vtipy

Proč si nechat vytetovat stokorunu na penis??

1.muzes si hrat se svými penězi

2.muzes pozorovat rust kapitalu

3.manzelka muze mesicne prokourit kolik chce

Ženská sedí v ordinaci u doktora, který právě dokončil její vyšetření. Doktor si zamyšleně prohlíží rentgenové snímky a lékařské zprávy dotyčné ženy a pak vážně povidá: "víte co paní, budete si každý den asi tak na hodinu dávat hlínu na prsa" -"a to mi pomůže?",ptá se ženská. "No to ne, ale zvykejte si" odpoví mudr.

Sociálna pracovníčka na návšteve v rómskej rodine:

- A vši nemáte?

- Jój, nemáme, paninka, veru nemáme. Deti všetko pojedia.

Dvaja skinheadi prídu k rómskemu príbytku. Jeden drží besaballku a druhý kanister s benzínom. Dežo otvorí dvere a kričí:

"Araňaaa idú ti kúpači!"

Dvaja malý rómovia nájdu samopal. Jeden z nich hovorí:

- Dik more, to je saxofón! Ja budem fúkať a ty stláčaj!

Hľadáme telepatov. Ozvite sa.

Zn: Viete kde.

Predám malé mačiatko nášho psíka.

Vymením manželku za vrece múky.

Značka: Dobre vymletá.

Predám ovčie kiahne.

Bača.

Vymením ženu za iný bicí nástroj!!!

Lacno predám hkupppppolfo s tzvdgo p loki.

Zn. Som OK.

Inzerát:

Hľadá sa pes. Má iba tri nohy. Zvláštne znamenie: Keď čúra, padá.

Inzerát:

Sympatický notorik hľádá sponzora.

Vymením trabanta za maštalný hnoj.

Zn: Hovno za hovno.

Inzerát: Vymením ženu za uhlie.

Značka: Metrák za metrák.

LETI VRANA A PODKNE SA

otazka:viete preco mojzis isiel so zidmi 40 rokov po pusti?

odpoved:lebo sa s nimi hanbil ist cez mesto.

2. pride chlapik do krcmy a vidi na pulte flasu plnu tisickorunacok, pyta sa barmana ze co to ma znamenat...barman vravi ze to su stavky ked da 1000 korun a splni tri ulohy vyhrava celu flasu. chlapik da 1000 korun a ide na vec.barman vravi najprv musis vypit 10 piv, potom vycistit pitbulovi na dvore usi, a nakoniec pomilovat staru pani novakovu.

chlap vypije 10 piv, ide na dvor a pocut len krik a zavijanie po chvili sa vrati naspat dnu a pyta sa:kde je ta babka co jej mam vycistit usi....

Máš špatný den?

Tak si představ tuto situaci:

Jsi součástí siamského dvojčete, tvůj bratr je gay,

dnes má rande a vy máte dohromady jen jednu prdel.

Uľ je ti líp?????

Ten Mojžíš mi připomněl jeden vtip - blouděj Židi pouští až dojdou pod Sinaj a Mojžíš jde nahoru pro přikázání. Vrátí se a všichni se ho ptaj, jak to dopadlo. Tak říká: "Mám dvě zprávy, dobrou a špatnou. Ta dobrá - dvacatero jsem ukecal na desatero. A ta špatná - nepokradeš a nesesmilníš tam zůstalo."

Manželský pár je v posteli , ona ho kouří a když jsou v nejlepším, povídá ona: "Hafni!" On: "HAF!" A ona zase: "Hafni!" On: "HAF!" Po třetí si ho už vyndá z pusy a vykřikne: "Sakra zhasni,děti se dívaj!"

Policajt dostane poprvé v živote baterku. Druhý den přijde do práce a je celý nešťastný. Šéf se ho ptá co se stalo.

"Mám problém, když baterku zapnu, světlo je tam, ale když ji vypnu,kam to světlo zmizne? Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!"

Šéf: "No tak na to se já musím podívat!"

Druhý den přijde šéf vysmátý do práce.

Policajt se ptá: "Tak jak šéfe?"

Šéf: "Vše jsem zjistil a vypátral! Nejdříve jsem vyhnal z bytu ženu a děti a potom jsem pozatahoval závěsy, aby ani kousek světla nepronikl dovnitř. Zapl jsem baterku, světlo bylo tam! Vypl jsem ji a začal jsem světlo hledat po celém bytě. A víš, kde se ta sviňa ukryla? V LEDNIČCE!

Pride chlapik k lekarovi, a ten sa ho pyta:

- Co vam je?

On si bez slova rozopne razporok, vylozi si penis na stol a je ticho.

Lekar sa ho pyta:

- Boli Vas?

- Nie.

- Zda sa Vam maly?

- Nie!

- Alebo nebodaj tenky?

- NIE!!!

Lekara to uz tak isto prestane bavit a z nervami skrikne:

- Tak co s nim do certa mate?

Pacient sa blazene usmeje a vravi mu:

- Vsak je krasnuckyyyy...

Telefonuje jeden buzerant druhému:

"Príď ku mne, bude prdel!"

Čo je to maximálna drzosť?

Opýtať sa ženy, koľko palcovú má mechaniku.

Príde terorista z IRA pred nebeskú bránu. Keď už chce vstúpiť dnu, dobehne k nemu svätý Peter a hovorí mu:

- Ale, ale Patrik! Ty si zabíjal ľudí a kládol bomby! Ty nemôžeš ísť sem.

- Ja sem nechcem ísť. Len som vám prišiel povedať, že máte päť minút na evakuáciu.

V aute sa vezú Albánec, Juhoslovan a Ukrajinec?

> Kto šoféruje?

> Polícia.

Motto rómskej olympiády:

> "Nie je dôležité vyhrať, ale vrátiť všetko športové

náradie."

Príde cigán do mäsiarstva a hovovrí:

> Kilo mäsa, ale veľa!

Nápis na eskimáckom pánskom WC:

> Keď si sa vyčural, odstav pekne cencúľ do kúta.

Koktavý sa vysmieva plešatému:

> Ppppoooččúvaj, kkoľľľko ty mmminnnieeeš za hhhrrrebene?

> Určite menej ako ty za telefón!

Cigáň bol na spovedi.

- Tak čo, - pýta sa ho druhý cigáň, - dal ti farár

rozhrešenie?

- Nedal, ešte je v šoku.

Pýta sa ježko zajaca:

- Prečo máš také krátke uši?

- Lebo som romantický - odpovedá zajac.

- A to s tým ako súvisí?

- Ale vieš, tak som sa započúval do spevu slávika, že som

nepočul kosačku.

Udychčaný mladý poštár príde k dedkovi s dôchodkom a hovorí:

- Dedo! Už ma nebaví chodiť každý mesiac za vami na samotu 18

km od dediny! Dedko na to:

- Ma neser! Lebo si objednám dennú tlač!!!

Jedneho dna si zajacik veselo pobehuje po lese,ked pri jednom strome

uvidi jelena, ako fajci travu.

- Co robis? Zblaznil si sa? V takyto pekny den si na dobrom vzduchu

nicis pluca? Pod radsej so mnou behat, aby sa ti pluca naplnili

kyslikom!

- Mas pravdu! -hovori jelen a zacne behat so zajacikom. Ako bezia,

uvidia lisku, ako snupe kokain.

- Hej, ty! -hovori jelen - tu v lone prirody snupes kokain? Pod radsej

s

nami behat, aby sa ti pluca naplnili kyslikom!

- Mas pravdu! -povie liska a zacne behat s ostatnymi. Trochu dalej

stretnu vlka, ako prave drzi v labe injekcnu striekacku s cistym

heroinom.

- Hej, ochorel si, tu v panenskej prirode sa chces nadrogovat? Pod si

radsej s nami zabehat! -hovori liska.

Ale vlk vravi:

- Chodte vsetci do p....! Vzdy, ked sa zajacik naslaha extazou,

musime

behat po lese!!!

Maminko , tatínku, proč vy ste tak bílií a jenom já jsem černej?

To víš Pepíčku, povídá maminka, když sme tě s tattínkem počínali na naší svatební cestě na Jamajce tak se tam strhla taková jebačka že buď rád že nejsi delfín...

Pepíčku pepíčku, proč obmotáváš toho křečka izolepou?

mno Aby nepuk až ho budu mrdat...

AKO USPORIŤ NA JEDLE - recept poskytla vláda SR

... prišla doba zvýšených životných nákladov, doba deregulácie cien, doba boja

proti obezite a preto si Vám dovoľujem zaslať tento lacný a jednoduchý recept na

výživné a rýchle jedlo.

Rozkrájajte za 5 korún cibule, primiešajte za 50 halierov octu a 1 liter horúcej

vody. Všetko vlejte do lavóra a sadnite si do toho holou riťou. Získate dve

teplé šumky, 2 vajcia na tvrdo, utopenca s cibuľou a kto má rád tatárku, môže sa

trochu pohrať s utopencom...

Sangalla: Máš vyzkoušené?

V lietadle cestuje Bush, Blair a Gašparovič. Lietadlo má poruchu a pilot si zobere padák a vyletí. Bush nepodlahne panike a podarí sa mu pristáť niekde v džungli. V tom lietadlo obkolesí 50 domorodcov a náčelník ukáže na Busha a hovorí:ty si kto?Ja som Bush prezident USA.Nič povie náčelník a mávne rukou, s teba bude guláš!Ty si kto?opýta sa Blaira, ja som britský premiér.Nič-s teba budú klobásky.A ty si kto, opýta sa Gašparoviča. Ja som slovenský prezident.Náčelník skríkne:čooo, Slovensko-to poznám tam som študoval ty kokso, čo si dáš guláš alebo klobásky???

Lezí takhle pár v posteli a zenská ríká:

"Já bych ráda mela vetsí kozy."

"Tak si je zkus trít toaletním papírem."

"Toaletní papír? Co by to jako melo delat?"

"No, nevím, ale koukni, co ti to udelalo s prdelí.

V lékárne: "Prosím intimní krém"

"Nahlas!"

"Ne na hlas, na ptáka!"

Prijde montér na jednotku intenzivní péce,

chvíli si prohlízí pacienty,

vsichni na prístrojích, a pak povídá:

"Porádne se nadechnete, budu menit pojistky."

K letisti se priblizuje dopravní letadlo,

ze kterého trcí 50 páru nohou.

Z intercomu se ozývá kapitán:

"Az zakricím TED, tak utíkejte jako o zivot!"

vanilla

Ide takto chlapík po meste a má tričko s nápisom NEZNÁŠAM CIGÁŇOV. Vidí ho cigáň, ide bližšie ..a pýta se ho: - "čo to máš na tom tričku?" Chlapík se na neho pozrie a hovorí: - "To je prvá vec, ktora ma na vás sere, neviete čítať." Cigáň hneď volá: - "Hej Dežo, Laco poďte sem. Bude férovka. On má tridsať a nás je tridcať." A chlapík na to: - "To je druhá vec, ktorá ma na vás sere, keď sa chcete biť musí vás byť presila." Tu sa cigáň už naozaj naserie a vytiahne na chlapíka nôž... A chlapík kľudne odpovie: - "A to je tretia vec, čo ma na vás serie, ťaháte nože tam, kde sa bude strielať."

Jsou takhle dvě maminky s dětma v kočárkách na procházce.Jedou kolem stavby a najednou spadne z jeřábu traverza přímo na kočárek jedný z maminek a rozdrtí dítě na na padrť.Ta druhá maminka koukne na zbytek kočáru a poznamená:"To nasere..."

Seděj tři prostitutky na popelnicích a bavěj se která jí má víc vytahanou.Ta jedna říká:"Já jí mám tak vytahanou,že do ní v pohodě narvu flašku" Ta druhá říká:"To nic není,to já jí mám tak vytahanou že do ní v pohodě narvu kýbl na vodu" No a ta třetí sedí na zemi...

Hrajou si spolu dva malí kluci na pískovišti.

Najednou se jeden zeptá."Hele kolik ti vlastně je,tři nebo čtyři?"

"No tři nebo čtyři a tobě?"

"Mě čtyři a ty nevíš kolik ti je?"

"No tři nebo čtyři."

"Hm,tak to zkusíme jinak.Kouříš?"

"Jo"

"A mluvíš sprostě?"

"Si piš,kurva"

"A souložíš?"

"Co to je?"

"Aha,takže tři..."

Přes hranice projíždí češka a celník se jí ptá, co má v kufru.

"Nic". "Tak ho otevrete." V kufru je 7 kalhotek. "Na co máte tolik kalhotek?" "Co jsem, prase? Pondelí, úterý, streda..." Po ní prochází celnicí Cigánka. "Co máte v tom kufru?" "Nic." "Tak ho otevrete." V kufru je 12 kalhotek. "Na co máte tolik kalhotek?" "Co jsem prase? Leden, únor, brezen...."

Padá letadlo k zemi a pilot křičí na cestující: "Jeden z vás musí vyskočit, jinak se zřítíme!" Těmi cestujícími jsou Čech, Rus, Američan a cikán. Čech okamžitě zařve: "To je jasný, vyhodíme cikána!" V tom přiskočí Američan a v klidu praví: "Pánové, žádný rasismus, uděláme to následovně, každému položím otázku a kdo ji správně nezodpoví, tak ten z letadla bude muset vyskočit." Podívá se na Rusa a ptá se: "Jaká byla největší lodní katastrofa na světě?" "Titanic" - odpoví správně Rus. Na Čecha: "Kolik tam zahynulo lidí?" "1161" - odpoví správně Čech. Nakonec se Američan otočí k cikánovi a říká: "Vyjmenuj je!"

V AUTOBUSE

Texas...školní autobus...černoušci a běloušci se cpou do autobusu a začnou se rvát, kdo bude sedět na předních sedadlech. Když vtom vyskočí řidič a říká: "No tak, děti, chovejte se někdy jako dospělí. Dělejte třeba, že jste všichni modrý. No, a teď si ty světle modrý sednou dopředu."

Cikán říká cikánce: "Poslouchej, ty strašně smrdíš. Běž se umýt." Cikánka si myslí, co bych se myla, koupím si radši voňavku. Přijde do obchodu, prodavačka jí doporučí lesní vůni, ona koupí hned dvě balení. Večer lehne do postele a ptá se manžela: "Starý, čuchni, co cítíš?" "Hovno v lese..."

Co je to maximální rasismus?

Pít whisky Black and White v oddělených sklenicích.

"Fero, co jsi dal ženě k výročí svadby?"

"Podnos."

"Vidíš, aji já jsem mohl té mojí jednu vypálit!"

Víte, jak se zachraňuje topící se cikán? Ne? To nevadí.

Sbírá cikánka na poli brambory a najednou objeví bramboru obřích rozměrů. Uchopí ji a povídá ostatním cikánkám na poli: "Holky, takého má můj Dežo!" "Takeho velikeho?" "Ne, takeho špinaveho!"

Na vlakovém nádraží hlásí rozhlas: "Pozor, pozor, vlak z Trnavy má 95 minut zpoždění!" Dežo vztekle dupne a říká: "Kurva, skoro

hodinu!"

Víte, jak se říká cikánovi v saku? Obžalovaný povstaňte.

Stáj Ferrari z mistrovství světa Formule 1 zjistila, že skupina nezaměstnaných romských mladíků z Česka dokáže v neuvěřitelně krátkém čase ukrást pneumatiky z auta - a to bez speciálního nářadí. Vyzkoušeli si jejich schopnosti na závodních vozech a kompletní výměnu pneumatik kluci zvládli pod 4 sekundy. Závody se dnes víc než na trati vyhrávají v depu. Dosavadní tým mechaniků byl proto propuštěn a příležitost dostali mladíci. Vyvstal však závažný problém. Při prvním závodě sice kluci opravdu za méně než 4 sekundy pneumatiky vyměnili - ale během dalších 10 sekund stačili vůz přestříkat, přemalovat mu startovní číslo, prodat ho stáji McLaren a zmizet.

Malýho róma vyhodí už asi z x-tý školy kvůli špatnýmu prospěchu a chování. Starej róm neví už co s ním, a tak ho přihlásí do církevní školy. Mladej najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorný. Starej se diví a ptá se ho, jak je to možný. Mladej povida: "Jdu tam do jedný místnosti, a tam je přibitej na zdi chlap. Jdu do druhy místnosti, a tam je taky přibitej na zdi chlap. V třetí místnosti taky chlap přibitej na zdi. Tato, tam se s nikym neserou!"

Letí arab v letedle a letuška se ho zeptá, jestli si dá něco k pití. Arab odpoví, že za chvíli řídí.

Jsou pankáči na rybách a chytěj zlatou rybku a ta je prosí, ať ji pustí, že jim splní tři přání. Pankáči jí odpovědí, že ji snědi. Nakonec je rybka přemluví a pandáči ji hodí do vody. Rybka se vynoří a zeptá se jich co si přejí. Pankáči odpoví "chcípni!!".