vtipy

Jde chlápek do hospody, a na rameni má malou opičku. Obědná si pivo, a opička skočí na kulečník a sežere kulečníkovou kouli. Barman se diví, ale chlápek řekne, že vše zaplatí.

Druhý den tam ten chlápek přide zase s tou opičkou, a ta pro změnu skočí na dort, veme třešni, strčí si jí do zadku, vyndá a pak ji sní. Barman je znechucen, ale chlápek řekne: "Ani se nedivím, od včerejška si všechno radši předem měří"!!

V baru : Chlápek "Slečno, umím božsky lízat a jsem diskrétní." Slečna "Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej."

Přijde chlap domů úplně zřízenej, a ke všemu nemá jedno oko a jednu ruku. Manželka totálně zděšená se ptá co zase dělal. No, já jsem se s chlapama v hospodě vsadil o oko, že mi neutrhnou ruku.

Malý chlapeček hrajíci si s novým motorovým vláčkem zastaví a praví. Ti bastardi, kteři chtejí vystoupit, tak ať to rychle udelají, protože vlak tu konči. A ti zmrdi, kteři chtejí nastoupit, tak at pohnou vlak právě odjíždí. Zhrozená matka vběhla do obývacího pokoje a praví synovi že v tomto domě se sprostě mluvit nebude a at jde za trest na 2hodiny do svého pokoje potom si může zase hrát. Chlapec vyjde po dvouch hodinách a jde si hrát s vláčkem. Vláček zastaví a chlapec povída, Ti cestující kteří chtějí vystoupit tak at to provedou, protože vlak konči touto zastávkou. Děkujeme že jste s námi prožili krásné chviíe a tešíme se na další cestu s vámi. Maminka se na syna podívá a krásně se usměje. Chlapec dodá: A ty co jsou nasraný kvůli 2 hodinám zpoždění, tak ať jdou poděkovat té svini v kuchyni.

Dva bratři si chtějí udělat výlet do nočního podniku, ale aby to na ně mladší brácha neřek, musejí ho vzít sebou. Koukají na striptýz, když v tom ten mladší začne brečet. "Co řveš?" ptá se ten starší. "Maninka mě říkala, že když se budu dívat na nahatý ženský, ztuhnu jako socha. A myslím, že už to začíná."

Pepíček si hraje s kyblíčkem na písečku a najednou kyblíček vysepe, otočí a načurá do něho. V tom jeho děda sedíci opodál na lavičce zařve: Pepíčku nepí to, to je moč. Pepíček se ale otočí a říká: Moč nebo málo, štéjně to vypiju.

Ptá se Mániška Pepíčka: "Věřis mi, že mě přinesl čáp?" A Pepíček: "Věřim, proč ne, já myslím že je to individuální. O mě například maminka říka, že jsem vypadl tatínkovi z oka..."

Pepíčku co jste dělali dnes ve škole ?

Probírali jsme výbušnony.

A co budete dělat zítra ve škole ?

V jaké škole ???

Rodinka chytá na břehu jezera ryby, když v tom otec vytáhne zlatou rybku. A ta jim říká:

"Když mne pustíte, tak vám splním tři přání."

Malý synáček se probere a povídá:

"Táto, já chci ježka."

Otec na to:

"Do píčy s ježkem!"

V ten okamžik maminka zaúpí:

"Ježek z píči ven!!!"

Tatínek se ptá své osmileté dcerky:

"Co bys letos chtěla k narozeninám?"

"Tampón."

"Víš ty vůbec, co to je?"

"Nevím, ale v televizi jsem slyšela, že se s tím dá dobře hrát tenis, plavat i jezdit na kole."

nevím kam s tím tak to dám sem...

http://www.novinky.cz/03/50/70.html

Vo vlaku sedí pankáč s farebnými vlasmi a oproti nemu dedko. Dedko si ho obzerá a pankáč na to:

-"No čo kukáš, dedo. Ty si v mladosti nikdy nerobil vylomeniny?"

Dedo na to:

-"Aaale, ja som fikal sliepky a pozerám, či nie si môj syn!"

Araňa spi každú noc s rozkročenými nohami. Raz jej dežo hovorí:

-"Araňa prestaň tak spať, lebo ti maternica vypadne!"

Araňa neprestáva a tak ide Dežo do mäsiarstva, kúpi bravčové a večer to dá k nohám ženy. V noci sa prebudí, Araňa vzdychá a pýta sa čo jej je...

-"Ta vieš, mal si pravdu. Vypadla mi maternica!"

-"A bolelo?"

-"Ta ani ne, skôr keď som si ju dávala naspäť!"

Rozpráva sa penis s topánkou.

Topánka: "Celý deň ma nosia na nohách a večer ma hodia do rohu."

Penis: "To je nič. To ja celý deň visím dole hlavou, večer mi oblečú pršiplášť a vozím sa vo výťahu hore-dole, kým sa nepogrciam!"

Co je to "maternica" ???

Nevidím tady jediného černocha, to je diskriminace! povykuje na vrcholném sportovním turnaji Mbu.

Pořadatel se nedá vyvést z míry a trpělivě mu vysvětluje: "Hele, kamaráde, my nejsme žádní rasisti - jestli sis toho nevšimnul, tak tady jseš na mistrovství Evropy."

Přijde Žid do knihovny a ptá se: "Máte Exodus s Mojžíšem?"

"Cože?" natahuje ucho knihovnice.

"Exodus," opakuje Žid a na vysvětlenou dodá: "Budeme se stěhovat."

Prijde cikanka na policii a rika:

"Pan komisar, pan velkomozny, okradli me pred kinom"

"A co vam ukradli?"

"Tricet penezenek."

Barví malý černoušek plot na bílo, vyleje na sebe barvu a je celý bílý. Podívá se do zrcadla a zaraduje se, že je bílý. Jde se pochlubit mamince, ta zrovna myje nádobí a tak mu řekne ať jde za tatínkem. Tatínek se zrovna dívá na fotbal a pošle ho ven, aby si hrál.

Černoušek se zamyslí a povídá "Už jsem 5 minut bílej a už mě ti negři serou".

Proběhl průzkum názorů národů celého světa.

Otázka zněla: "Jaký je vás názor na nedostatek jídla v jiných částech světa?"

Výsledek byl katastrofální:

1) V Africe nikdo nevěděl, co je to "jídlo".

2) V západní Evropě nikdo nevěděl, co je to "nedostatek".

3) Ve východní Evropě nevěděli, co je to "váš názor".

4) V Argentině nevěděli, co je to "prosím vás" a

5) V USA zase nevěděli, co je to "v jiných částech světa".

V americe řádí Ku-klux-klan a jedna černá rodina už neví co dělat, tak zajde za šamanem, aby z nich udělal bílý...

Šaman: "Hue haaa-huh huh.. musíte přeplavat o úplňku kajmaní řeku, pak budete bílý."

Tak počkaj na úplněk, a jdou ke kajmaní řece..

Táta skočí do řeky plave jak nejrychleji umí, kajmani za ním, ale za chvíli vyleze na druhým břehu a je už bílej.

Další jde máma a maká, maká, a už je taky na druhým břehu a je taky bílá. Jenom synáčkovi to jde blbě, ještě neumí moc plavat, tak se trochu topí a kajmani už jsou za ním..

Máma tátovi: "No tak skoč za ním, musíme mu přece pomoct !!!!"

a táta na to: "Vyser se na něj, na negra..."

Jde cikán kolem Lověny a na výloze vidí nápis 'Prodáváme granáty, kulomety, útočné nože'

Vstoupí do obchodu a říká prodavači:

'Máte ty granáty?'

'Nemáme'

'A máte ty kulomety?'

'Nemáme'

'A máte ty útočné nože?'

'Nemáme'

Cikán odchází, na ulici se otočí, podívá se na výlohu a tam vidí : Prodáváme granáty, kulomety, útočné nože.

'Kurva, má snad něco proti cikánům?', vstoupí zpátky do obchodu :

'Hej, máš něco proti cikánům?'

'Granáty, kulomety, útočné nože...'

Vite do kdy zustane cikanka pannou? Dokud je silnejsi nez mladsi bratr, rychlejsi nez starsi bratr a dokud fotr sedi v kriminale.

V aute jedou Laco, Dezo a Jozo, kdo ridi?

Policie.

Na stanici hlasí staničný rozhlas: Pozor! Pozor! osobny vlak z Trnavy mešká 95 minut.

Cikán na to: Do kelu, skoro hodinu!

Ypsilonman:I ty rasisto

Stabber: To na mě nehodíš

Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká. Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usměje se a odejde. Žena za ním volá: - Tak co jste zjistil? - Já nevím, my tu jen malujeme!

Ypsilonman:I jo

Skíni chytia cigáňa a dajú mu možnosť, budeš hadzať kockou, keď hodíš od 1 do 5 tak ťa zabijeme! Cigáň sa pýta:

"A keď hodím 6?"

"Tak budeš hádzať ešte raz."

Policisté si zkrátí cestu přes koleje a výpravčí na ně huláká : "Co tady běháte po trati ?!" Fízly :"My nejsme potrati, my jsme policajti"

Hádá se takhle jeden American s Cechem, jestli je trabant auto nebo ne. Cech se naštve, sedne do traboše, zabouchne dvere, popojede dopredu, popojede dozadu, udelá pár kolecek a pak se teprve rozjede. Amík ríká: "Dobre, už ti verím, je to auto, jezdí to, ale co mely znamenat ty manévry na zacátku?" "Ale pribouchl jsem si do dverí pampelišku, nešla utrhnout, tak jsem ji musel ukroutit."

MOTTO Romské olympiády: Není důležité vyhrát, ale vrátit sportovní nářadí.

1905:a občas se to i povede já na vtipy nemám paměť....ale nejvíc se pobavím u vtipů tohoto tipu....na ženský

Ve Vltavě plave klavír a jehla. Po chvíli se klavír ptá: "Slyšíš,jak krásně hraji?". A jehla na to: "Neslyším, mám v uchu vodu."

Brickfield: máš nejakú dobrú náladu dnes, zase tie tvoje perličky

Když má bůh už vytvořenej celej svět jde za Adamem a Evou s pytlem kde má ještě nějaký schopnosti a dovednosti. Vytáhne z pytle schopnost "močení ve stoje" a Adam okamžitě začne : Jo Bože to je něco pro mě to opravdu potřebuju. Bůh se zeptá Evy jestli ji to nebude vadit, když tuto schopnost bude mít Adam. "Né já budu ráda že Adam je spokojený, jen mu tuto schopnost dej." Dobře tedy. Bůh zaloví v pytli a říká : No a pro tebe Evo ať taky něco máš, tady mám "mnohonásobný orgasmus"

Adam a Eva byli první karbaníci : Eva odkryla zelený, ukázala červený, Adam tam strčil žalud, přikryl to kulema a tím měl dokončen první štych.

Třeba už tu byl, ale mě se líbí

Vzbudí se mravenec po kalbě na tanku a povídá.

Teda vždycky když se takhle ožeru, tak domů přitáhnu nějakou píčovinu