vtipy

Přijde policajt do knihovny. Překvapená knihovnice se ptá:

"Copak, copak, venku prší?

Voják posílá z vojny balíček staré babičce granát. A píše: "Babi, když zatáhneš za ten provázek, dostanu tři dny dovolené."

Co to je? Sedí to v rohu a čím víc je to červený tím se to víc směje........ dítě s žiletkou v puse.

U topola pod jezerem,

jezdil vodník z buldozerem,

ráno, raníčko panna vstala,

šátkem si kundu utírala.

Půjdu matičko k jezeru,

šáteček sobě vyperu.

Ach, nechodˇ dcero na jezero,

vodníkovy houplo péro,

nemá dcera, nemá stání,

stále myslí na mrdání.

Než ucítila mrdu pach,

vodník už ji ke dnu tah,

už mu z kalhot koule trčí,

těší se až jí ho tam strčí.

Nadržen jak Cassanova,

myslí na to zas a znova.

Panna hbitě přiskočila,

úda z kalhot vystrčila,

vodník se jen pousmál

ale směle držel dál.

Panna si ho k ústům vzala,

přičuchla a hned to vzdala

a tak u potoka podél skal,

vodník si ho vymrskal.

Když to dílo dokončil,

hbitě k panně přiskočil.

Když slyšel její vzlyky,

v kundu prsty zabořil.

Na tvé vzlyky to já dám,

pěkně ti ji vylízám,

až ti jí vylízám,

pěkně ti jí omrdám,

vyšukám ti obě díry,

seč mi budou stačit síly.

Atˇto všechny ryby vidí,

mrdat budou jako divý,

ještě budeš milá panno,

volat ještě ano, ano!

Pravda, pravda vodníku,

zůstanu v tvém rybníku,

mrdat si mě naučil

a tím si mě i zotročil.

Ani nevíš, nemáš zdání,

už myslím jen na mrdání.

Okolo se ryby rojí a tobě už zase stojí!

Mel jsem se zenit. V den svatby jsem prijel k domu sve nevesty. Kdyz jsem vesel dovnitr, nebyl tam nikdo jen matka me nastavajici. Byla to velmi atraktivni zena. Chvili jsme si povidali a pak mi rekla, ze jsem se ji vzdycky libil. Bez dlouhych okolku mi navrhla, ze se spolu pomilujeme. Byl jsem neschopny cokoli rici. Rekla, ze ted pujde nahoru do sve loznice a je na mne, jestli pujdu za ni nebo odejdu. Pomalu stoupala po schodech a ja se dival na jeji krasne pozadi. Pak jsem se otocil a vysel z domu. Za dvermi cekal jeji manzel, objal mne a rekl, ze sem obstal v jejich zkousce. Nyni vedi, ze je na mne spoleh a ze mi svou dceru mohou s klidem v dusi sverit.

A pouceni z tohoto pribehu? - Vzdycky nechavej kondomy v aute!!!

Po ulici šel milý čestný Rom, tu k němu přistoupil zákeřný důchodce,

napíchl se mu 10x na nůž a vnutil mu svoji peněženku.

Přejede řidič cikána. Přijedou policajti a ptají se:

"Tak pane, v jaké rychlosti do vás ten cikán naběhl?"

Jeden bohatý nemocný člověk se nechal zmrazit s tím, že až vyvinou lék na jeho nemoc, tak ho probudí.

Opravdu, za padesát let jej rozmrazí a vyléčí. Chlápek, vášnivý lovec, jde do lesa, ale tam nic není.

Jde na úřad a tam mu řeknou, že zvěř už byla vylovena a že teď se střílejí jenom cikáni. Sotva vyjde z úřadu,

uvidí jednoho cikána u popelnice. Prásk, a cikán se složí. Najednou přijede policie a chce chlápka zatknout.

Ten se ptá, proč. Policajti na to, že cikáni se u krmelců střílet nesmějí. Chlápek jim vysvětlí, proč o tom nevěděl,

a tak ho policajti jenom pokárají. Jde dál a uvidí, jak čtyři cikáni nesou vanu. Prásk, prásk, prásk, prásk,

všechny je složí. Vana spadne na zem, z ní vyleze skin a říká: "Kurva, dneska už druhej defekt!"

Když umře bílé dítě, dostane se do nebe, dají mu křidýlka a je z něj andílek.

Když umře cikáně, dostane se do nebe, dají mu křidýlka a je z něj... NETOPÝR.

Ráno, raníčko panna vstala,

flašku rumu vychlastala.

Půjdu matičko k jezeru,

na práci se ti vyseru.

Nechoď dnes dcero na jezero,

vodník si tam mrská péro.

Nemá dceruška, nemá stání,

k jezeru jí sex pohání.

K jezeru jí sex nutí,

nic doma, nic jí po chuti.

Sotva první šátek namočila,

tu s s ní lávka prolomila.

A po mladičké dívčině,

vyplavilo se bílé kombiné.

Vyvalily se vlny zdola,

ukázala se prdel holá.

A na topole podel skal

zelený mužík smíchy chcal..

když tě vidím kráčet po ulici, sra-

dostí se na tebe dívám a potěše-

ní na mě přichází. Jsi svi-

cen mého života, jsi přítelky-

ně, které rovno není, jsi krá-

sná jako lilie v květu, jsi přívěti-

va. Proto ti posílám velké ho-

dinky, kterým není ro-

vno.

P.S: Na důkaz mé velké lásky si přečti tento dopisještě jednou ob řádek ...

Styny:

Ypsilonman:Nasrat

Styny: pičo kde je berš?

má tam bejt.....bereš?

styny...Tvý sbírka Kytice... unikát

Stabber: Jsi zlý, zlý a ZLÝ... A víš co, koukej sem dát taky 5*

fkb:hodně si jich pamatuju a ta kytice je na netu a něco mi přišlo na meil..

Hokejový máj

*K**arel Jaromír Jágr : Gól*

*(fragmenty)*

Byl pozdní večer - pátý máj

večerní máj - byl Sazky čas.

Vichnarův zval v arénu hlas

kde sborově zaznělo "Hraj!"

Po nájezdech však zazněl vzdech

Nemesis má jméno Roach

stál strnuv náš sošný kouč

jak šleh' ho náhlý, krutý pech.

Tribuny tmící v Aréně pyšné

zvučely temně tajný bol

už ten Hlaváčův vlastní gól...

Vyhrajem někdy? V Praze však již ne!

Na ploše dýmovnic barevné páry hynou

Vichnarův svetřík slzy saje

s stožáru hvězdnatá vlajka vlaje

a smutný Vokoun takto mluví k nám:

Vy, jenž hlubokohrdlým řevem svým

co bičíkem jezdeckým vpřed nás pobízíte,

vy smažky nakalené, jimž z hokeje už jebe,

vy fanoušci, jenž rozsmutnivše sebe

v tiché se slzy celí rozplýváte:

Amíci s Kanadou teď se vám tlemí.

Bloud by jen šero chmur do duší tu sel

vždyť za nás za všechny bruslí již Brusel

skončila éra maličkých zemí!

Unii máme, všemi milovanou,

vládnoucí nad rumem, nad gumou

past jedinou, referendem danou.

Šírou tu zemi, zemi jedinou...

A vlajka červená z Krylových jeřabin -

běloba panelů - z okeny modrý klín -

skončí na smetišti všech vlajek národních.

Dalekoť český stát: Nagana slavný hluk

přehluší slíbený růst dávek marodních.

Nezazněl tyčky ťuk, v bráně je Roachův puk.

Ochablý Průchy švih, pohaslý Jágrův svit,

Hrdinův náhlý strach, ztupělý Šlégrův břit,

Prospalův těžký sen, Dopitův pohár zpit,

Sirých betonů tón, Lenerův nervní hlas,

Sazka Arény řev, nezměrná bolest kol...

To dětinský však bol!

Nynější totiž čas

evropský zvaný - je přece největší gól.

(Zvíme-li vposled, kdo komu jej dal!)

Na tváři lehký smích, hluboký v srdci žal,

uhlídáš poslance prý s tahem na branku,

kterak se v lavici pohrouží do spánku:

toť Falbr, evropských práv obránce můj.

K čemu mi obrana? Golomko, Beránku!

Oblecte za nás tu evropskou strůj...

Ať hrůzou jat z útočných našich řad

je soupeř největší, evropský byrokrat!

Byl pozdní večer - první máj -

večerní máj byl EU čas.

Špidliččin zval k spojení hlas...

"Hlinko! Vokoune!! Růžičko!!!"

Drsná vánoční

Co štědrý den přichystá,

děda mráz je rasista.

Místo dárků v košíčku,

nese dětskou hlavičku.

Na stromečku visí střeva,

na lustru zas noha levá.

V tatínkovi vidle trčí,

maminka se v koutě krčí,

dojde však i na ní,

Mrazík na ní pilu sklání.

Dědeček odplazit se snaží,

Mrazík ho však dohnal u zápraží.

Usekl mu nohu rýčem

a dodělal ho francouzským klíčem.

Mrazík vyšel na ulici,

v podpaždí měl brokovnici,

spatřil dětský průvod,

ke střelbě měl zřejmý důvod.

A na ty co odplazit se snaží,

mrazík směle granáty hází.

Děti nikdo neposkládá,

čí jsou ruce,čí jsou záda?

Dana I

Teď opravdu Dano ne,

právě snídám Danone.

Dana II

Vždycky, když jsem na Daně,

musím myslet na daně.

Z obratu i příjmu,

tak ho radši vyjmu.

Dáša

Jede Dáša na svém skútru

hledat kluky něžný,

v podpaží má Kamasútru,

ten skútr je sněžný.

Odvážně se řítí z kopce,

opět ztrácí hlavu,

takto buďto skončí v hrobce,

nebo v jiném stavu.

Eliška

Léta pátrám po kraji,

kde Elišky dávají

dobrou noc.

Eva

V Olomouci před papežskou návštěvou,

lez jsem na koleje za Evou.

Jak mám nyní Evě říci,

že jsem prase nevěřící.

Jana

Jsi jen jedna z mnoha Jan,

s kterou jsem šel do hajan.

Magda

Ptám se jednou: "Magdo,

spáti s tebou má kdo?"

A odpověď Magdy:

"To máš těžký, jak kdy."

Marta

Osud divně míchá karty,

zase ležím vedle Marty.

Hezká je i po capartech,

umřu s jménem Marta na rtech.

Naděžda

Divná holka Naděžda,

dělá fóry, načež dá.

Olga

Ólgo, jiščó dólgo?

Petra

Nalákal jsem slečnu Petru

na sedmnáct centimetrů.

Nyní velí Petra slézt

a jít hledat zbylých šest.

Radka

Dnes mi vyjel po Radce

můj daňový poradce.

-

Já mám holku z Madridu,

když si sundá hadry, du.

Vlasta a Amos

Rychle poběž mámo sem,

Vlastík má styk s Ámosem.

Zdenek

Po ulici kráčí Zdenek

a je celý od písmenek.

Vpředu, vzadu, prostě hrůza,

posrala ho v letu múza.

Radostné vyhlídky

Až mi bude tak sto deset,

přijde Bůh a zmáčkne RESET.

Tchýně

Někdo zvoní, nadávám,

nemám ruce volné,

právě tchyni vyndávám

z kyseliny solné.

Pár gumových rukavic

marně šmátrá po dně,

nezbylo z ní vůbec nic

ač jí bylo hodně.

O myších (Podnikatelská)

V uzavřeném Mitsubishi

chcíply mi v tom hicu myši.

Slavík

Sedl slavík na koleje,

mojí milé píseň pěje.

Pak jel kolem osobák

a on přišel o zobák.

Na výstavě

Uprostřed soch a plastik

těším se domů na styk.

-

Pod oblohou světle šedou,

člun A a člun B si jedou.

A když vyjde slunce,

vyjede i člun C.

Tragédie ve skupině Elán

Za vratama do garáže

pokousala doga Ráže.

Nahý v trní

Šel jsem sypat slonům zrní,

a on tam stál nahý v trní.

Sloni se ho ulekli,

usekli mu kule kly.

Najezený komár

Sedí komár na okně,

vypadá dost barokně.

-

V deset třicet devět

sed si na mě medvěd.

A v jedenáct deset

zase ze mě sesed.

Dárek pro služku

Vyřežu ze dřeva služce

hezkýho tetřeva hlušce.

Moji rodiče

Neživí mě, nešatí,

šediví a plešatí.

Láska

Láska je hluboká strž,

tak sebou nemel a drž

Jarní

V korunách ptáčkové ševelí,

voják se dívá a nevelí.

Nábožně naslouchá ptákům,

v hlavě má pokoj a vakuum.

-

Lákal dívku do žita,

neboť byla opita.

Řekla: já si nehajnu,

obávám se kombajnu.

-

Šnečku, šnečku, vystrč růžky,

dokud držím v ruce nůžky.

Rukavice

Našel jsem já na ulici,

sedmiprstou rukavici.

Je to smůla, Boží trest,

když mám prstů jenom šest?

Schwarzeneggerova ukolébavka pro děti

Děti které nestíhají,

donutím svou pěstí hají.

Socha

V parku stojí socha

děvčete a hocha.

S neskrývanou rozkoší

každou noc tu sousoší.

O obraze

Obraz visí na skobě

a ta skoba se viklá,

stejně já visím na tobě

a ty jsi na to zvyklá.

Až jednou ono zátiší

se utrhne a sletí,

budeš tichá, tišší, nejtišší

a já pochopím, jak je ti,

budeš tichá, tišší, nejtišší . . .

O vosách

Opuchlý před hnízdem vosím

říkám vosám: "Další, prosím."

-

Vletěl mi pod kola zajíc,

nevadí, stejně měl AIDS.

-

Žid se opřel o břízku,

sám si dělal obřízku.

Moravská poučná

Jak propadl šohaj zlu,

tak to s ním šlo do ...

Miska

Zanech už té promiskuity,

dojdi si k nám pro misku i ty.

Vedoucí

Pionýrská vedoucí

spadla pod vlak jedoucí.

Skočte děti pro líh,

spálíme ji v polích.

O měsíčcích

Poslal jsem ženu k dvanácti měsíčkům

pro kivi, pro uherák.

Nejenže s prázdnou se potvora vrátila,

navíc jsem dvanácterák.

-

Kradl koně, prznil ženy,

je to tak.

Život by přec pozbyl ceny,

kdyby to dělal naopak.

-

Nalezl jsem na vozovce,

přejeté dva somozovce.

Měli sedět za vraty

a nedělat převraty.

-

Teráriem varan de

na rande.

-

V parku stojí stativ,

na něm prezervativ.

Reklama - žiletky

Kvalitní žiletka Astra,

podřízne hravě i Castra.

Návštěva

Přijeli k nám z dálky

intelektuálky.

Já měl dvě a Pepa tři,

ale to sem nepatří...

Pomoc

Chybí ti něha a pohlazení?

Je tu jednotka rychlého nasazení.

Marka

Našel jsem já v parku

jednoho dne marku.

Ležela tam mnoho dní,

byla totiž východní.

Dárek

Pod stromečkem leží šek,

přines nám ho Ježíšek.

Smějeme se na šek,

to zas bude flašek.

Na besídce

Děti si na školní besídku

přinesly lahvovou desítku.

Přepadení

Maskován vánočním jmelím

řval na mě stůj nebo střelím.

-

Trpaslo, trpaslo,

zase jsi nezhaslo.

-

Podlehl jsem města svodům,

udělal jsem si to o dům.

A teď čekám chytře (v Nitře),

až to někdo vytře.

-

Někdy pudy opanuju

jindy jednám spontánně.

Teďka právě onanuju

v Křižíkově fontáně.

-

Máme doma tuleně,

který hraje na bicí.

Dáme na něj krabici

bude to znít tlumeně.

-

V metru skončil velký lov

revizor je nadšený

na stanici Kačerov

kasíruje kačeny.

Každá druhá z osmi kačen

měla lístek neoznačen.

-

Pojďte bratři, sestry

na daleké cesty.

Prožijete hezké září

s incestovní kanceláří.

Prijdou cikáni do recepce hotelu a recepcní na ne: "Máte rezervaci?" Cikán: "Vypadáme snad jako indiáni debile ?!"

Chlapa boli loket a chce jit za doktorem. Kamard mu rekne "Neblbni, Amici uz na to maji pocitac, zrovna ho testuji u nas v lekarne. Je to levnejsi nez doktor a jenom je zapotrebi donest vzorek moci." Chlap si rekne, ze nema co ztratit, donese do lekarny vzorek moci, hodi ho do pocitace, hodi tam desetikacku. Ozve se bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na nem je napsany:

- Mate tenisovy loket

- Namacejte si ho v horke vode

- Kloub nenamahejte

- Zlepsi se to do dvou tydnu

Chlapek je spokojenej, ale hned si rika, jestli by se ten pocitac nedal oblbnout. Rozhodne se, ze to zkusi. Doma nalije do zavarovacky vodu z vodovodu, prida kus slin od psa, moc od dcery a od manzelky, a jeste si do toho vyhoni pero. Vsechno smicha, donese do lekarny, vzorek hodi do pocitace, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na nem je napsany:

- Voda ve vasi domacnosti je prilis tvrda, pridavejte do ni sodu

- Vas pes ma blechy, umyjte ho v protiblesim samponu

- Vase dcera uziva kokain, dejte ji na terapii

- Vase manzelka je tehotna. Jsou to dvojcata, obe holky. Nejsou Vase. Poridte si pravnika.

- A jestli neprestanete onanovat, tak se Vam ten tenisovej loket nikdy nezahoji!

Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co jsem to nakreslila?" Přihlásí se Pepíček: "Prdel." Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli do učebny vkročí ředitel a křičí: "Proč jste paní učitelku dohnali k slzám? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"

Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání. Paní učitelka mu povídá: "Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek!" Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a řve: "Tak co, vy kurvy! Nečekali ste mě, co?"

Na hodinu nemciny prijde inspektor a posadi se vedle Pepicka. Mlada a pohledna pani ucitelka chce pred panem inspektorem udelat dobry dojem a tak na tabuli napise jednoduchou nemeckou vetu a rika: "Tak deti, kdopak mi to prelozi?" Okamzite se prihlasi Pepicek: "Hmm, pekna kundicka, tu bych teda vojel!" "No tedy Pepicku, co to ma znamenat? Za prve to vubec neni spravne a za druhe je to sproste! Sedni si, pisu ti petku a tridni dutku!" Pepicek nastvane seda a potichu pronese k inspektorovi: "Tak priste, az budes zas chtit napovidat, radsi drz hubu!"

Zedník volá stavbyvedoucímu: "Pane séf, dnes fakt nemuzu prijít do práce. Bolí me hlava, bricho a celej se cejtím takovej oslabenej." Vedoucí mu ríká: "Pockej Tondo, neblbni, máme frmol, vís ze Te dneska opravdu potrebuju. Vís, co já delám v prípade, kdy je mi podobne? Reknu manzelce, at mi ho vykourí a hned je mi líp a do práce dojdu. Zkus to taky!" Za dve hodiny volá zedník znovu: "Séfíku, za chvíli jsem v rachote. Udelal jsem presne to, co jste mi poradil a cejtím se jak rybicka. Jo a máte moc krásnej barák."

Policajt: - Kde jsi schoval peníze

Tlumočník: - Kde jsi schoval peníze?

Zloděj: - Neřeknu.

Tlumočník: - Neřekne.

Policajt: - Když neřekneš, zavřeme tě na 10 let.

Tlumočník: - Když neřekneš, zavřou tě na 10 let.

Zloděj: - Neřeknu.

Tlumočník: - Neřekne.

Policajt: - Když neřekneš, zastřelíme tě.

Tlumočník: - Když neřekneš, zastřelí tě.

Zloděj: - Zakopal jsem je v kuchyni.

Tlumočník: - Že prý stejně nepoví.

Dva cikáni stojí před tabulí a ten co neumí číst se ptá: "Ty, co tam napsáne?" "Cikáni za 50,- bez gumy, bílí za 700,- s gumou." "To dobrý!!! Žádná rasismus!!! Dem né? A co tam eště?" "Ňáký divný slovo - bungeejumping"