vtipy

Chlápek vejde do baru a poručí si dvanáctiletou whisky. Barman před něj postaví sklenici a chlápek ochutná a naštvaně říká: "Helejte, chtěl jsem 12tiletou, jasný? Za tyhle patoky platit nebudu, tohle je nejlevnější, tříletá whisky." Tak mu barman naleje z jiné flašky, ale chlap zas není spokojený, že to je jen šestiletá. Barmanovi nezbyde nic jiného, než mu nalít opravdovou 12tiletou. Chlápek je konečně spokojený. Jeden z místních namazaných štamgastů, kteří tohle z povzdálí sledovali, k němu přistoupí, postaví před něj sklenici a povídá: "A co si myslíš o tomhle?"Expert to ochutná, vyplivne a znechuceně říká: "Safra, dyť to chutná jak chcánky!"

"Jo a ještě zkus uhádnout kolik mi je let."

Život je otázkou priorit ...

Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má oženit. Tak dal každé 50 tisíc korun aby s nimi udělaly,co uznají za nejlepší.

První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví: "Udělala

jsem,drahý,vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu."

Druhá nakoupila věci pro něho: Oblečení, sportovní potřeby, nápojové soupravy do baru atd. "To proto, drahý, abys věděl, jak na Tebe myslím"

Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži zpět 100tisíc korun. "Abys viděl, jak jsem šikovná".

I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma kozama.

Manzelum sa blizi vyroci svatby - 30 let. Manzel premysli, co by tak mohl manzelce koupit. Rozhodne se, ze se ji zepta, co by si k vyroci prala. Manzelka chvilku premysli a nakonec odpovi: "Vis co? Nekupuj mi nic. Udelame si krasny vecer a vybornou veceri. Mohl bys koupit sneky, zkusili bychom, jak chutnaji." Manzel sa teda po obede sebere a jde do mesta koupit ty sneky. Sezene je pomerne rychle a tak se jde jeste projit po meste. Zabloudi az do "ulicky lasky". Jak se tak tou ulickou prochazi, neodola a s jednou zenstinou zajde na pokoj. Kdyz se probudil, s hruzou zjistil, ze uz je rano. Mysli si: "Co budu delat? Vecere s manzelkou je v haji, v noci sem nebyl doma - jak ji to vysvetlim?" Tak jde domu a stale premysli, jak to udela. Prijde pred dum, vysype sneky na zem a zazvoni. Manzelka mu otevre a on povida: "Tak bezte, vy kurvy pomaly, bezte ...."

Shooter: dobrej

Jista zena v nejmenovane arabske zemi byla hluboce pohorsena tamnim zvykem, ze prvni kracel muz a v odstupu za nim cupitaly manzelky. Po nejaké dobe se do teto zeme vratila a zjistila, ze nyni prvni kraci houf manzelek a v odstupu za nimi jde muz. Majic z toho radost pta se muze, co ze odstranilo to ponizujici chozeni v odstupu za manzelem. Arab suse odvetil: "Miny."

Indián už tri dny šuká svou ženu. Najednou toho nechá, sleze, napije se

ohnivé vody a praví:

"Ted me dva dny neuvidíš!"

Ona: "Jdeš lovit?"

On: "Ne, rozdáme si to zezadu!"

Stoji takhle chlapeček u propasti a pláče. Přijde k němu pán a ptá se: "Pročpak pláčeš?"

"Spadl mi tam do propasti chleba"

"S máslem viď?"

"Ne, s mámou"

Chlápek s manželkou a tchýní se na dovolené na dálném východě

dostal do zajetí domorodců. Kmenový náčelník je obvinil, že

zneuctili jejich svaté území, když si tam postavili stan. Byli odsouzeni k trestu padesáti ran bičem. Avšak civilizace částečně dostoupila i do těchto končin, a tak se rozhodl náčelník každému před trestem splnit přání. Manželka si přála, aby jí na zadek dali polštář. Tak ho dostala. Ale vykonavatel trestu se přesto párkrát netrefil, a tak si paní odnesla několik bolestivých šrámů přes záda. Druhá přišla na řadu tchýně. Ta zapřemýšlela a požádala o polštář přes zadek a přes záda. S takovou ochranou rány skoro necítíla.

Pak se náčelník zeptal chlápka a ten povídá: "Měl bych dvě přání.

Zaprvé, chtěl bych sto ran místo padesáti." Náčelník se podivil, ale povídá: "Jak je ctěná libost. Chápu to jako výraz úcty k našim předkům. A co je tvé druhé přání?"

"Chtěl bych na záda přivázat tchýni."

super vtip: Bohemáci si nevodí na fotbal levičáckou pakáž..!!

tos vymyslel sam,ze?

Vedci z Kanadske Narodní Zdravotni Organizace zverejnili vysledky analyzy, jez zjistila pritomnost zenskych hormonu v pivu. Podle teto teorie pivo promenuje muze v zeny, proto experti muzum doporucili spotrebu piva omezit. Ctitele peniveho moku mohou jen doufat, ze vyzkum se mylil, ale nalezy jsou podle Kanadanu neoddiskutovatelne. K overeni teorie se uskutecnil experiment, v nemz sto muzu muselo vypit sest piv behem jedne hodiny. Pri vysetreni se po jedne hodine zjistilo, ze vsichni muzi bez vyjimky pribrali na vaze. Navic take mluvili nadmerne a beze smyslu,stali se precitlivelymi a prestali rozumne myslet. Dale se hadali pro nic, odmitali se omluvit, i kdyz nebyli v pravu. A konecne - nedovedli ridit auto a nebyli schopni sexualne fungovat. Nekteri dokonce museli pri moceni sedet!

Přijde chlap do potravin a ptá se: "máte kostkovej cukr?ů

Prodavač: "bohužel, nemáme..."

A chlap na to: "a nějakou jinou, levnou bonbonieru pro tchyni nemáte?"

Muz prisel do skladu dreva na inzerat. Po kratkem vstupnim rozhovoru informuje naborovy pracovnik muze o jiste podmince. "Vite, je take nutne, aby jste byl schopen rozlisit druh dreva dle jeho pachu." "To neni problem, pane, sebevedome reaguje zatim jeste nezamestnany, drevo to je muj zivot, nic neznam lepe nez drevo." Naborovy pracovnik vede pana do skladu, aby si ho vyzkousel. Zavaze mu satkem oci. "Ted Vam budu nosit vzorky dreva a vy musite rict, co je to zac. A nesmite se ho ani dotykat." Prinese prvni desku. Muz cicha, cicha a po chvilce s jistotou hlasi: "Tak tohle je na 100% borovice." "Dobre, tak a ted neco tezsiho." Muz prinasi druhou desku.Muz cicha, cicha a po chvilce opet s jistotou v hlase odpovida: "Tak tohle je jasan." "Uzasne, velmi dobre." Personalista v touze nachytat chlapika, bezi do kancelare a nakaze sve asistentce, aby si svlekla sukni i kalhotky a sla snim do skladu. Tam ji poruci, aby si lehla pred toho drevniho experta. "Tak ted se prosim trochu ohnete. Pred Vami je na zemi posledni, treti vzorek." Muz cicha, cicha, krouti hlavou. "To jsem blazen, ..., mohl byste to prkno prosim jeste otocit, abych radne nasal jeho pach." Personalista signalizuje sve sekretarce, aby se jeste otocila na bricho. Muz znovu cicha, cicha, a po chvilce s usmevem na tvari vynasi svuj soud. "Vy jste ale potvurka, pane. Vy jste me chtel napalit. Ale ja vim, co to je. To jsou urcite dvere od hajzlu z rybarske lodi!!!"

shooter:

shooter: tak ten je geniální

Když sem si je čet odzačátku tak některý sou fakt skvělý

"Jak se máte?" žertuje pan Klaus

"Dobře,dobře"žertují občané



"Maminko,proč jsem tak ošklivý?"

"No to byl tenkrát hroznej mejdan, buď rád, že nejsi pes"

Připlave na ostrov trosečník a hned se k němu řítí jinej a volá:

"No to je báječný,že si tady.Jsem tu sám se šesti ženskejma,to je hrozný,jenom v neděli mám volno"

"Nedělička nebude"

Nápis na hrobě:

Zde leží moje manželka a já odpočívám doma v pokoji.

Dva milenci se líbají a slečna se ptá:

"Ty máš žvejkačku?"

"Ne rýmu"

> Pocas propagacneho turne po USA navstivi prezident George W. Bush istu

> skolu a vysVetluje ziakom jeho

> vladnu politiku. Po skonceni vyzve ziakov aby mu polozili otazky ak im

> nieco nie je jasne.

>

>

> Slova sa ujme maly Bob:

>

>

> Pan prezident, mam 3 otazky:

> 1. Ako sa Vam podarilo vyhrat volby, napriek tomu ze pri spocitavani

hlasov

> ste prehrali?

> 2. Preco chcete napadnut Irak bezdovodne?

> 3. Nemyslite si, ze zhodenie bomby na Hirosimu bol

> najvacsi teroristicky utok v dejinach ludstva?

>

>

> V tom zazvoni na prestavku a ziaci sa rozbehnu z triedy von. Po skonceni

> prestavky prezident Bush opatovne vyzve ziakov aby polozili svoje otazky.

>

>

> Tentokrat sa prihlasi maly Joey:

>

>

> Pan prezident, mam 5 otazok:

> 1. Ako sa Vam podarilo vyhrat volby, napriek tomu ze pri spocitavani

hlasov

> ste prehrali?

> 2. Preco chcete napadnut Irak bezdovodne?

> 3. Nemyslite si, ze zhodenie bomby na Hirosimu bol najvacsi teroristicky

> utok v dejinach ludstva?

> 4. Preco dnes zvonilo na prestavku o 20 minut skvor?

> 5. Kde je Bob???

Nahluchla babka okopava zahradku. Okolo ide partizan a zdravi:

Smrt fasizmu, babka.

Babka nepocuje, no slusne odzdravi:

Aj tebe, synak.Aj tebe.

Doufam, ze tu neni nekdo z Ruzomberoka a nebo z Berouna.

V kupe ve vlaku z Bratislavy sedi dva starsi pani.V Trnave si k nim prisadne mlada ciganka. Ako tak cesta plyne, ciganka zacne spasovat. Podzdvihne si suknu a prelozi nohy. Starsi pani nereagujou. Ciganka sa tomu divi, ale je uz celkom dobre rozhecovana, tak vytahne suknu este vyse a roztahne nohy. Starsi pani opat nic. Ciganku to uz poradne napali a tak si vyslikne nohavicky a strci jednemu z nich holu susku. Stary pan sa dvakrat zhluboka nadychne, sahne po slepeckej holy a hovori kamaradovi: Jozo, citis to aj ty? Smrad jak v pice - to bude Ruzomberok. Vystupujeme!!!?

Kdyz jsem cetl tento vtip, tak jsem si vzpomnel na podobnej, i kdyz trosku starsi.

Pride divka ke gynekologovy a sedne si na to jeho kreslo. Doktor koukne a povida:" To je jasnej Beroun, sestro podte se podivat". Sestra koukne a povida:" No jo jasnej Beroun". Po chodbe jde kolega, taky gynokolog, a tak ho doktor zavola aby se sel taky podivat. Kolega koukne a povida: "Jasnej Beroun". Divka uz je z toho cela nervozni a tak se zapta co to znemane ten Beroun. A doktor odpovida:"Pekne okoli, ale hrozna dira."

Toto muzu potvrdit z vlastni zkusenosti. Kdyz jsme letos na jare jeli ze Spartou do Plzne pres Beroun, tak nikde zadna otevrena knajpa. Az potom jsme premluvili nejakou majitelku hospody, aby nam otevrela, ze bude mit dobrej kseft. Asi po 10 minutach premlouvani nam teda otevrela. Nastesti tam pan Koda zacal pit Bozi oleje tak bylo o zabavu postarano. Ke vsemu tam lidi neumi ridit auta. Cestou z knajpy na nadrazi tam jeden ridic srazi jednoho Spartana. Potom jeste cestou zpatky jsem ve vlaku priskripnul jednomu ACABovi prsty do dveri. Nechtene Nejdriv sel vopruzovat do kupicka a pak kdyz odchazel, tak za sebou nezavrel dvere, ale nechal prsty ve dverich, no a ja jsem si toho nevsimnul a ty dvere jsem zavral. Nejdrvi policajt zarval a pak mi zacal neco vykladat o tom, ze jeste nejsme v Praze a ze nemam listek, tak ze me muze nachat vysadit atd. Celkej podarenej den. Hlavne, ze Sparta vyhrala

Snad bude ten odkaz fungovat. Jukněte na to. Jsou to ruské internetové hodiny.

http://www.yugop.com/ver3/stuff/03/fla.html

Příjde cigán na pracák: chtěl bych denně pracovat osm hodin od pondělí do neděle". úředník se zamyslí a povídá:Dobře,mám pro vás místo ředitele banky. cigán se zarazí:To není možné?vy si ze mně děláte prdel,že? úředník:Dělám,ale vy jste začal.

Příjde cigán k doktorovi,že ho bolí břicho.Doktor ho prohmatá a ptá se: A cigáne,okenu jsi pil? a cigán:áno doktore,půl litru,ale nepomohlo to.

Malý Fero příjde domů celej špinavej. Otec Dežose na něj podívá a říka své ženě:Aranka,umyjem toho kluka,nebo si uděláme jinýho?

Shooter:

ty máš dobrý

Takový hodiny bych chtěl dělat

Srazí se motorkář na silnici s ptáčkem. Chudinka ptáček spadne na zem, cuká sebou, ale ještě není mrtvý. Motorkáři se ho zželí a opatrně ho odveze domů. Tam ho položí do klece, rozdrolí mu chleba, do misky naleje vodu a čeká, jestli se uzdraví. Ptáček se za několik dnů skutečně probere, rozhlídne se kolem sebe a vidí mříže, chleba a vodu. V tom mu všechno dojde, a říká: "Ty vole, dyť já ho zabil!

Jdou tři chlapi po smrti do ráje a u brány je zastaví Svatý Petr a říká: "Nyní mi řeknete, jak jste zemřeli a já Vás podle toho pustím do ráje." První říká: "Přijedu o den dříve ze služební cesty a najdu ženu v posteli úplně vzrušenou a svlečenou, tak začnu prohledávat byt, nikde nic. Pak vtrhnu na balkon a vidím chlapa jak visí z mého balkonu na laně. Vezmu nůž a odříznu ho. Spadl dolů a plazil se pryč. Tak vezmu starou ledničku co máme na balkóně a hodím ji na něj. Pak mi to dojde, že jsem ho zabil a skočím dolů." "A ty?" ptá se Svatý Petr toho druhého. "Já si natírám zábradlí u balkonu a najednou mně někdo odřízne. Spadnu dolů, zlomím si páteř a plazím se pryč. Pak na mně někdo ještě hodí ledničku." "A jak jsi zemřel ty?" ptá se Svatý Petr třetího. Ten se usměje a řekne: "Sedím si tak v lednici...."

Manžel se vrací nad ránem z hospody úplně na plech, otevře dveře od bytu a v tu ránu třikrát zakukají jejich kukačkové hodiny. Muž ze strachu, aby se neprobudila manželka, nezpanikaří, ba naopak duchaplně zakuká ještě devětkrát. Když se ho ráno manželka ptá kdy přišel domů suverénně odpoví, okolo 12. Manželka vypadá jako by mu věřila, akorát mu později oznámila že si budou muset pořídit nové Kukačky. Když se jí zeptal proč odpověděla : "si představ, že v noci kukačky 3x zakukaly, pak řekly do prdele, pak 4x zakukaly, odkašlaly si, 3x zakukaly, chvíli se chechtali, pak 2x zakukaly a nakonec si prdli"

Pan ticháček:

Do pekla se dostane herní programátor. Za pár dní volá Lucifer Bohu : "Co jste mi to sem poslali za magora, zničil všechny kotle, pozabíjel všechny čerty a furt dokola huláká kudyma se dostane do dalšího levelu"