vtipy

No tak moja jedna perla:

Ide modrá pičovina po ulici a stretne ju oranžová pičovina a tá sa jej pýta: Kam ideš? Ona odpovedá:" Do mesta na prechádzku." Tak potom idem stebou. Toto sa opakuje s fialovou pičovinou aj so žltou pičovinou. A tak ide modrá, oranžová, fialová a žltá pičovina po meste a stretnú dalšú pičovinu a hovoria jej: " Zelená pičovina kam ideš?" Odpoved znela: " Ja ti dám zelenú pičovinu, občiansky preukaz prosím!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

wejew: tak tomu to hovorím chladnokrvnosť .............

Nevím kam to napsat takže to fouknu sem. Před chvilkou mi volal jeden chlap, že by chtěl zájezd a blablabla a na konci z něho vylezlo, jestli by mohl mít jejich syn vlastní pokoj. Bylo mi to divný tak jsem se zeptal proč a on mi odpověděl.

No víte ono mu teď v létě bude 32 a on už s náma nechce moc často spát

Tomu říkám jedna velká šťastná rodinka

Alien: ale chcilku mi trvalo než sem to pochopil.

fkb: to bych chtěl vidět co je to za lidi, nějaká rodinka z Mostu...

Alien: z Mostu jo? Tam chodim na školu. A je to divný město

fkb: a nebude ti náhodou v létě 32?

sorry kamaráde

Alien: hahaha

Alien: A cos jim na to odpověděl?

Mladý ale frajerský pilot poprvé v životě přistává v noci. Namísto obvyklého ohlášení se dispečerovi ozve z vysílačky: "Hádej kdo!". Dispečer vypne osvětlení přistávací dráhy letiště a odpoví: "Hádej kde!"

Traja myšiaci sedia pri bare a chvália sa, ktorý je najsilnejší..

Prvý hovorí:

"Keď sú v dome, kde bývam nastavené pasce, tak vždy idem k jednej, ľavou

rukou si zoberiem syr a pravou chytím tú padajúcu strunu, aby som ešte

počas jedenia trochu posilňoval.

Druhý hovorí:

"Keď máme doma jed na myši, zoberiem žiletku, rozdrobím ho na prášok a

vtiahnem si do nosa tučnú čiaru..."

Obidvaja pozrú vyzývavo na tretieho, ktorý sa na nich znudené pozerá,

bez

slova vstane a hovorí:

"Ste nudny, dem domov pojebat mačku."

jetzt lachen:

Pete: Za jednolůžkový pokoj je příplatek 1500...

Cikán studuje při zaměstnání...

Tlačenica v metre a žena sa nechtiac dotkla jedného muža na citlivom mieste.

- Prepáčte, nechcela som.

- Slečna, ja som šachista. Chcela - nechcela, keď ste sa raz figúrky dotkla, musíte s ňou hrať!

Dvaja kamaráti sa rozprávajú pri pive:

- Ja som si za tisíc dolárov prenajal chlapíka, ktorý si robí starosti za mňa.

- Hej? A kde na to zoberieš peniaze?

- To je jeho problém!

Dedko príde k lekárovi a sťažuje sa:

- Pán doktor, tie prášky, čo ste mi dali vôbec nezaberajú.

- A aké ste užívali?

- Tie najlepšie z reklamy - Persil a Palmex!

chemik: ta zasada sachistou sa vola ze "piece toucheé"

to len tak btw.

Alien:

No tak tady jsou pravidla pokojového golfu(hlavně pro Olomouc,kde se furt souloží, tak aby nezapomněli taky trochu sportovat)

1)Každý hráč musí být vybaven svým vlastním vybavením-většinou jednou holí a dvěma koulemi.

2)Hra na hřišti musí být povolena vlastníkem jamky.

3)Na rozdíl od normálního golfu,cílem je dostat hůl do jamky a koule držet mimo hru.

4)Pro nejlepší hru,hůl by měla být co nejpevnější.Vlastníkům hřiště je povoleno zjistit pevnost hole před začátkem hry.

5)Vlastníkům hřiště se vyhrazuje právo určit rozměr hole tak,aby nedošlo k poškození jamky.

6)Myšlenkou hry je udělat co nejvíc úderů do té doby,než je majitel hřiště spokojen.Nesplnění tohoto požadavku by mohlo vést k tomu,že majitel hřiště vám pro příště odmítne hru.

7)Je považováno za špatné,pokud se snažíte hrát hned po příjezdu na hřiště.Zkušený hráč si obyčejně vyhradí určitý čas na vyjádření obdivu nad celým hřištěm,především nad pěkně formovanými překážkami.

8)Hráči se upozorňují,že zmínka o jiném hřišti,na kterém hráli nebo na kterém v současné době hrávají,majiteli hřiště není příliš dobrá.Rozzuření majitelé hřiště často poničí nákladné a nenahraditelné vybavení hráče.

9)Hráčům se doporučuje,aby sebou měli pro každý případ pláštěnku.

10)Hráči by se měli předem ujistit,že jejich zápas byl přesně načasován,hlavně jestli se začíná hra na novém hřišti.Předešlí hráči bývají poněkud neracionální,pokud zjistí,že někdo jiný hrál na hřišti,které oni sami považují za soukromé.

11)Hráči by neměli předpokládat,že hřiště je pokaždé připraveno ke hře.Někteří hráči by mohli být uvedeni do rozpaků zjištěním,že hřiště je dočasně mimo provoz.Hráčům se doporučuje,aby byli v této situaci extrémně taktičtí.Zkušenější hráči si v tomto případě najdou náhradní metody hry.

12)Hráči jsou nabádáni k tomu,aby získali povolení majitele hřiště dříve,než se pokusí o zadní devítku.

13)Pomalá hra je doporučována,ačkoli hráči by měli být připraveni na změnu tempa na požádání majitele hřiště.

14)Vyjímečných výsledků ve hře se dá dosáhnout opakovanou hrou na stejnou jamku za zápas

Amidorek: minulý číslo maximu, že jo?

No ,nevim co vyšlo v Maximu.Já jsem cca před deseti lety,ještě na gymplu, objevil školní časopis nejmenované jihlavské? průmyslovky u sebe v lavici,no tak jsem si ten časák vzal a mimo jiné tam bylo i tohle.Jestli jsem Tě tím urazil nebo pohoršil,tak se omlouvám.MĚLA to být legrace.

a proč bych se měla cítit uražená? dávám přednost maximu před časopisy jako elle, harpres´bazar atd...

troublemaker:To je dobře,že nejsi uražená,ale ten Maxim čteš proč?Aby's lépe pochopila nepřítele (teda spíš muže) a nebo z jiných důvodů.

nejsem feministka, takže muže za nepřítele nepovažuju. a určitě mi to přijde v mnoha směrech kvalitnější četba než níže zmíněné plátky pro ženy... nebaví mě číst o šatech za 20 000 tisíc když vím, že si je nikdy nekoupím, nezajímá mě nová kolekce od diora, nezajímá mě proč jennifer aniston potratila... i když středem vtipů v maximu jsou většinou ženy, tak jde o humor inteligentní a (bohužel) taky často vychází z reality...

troublemaker:Máš privátek.

Tak teď opravdová perlička, šel jsem s kamarádkou po Václaváku a na rohu Jindřišské stáli dva koně jízdní policie i s pánečkem a paničkou, kteří byli sesedlí a něco sepisovali. Ona že si ho chce pohladit, tak toho jednoho koně začala drbat na čumáku a mě nenapadlo nic jinýho než se jí inteligentně, zeptat jestli ví který jediný zvíře má čuráka na hřbetě, policajt silně znejistěl a když jsem řekl, že policejní kůň tak policajtka se neudržela a začala se řezat. Ten druhej kokot jenom suše poznamenal, ty jsi ale velkej tvrďák, nasedli a odjeli směr Jindřišská

Alien:No nevim jestli velkej tvrďák,ale kuráž Ti nechybí.Já mám vypěstovanej reflex,že když vidim policajta,tak pro jistotu otáčim hlavu.

Vtip samozřejmě znám,ale takhle v reálu to mohlo bejt fakt k popukání...

měl tak 170 cm a typickej žokej nešel z něj strach a ta policajtka byla křehká blondýnka navíc jsem se potřeboval trochu vytáhnout před slečnou

Jak se řiká "Účel světí prostředky"

Amidorek: máš recht

Alien: ale ale ale takhle si dělat srandu z veřejného činitele