vtipy

Pete::::.ten první by se víc hodil do cernyho humoru.....moc dobry

Dopravní nehoda autobusu. Zraněných je celá řada, cikáni, bílý atd. Sanitky ošetřují jenom bílé. Vidí to Dežo a útočí na doktora :

Dežo : proč ošetřujete jenom bílé, to je rasismus.

Doktor : Jakou barvu mají tady ti lidé ?

Dežo : bílou

Doktor : no vidíš. Jako barvu má můj plášť ?

Dežo : bílou

Doktor : no vidíš. Jakou barvu má moje sanitka ?

Dežo : bílou, no a co ?

Doktor: nic, tak si počkej, až přijedou ti tvoji.

P.S. nech maju biely biele sanitky a čierni čierne !!!

Sedí chlapík na baru a vsimne si na polici sklenice od vokurek plné stokorun. "To je taková soutez. Dáte stovku a kdyz splníte tri úkoly je sklenice vase.", vysvetluje barman. Ale co - zkusíme to, pomyslí si uz podnapilý chlap a dá barmanovi stovku. "No tak zaprvé musíte vypít pul litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem - ten mu musíte vytrhnout a zatretí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která jeste nikdy nemela chlapa a s tou se musíte vyspat. Upozornuji vás, ze se jeste nikdo nedostal dál jak první úkol, takze hodne stestí." Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vozralej se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strasné vytí. Po nejaké dobe do baru vpadne nás chlapík uválený, otrhaný, vítezne se rozhlédne po prítomných a zahlásí: "Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem... "

Co má cikán bílého? Poslouchat!

Něco ze života: Přijde Čech k Němcovi a povídá mu: "Řekni Cheb." Němec na to: "Šeb". "Ne, řekni Cheb!" "Čeb". "Ne, povídám: Řekni Cheb!" "Eger!"

šofer uvidí na námestí celu kopu ciganov...tak si to namieri so svojim meďákom rovno do nich...samozrejme ich všetkých zajebe...tak vystúpi z auta, zavolá a.c.a.b.ou a čaka... Dojdu policajti a dialóg:

acab: no čo pán vodič, pili sme??

vodič: nie

acab: tak si spravime dychovú skúšku..

vodič: samozrejme, nie je problém... fuuu

acab: však tam mate 0

vodič: no však som hovoril!!

acab: a možete mi aspoň povedať akou rýchlosťou do vas ty cigáni nabúrali....???

Jaký rozdíl je mezi mužem a ženou?

Průměrné číslo nohy muže je osm, ženy je šest. Z toho vyplývá, že hlavní rozdíl je mezi nohama.

Ktoré tri roky boli najťažšie v živote Georga W. Busha?

Prvý ročník na základnej škole.

Volá sestra na doktora: "Pane doktore, ten simulant z "osmičky" právě umřel!"

"Tak tentokrát to už ale opravdu přehnal!"

jde mamut po lese a najednou se na něj z křoví vyřítí 10 slonů zkopou ho a utečou. mamut po chvilce vstane otřepe se , opráší, tak se na sebe podívá jak je celý od krve a povzdechne si : zasraní skinheadi

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je bohužel obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky

Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi může být?

Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí.

"Nevadí, zkusím to."

Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.

"Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit."

Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? Tak to vyzkouším."

Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit,"

Strašně si libuje.

Na poslednim knofliku je "AOT" - "co by to mohlo být? Tak to vyzkouším!!!"

Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na JIP, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho: "Pane, co jste prosím vás dělal?!"

"No, já nevím, byl jsem na záchodě - dámském, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel."

"A vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička.

"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"

"Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónů. Penis máte pod polštářem !!!"

dobre

To je nepříjemné...

u tebe by to bylo nepříjemné hned dvakrát co, šuldo?

ff: a co by dělal Šulda v nóbl restauraci?

Sbírá cikánka na poli brambory a najednou objeví bramboru obřích rozměrů. Uchopí ji a povídá ostatním cikánkám na poli: "Holky, takého má můj Dežo!" "Takeho velikeho?" "Ne, takeho špinaveho!"

"Fero, co jsi dal ženě k výročí svadby?"

"Podnos."

"Vidíš, aj i já jsem mohl té mojí jednu vypálit!"

Přijde Fero domů ze školy a říká: "Dneska jsme se učili písmena A, B a C a já umím i D a E!" Otec mu říká: "To je tím, že jseš Róm!" Přijde Fero druhý den ze školy a říká: "Dnes jsme se učili počítat do desíti, a já umím do dvaceti!" Otec na to: "To je tím, že jseš Róm!" Přijde Fero třetí den ze školy a povídá: "Dneska jsem si na záchodě všiml, že mám největšího pinďoura... To je tím, že jsem Róm?" Otec odpoví: "Ne, to je tím, že je ti patnáct let.

Potkají se dvě bandy - cigáni a skini. Začnou se provokovat. Jeden skin

volá: "Hej, kdo z vás je nejblbější?"

Jeden cigán odpoví: "Tady Fero, má dvadsať rokov a ještě nemá invalidní důchod!"

Říká cikánka: "Hej Dežo, dali mi dítě na zvláštní školu."

"Jen ať studuje, když na to má."

Přijde cikán do obchodu a povídá prodavačce: "Dík, chtěl bych jeden chleba..." Prodavačka na to: "Chcete světlý, nebo tmavý?" Cikán na to: "Hele, neprovokuj..."

Je to černý, má to cikán na krku a hrozne mu to sluší. Co to je? Dobrman.

Víte, jak se říká cikánovi v kvádru?????......"Obžalovaný, vstaňte!"

Přijde skupina cigánů do obchodu se zbraněmi a jejich vůdce se ptá: "Pán šéfko, máte nějaké pištole, granáty, gulomety a brokovnice?" Prodavač odpovídá: "Máme, ale vám neprodáme." Rom se ptá: "A prečo, mátě snad něčo proti nám rómom?" Prodavač odpovídá: "Ano, všechno, co jste vyjmenoval."

Přiběhne cikán do hospody a zařve: "Všem platím jednu rundu!". Hospodský se ho zeptá: "Co se stalo?". Cikán na to: "Narodil se mi syn"

Hospodský: "Jak se jmenuje?"

Cikán: "Fero Digital".

Hospodský: "Proč Fero Digital?"

Cikán: "Hej dyk nemá ručičky."

Cikán čte cikánovi nápis na ceduli: "Cikáni za 50,- bez gumy, bílý za 700,- s gumou." "To se mi líbí, žádnej rasismus" "Co tam ještě píšou ?" "Bungee Jumping."

Víte jakou nejhorší větu Vám může říct cikán?

Dobrý den, sousede.

Dežo príde za doktorom :

Pán doktor, všetko ma svrbí...

A skúsili ste sa umyt ?

Áno, ale vydržalo to mesiac a potom to zase zacalo...

Cikán si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a instruktor se ho

ptá:

"Jen tak pro zajímavost, co tam bylo za značku?"

A cikán na to:

"Hliníková, vrátíme se ?"

Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý červený trpaslík a mává rukama. Kamionista zastaví a trpaslík křičí:

"Já jsem malý, červený, zkurvený, teplý trpaslík a chci jíst!"

Kamionista mu hodí bagetu a jede dál.

Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí:

"Já jsem malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslík a chci pít!"

Kamionista mu hodí plechovku a jede dál. Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka.

Kamionista se ho ptá: "Co chceš ty malý, zelený, zkurvený, teplý trpaslíku?"

"Vaše doklady!"

v blazinci na dvore ide blazon a taha za sebou snurku s obojkom. zastavi sa pri plote kde je policajt a hovori mu:

hej polis videl si tu neviditelneho muza?

policajt len nechapavo pozre na blazna a hovori : ne

blazon: ta ked ho stretnes ta mu povedz ze ten pes co sa mu stratil je u mna

Eržika se bude vdávat a ptá se matky: "De matko a co budeme dělat s Dežem o té svatební noci?" Matka:"O svatební noci ti tvůj Dežo strčí to co má nejcennější tam kam chčiješ" Eržika:"Ne to je ňáká blbost ne? Dežo by nikdy nestrčil svoje adidasky k nám do dřezu."

Přijde chlápek do vězení, dají ho na celu k novému spolubydlícímu a on se ho začne hned vyptávat, jak to ve věznici chodí a tak....

"Co děláte v pondělí?"

"V pondělí tady vždycky hrajeme ping pong."

"Tak to je super! Já pinčes taky hraju."

"Co děláte v úterý?"

"V úterý hrajeme vždycky šachy."

"Bezva! V šachách jsem kdysi vyhrál přebor."

"Co děláte ve středu?"

"Ve středu chodíme posilovat."

"Paráda! Aspoň si vylepším figuru!"

"A co děláte ve čtvrtek?"

"Hele, jseš teplej?"

"Ne, proč?"

"Tak to se ti čtvrtky líbit nebudou."

LJM:

Večerní kursy pro muže

Upozornění: Zápis končí v pátek

Pozn. Vzhledem k náročnosti a obtížnosti jednotlivých kursů je počet

účastníků v každém kursu omezen na 8.

1. téma: Jak zalévat květiny za oknem.

Prezentace s diapozitivy.

2. téma: Toaletní papír: Roste sám od sebe v držáku?

Diskuse u kulatého stolu.

3. téma: Je možné při močení použít techniku zvednutého sedátka a tím

se vyhnout mokré podlaze?

Skupinové cvičení.

4. téma: Základní rozdíly mezi podlahou a košem na špinavé prádlo

Grafická prezentace v Power Pointu.

5. téma: Špinavé nádobí: Může levitovat a samo doletět po večeři do

dřezu?

Videoprojekce s příklady.

6. téma: Ztráta identity: Založit někam ovladač k televizi anebo

nechat i ostatní, aby jej používali?

Nemoderovaná diskuse.

7. téma: Jak hledat ztracené věci a začít hledat na správných místech

namísto ječení a obrácení baráku vzhůru nohama

Otevřené fórum.

8. téma: Zdravověda: To, že jí přinesete kytku, nemá negativní dopad

na vaše zdraví.

Audio prezentace.

9. téma: Skuteční muži se zeptají na cestu, když zabloudí.

Svědecké výpovědi.

10. téma: Je geneticky nemožné sedět tiše vedle řidičky, zatímco ona

se snaží zaparkovat u chodníku ve štěrbině mezi dvěma auty?

Simulace na trenažéru.

11. téma: Učíme se žít. Základní rozdíly v žití sám a s ostatními

Výuka Online.

12. téma: Jak se stát ideálním společníkem při nákupech

Relaxační techniky, dechová cvičení, meditace.

13. téma: Jak bojovat s cerebrální atrofií a zapamatovat si ženiny

narozeniny a výročí svatby.

Cerebrální šoková terapie, v případě zájmu i možnost lobotomie.

14. téma: Klíče od auta a jiné maličkosti. Rozvoj dovednosti ukládat

věci na své místo, takže se dají potom snadno najít.

Praktické cvičení.

Po absolvování kursu obdrží každý z přeživších frekventantů diplom.

Neger,Beloch a mexikanec chytia v Missisippi zlatu rybku a ta im povie,,Ak ma pustite tak vam kazdemu splnim jedno zelanie,,

Prvy si zela neger a hovori ,,Chcem aby sa moj lud vratil do Afriky do krajiny nasich predkov,, Rybka zagula ocami a vsetci negri z Ameriky su prec.Druhy si zela Mexikanec ,, Chcem aby moj sa moj lud dostal naspat do mexika na krasne kaktusove polia, k pyramydam nasich predkov,, Rybka zagula ocami a vsetci mexikanci su naspat v Mexiku.

Beloch sa tak poobzera okolo seba a povie rybke ,,JEDNU FLASKU KOLY,,

Tak to jo

přijde baba k doktorovi s tím že chce zvětšit prsa. a doktor jí říká: tak každý den v šest hodin večer si svlékněte tričko začněte si třít prsa a zpívejte : "rózvíjej se poupátko...". tak baba poslechne a jak se jednou vrací z práce tramvají tak jí z kabelky zazvoní budík, baba vyskočí strhne ze sebe tričko, začne si třít kozy a zpívá co jí doktor poručil. v tu chvíli vedle ní vyskočí chlap :: "to už je šest hodin??? "áá vysokýý jáálóóvééc .....

Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku. Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000 korún na pohreb člena ÚV KSČ. Povedal som, že za 5000 pochovám celý ÚV sám.

Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom.

Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú kurvu zvesil.

Zvesil som Husáka a odvtedy som pracoval vo výkope. Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske. Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia. Povedal som, že bicykel mám zamknutý a poistený.

Od tej doby som nezamestnaný.

žena-ahoj

muž-konečně,už jsem se nemohl dočkat

žena-já odjíždím

muž-to snad ne

žena-myslel jsi na me?

muž-ano,na každém kroku

žena-byl jsi mi nevěrný?

muž-blázníš?

žena-tak já tu zustanu

A POZPATKU TO TAKY NENI SPATNY