelu na recepci:

Host: "Poslal jsem vám postel."

Recepční: "My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme."

Host: "Plosím, ládo se stalo."

Ak žena za volantom zapne ľavý blinker, to neznamená, že zabočí do prava. Ona môže ísť aj rovno!

i.d.:Ten byl trošku z toho slabšího soudku...

nemec - ja fandim schalke 04

slovak - ja fandim ziline 07

Potkají se Anička s Natálkou a Natálka se ptá:

"Aničko, nemělas být už doma?"

Anička odpoví:

"vždyť nehoří...

Chlapec v lékárně: "Dejte mi balíček kondomů. Příchuť jahoda. Anebo ne, malina. Existuje jablko? Anebo máte i banán?"

Děda, který stojí ve frontě: "Synku, chceš jebat, nebo vařit kompot?!