vtipy

Leze takhle chlap po skoro kolmý skále, 8000 metrů vysoko, už je skoro na vrcholku. Najednou mu podjede noha, vysmekne se mu ruka a už se řítí dolu. Nad sebou vidí jen vzdalující se vrchol, pod sebou přibližující se ostrá skaliska. "Tak to je konec!" pomyslí si. Situace je naprosto jednoznačná, beznadějná a pro něj docela zoufalá. V posledním okamžiku mu projede hlavou chabá naděje a začne se modlit "pane bože, jestli jsi, udělám cokoliv mi řekneš, cokoliv budeš chtít, jen když mě zachráníš!" a najednou se nad ním rozlila jasná záře a ozval se mohutný hlas: "Zachráním Tě, ale musíš se uprdnout tak silně, aby to bylo slyšet po celém širokém okolí". Chlap teda sebere všechnu sílu, pořádně se nadejchne aby tomu dodal na důrazu a opře se do toho jako nikdy v životě. Následoval strašnej zvuk toho nejhlasitějšího a nejsilnějšího ulevení na světě. Dal do toho prostě všechno co moh, a aby ne když mu jde o život. A jak tak doznívá ozvěna toho mocného burácení z okolních skal, tak mu někdo zatřese ramenem a ozve se jiný, o něco slabší hlas, který říká: "Pane kolego, pane kolego, haló! když už nám tady na poradě spíte, tak alespoň neprďte..."

Jak se říká tomu, kdo má AIDS a cukrovku?

Diapozitiv.

Pane doktore, já dnes čekám nádhernou dívku, mohl byste mi dát něco pro povzbuzení?

"Viagru."

Za týden potká doktor onoho muže a ten má ruku v sádře.

"Tak co, jak to dopadlo?"

"Pane doktore, fantazie, 15x."

"No to je báječné a co ta ruka v sádře?"

"No mělo to jednu vadu, ta holka nepřišla."

Gar : moc povedený vtipy

Kedy moze zena vybrat ruky z drezu, prestat prat, upratovat, varit , zehlit???

Ked prinesu uhlie....

Viete ako sa jebe na kufor???

Tak, ze ho nechate na stanici....

---------------------------------------

Aka je dokonala zena???

Slepa, hlucha a blba nimfomanka, ktora vlastni obchod s liehovinami...

---------------------------------------

Južné ovocie na 16 pismen???

Jablka zo Šamorina...

tak jeden páteční...

Jede jeptiška ve vlaku a přistoupí dáma v nádherném kožichu. Jeptiška zbloudivší z cest Páně a střídmosti se osmělí a zeptá se:

"Promiňte, ale prosím Vás, kolik stál ten krásný kožich?"

Dáma se lehce pousměje:

"Jednu noc lásky..."

Dáma o něco později svlékne kožich a objeví se nádherný briliantový náhrdelník. Jeptiška, zvědavá, jak kostelní myš, zase nevydrží pokušení, které jí Bůh přichystal, a zeptá se na jeho cenu.

"Dvě noci lásky..." odpoví ona dáma.

Dáma si stáhne i rukavičky a na ruce má decentní, ale přesto nádherný prsten. Přidrzlá jeptiška dávno zbloudilá tisíce kilometrů od cest připravených Boží prozřetelností se zase ptá.

"To byly tři noci lásky," zní odpověď.

Večer jeptiška rozjímá ve své cele a ozve se zaťukání. Jeptiška se zamyslí a řekne k zavřeným dveřím:

"Víte co, otče, .... jděte do prdele s těma svýma karamelkama!"

GAR:nebyl ten vtip v radiu??

sobotní...

Chlápek si jde koupit dalekohled na loveckou pušku. Prodavač mu jeden ukazuje, nasadí ho na pušku a říká:

"Tenhle je tak silnej, že si můžete přečíst moje jméno na poštovní schránce u mýho baráku tamhle na kopci."

Chlápek teda vystrčí hlaveň z okna a kouká určeným směrem. Najednou se mu na tváři objeví široký úsměv.

"Nad čím se usmíváte?"

"Vidím kromě nahého chlapa i nahou ženskou."

"To je blbost, manželka je v práci."

Když zjistil, že má chlápek pravdu, je naprosto rozzuřenej. Hrábne za pult, podává chlápkovi dvě patrony a říká:

"Hele, dám vám ten dalekohled zadarmo, když si vezmete tyhle dvě patrony, napálíte mojí ženu do hlavy a tomu chlapovi ustřelíte ptáka!"

Chlápek tak kouká přes ten zaměřovač a povídá:

"Myslím, že to zvládnu na jednu ránu."

Paní učitelka povídá na začátku hodiny : "Tak děti, dnes si uděláme takovou zvláštní hodinu. Ti z vás co vědí jak se dělají děti půjdou na jednu stranu třídy a ti co nevědí na druhou."

Z poslední lavice se ozve : "Sím, a ti co už mrdali si můžou jít ven zapálit ?!"

Ve třídě sedí holčička s chlapečkem jménem Měkunda. Najednou se přihlásí a začne si stěžovat učitelce : "Prosím, Měkunda smrdí"

Učitelka na to : "Nic si z toho nedělej, mně taky"

"Pepíčku, čím byl tvůj dědeček za války?", ptá se paní učitelka. "Elektrikář, prosím." "A jak to víš?" "Protože měl ma helmě dva blesky."

Zrovna potom, co křápl Černobyl, se ptá učitel ve škole dětí, co by se stalo, kdyby na Slovensku vybuchla jaderná elektrárna. A Pepíček odpovídá: "Vyměnili bysme si s nima hymnu. Oni by zpívali Kde domov můj, a my bysme zpívali Nad tatrou sa blýská."

Ptá se Pepíček maminky, jak se narodil a ona mu povídá, že má dole dvě dirky a že jednou z nich vylez. Už víš, Pepíčku?

Jo a maminko, kdybych vylez tou druhou, tak bych se jmenoval Peprdel?

Maminka vaří v kuchyni a volá do dětského pokoje :

"Pepíčku, nechtěl bys vylízat misku??"

A z dětského pokoje se ozve : "Hmmm a která vlastně letos vyhrála???"

Pepíček dostane od paní učitelky nový úkol: Co je to demokracie? Vecer před spaním se zeptá tanínka. Tatínek na to: Tak podivej, vysvětlím ti to na příkladu. Já protože vydělávám peníze budu kapitalista, maminka protože se o nás stará bude vláda. Naše hospodyně protože pro nás pracuje bude pracující třída a ty protoze se o tebe staráme budeš lid. Přemýšlej o tom a jdi spát. Pepíček nad tím přemýšlí a nemůže usnout, tak jde za tatínkem se zeptat, ale v ložnici spí jenom maminka, tak zavře dveře a jde do pokoje, ale po cestě slyší z pokoje hospodyně nějaké zvuky. Jde se tam podívat a tam to dělá jeho tatínek s hospodyní, tak si jde rači lehnout. Ráno se ho ve škole učitelka ptá: Tak co je to demokracie? On na to: No zatímco vláda spí, lid tiše přihlíží tomu jak kapitalista ojebává pracující třídu!

Pani ucitelka se pta Pepicka: "Kolik je jedna plus jedna?" "dve, ty vole!!" "No teda! Za trest doma napises stokrat: Nemam pani ucitelce rikat vole. "Druhej den to prinese stopadesatkrat a pani ucitelka mu rika, ze by ji to stacilo stokrat a on na to: "Sem ti chtel udelat radost, vole!!"

Tichacek: Ten první je moooooc

Inzerát v novinách:

- Prosím teroristu, ktorý mi zaslal ucho, dva prsty a kúsok nosa mojej svokry o ďalší dôkazový materiál.

Zn.: Chcem predísť omylu

Jednou cikan chytal ryby. Kdyz uz mel dost, zacal si balit veci,

kdyz v tom neco zabralo. Vytahl to z vody a kouka: zlata rybka.

Nerozpakoval se, odstranil hacek a hodil ji do vody. Potom se

obratil, ze pujde domu. V tom se za nim ozve:

"Halo, dobry clovece, splnim ti tri prani za to, zes mi zachranil zivot !".

Cikan ale jen mavl rukou a rekl, ze je v zivote zcela spokojeny a ma vseho dostatek, nicmene rybka

stale nalehala, at si neco preje.

"No tak dobre, ked inak nedas, chcel by som pekny dom, peknu zenu a pekne auto", odvetil cikan.

"Dobra tedy, vse bude, jak sis pral...", na to rybka.

V puli cesty se ale cikan zastavil a rekl si: "Vzdyt ja tej rybke ani nepodakoval !"

Vratil se tedy a vse napravil. Rybka se dlouho divila, ze se ji to jeste nestalo, aby se nekdo vratil

a podekoval. Byla tak nadsena, ze cikanovi nabidla jeste jedno prani.

Cikan ale nechtel, ze je uz stastny clovek a ze chce zit takto az do

smrti, prividelavajic si poctivou praci. Rybka byla ale neoblomna, at pry si preje akoukoliv blbost.

"Ked inak nedas, rybka, tak mi ho teda vykur."

Rybka se jala vykonavat prani a najednou ji zacnou rust vlasy, ruce, nohy, oblicej ,

"a zrazu pozeram, predo mnou klaci osemrocne dievcatko, naozaj, pan sudca, naozaj si to nevymyslam..."

Pan Tichacek: Peprdel i ty ostatní jsou zdařilé kousky

Dvaja cigáni kradnú na stavbe a jeden spadne do vápna:

-Čo budeme teraz robiť?

-Jój, dyk, ešte len chvíľu si biely a už by si chcel robiť!

Príde Maďarka do kníhkupectva a hovorí predavačovi:

”Máte také malé, nič písať, len obrázky

a hrubé strany?”

”Aha, vy myslíte leporelo.” hovorí predavač a jedno jej podá.

Po chvíli prezerania ona hovorí:

”A v maďarčine nemáte?”

brickfield: príbeh zo života??

Bricky: dobrí

Znal jsem muže jménem Josef Řepa dvoumetrového kolohnáta, který se česal na pěšinku a psal milostné básně mizerné kvality. Nechával je, až je dotyčný přečte, a pak říkal" Co myslíte?!

A to je celé? Ano, to je celé

Napusti plnu vanu vody,chyt zenu,prehni ju cez vanu,ponor jej hlavu pod vodu a pracuj na nej zo zadu.Ked dobuble je hotova..

U Fučíka zazvoní zvonek.

''Kdo je ?''

''Tady gestapo!''

''A co chcete?''

''Popovídat si!''

''A kolik Vás je?''

''DVA!''

''No, tak si povídejte...''

> > Karel je poprvé pozván k rodicum své prítelkyne na obed. Po jídle

>jdou

> > > jeho prítelkyne a matka umyvat nádobí. Karel zustane sám s otcem a

>psem

> > > Brokem, kterej lezí pod jeho zidlí. Protoze jídlo bylo vydatné, Karel

>se

> > > neudrzí a opatrne, ale slysitelne si uprdne."Broku!" zvolá otec.

> > > "Super" myslí si Karel , "on si myslí ze prdí ten pes". A tak pustí

> > dalsí..

> > > "Broku!" volá otec hlasiteji.

> > > Karel se cítí byt jisty a uvolní se dlouhym, hlasitym, smradlavym

>prdem.

> > > "Broku, jdi pryc, nez se ti Karel vysere na hlavu!".