vtipy

http://img716.imageshack.us/img716/4507/mutace.jpg

co to je za ženskou?

Narkomanka odemě ze třídy

Gorin: to je ta s tou prirodni ninjou?

Ano to je ona

on to tedy není vtip (spíše realita) ale není čas dumat nad tím kam s tím..

Ideální rodina z pohledu TV reklam:

Ideální rodina žije v novém domku, s velkou zahradou a bazénem, vše

zatížené výhodnou hypotékou.

V garáži mají rodinný vůz pořízený na leasing, stejně jako mají na splátky

vybavenou celou domácnost.

Členové rodiny jsou čtyři, otec, matka a dvě děti. Mají doma psa,

pravděpodobně labradora.

Starší je kluk, mladší dcera. Otec pracuje jako ředitel firmy a v pracovní

době chodí na tenis. Ještěže má schopnou sekretářku, která mu ochotně podává

tenisáky.

Matka je žena v domácnosti, ale od rána má strašně moc práce. Musí vstávat

strašně brzy, aby byla při servírování snídaně, skládající se ze sušenek a

pomerančového džusu, upravená, namalovaná a svěží.

Po snídani musí doprovodit děti do školy, nesmí však zapomenout vzít sebou

do kabelky láhev aviváže, aby mohla lidem v autobuse ukázat, v čem si pere

svetr.

Pak jde nakupovat a samozřejmě platí kreditní kartou. Po návratu z nákupu

uvaří oběd ze sáčku, do polévky nesmí zapomenout přidat vejce. Občas ji u

vaření asistuje šéfkuchař firmy, která jídla v pytlících dodává.

Odpoledne má relativně volno, které tráví s přítelkyněmi u bazénu na zahradě

a mezi její největší přání patří - na rozdíl od kamarádek, které se chtějí

vdát nebo rozvést – láhev minerálky.

Odpoledne se ze školy vracejí děti. Jsou špinavé od čokolády a syn je

zamilovaný do paní učitelky s vědomím, že se musí ještě moc a moc učit. Pak

děti dovádějí s kamarády na zahradě, většinou si hrají na indiány nebo

s míčem. K svačině jim pak nabídne mléko a cereální sušenky, což parchanty

nechává ledově klidnými.

Dostane je až jejich babička, která vytáhne z lednice nějakou tu pochoutku

s tučňákem.

Otec mezi tím, při návratu z práce, způsobí dopravní nehodu, ale protože

má skvělé pojištění, tak od poškozeného řidiče po držce nedostane.

Po návratu domů se otec zabývá natíráním plotu tou nejlepší barvou, do čehož

mu neustále mudruje tchýně (babička), kterou celkem vkusně uzemní.

Manželka mezi tím dovádí na zahradě s rodinným psem a nemůže si vynachválit,

v jaké je skvělé kondici a jak krásnou srst má díky granulím, kterými ho

krmí.

Dcera už asi hodinu telefonuje s kámoškama, protože s telefonním tarifem,

který mají, se to určitě vyplatí.

Je čas večeře. Objednávají si přes rozvoz pizzu, která je ta jediná pravá

italská.

Po večeři manželka vezme totálně špinavý ubrus, na kterém jsou zbytky jídla

a mapy od vína - mimochodem jediného pravého portského - postříká skvrny

zázračným prostředkem a šoupne jej do pračky. Do

praní samozřejmě nepřidává žádný doporučený prostředek, takže pračka brzo

odejde.

Když už je v té koupelně, tak na doporučení jedné paní doktorky přetře

dalším zázračným prostředkem obklady a umyvadlo a pohledem na špinavý hadřík

to vypadá, že už tam neuklízela minimálně pět let.

Manžel mezitím s kamarády na pivu řeší, že ten výčepní je nějaký divný a

mezitím polyká pilulky proti zvětšení prostaty.

Děti šly spát pod peřinami, jejichž povlečení je tak heboučké, protože je

pral sám králík Azurit. A budou se jim zdát určitě jen ty nejkrásnější sny!

Manželka si napustí vanu, přidá do ní úchvatnou pěnu, díky které se po

vykoupání bude cítit tak skvěle, jako by celý den nebyla v jednom kole, ale

dělala hovno.

Pak si vodrbe veškeré ochlupení na celém těle a namaže se několika krémy,

čímž odstraní celulitidu, bude mít ploché břicho a vyrostou jí kozy aspoň

o dvě čísla. Přitom bude mít taky bronzovou barvu.

Manžel se vrací z hospody, ale protože má opět své dny, jde ještě se

sousedem vyžrat flašku něčeho výjimečně hořkého a výjimečně dobrého. Pak do

sebe hodí modrou pilulku a přitulí se k manželce. Před tím si samozřejmě

vloží do huby plátek žvýkačky pro svěží dech, protože alkohol moc vábný dech

nevytvoří.

No, nesmí na ženu dýchat moc rychle a moc zblízka, aby mu při sexu díky jeho

ledově svěžímu dechu nezmrzla.

Z toho všeho vyplývá, že v ideální rodině se manžel fláká v práci a po

večerech chlastá, manželka řeší s kamarádkami kraviny, parchanti jsou

rozmazlení a pořád špinaví a neumí kulturně stolovat. Doma mají všude špínu,

ale navenek se tváří, že jsou všichni strašně šťastní, veselí a spokojení.

Profesní životopis





Byl jsem ředitelem jedného velkého koncernového podniku.

Kávu mi vařila sexy sekretářka, do práce jsem jazdil Tatrou 613.

Jednou za mnou přišli, abych zaplatil 5 000,- Kč na pohřeb člena ÚV KSČ.

Řekl jsem, že za 5000,- Kč pochovám celý ÚV sám.



Od té doby jsem pracoval jako ředitel malého podniku.

Kávu mi vařila stará sekretářka, do práce jsem jezdil Tatrou 603.

Jednou mi vyčítali, že jsem nebyl na poslední schůzi KSČ.

Řekl jsem, že kdybych věděl, že je opravdu poslední, přišel bych s transparentem.



Od té doby jsem pracoval jako mistr.

Do práce jsem jezdil vlastním autem, kávu si vařil sám.

Na stěně jsem měl obraz Husáka a Lollobrigidy. Řekli mi, abych tu kurvu sundal.

Sundal jsem Husáka...



Od té doby jsem pracoval na výkopech.

Do práce jsem jezdil na kole a kávu jsem si nosil v termosce.

Když jsem kopal, přišli za mnou, aby si kolo schoval, že tady půjde sovětská delegace.

Řekl jsem, že se nemusí bát, kolo mám zamknuté a pojištené.





... a od té doby jsem byl nezaměstnaný ....

ale život mne poučil

.... byl jsem dlouhé roky nezaměstnaný, pak přišel sametový převrat ...

Nechal jsem se rehabilitovat

Od té doby pracuji v politice.

Kávu mi vaří sexy sekretářka, do práce mě vozí řidič v Audi.



Držím hubu a zvedám ruku, jak je potřeba.

Moje životní úroveň zase stoupá. Na výstřelky mládí jen v hezkém vzpomínám

Paroubek letí do Nebe. Zaklepe na nebeskou bránu, otevře mu sv.Petr:

"Jéé, pan Paroubek, pojďte dál. Pane Paroubek, máte dvě možnosti, buď tady hned zůstanete, nebo se zaleťte podívat ještě do Pekla a je jenom na Vás, co si pak vyberete".

Paroubek se podívá za sv.Petra, všude samý andělíček, příjemná hudba, všichní jsou na sebe milí, plné stoly ovoce a pití, ale nikde žádný alkohol. "No, když se neurazíte, rád bych se podíval ještě do toho Pekla, abych byl informovaný." Zabouchá na pekelnou bránu a otevře mu nádherná čertice: "Jéé, pan Paroubek, pojďte dál !" Všude kolem jídlo, chlast, krásné holky, svižná hudba - zkrátka jeden velký mejdan. Paroubek letí hned zpátky do Nebe, omluví se sv.Petrovi a že by raději do toho Pekla. Vrátí se tam, zabouchá na pekelnou bránu, vyletí dva čerti, chopí se ho a šup s ním do kotle. Paroubek nadzvedne poklici a rozčileně křičí:

"Co to má být? Dyť tady před chvílí bylo veselo, tancovalo se, jedlo, chlastalo, holka na každém rohu, a teď tohle?!"

Jeden z čertů povídá : "Jóó, kamaráde, to byla předvolební kampaň a ta právě skončila!!!"

Tři synové opustili domov a každý si šel po svém...

Když se společně vrátili domů, chlubili se dary, které dali své stárnoucí matce.

První řekl: "Postavil jsem pro svou mámu velký přepychový dům."

Druhý řekl: "Poslal jsem mámě nejnovější Mercedes i s řidičem."

Třetí se usmál: "Trumfnul jsem vás, mládenci. Pamatujete si, jak máma ráda četla Bibli? A víte také, že teď moc dobře nevidí. Poslal jsem jí pozoruhodného papouška, který recituje Starý i Nový zákon. Mnichům ve sboru to zabralo 12 let, než ho to naučili. Je jediný svého druhu. Stačí, když mu máma poví číslo kapitoly a verše a papoušek ho odříká."

Brzy nato matka poslala svým synům děkovné dopisy:

"Milane", psala prvnímu synovi, "dům, který jsi mi postavil je příliš velký. Žiji pouze v jednom pokoji, ale musím uklízet celý dům."

"Jiříku," psala druhému synovi, "jsem příliš stará na to, abych někde cestovala. Většinu času travím doma, a tak zřídkakdy Mercedes používám, navíc, řidič je tak hrubý!"

"Nejdražší Josefe," psala třetímu synovi, "ty víš přesně, co tvé matce udělá největší radost.

To kuře bylo vynikající!"

Dva chlapi, Karel a Tonda, se domluví, když jeden z nich umr(e,

zjeví se tomu druhému a r(ekne mu, jaké to po smrti je.

Co c(ert nechte(l, Karel do 14 dnu* umr(el.

Tonda pak celé noci na to nemu*že spát.

C(eká, naslouchá.

Až jednou se ozve: "Tondo, slyšíš me( ?"

"Seš to ty Karle ?

Jo

"Tak, jak je ?"

"Ty Tondo, paráda ráno lehká snídane( - zeleninka a pak celý dopoledne šukáme.

V poledne lehkej obídek zase zeleninka. A pak zase celý odpoledne šukáme.

"Tak to je fakt boží !!!!"

"A to seš v nebi, nebo v pekle ?"

"Ty vole, já jsem ted( králík v Austrálii !!!"

Medzinárodný deň Rómov je "jedinečnou príležitosťou na vyzdvihnutie príspevku Rómov ku kultúrnej pestrosti, ocenenia občanov hlásiacim sa k tejto etnickej skupine, ktorí svojimi pracovnými aktivitami neopakovateľne obohacujú našu spoločnosť"

Zdroj:http://www.aktuality.sk/clanok/160710/vo-stvrtok-si-pripomenieme-medzinarodny-den-romov/

Dva přátelící se manželské páry hrály jeden večer spolu karty. Pavlovi spadla na zem karta. Když se pro ni sehnul,všiml si, že Dagmar, Honzova manželka, má široce roztáhnuté nohy a nemá kalhotky! Pavel nedal samozřejmě na sobě nic znát. Později, když šel do kuchyn...ě pro pití, přišla za ním Dagmar s otázkou: Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?' Pavel, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala: Můžeš to mít. Bude tě to ale stát 2000.' Poté, co Pavel zhodnotil svoje finanční možnosti a zahodil všechny morální předsudky, přistoupil k dohodě. Dagmar mu vysvětlila, ze její muž pracuje v pátek vždy déle a že se tedy Pavel má u ní ve dvě ukázat. Samozřejmě, že Pavel byl přesný, dal jí 2000,- a oba spolu víc než hodinku souložili. V půl čtvrté Pavel odešel. Honza, Dagmařin muž, se jako obvykle vrátil v šest večer. Hned po příchodu se ptá své ženy: 'Byl tu dnes dpoledne Pavel? Dagmar, i když šokována, v klidu odpovídá: Ano, zastavil se na pár minut. A dal ti 2000,- ?' Dagmar si myslela, že je konec. Nasadila kamenný výraz a povídá: Ano, dal mi 2000,-! Honza se spokojeně usmál a povídá: 'Výborně. Pavel přišel dnes ráno za mnou do kanceláře, aby si půjčil 2000,-. Slíbil, že se dnes odpoledne u tebe staví a vrátí je!!!

Dobrej!

Proč se všichni bojí Lakatoše z 1.B????

Protože má tátu v 8.B

Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá: D: Dobry den, váš řidičský průkaz. ř: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho. D: Tak tec...hničák. ř: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím kde sem to auto ukrad... D: To je kradený auto ?!!! ř: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím, že sem tam něco takového zahlíd, když sem tam házel pistoli... D: Jakou pistoli ? ř: No, jak jsem s ni vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě, jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru... Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá: C: řidičák! ř: Tady prosím... C: Techničák ! ř: Tady... C: Můžu kouknout do přihrádky? ř: Jasně... (samozřejmě žádná pistol) C: A do kufru ? ř: Samozřejmě... (samozřejmě žádná mrtvola) C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, ze jedete opilý bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru... ř: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem jel moc rychle...

Jedou po jezeře dva policajti. Najednou zafouká vítr, loďka se převrhne a policajti se utopí. Kolik policajtů se přitom utopí? Celkem čtyři. Dva, z loďky a další dva při rekonstrukci.

Policista najde tučňáka a ptá se nadřízeného co s ním. "Nejlepší bude, když ho vezmeš do Zoo." Po třech hodinách šéf vidí strážníka, jak si to mašíruje po ulici - opět s tušňákem. "Vy jste nebyli v Zoo?" "Byli, teď jdeme do kina!"

Kdyz jde Financak do Zidovsekho kostela:Prijde Financak do zidovskeho kostela,a tak zira ,prohlizi si vse,a najednou vidi ohorele svice,tak se pta,co delate stema vohorelima svickama??Nooo,ty zbirame davame je do krabice a poslem je do Svickarny a oni nam poslou za to novy!Aa co delate,stema zbytkama chleba co vam zbyde??Noo,ty drobky boli vetsi kousky sebereme,dame do krabice posleme do pekarny a oni nam za to poslou cely chleba!Aaa,co delate stema zbytky obrizkama co vam tu zustanou???Noo,tak ty taky davame do krabice,pak je poslem Na Financni urad a oni nam za to poslou Takovy curaky jako jste vy!!!

Omlouvam se za chyby!!Ale strasne sem chvatala...

Baví se Paroubek s Obamou a ptá se ho: "Hele, kolik lidí Tě u vás

nenávidi?"

Obama říká: "Odhadem tak 8-10 miliónů..."

Paroubek na to: "Hm, tak to je všude zhruba stejný..."

Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a Róm. Zrazu Američan začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí: - My toho máme v Amerike veľa. Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí: - My toho máme vo Francúzsku veľa. Róm pozerá na Slováka a hovorí mu: - Dúfam, že ťa nenapadajú žiadne somariny?

Ak to tu bolo tak sorry

tak jsem se vydal na úřad práce abych získal sociální dávky pro svého psa. Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat. Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černej, nezaměstnanej, línej, neumí česky. Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování a má plno potomků po celé vesnici.Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a žebrá. Krade jídlo a ani netuší, kdo byl jeho otec. Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro peníze...

Farár sa chystá na dovolenku tak sa nechá zastúpiť novým, mladým farárom. A tak mu vysvetľuje:

"Keď niekto urobí malý hriech dáš sa mu pomodliť 5-krát otčenáš. Ak niekto zhreší stredne ťažko dáš sa mu pomodliť 10-krát otčenáš, no a keď niekto zhreší strašne ťažko tak 20-krát otčenáš. A ak niečo nebudeš

vedieť, tu je miništrant on vie všetko, jeho sa spýtaj."

Farár odíde a nový neskúsený farár si sadne do spovednice, keď tam príde mladá žena.

"Otče zhrešila som. Mala som orálny sex s jedným mužom."

Farár si nie je istý čo jej má dať, tak sa spýta miništranta:

"Hej ty ! Čo dáva starý za orálny sex?"

"Čo ja viem ? Komu ako. Mne Fidorku."

Mladá paní jde koupit do krámu novou barbie pro svou dceru a vybírá si. Prodavačka jí ukazuje:"Tak tady je barbie tanečnice za 100$, tady je barbie učitelka za 120$, tady je barbie letuška za 130$ a tady je barbie rozvedená a ta je za 500$"

"A proč je ta rozvedená tak drahá?"

"Protože dostane ještě po Kenovi auto, barák, jachtu..."

Americký mafiánský boss se ptá ruského mafianského bossa: "Máte mercedesy?" "Ne." "Máte dvojpatrové vily?" "Ne." "Máte zlaté řetězy okolo krku?" "Ne." "Tak co jste to pak za mafii?" Když se Ruský boss vrátí domů tak hned nařizuje: "Helikoptéry prodat a nakoupit mercedesy, čtvrté a třetí patro zbourat, zlaté řetězy sebrat psům a dát si je na krky."

Myšpulín si začal.

kokos ten s mafianmi je super

František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu v Hamé Babice.

Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit

penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale

František se chce se svým problémem vyrovnat sám.

Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká: "Pamatuješ si, co jsem

ti říkal o kráječce okurek?"

"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"

"Udělal" smutně přiznal František.

"Ach Bože můj, co se stalo?"

"No co by, vyrazili mne z práce"

"Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"

"Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."

Angličan, Francouz a Severokorejec si povídají. "Nejšťastnější jsem, když si doma nátahnu bačkory a sednu si před krb," říká Angličan.

Francouz se ušklíbne: "Ach vy Angličani, jste tak konvenční. Nejšťastnější jsem na středozemní pláži s krásnou blondýnou.

"Severokorejec pokrčí rameny a říká: "To já takhle uprostřed noci, když ležím a najednou se ozve bouchání tajné policie a řev 'Kang Sung-Mee jsi zatčen!', tak jen zavolám Kang Sung-Mee nebydlí tady, ale v bytě naproti! Tak to jsem nejšťastnější."



Chang Man Yong, který pracuje v zemědělském družstvu, vyrazí jednoho dne na ryby a má štěstí. S povznesenou náladou se vrátí domů a ukazuje ženě úlovek: Podívej na ni. Dáme si jí dnes smaženou?"

"Nemám olej na smažení," odtuší žena."Tak jí uvaříme," navrhuje muž."Nemáme hrnec!"Tak jí ugrilujeme."

"Nemáme ani dříví!"Dopálený Chang Man Yong jde zpátky k řece a hodí rybu do vody. Ryba celá šťastná vystrčí hlavičku z vlna a radostně zvolá: "Ať žije generál Kim Čong-il!



Dva muži se baví v podzemní dráze v Pchjongjangu:"Jak se máš soudruhu?"

"Dobře, a ty?" "Soudruhu, nepracuješ náhodou pro Ústřední výbor Dělnické strany?" "Ne."

"A nepracoval jsi pro něj dříve?" "Nepracoval." "Ani nikdo ze tvé rodiny pro Ústřední výbor nepracoval?" "Nikdo."

"Tak se uhni! Šlapeš mi na nohu!"



Číňan, Rus, Japonec, Američan a Severokorejec, všichni policejní vyšetřovatelé, se trumfují, kdo má lepší schopnosti při pátrání a vyšetřování. Má rozhodnout soutěž. Každý tým dostane myš, kterou pak vypustí na úpatí veliké hory. Který tým myš najde a přinese jako první, vyhraje.

Čínská policie zvolí techniku masové lidské vlny, tisíce policistů propátravají každý centimetr hory. Myš dostanou během jediného dne.

Japonci nasadí čichový senzor, a jen během půl dne najdou myší díru a dostanou její obyvatelku.

Rusové vyšlou robota s termovizí a ten myš najde a chytí během tří hodin.

Američani najdou bleskově myš s pomocí satelitu a bleskové analýzy dat a vyšlou bezpilotní vznášedlo, které tvorečka chytí a přiveze během jediné hodiny.

Severokorejci jdou do soutěže jako poslední. Ale místo toho, aby něco dělali, jen stojí. Rozhodčí jsou nervózní a ptají se: "Co to děláte? Máte hledat myš!"Po 10 minutách dovlečou Severokorejci psa, hodí ho do prachu a začnou ho surově mlátit a kopat. Pes to nevydrží a křičí: "Dost, prosím přestaňte! Přísahám, jsem myš. Jsem myš..."

http://www.novinky.cz/koktejl/199281-severokorejske-vtipy-zneji-lidem-bez-zkusenosti-s-totalitou-de...

....... K zamyšlení .....

Kam mizí Vaše peníze?,

když nakupujete hadry, vaše peníze putují do Číny, když koupíte benzín, jdou Arabům, když koupíte počítačovou techniku, dostanou se do Hongkongu, za ovoce a zeleninu poputují například do Španělska, za auto s malou spotřebou platíte Japonsku, anebo Korei a když nakoupíte zbytečné elektronické ptákoviny, podporujete Taiwan .... a tím vším vůbec nepomáháte našemu českému hospodářství! Jediný možný způsob, jak udělat, aby prachy zůstaly v ? Česku, je: utratit je za kurvy, dobré domácí víno, anebo slivovici! A toho se já držím !!! Mám už jen jeden problém: jak přesvědčit svoji manželku, že to všechno dělám z lásky k naší vlasti!!!

Kam zmizela vášeň?

Manžel vleze do postele a zašeptá něžně a vášnivě do ucha své manželce "jsem bez trenek" A žena mu odpoví: "Nech mě spát .. Zejtra ti # jedny vyperu"

http://img.fotoalba.centrum.cz/img3/5727/11605727_4.jpg