vtipy

Dnes ráno jsem byl v pekárně, nebyl jsem tam ani pět minut, vyjdu ven a policistka zrovna píše blokovou pokutu za blbé parkování. Říkám ji : "To mi nemůžeš udělat zlato, dyť to byla jen chvilka" ignorovala mě a psala dál řekl jsem ji že je nenažraná kráva. Podívala se na mne a začla vypisovat pokutu za sjeté pneumatiky. Řekl jsem jí že je blbá šlapka, okamžitě začala psát třetí pokutu, tak jsem ji nazval pičou. Takhle to pokračovalo asi dalších 20 minut. Čím víc jsem toho řekl, tím víc pokut napsala. Mně to ale bylo jedno... Já byl v té pekárně pěšky !

Pan Tichíček: to se ti fakt stalo?

Pan Tichacek:to si děláš srandu,to se ti fakt povedlo,ty policajti sou fakt blbý.

Pan Tichacek:

nee nestalo to je vtip který kdybych nepsal v 1. osobě by ztratil na významu... jinak budete ode mě mít na chvíli pokoj bo mám zlomenou ruku a psát levým jedním prstem je docela vyčerpávající. Pápá

Pan ticháček: škoda

Žid letí v letadle a najednou se mu zjevi anděl a říka mu skoč z letadla žid ho toleruje zjevi se mu po druhe a řika skoč z letala stejne zachvíli zpadne žid přemyšli a pak skoči.Žid jde do nebe a zastavi ho sv.Petr a říka ty nemužež jít do nebe bo jsi spachal sebevraždu ale mě navedl jeden anděl.A který řika sv.Petr tam ten odpovida žid.Anděli Adolfe žerty stranou.

Príde cigánka do kostola a v ruke drží novorodeňa a hovorí farárovi: Pán farár chcela by som ho dať pokrstiť. Farár zoberie decko do rúk a pozre sa na neho a dodáva: "Nechcete ho radšej obetovať?"

Beverly hils 90210: Přijde Steve do školy a vidí Dylena jak leží a brečí na lavici tak se ho zeptá:Co se tistalo A on:Mě se roztrhnula tkanička u bot a Steve na to : A nechceš si o tom promluvit

pro znalce angličtiny:

Johnny asks grandpa : "Do you still have sex with granny?"

Grandpa says : "Yes, but only oral."

Johnny asks : "What is oral?"

Grandpa says: "I say fuck you, she says fuck you too!"

Chlapik sa kupe, ked ho zrazu nieco zacne strasne tahat za gule.

Z hlbin sa ozve: "Plus dve, alebo minus dve?"

Chlap nechape, ale stale ho to silnejsie taha pod vodu, tak zakrici: "Plus dve!"

Tah povoli a chlapik v pohode doplava k brehu. Ale ked vylezie z vody, zisti, ze ma 4 gule. Tak skoci do vody, ze ked ho to zacne znova tahat, tak zakrici minus dve a bude to v pohode.

Plava plava.. a zrazu este silnejsi tah za gule.. a z hlbin sa ozve: "Plus styri, alebo minus styri?"

Pride cigan na salas a baca akurat obeduje. Kraja si slaninu, syr a

zapija to zincicou.

Cigan si sadne oproti neho a naprazdno preglga.

Baca sa na neho sucitne pozrie a spyta sa ho: "Cigan, chces hryza?"

"Ano, chcem!" odpoveda hladny cigan.

Baca sa usmeje a zreve: "Na neho, Dunco!"

Vlk hovorí zajkovi: "Zajko, vyfajči mi ho."

"Ale ja neviem ako sa to robí."

"To nevadí, rob ako vieš."

"Chrum, chrum, chrum."

Mlady parik sa ide trochu clnkovat na lodke. .. clnkuju sa a trapne ticho... .. stale trapne ticho... .. po hodnej chvili sa mladik nesmelo spyta:" Slecna, dostali ste uz niekedy veslom po pici?"

"Nie. Preco?" - zacudovane odveti ona.

"Ale, len tak ma napadlo..."

Na místo u policie se hlásí tři uchazeči. U pohovoru se zeptají prvního: - Kolik je 2+2? - Eee..pět? - Špatně, je to čtyři, ale jen jste se trochu zmýlil, tak vás ještě vezmeme. Pak přijde druhý a zeptají se ho: - Kolik je 2+2? - No, to bude asi tři, ne? - Kdepak, jsou to čtyži, ale jen jste se trochu zmýlil, tak my vás ještě vezmeme. Pak přijde třetí a toho se zeptaji: - Kolik je 2+2? - Čtyři. - No, je to sice správně, ale je nám líto, všechna místa jsou obsazena.

V kosmické lodi letí do nebe policajt a prase. Oba dostanou obálku s pokyny. Prase ji má otevřít za půl hodiny po startu a policajt za hodinu. Nastane čas, prase otevře obálu a tam stojí : " Otoč zeleným knoflíkem, nastav rafičku do sektoru B 1547, nastav tah motorů na hodnotu 6547 a zmáčkni červené tlačítko ". Prase vše provede. Policajt celý nervózní očekává co bude mít ve své obálce. Za další půlhodinu otevře obálku a v ní je napsáno : Nakrm prase, sedni si a na nic nesahej !!! " .

To takhle jednou přijde sheriff do salonu a vidí na zemi mrtvého muže. Ptá se tedy barmana: - Hráč? - Jo. - Falešnej? - Jo. - Poker? - Ne, housle.

Manzelka se pta manzela: - Kam jsi dal tech 200 korun, co jsi dostal na nakup? - Jednomu starsimu muzi. - Odkdy jsi takovy lidumil? Co vlastne ten chlap delal? - Cepoval pivo.

Přijde Dežo do kostela k Ježíši a říká: "Ježíši, řekni mi proč mi každý říká, že jsem debil?" Ježíš na to: "Když mě sundáš z kříže, tak Ti to povím." Dežo vytáhne hřebík z levé ruky, potom z pravé ruky a Ježíš začne mávat rukama a řvát: "Nejdřív nohy, ty debile."

Pankáči chytnou zlatou rybku a ta povídá: "Když mě pustíte splním vám tři přání. Jeden pankáč se na ni zblízka podívá a řekne: "Víš co, chcípni."

!!!!!Po vítězné revoluci socializmu v roce 1948 přijde babička na na OV Ksč a pozdraví tajemníka Heil Hitler. Tajemník se zarazí a říká babce: Nespletli jste si náhodou dobu? Babka mu nato odpověděla: Dobu jsem si možná spletla, ale tebe určitě ne. :o) !!!!!

Mam si dat jeste jedno pivko nebo ne? Bricho rika, ze jo, hlava zase, ze ne. Hlava je moudrejsi nez zaludek. Moudrejsi tedy ustoupi

Prijde chlap do lekarny a povida: "Dejte mi litr kianidu - je to pro moji zenu." Lekarnice se zepta: "A mate recept ?" "Ne, ale mam jeji fotku."

Prijede David Copperfield na hranice a tam ho kontroluji celnici. Jeden z nich se ho zepta: - A nemohl byste nam predvest nejake kouzlo? - Ale ovsemze mohl. Copperfield mavne rukama nad salkem kavy a najednou cely salek i s lzickou a podsalkem zmizi. Celnici na to koukaji a jeden z nich rika: - A to je vsechno? - Ano. - Tak hele, ted koukej ty: Vidis tam venku ty tri kamiony plny lihu? - Vidim. Celnik vezme do ruky razitko, trikrat ho orazi do papiru a povida: - Tak a ted je v nich hrasek!

Maly hubeny chlapik sedi u baru a asi hodinu zira do svoji sklenicky. Najednou k nemu prijde ridic kamionu, vezme mu jeho drink a vypije ho. Chlapik se hned rozbreci. "Ale jdi kamo, to byl jen vtip, koupim ti jiny." utesuje ho ridic. "Ne, v tom to neni. Tohle byl nejhorsi den meho zivota. Prisel jsem pozde do prace a tak me vyhodili. Chtel jsem jet domu, ale ukradli mi auto. Chtel jsem si zavolat taxika, ale zjistil jsem ze mi nekdo ukradl penezenku. Tak jsem sel deset kilometru domu pesky a tam jsem nasel svoji zenu s jinym muzem. Tak jsem prisel sem. A prave kdyz jsem se rozhodl se vsim skoncovat, tak se tady objevis ty a vypijes mi muj jed."

V malém přímořském městečku je páter v kostele již unaven ze zpovídaní, když má neustále poslouchat, jak se mu lidé svěřují se svými nevěrami. A tak na příštím shromaždění vyhlásí: "Kdo se mi chce svěřit s tím, že byl svému manželovi nebo manželce nevěrný, stačí, když mi řekne, že spadl do zálivu." Tato konvence se ujala a páter měl ulehčenu práci. Čas plynul a starý páter zemřel. Na jeho místo nastoupil nový. Po několika dnech navštíví nový páter policejní stanici. "Měli byste něco udělat s bezpečností u zálivu. Neustále tam padají lidé," říká policistovi. Ten se pobaveně usměje a doporučí páterovi, aby zašel za policejním ředitelem. Policejnímu řediteli páterova nevedomost také přijde k smíchu a pošle jej za starostou. Páter jde za starostou: "Měli byste něco udělat s bezpečností kolem zálivu, neustále tam lidé padají," stěžuje si. Starosta se směje, až se za břicho popadá. Páter už se rozčílí: "No to není žádná legrace! Zrovna Vaše žena tam minulý týden spadla šestkrát!"

Přijdou tři chlapi do nebe.Tam je zastaví svatej Petr a povídá jim, že když mu poví svůj příběh, tak je pustí dál. A ten první tedy povídá:"Bydlím v 24. patře.Už delší dobu tuším, že je mi manželka nevěrná a tak jsem dneska schválně přišel dřív domů, abych ji načapal. Vlítnu do ložnice a tam nikdo, tak běžím na balkón a tam visí za zabrádlí chlap. Tak mu dupnu na ruce až se neudrží a spadne. Ale měl štěstí. Spadl do křoví a nějak to přežil. To mě naštvalo, tak vlítnu do kuchyně, popadnu ledničku a hodím ji z toho balkónu na něj, no a chlap na sračku. Ale jak jsem se tak rozčílil, tak jsem dostal infarkt a jsem tady." "Hmmm, to je opravdu krutej den" povídá sv.Petr "Můžeš jít do nebe". "Bydlím v 26. patře.Každý den cvičím" povídá druhý "ale dnes jsem to nějak přehnal a přepadl jsem přes zábradlí. Ale měl jsem štěstí, zachytil jsem se v 24. patře.V tom tam vlítnul chlap. Už si myslím, že jsem zachráněnej, ale on mě shodil dolů. No, ale měl jsem štěstí, spadl jsem do křoví a nějak jsem to přežil, když tu koukám, jak na mě letí lednička a jsem na sračky." "To je taky smutný příběh, můžeš jít" povídá sv.Petr. "A co ty?" ptá se Petr třetího. Sedím si tak nahej v ledničce...

Rodiče večer spěchají do divadla a pustí svému dítěti gramofon, aby po doposlechnutí desky šlo spát. Vrátí se za dvě a půl hodiny, dítě bije hlavou o zeď a volá: „Chci! Chci! Chci!" a z gramofonu se ozývá: „Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku?

Přijde v lese za medvědem vlk a povídá: "Ty, medvěde, ty si prej děláš seznam koho sežereš?" "No, dělám." "A já jsem tam taky?" "No, to jsi." "A nemohl bych ti přinést slepici?" "No, to bys mohl." Tak vlk jde, chytí slepici a přijde druhý den za medvědem, a ten sežere oba. Druhý den přijde za medvědem liška. "Ty, medvěde, ty si prej děláš seznam koho sežereš?" "No, dělám." "A já jsem tam taky?" "No, to jsi." "A nemohla bych ti přinést koroptev?" "No, to bys mohla." Tak liška jde a celou noc lítá, až úplně vyčerpaná uloví koroptev a přinese ji medvědovi. A ten je sežere oba. Další den přijde za medvědem zajíc. "Ty, medvěde, ty si prej děláš seznam koho sežereš?" "No, dělám." "A já jsem tam taky?" "No, to jsi." "A nemohl bys mě vyškrtnout?" "No, mohl." "Tak dík."

Pilot letadla ke kontrolní věži: "Ahóój, vy tam dóle, hádejte, kdo bude přistávat!" Kontrolní věž zhasne světla na přistávací dráze a hlasí: "Ahóój, vy tam nahóře, hádejte, kde jsme!"

Jednoho dne, na palubě transoceánského letadla, zazní z mikrofonu zkroušený hlas kapitána: "Vážení cestující, díky technické poruše nám vyteklo z nádrží palivo a proto brzy spadneme do moře. Vzhledem k naší letové výšce zbývá do dopadu asi pět až sedm minut." Jedna slečna, když to slyšela, vstala ze své židle, strhla ze sebe svoji blůzu a otočila se k chlápkovi vedle sebe: "Dokaž mi naposledy, že jsem žena!" Chlápek se tak podíval, rozepnul si košili a podal ji té ženské se slovy: "Prosím tě, vyžehli mi to."

KDYBY RESTAURACE PRACOVALY JAKO MICROSOFT

Host: číšníku!

Číšník: Dobrý den, moje jméno je Bill a budu se o Vás starat. V čem se zdá být problém?

Host: Tady v mé polévce je moucha!

Číšník: Zkuste to ještě jednou, možná tam již nebude.

Host: Ne, je tam stále.

Číšník: Možná je to způsobem, kterým vaši polévku používáte. Zkuste ji jíst raději vidličkou.

Host: Dokonce i když použiji vidličku, moucha je tam pořád.

Číšník: Možná je polévka nekompatibilní s talířem. Jaký druh talíře používáte?

Host: POLÉVKOVÝ talíř !!

Číšník: Hmm, to by mělo pracovat. Možná je problém skryt v konfiguraci. Jak je ten talíř nastaven?

Host: Přinesl jste mi ho na podnose. Co to má společného s mouchou v polévce?

Číšník: Můžete mi zopakovat vše, co jste dělal, než jste zjistil, že v polévce je moucha?

Host: Posadil jsem se a objednal si polévku dne.

Číšník: A provedl jste upgrade na nejnovější polévku dne?

Host: Vy máte více než jednu polévku dne?

Číšník: Ano, polévka dne se mění každou hodinu.

Host: Dobrá, jaká je polévka dne teď?

Číšník: Současná polévka dne je rajská.

Host: Fajn. Přineste mi rajskou a účet, mám zpoždění.

Číšník odešel a vrátil se s jiným talířem polévky.

Číšník: Tady to je, pane. Polévka a účet.

Host: Toto je ale bramborová polévka.

Číšník: Ano, rajská ještě není hotová.

Host: Dobrá, jsem tak hladový, že sním cokoliv.

Číšník odchází...

Host: Číšníku! V mé polévce je komár!

Číšník :..................... atd ...

Účet:

Polévka dne 3$

Upgrade na novější polévku dne 2$

Přístup na podporu 5$

Škrabe sa Janko s ihlou v uchu a zrazu MONO..........

Prijde cigán ke kase v Penny Marketu a spustí:

"Daj mi pivo, pico"

Uzardelá prodavacka se dozaduje tedy alespon slusného chování povídá:

"A co takhle kouzelný slovícko"

a cikán zadrmolí:

"Abrakadabra, pivo pico.."

Cikán se zeptal doktora, kde má žena srdce. Doktor mu odpověděl, že pod ňadrem. Večer našli cikánovu manželku postřelenou do kolena.

Kecaj spolu dvě cikánky, ta první říká: "Včera jsem byla u gynekologa a prohlížel mi poštěváka". Ta druha říká: "A kundu vidět nechtěl?" Ne na tebe se neptal.

styny: dobrý

A mě nikdo nechválí

Ypsilonma : Tak jo, taky dobrý

Ypsilon: taky dobrý

Díky chlapci, zahřálo to u srdíčka

Ypsilon:

Skini si rožní nad ohněm cikána. Jedou kolem policajti. Auto zastaví, policajti vystoupí a ten jeden říká: "Netočíte s tím grilem nějak rychle?" Skini na to: ""Ani ne, když jsme točili pomalu, tak nám ten cikán vybíral z ohně brambory."

Cikáne, spíš?" "Néé!" "Půjč mě stovku!" "Spím, spím, spím... chr..."

Příjde cikán k doktorovi: Né pane dochtor mám dvě zvířecí choroby. D: a to by mně zajímalo jaké? C: no žeru jako kráva a piju jako kůň. D: tak to já u Vás vidím hned pět chorob, kromě těch dvou ještě smrdíte jako tchoř, jste špinavej jako prase a línej jako veš.

Jedou takhle dva cikáni na kole a najednou spadnou do vápna. A jsou teďka celí bílí. Jeden z nich zděšeně povídá: "Ty vole, co budeme dělat?" A druhej: "Vole, seš pár sekund bílej a už bys chtěl pracovat??"

Bavi se dva policajti:

"Uz jsi slysel, ze v Rusku ukradli vodikovou bombu?"

"A k cemu je to?"

"Jak k cemu? Takova stoji 100 milionu dolaru!"

"A kurva, kdyby mi tak chtela spadnout na dvorek!"

Policajt zastavi blondynu na ulici a rika: "Slecno, Vas pes nema kosik." "Ale my nejdeme nakupovat." "Prominte, to jsem nevedel."