vtipy

Mladík na malém městě přijde jednou domů v dobré náladě a hrdě oznamuje tatínkovi, že se seznámil s jednou moc fajn slečnou a vypadá to na vážnou známost. Je to prý pekařova dcera. Tatínek si ho vezme stranou a říká: "Víš, synku, musím ti něco říct. Žiju s tvojí mámou už třicet let, máme se rádi, rozumíme si, ale je tu jedna věc. Tvoje maminka nikdy nebyla moc na záležitosti kolem sexu, a tak jsem si já občas dopřával něco bokem. A to je právě ten problém - víš, pekařova Jana, to je vlastně moje dcera, takže si ji vzít nemůžeš."

Synek z toho tedy radost neměl, ale vzal to na vědomí. Když o půl roku později přivedl domů na oběd Marii z drogistovy rodiny, tatínek si jej opět vzal stranou a vysvětlil mu, že i tahle slečna je vlastně jeho dcera, tudíž jeho sestra. Když se to další rok stalo znovu, synek celý nešťastný zašel za maminkou a svěřuje se: "Maminko, to je hrozné, pokaždé, když se seznámím s nějakou dívkou, mi otec řekne, že je to vlastně jeho nemanželská dcera a tedy moje sestra. Co mám dělat?"

"Synku, vůbec se nenech rozčílit tím, co tatínek říká. On totiž ve skutečnosti není tvůj otec."

Ředitel na poradě pracovníků obchodního oddělení: "... a ty co přicházi do přímého kontaktu se zákazníky chci upozornit, že slovní spojení "kdejaké pičoviny" není právě nejvhodnější pro popis našeho sortimentu..."

PT:Toje good

Jde zajic lesem a zpiva si vydupal sem lisku vydupal sem lisku a potka medveda a medved na neho to neni pravda a zajic fakt to si frajer jde tak dal a zpiva vydupal sem lisku vydupal sem lisku a potka veverku a ona na neho ty si teda kanec pokracuje si tak dal a s krovi na neho vybehne vlk a povida ty si mi vysukal starou jo a zajic jo no vlk se rozbehne za zajice zahryzne zajic uhne vlk se zakousne do stromu A ZAJIC SI SUNDAVA V KLIDU KALHOTY a POVIDA TO UZ MI TEDA NIKDO NEUVERI

Přijde hokejista a fotbalista na bar:

Hokejista:Whisky a led.

Fotbalista se podívá řekne:Whisky a trávu.

Na autobusový zastávce stojí chlap a onanuje. Přijde k němu druhej a povídá: "Zbytečně se honíš, už to jelo"

Cikán dělá zkoušky v autoškole a komisař se ho ptá: "Jaká to byla značka?!" a cikán: "Hliniková,mám se pro ňu vrátit?"

stretnu sa dvaja chlapi a pyta sa jeden druheho:som pocul ze si bol na svadbe jak bolo?

druhy:ta pocuvaj tancujem s nevestou a zrazu pride zenich a kopne nevestu medzi nohy...

prvy:a co sa jej stalo?

druhy:jej nic, len ja mam dva prsty polamane....

Milé bravíčko, vyspala jsem se s klukem, který se mi vystříkal do pusy. Můžu otěhotnět?

Milá čtenářko, jestliže jsi piča, tak můžeš

anglicanovi zemre pes pochovaho a uz si psa nikdy neporidi cechovi umre pes pochova ho a poridi si noveho cikanovi umre pes sniho a ukradne si noveho

Místní opilec přijde do hospody s úsmevem od ucha k uchu.

Hospodský: "Ty jsi dnes nejaký veselý. Copak se stalo?"

Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem jí k sobě domů. No, abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.

Hospodský: "To je fantastické. Tos teda měl štestí. A byla hezká?"

Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel."

Nesnáším svatby. Nenávidím, když mě příbuzní plácají do zad a říkají: "Další seš na řadě ty!"

Oplácím jim to na pohřbech - říkám jim to samé...

Blondyna na letisti: "Slysela jsem, ze leti cervene lodicky, tak jsem se chtela zeptat, v kolik?"

Jak balí malomocná kluky?

hází po nic očkem

Řeže chlap psy na cirkulárce, přijde k němu soused a ptá se: "Co to děláte?"

"Ale, jen psí kusy"

Jede takhle pepíček v kočárku a zrovna projíždějí kolem stánku s ortopedickými potřebami a pepíček zakřičí: "Mamí, koukej mohl bych dostat nějaké náhradní ručičky a nožičky?"

"Tak ty ještě mluvíš, ty zmetku?"

AND45 :

Přijede Francek s manželkou do Brna a ta ho v Keymarketu ukecá, aby jí koupil novou ledničku. "Tož mi kurva jednu tu kalexku honem zabaltě, bo mi kurva ujede vlak." "Vy jste z Ostravy, že?" ptá se prodavač. "Jak stě to poznal?" "No, podle té kurvy." Francek se otočí na ženu a povídá. "Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo kurva zrobiš ňaku ostudu"

Příde dcera k otcovi a ptá se: "Tati, můžu jít na diskotéku?"

"Jen když mi ho vykouříš"

"Ty si prase"

tak odejde příde zas a ptá se: "Tati můžu na diskotéku?"

"Jen když mi ho vykouříš"

"Ty si prasé"

tak zase odejde a už to nemůže vydržet a příde:"tak já ti ho teda vykouřim"

tak con ho vytáhne a dcera: "Tati dyť je celej vod hoven!!"

"No jo, brácha chtěl na basket"

Do lesa mají přijet berňáci a tak šnek hned jak se to dozvěděl začal utíkat. Viděl ho čáp a ptá se : Hele šněku kam tak valíš ? Ále do lesa přijeli berňáci a já mám barák stará má barák, děti mají barák tak valím pryač. Aha říká čáp a letí taky. Jak tak letí uvidí ho medvěd a ptá se : Hele kam to letíš ? To víš do lesa přijeli berňáci a já žiju na vysoký noze, stará žije na vysoký noze, děti taky tak to balím a letím do piče. Aha tak to já teda valím taky. Najednou medvěda potřká krtek a ptá se : Hele Méďo kam valíš ? To víš, přijeli berňáci a já mám kožich stará má kožich, děcka maj kožich tak mizím. Aha tak to já v tom případě taky. No a krtek se jde prokopávat pryč až se prokope do Zoo k paviánům do klece. Ti se ptají hele krtku kam jdeš ? To víš přijeli berňáci a já mám nahrabáno, děcka taky dokonce stará má taky nahrabáno, tak valím pryč. A pavián na to. Že se na to nevyserete. Já mám holou prdel, stará má holou prdel, dokonce i děti mají holou prdel a stejně sme za mřížema.

Baví se slon a velbloudice :

Slon : Není Ti to blbý nosit kozy na zádech ???

Velbloudice : Lepší kozy na zádech, než čurák mezi očima !

Rozmlouvá Jan Pavel II druhý s Bohem a ptá se:

"Bože, bude někdy u kněží zrušen celibát?"

"Bude, synu, ale ne za tvého života."

"Ach jo... A bude někdy papežem žena?"

"Bude, bude, samozřejmě ne za tvýho života."

"A Bože, bude ještě někdy papežem Polák?"

"Bude, ale na za mýho života!"

Vozka projíždí kolem lesa Řáholce. Z lesa náhle vyskočí Rumcajs, zamíří bambitku na vozku a povidá: "tak chlape a teď hned si ho vyhoň", chlápek sice nechápe, ale tváří v tvář smrtící zbrani poslechne a vyhoní se."Tak a teď znova" zavelí Rumcajs. Muž se tedy udělá po druhé."no a teď ještě jednou" zahřmí Rumcajs. Nebohému vozkovi se už vůbec nechce, ale co mu zbývá. Z posledních sil po třetí udělá co po něm loupežník žádá. Na to Rumcajs spokojeně zastrčí pistole, otočí se k lesu a zavolá: "Manko, vylez, pán tě vezme do Jíčína."

vietnamský obchodník

Dobrý den. Za koLko máte tú bundu ?

- bundaa pejsto korun jednaa

A dáte mi doklad?

- bundaa styrijsto korjun

A má aj záruku ?

- bundáá trijsto kojun..

A máte povolenie na predaj ?

- budná dajcek pre zakznikaá, pacii sa.

Přistanou marťani na zemi a potká je chlap, kouká a pak se ptá: "Hele, to máte všichni anténky na hlavách?

Marťan: "Jo, všichni..."

Chlap: "A to máte všichni na konci prstů kuličky?"

Marťan: "Jo, všichni..."

Chlap: "A tři nohy máte taky všichni?

Marťan: "Jo, všichni..."

Chlap: "A svítící páteř máte taky všichni?"

Marťan: "Jo, svítící páteř máme taky všichni..."

Chlap: "Aha. A takový prsteny, jak máš taky nosíte všichni?"

Marťan: "Ne, to nosí jenom židi."

OH 2004: komentator plavania: ano ano...preve bolo odstartovane a vsetky plavkine uz tuho bojuju o zisk medaily....len Martina Moravcova sa tam vzadu kupe...

Cigan v autoškole na skuške sa bliži ku križovatke. Prejde križovatku a inštruktor sa mu hovori:

" No Dežko, všetko je v poriadku, len sa pytam aká bola značka pred tou križovatkou. Dežo mu odpveda:

"Dik more veduci hlinikova. Vratime sa?

Jsou tři upíři a mají strašnej hlad, tak se v noci rozletí, že někoho vysajou, ale nikoho nenajdou jenom pár opilců, tak se vrátí domů hladoví ještě víc. Druhej večer jsou ještě víc hladoví, ale bohužel situace se opakuje a opět nikoho použitelnýho nenajdou. Třetí večer už jsou zoufalí tak se rozletí a nad ránem se potká první upír s druhým a říká "tak co měl si štěstí, vysál jsi někoho já ne?" "Ten druhej se hladově podívá a říká "taky nic, snad třetí bude mít štěstí" Třetí se vrátí a už od dveří volá "chlapi nikoho jsem nevysál, ale našel jsem alespoň použitou vložku tak si můžeme uvařit čaj"

Sanitka jede od dopravní nehody s těžce raněným do nemocnice, když najednou vysadí motor. Řidič se otočí a říká dozadu doktorovi: 'Je to blbý, chcíplo mi to !' Doktor na to: 'Hmm, mně taky ...'

O půlnoci přiběhla udýchaná žena na pohotovostní službu a zaklepala na dveře. Nikdo se neozval. Zaklepala podruhé. Pak potřetí. Za chvilku zavolala: Prosím vás, je tam někdo? Opět žádná reakce. Vyběhla ven. V ordinaci se svítilo. Znovu se vrátila, ťukala, klepala, bouchala a láteřila: Spíte tam všichni nebo co? Náhle se otevřely dveře, objevil se muž v bílém plášti a pravil: Promiňte prosím, sestřičce se udělalo nevolno a já jí musel dávat hofmanské kapky. Paní se ušklíbla a poznamenala jízlivě: Jo. Vidím, ještě vám kouká hofman.

Sedlákovi umře nejdřív koza, potom kráva a nakonec i manželka. Zničený sedlák si sedne na mez a běduje:

"Panebože, co jsem provedl, že mě takhle trestáš?"

Zjeví se mu pánbůh, škrábe se na bradě a povídá:

"Já ti vlastně ani nevím, prostě mě tak nějak sereš."