vtipy

Na dálnici je šílená zácpa, a mezi autama prochází policajt. Řidič se ho ptá: "Proboha, co se děje, že je taková zácpa?" Policajt : "No tam vepředu je cigoš,co vyhrožuje, že když mu někdo nedá 100,000 Kč, tak poleje sebe a celou svoji cigošskou rodinu benzínem a zapálí. Tak já tu teď chodím mezi autama a vybírám." Řidič: "A kolik jste už vybral?" Policajt: "Už skoro dva kanystry !"

Přijde pán do drogerie a hodně nahlas na prodavače: "Prosil bych jedny šprcky." "Pst, jsou tady přece i dámy... Mám vám to 'mýdlo' zabalit?" Pán křičí: "Já jsem nechtěl mejdlo. Já chtěl šprcky!" "To já, já jenom tak na oko." "Ale já to nechtěl na voko. Já to chtěl na čurák!"

Ty ses nějak rozjel.

Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá: "Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky."

Babicka se pta pana doktora: "Pane doktore, jakze se to jmenuje ten Nemec, co mi porad doma schovava veci?" "Alzheimer, babicko, Alzheimer..."

Přijde Dežo do supermarketu, nakoupí, u pokladny mu prodavačka ty věci markuje a on jí říká: "A pytlik by nebyl?" Prodavačka odvětí: "No, nejaké pytlíky tu mám, ale třeba by neškodilo takové to kouzelné slovíčko, pane!" Dežo se zamyslí a pak nejistě: "Čary-mary pytlik...!?"

Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví: "Je krásný, odkud ho máte?" "Z Afriky, tam je jich plno." odpoví papoušek.

Policie nedávno zatkla podvodníka prodávajícího pilulky, které měly zajistit zákazníkům věčné mládí. Při prohlídce trestního rejstříku vyšlo najevo, že se jedná o recidivistu, který byl za tentýž přestupek trestán už v letech 1794, 1856 a 1928.

Chlápek se bál, aby mu neukradli jeho auto co prakuje před barákem, a tak na to šel vychcaně a za stěrač dal ceduli na níž stálo :

"3x Bourané"

"Nesvítí Světla"

"Nestartuje".

A jednou takhle ráno se chystá jet do práce a auto je na špalkách a za druhym stěračem je cedule na níž stojí :

"Takže ti ty kola byly stejně na hovno"

vymenim ojeteho pijonyra za neojetou pijonyrku

Já já já já já mám ojetého pionýra...

Beru tu pionýrku

Soulozej dva na konicka a on ji povida: To je svagrova

poprve, co mi nevadi ze mam na sobe neco po starsim

brachovi.

Pedofil zaklepe na dvere souseda a pta se: Muzu si u vas

skocit na malou?

Tatinek drzi na porodnim sale syna a rika... No vidis

chlapce, 9 mesicu jsi chtel ven a ted po zbytek zivota

budes chtit dovnitr ...

V autobuse. Dobry den. Stoji to i ve Studene Vode? Jak

komu, bobrovi mozna.

Co ma spolecneho zenska s fazoli? - Take potrebuje poradny

kolik,jinak se plazi k sousedovi.

Přijde manžel po šichtě domů, povečeří a stará na něho, že chce klepat. On že je unavenej, takže jí jenom vylíže. To se jí moc nelíbí, ale nakonec souhlasí tak se vyslíkne lehne do postele, roztáhne nohy a manžel už se činí. Za chvilku, ale říká, stará tomu by jsi nevěřila, zemětřesení v bangladéši 10 000 mrtvých. Ona na to hm a pokračujou dál. Za chvilku on zas stará tomu nebudeš věřit ale záplavy v Číně 20 000 mrtvých, a ona zase hm a jedou dál. Do třetice přestane a říká, stará hladomor v Somálsku 100 000 mrtvých. A ona na to miláčku to je pěkný, že s něma tak cítíš, ale proč Tě to napadá zrovna když mi lížeš? A on na to, to nic drahá když jsi byla na hajzlu tak jsi si špatně vytřela prdel a zůstal ti tam přilepenej kus novin tak si trochu čtu.

mňam,mňam aneb prima vařečka.Recept na cikánský nářez:chytneme středně velkého roma,udeříme pálkou a za stálého hajlování kopeme do ledvin.Pak mírně podusíme.Podáváme vidlemi.Přejeme dobrou chuť.

Bydli deti na sidlisti a kazdou sobotu se schazi na placku pred barakem a hrajou tam fotbalek. Je jim 11 let, 12 let... je jim 15 let a stale se tam schazi. Jednou v sobotu, ale neprijde Karel. Tak cekaji 15 minut, 30 minut a Karel nikde. Tak se rozhodnou ze pujdou za Karlem domu. Zazvoni a z okna vykoukne Karel. "Kde ses? Me jsi bejt uz pul hodiny na hristi a hrat fotbal". "Ja mam ted lepsi zabavu nez fotbal" odpovi Karel. "A jakou?". "Sex". "A muzem se pridat?" ptaji se kamaradi. "No jasne, podte nahoru, prave me umrela mama" odpovi Karel.

No priznavam ze je takovej trochu...

Hmmm ten je takovej dost EE

Pan Tichacek: Psal jsem, ze je takovej... Ale slyset ho live je fakt zazitek

Shooter: jen doufám, že to live neznamená, že jsi stál pod tím oknem taky

kapsa: Ty mas, ale napady Psal jsem slyset, ne zazit

Žena: Co bys dělal, kdybych umřela? Oženil by ses znovu?

Muž: Určitě ne!

Žena: Proč ne - nelíbí se ti manželství?

Muž: Samozřejmě líbí.

Žena: Tak proč by ses neoženil znova?

Muž: No tak jo oženil.

Žena: Opravdu? (Tváří se ublíženě).

Muž: (Slyšitelně vzdychne)

Žena: Spal bys s ní v naší posteli?

Muž: Kde jinde bychom spali?

Žena: Sundal bys moje fotky a místo nich pověsil její?

Muž: Tak to by asi bylo správné.

Žena: A dovolil bys jí, aby hrála mými golfovými holemi?

Muž: Ty jsou jí k ničemu, ona je levák.

Žena: ------------ ticho-----------

Muž: A do prdele

Frits a Gar...

Přijde žena k doktorovi na vyšetření.

Svlékne se a doktor si ji prohlíží, jak je opálená. Pak jí říká, aby se

předklonila. Ona tak učiní, doktor vstane, rozepne kalhoty a zezadu to do ní

šoupne.

Žena vyjekne:Pane doktore, co to děláte???"

"Kam nechodí slunce, tam musí lékař!"

Mladik se připotácí k dívce sedící u stolu.

"Hele, nešla bys tancovat?"

Dívka rozpačitě špitne:

"...Nno...Ano.."

"Tak běž, nemám si totiž kam sednout."

Na pláži leží beznohý a bezruký mrzák. Jde kolem krásná, vnadná blondýnka a ptá se: Už si někdy dostal francouzáka? Mrzák zavrtí hlavou, tak ho blondýna dlouze políbí. Pak se ho zeptá: A už ti to někdo kouříl? Marzák zas zavrtí hlavou, tak mu ho blondýna vykouří a ptá se: A už si byl někdy v piči? Mrzák nadšeně zavrtí hlavou a blondýna říka: Tak za chvilku budeš, blíží se příliv!

Jaký je rozdíl mezi frajerem a superfrajerem?

Frajer si nechá vykouřit a potom se ptá: "No co, jaký jsem byl?"

Superfrajer si nechá kouřit, ale nepostaví se mu a tak říká: " Poslouchej kočičko, stává se ti to častěji?"

Když se kukuřičný olej dělá z kukuřic, slunečnicový ze slunečnic, olivový z oliv, tak jak je to potom s detských olejíčkem?

Sedi dva nejlepsi kamaradi v hospode a ten jeden rika :

"Uz jsi spal s moji zenou ?"

"Ne to bych si nedovolil !"

"To bys mel, protoze ta ma je lepsi !"

Nový riaditel preberá miesto od starého riaditela. Starý ho poucuje:

- Sekretárku si nechaj. Je skvelá. Ked si budeš chciet pichnút, stací ak jej povieš, že chceš napísat list do Istambulu.

- Marka! - hovorí hned na druhý den nový riaditel sekretárke

- Podte ku mne, chcel by som napísat list do Istambulu.

- Pán riaditel, práve teraz nemôžem, mám cervenú pásku v písacom stroji.Po niekolkých dnoch mu však hovorí:

- Pán riaditel, už som si vymenila tú pásku. Môžeme ten list do Istambulu napísat.

- Nie je treba, zvládol som to rucne.

- odvetí riaditel.

- Óch, keby som bola vedela, že je to také súrne, mohli sme to vybavit ústne.

Potkají se dvě pracovnice velmi starého řemesla, které se delší dobu neviděly a zapředou rozhovor....

"Jé, Maruš, tebe už jsem dlouho neviděla, ty už nešlapeš Perlovku?"

"Ne, Hanko, já teď chodím s intelektuálama!"

"Jé, Maruš, povídej, jaký to je??"

"No, Hanko, to ti takový intelektuál k večeru zavolá, jestli bys byla volná a měla čas a chuť mu dělat společnost. Ty řekneš, že jo, seš za to koneckonců placená, ne? No, a pak jdete spolu do divadla, na nějakej blbej kousek, sedíte v lóži, on si nic moc nedovolí, maximálně ruku okolo ramen nebo na stehno. Potom tě pozve na večeři do vinárny, pak objedná taxíka a jedete k němu domů. Tam se můžeš vykoupat a potom si lehnete do čistě povlečených manželských postelí. No, a on ti asi půl hodiny vypráví, jak si se svou ženou intelektuálně nerozumí, pak zhasne a vloží ti do ruky penis."

"Jé, Maruš, a co to je, ten "penis"?

"No, Hani, vypadá to jako čurák, ale je to o hodně menší!!"

No ten druhej a třetí sem zapomněl oddělit volnou řádkou,tak se omlouvám..

Bavi se dva chlapi v práci:

"Ty, poslouchej, používáš prezervativ?"

"No jasně, používám."

"A už se ti někdy stalo, že ti tam zůstal??"

"Jasně! Už mnohokrát."

"No, a co jsi s tim dělal?"

"Nic. Normálně ho vyseru!"

Manžel s manželkou jdou do ZOO a zastaví se u klece s orangutanem. Žena má perfektní postavu, zkrátka "kost". Muž povídá ženě: Sundej si podprsenku, schválně co to s ním udělá. Žena poslechne a sundá si podprsenku. Orangutan začne za mřížemi bouchat a vřískat celý nadržený.

Muž znovu povídá: Sundej si i kalhotky, schválně co to s ním udělá teď. Žena poslechne a orangutan už neví, co má v kleci dělat, bouchá, vříská a skáče po kleci sem a tam. V tom muž otevře klec a ženu strčí dovnitř a povídá: No, a teď mu zkus vysvětlit, že Tě bolí hlava!

Muz a zena boli manzelia uz 20 rokov, a vzdy, ked mali sex, muz navrhol, aby zhasli svetlo. Po 20 rokoch sa to uz zene zdalo hlupe. Tak vymyslela, ze tento zvyk prekazi. Prichystala si lampu a jednej noci, ked uz boli uprostred akcie, zazla svetlo. Pozrela sa... a videla, ze manzel drzi vibrator! Krici nanho: Ty impotentny parchant! Ako si mi mohol cele tie roky klamat? Dufam, ze mi to vysvetlis!!!" Muz jej pozrie do oci a vravi: "Dobre. Ja vysvetlim vibrator a ty vysvetlis deti...

Jaký je rozdíl mezi armádou a masturbací?

V armádě je to přesně naopak - čůrák honí člověka.

Co je vrchol dehydratace?

Ejakulovat pudr.

Co je polibek?

Zaklepání na poschodí, jestli je v přízemí volno.

Prijde frajer do baru objedna si dvojitej rum vypije ho na ex, odplivne si a povida: "Fuj ta umela ridit." Objedna dalsiho, znovu na ex, a zase povida: "Fuj ta ale umela ridit. Jeste jednoho." Cisnik uz to nevydrzi a pta se, co to jako ma znamenat. A frajer mu vypravi: "No stopuju na dalnici, a zastavila mi takova hnusna voskliva a hrozne stara baba. Ptam se ji, jestli me veme do Prahy, a vona, ze jo. Tak jedem, a baba jede 50, pak uz jede 100kou. Uz jede 150tkou, pak to vytahla az na 200stovku. A v tom

prudka zatacka do prava a vni nastorc kamion. Ja ji povidam: 'No babo, jestli tohle vyberes, tak ti vylizu pekac.' Fuj ta umela ridit."

Slečno, máte ráda vítr? Ano. Tak já Vám ho tam fouknu!

víš proč je dobré pro mladé chlapce číst penthouse a leo??Zrychluje to ko ordinaci ruka-oko!

Povídají si dva kamarádi:

Včera jsem zachránil tvoji ženu před znásilněním.

Opravdu? A jak?

Přemluvil jsem ji.

super vtipy

Do baru přijde okouzlující dívka, číšník na ni může oči nechat. Ona jde za ním a ptá se : "Vy jste tady majitel ?" přičemž mu hladí vousy. "n...ne...nejsem" "a nevíte kde je" dívčina mu mezitím vjela do vlasů. "n...n..evím" odpovídá rozpačitě barman. Dívka mu strčí prst do pusy aby ho mohl olizovat a říká : "Tak až se vrátí vyřiďte že došel toaletní papír..."