vtipy

Čech, Rus a Američan ztroskotají na pustém ostrově. Aby neumřeli hladem, tak rybaří a chytí zlatou rybku. Každý má pouze jedno přání. Američan s Rusem si přejí být doma a hned také zmizí. Rybka se obrátí k Čechovi, který povídá: "A co já tady sám budu dělat... Ať jsou ti dva zase zpátky."

Hrají si chlapeček s holčičkou na písku a najednou chlapeček strčí holčičce ruku pod sukni a říká : "Jéé ty jsi taky chlapeček !" a holčička na to "néé já kakám"

Potkají se ve sprše dvě dívky, jedna osmnáctiletá, druhé je 11. Jedenáctiletá osumnáctku poočku sleduje a potom se nesměle zeptá: Prosím tě, co ti to roste na hrudníku? Víš, odpoví starší slečna, váhavě, tyhle boule, to jsou prsa. Jedenáctka se zamyslí: No, a nepřekáží ti to při šukání?

Velice atraktivní žena hovoří gynekologovi, že se opalovala jen tak a že ji tam vletěla včela.

- "Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý."

- "Co je ten přírodní ?"

- "Natáhnu si kondom, natřu žalud medem, vsunu ho, včelka se chytí a já ji vytáhnu."

Paní souhlasí a když dojde na věc, doktor jede jako fretka.

- "Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili."

- "Změnil jsem rozhodnutí. Já - tu - bestii - utluču!"

Ježíšovi je již 30 let a rodiče znepokojuje, že se pořád nemá k založení rodiny. I navrhne jednou Josef: "Marie, naproti bydlí lehká holka, co kdyby jsme klukovi k těm narozkám darovali jednu noc, ať mu ukáže i něco jiného, třeba se chytne." Marie souhlasila a když se Ježíš vrátil k večeru domů, říkají mu: "Ve tvém pokoji na tebe čeká překvapení." "O.K." Ježíš vejde do pokoje, zavře za sebou, chvilku je ticho a najednou se ozve srdcervoucí výkřik a ze dveří vyběhne nahá holka a utíká od domu pryč co jí síly stačí jen sem-tam se s hrůzou ohlédne. Svatý Josef přijde za Ježíšem do pokoje a ptá se: "Ježíši, co se tady stalo???" "Sám nevím, otče, když jsem vešel dovnitř, na posteli ležela nahá dívka, přistoupil jsem k ní a ona rozevřela stehna. Tak jsem přiložil ruku a rána se zacelila"

Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde podminkou pro iniciaci je čtrnáctidenní sexuální abstinence.

Přijdou na přijímací pohovor a vrchní starší se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku.

První manžel odpovídá: - Jistě, bez problému, naše víra je silnější než pudy.

Druhý manžel odpovídá: - No, druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme.

Třetí manžel v rozpacích říká: - Ze začátku to šlo, ale potom manželka sahala na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak se pro ní ohnula, tak jsem se neovládnul...

- No ale to k nám nemůžete.

- Já vím. Ostatně, do Delvity od té doby taky ne ...

Vytizeny manager prijde domu a povida svoji stary : "Koupil jsem papouska, perfektne slysi, perfektne mluvi, je prudce inteligentni a vsechno mi nahlasi".

Manzelka to den vydrzi, ale hned den na to si cela nadrzena privede nabijece. Rika mu :

"Ale je tu problem, manzel koupil papouska, kterej perfektne slysi, perfektne vidi, je inteligentni a vsechno mu nahlasi" On jako ze to neni zadnej problem a natahne prez papouska ponozku. Celej tejden si uzivaj a pak, kdyz uz nevedej coby, milenec ji rika:

"Mam perfektni polohu, ty udelas stojku a das nohy do rozstepu, ja se rozebehnu, udelam trojty salto a jsem tam"

V tom se ozve papousek a rika: "sundejte mi tu ponozku a klidne mi vyrvete i jazyk, " ale tohle musim videt !"

Milenci v noci po milování:

Ona: "Máš mě rád?"

On: "Ano mám."

Ona: "Udeláš něco pro mě?"

On: "Všechno na světě."

Ona: "Nezkoušej mě zítra z matiky."

Honzo líbej mě ! Nemůžu Pavlínko vždyť si vdaná, vlastně bych tě ani šukat neměl!

Paní Novákové přivezli uhlí. Vykloní se z okna jen v podprsence a ptá se, co to bude stát. "Dvanáct stovek, paničko." Paní Nováková vyhodí kozu z podprsenky a ptá se: "A nějaká sleva by bejt nemohla?" "Kdepak paní, to nejde." Jde tedy dolů jen ve spodním prádle, otevře, začne se nakrucovat, popotahuje kalhotky, až jí jsou chloupky vidět a znovu škemrá: "No tak, chlapci, pojďte na skleničku, dohodnem se na ceně." "Ne, ne, paní Nováková, to nepůjde. My už jsme dnes promrdali tři fůry."

Viete kedy treba požiadať dievča o ruku ?

-Keď už nevládze ústami ...

 ---

Ktory ludsky organ je najviac zatazeny pri masturbacii?

 - Usi. Pocuvaju, ci niekto nejde.

 ---

Aký je hlavný rozdiel medzi mužom a ženou?

 - Ten, že muž ma medzi nohami stále tie iste vajcia.

 ---

Aký je rozdiel medzi topánkami a očami?

 - Topánky sa lesknú po kefovaní a oči pred.

 --- 

Viete prečo vznikla láska?

 -  Aby si aj slušne dievčatá mohli zatrtkať.

 ---

Viete na čo vymysleli Viagru?

 - Aby dôchodcom nepadali tepláky!

 --- 

Drahý, nevadí ti, že mám malé prsia?

 - Nie. A kde ich máš?

 ---

Lepší kondóm v dierke ako dierka v kondóme.

 ---

- Drahý, myslíš, že bez podprsenky vyzerám lepšie? - pýta sa zrelá  žena.

- Určite! Vyrovnalo ti to vrásky na tvári.

 ---

Zena sa pyta muza:

 - Drahy, ake zeny sa ti pacia viac, pekne, alebo mudre?

 - Ani jedny, ani druhe. Ved vies, ze lubim len teba.

---

Jednoho dne se po severnim polu prochazeji dva ledni medvedi - otec a syn.

Synek se vyptava otce: "Tati, nejsem ja nahodou medved koala?" Otec mu odpovida: "Ale kdepak, synku, ty jsi prece ledni medved, vzdyt jsi cely

bily." Po chvili se synek pta znova: "A tati, nejsem teda medved panda?"

A otec na to: "Ale nejsi, vzdyt jsi muj syn, ja jsem ledni medved, tak ty jsi taky ledni medved."

"No dobre," rika synek, ale za chvili se pta zas: "A nejsem ani medved grizzly?"

Otec se rozcili: "Uz jsem ti prece rekl, ze jsi ledni medved, tak proc se furt tak blbe ptas?"

A synek s placem odpovi: "Kdyz mne je zima jako prase!"

Šuká mravec kravu a kravu štípne osa.......kravička začne skákať a hýkať, mravec iba : Hóóóóó malička hóóó ......................

Poznate SVK patboj?:1.sprint do krcmy 2.SVK hadzana 3.Hod tyckou 4.prekazkovy beh domov 5.zapasenie s opicou. raz to zazite!

Víte co je absolutní drzost???

Když chlap ženský vylíže píču a ona mu řekne, že mu smrdí z držky!!!

Příjde stará babička s prostřelenym levym kolenem k doktorovi a doktor se ptá: "Co jste to dělala babi?" Babička odpoví: "Chtěla jsem se zabít" "a proč jste se střelila do kolene?" Babička říká: "Někde jsem četal, že se mám střelit 2cm pod levé prso."

Jde chlap po mostě a slyší volat ženskou: "Pomoc topim se, neumím plavat." Chlap se ptá "a umíš šukat?" "Umim." "I plavat se naučíš."

Lord povídá "Žááááán, jděte zhasnout." "Ale Lorde, vždyť je tma." "Nevadí, vemte si baterku."

Slepej a plešatej jedou na motorce a ten plešatej říká slepýmu: "Šlápni na to, ať mi vlajou vlay!"

Tohohle chlápka prostě budete milovat...

Tohle je pravdivý příběh jedné nedávné svatby, který se odehrál na Clemson University, dokonce se dostal do místních novin: Byla to obrovská svatba. Cca 300 hostů. Po obřadu, když už byla párty v plném proudu, se ženich zvedl a odešel na pódium, aby promluvil k davu. Nejdříve poděkoval všem kteří dorazili, aby se zúčastnili jeho oslavy svatby, mnozí cestovali z velmi vzdálených míst. Obzvlášť pak poděkoval straně nevěsty a jejímu otci za to, že uspořádal tak opulentní oslavu. A jako důkaz svého hlubokého vděku oznámil, že by rád daroval všem zúčastněným zvláštní pozornost. Na spodní straně každé židle (židlí svatebčanů včetně) byla nalepena obálka z manilového papíru. Ženich oznámil, že tohle je jeho dar a požádal všechny přítomné, aby obálky otevřeli.

Uvnitř každé obálky byla fotografie o rozměrech 8x10 na které si to nevěsta rozdává s ženichovým svědkem (ženich je začal podezřívat už před několika týdny a najal soukromého detektiva, aby si svoje podezření ověřil). Poté co několik minut tise postával a sledoval reakce hostů, se klidně obrátil k nevěstě a pravil "Di do hajzlu!", pak se otočil ke svému svědkovi a pravil "Di do hajzlu!", nakonec se otočil ke zkoprnělému davu a prohlásil:"Mizím odsud". Svatbu anuloval hned následující den ráno. Zatímco většina lidí by svatbu zrušila okamžitě potom, co se by se o nevěře dozvěděli, tenhle týpek tím krásně proplul s úsměvem na tváři, jakoby se nic nestalo. A jeho pomsta? Nechal rodiče nevěsty zaplatit svatbu včetně večírku (cca 32.000 USD) a jako zlatý hřeb totálně znemožnil nevěstu a svědka před třemi stovkami přátel a příbuzných.

Myslíte, že by z toho dala udělat reklama na Master Card?

Elegantní párty pro 300 členů rodiny a přátel - 32.000 USD Svatební fotografie - 3.000 USD. Luxusní 14-denní líbánky na Maui - 8.500 USD. Pohled na všechny hosty prohlížející si 8x10 fotografii nevěsty souložící se svědkem...............K nezaplacení.

Některé věci si za peníze nekoupíte, na všechno ostatní je tu MasterCard.

wejew: Hodně dobré. Musím uznat, že toto by mě nenapadlo. Je to machr

wejew: jo jako ta reklama by to nebylo špatný

Ale kdyby platili i tu svatební cestu tak bych tam na ní asi jel.

Je to frajer, takhle jí to nandal mnohem víc než nadávkama apod.

Já obdivuju ty jeho nervy, musí je mít nejmíň ze železa, nevím, jestli bych ji hned nezabil. Ale ten pocit dobře vykonané pomsty potom musel stát za to !

Leží takhle pár v posteli a ženská říká:

"Já bych ráda měla větší kozy."

"Tak si je zkus třít toaletním papírem."

"Toaletní papír? Co by to jako mělo dělat?"

"No, nevím, ale koukni, co ti to udělalo s prdelí."

V lékárně: "Prosím intimní krém"

"Nahlas!"

"Ne na hlas, na ptáka!"

Záchody na vysoké škole, po zápočtech. Z jedné kabinky: "Tak co? Dostal jsi zápočet?" Z druhé kabinky: "Nedostal, ten debil pitomý mi ho nedal." A z třetí kabinky: "Ani příště ti ho nedám!"

Šejk posílá svého syna na studie do Ameriky. Po 14 dnech přijde dopis.."Škola je dobrá. Všichni spolužáci jezdí do školy autobusem, jen já autem!" Šejk pošle šek na 500.000$ se vzkazem "Tak si ten autobus taky kup!".

"Tati, kup mi kolo." "Nemám peníze." "Tak prodej mámu." "Cože?" "No co, mě už nekojí, tobě uz nestojí a pro souseda ji živit nebudem!"

Popeláři odvážejí kontejner. Blíží se stará Máchová s odpadkovým košem a

volá: "Doufám že nejdu pozdě?" "Ale kdepak, naskočte si."

Dva právníci šli na večeři. Poručili si každý kávu a vytáhli sendviče. Servírka přiběhla a povídá: "Pánové, tady nesmíte konzumovat vlastní potraviny!" Oba právníci se na sebe jen podívali, pokrčili rameny a vyměnili si sendviče.

Chlápek spěchá na jezdících schodech a při tom druhému šlápne na nohu. Po pár krocích si to rozmyslí a vrátí se: "Promiňte pane, nechtěl jsem vám šlápnout na nohu." "Nemusíte se omlouvat, už jsem vám plivl na záda."

Wolfie:

Vite co znamena kdyz padaj z nebe cikani??!! Akorat to ze maj v 9.patre cinzaku skinheadi mejdan!!!!

vite jakej je rozdil mezi tim kdyz jde nakupovat cernoch a beloch??!

beloch za to musi platit...!!!

Dost dobrej týpek,udělal to skvěle.

Přiběhne malý Karlík k sousedce: "Tatínek vás prosí, jestli byste mu půjčila tři lahve piva." "A kdy mi je vrátí?" "Hned jak je vypije."