vtipy

"Anekdoty" od chuligána Fightera - smazat, neb nepatří do fóra humor...

musim souhlasit .... malokdy se najde takovy vylozeny "talent" na vypraveni vtipu na prave fighter

Idú dvaja policajti po lúke a vidia ako baca dojí kravu,

ktorá pije vodu z potoka. Hovoria si:

- "Ty, pocúvaj, to je dobrá vec,

ona pije vodu a hned dáva mlieko, tú musíme kúpit.

Tak si od velitela vypýtajú peniaze a kravu kúpia.

Privedú ju na stanicu a doja.

Ale krava bola vydojená, tak nic nedala.

Policajti si hovoria:

- "Skúsme ju priviest k tomu potoku, nech sa napije."

Tak ju tam privedú a jeden policajt hovorí druhému:

- "Ty jej ponor papulu do vody a ja ju podojím."

Tak ju dojí a nic.

- "Trochu hlbsie!"

Krava má hlavu do polky vo vode a stále nic.

- "Este hlbsie!"

Krava má celú hlavu vo vode a celá zosokovaná sa poserie.

Policajt kricí:

- "Nie tak hlboko, uz saje bahno!!!"

Přijede pán s manželkou do Brna a ta ho v Keymarketu ukecá, aby jí koupil novou ledničku. 'Tož mi kurva jednu tu kalexku honem zabaltě, bo mi kurva ujede vlak.' 'Vy jste z Karviné, že?' ptá se prodavač. 'Jak stě to poznal?' 'No, podle té kurvy.' Pán se otočí na ženu a povídá. 'Vidíš, stará, já sem ti to povidal, zustaň doma, bo kurva zrobiš ňaku ostudu.

Okupany a osprchovany muz sa utiera rucnikom pred zrkadlom a

pyta sa: zrkadielko, zrkadielko kto ma najvacsieho chuja na

svete? JA, ozve sa manzelka.

ale, pán šofér:ten vtip nemá chybu!!!

FERKILA marne cakam na tvoju oblubenu vetu.co si videl na spektrume???

Chlapík sa prechádza v New Yorku po Central Parku. Všimne si, že sa nejaký pittbul chystá skočiť na 5 ročné dievčatko, ktoré sa hrá s bábikou. Neváha a začne so psom bojovať o život dievčatka. Po krutom boji za ním príde policajt a hovorí:

Všetko som videl!Bolo to úžasné!Ste hrdina!Zajtra budú o vás písať noviny:Odvážny NewYorčan zachránil 5 ročné dievčatko pred pittbulom.

Ale ja nie som z New Yorku...

To je jedno tak tam bude:Odvážny Američan...

Ale ja nie som z Ameriky...

A odkiaľ ste???

Z Pakistanu.

Na druhý deň je v novinách titulok:

Islamský extrémista chladne zavraždil amerického psa. Môže sa jednať o začiatok novej vlny teroristických útokov.

Jeden britský minister bol veľký futbalový fanúšik, a tak vydal nariadenie, že všetky telegramy týkajúce sa futbalových výsledkov budú o polovicu lacnejšie.Preto hlavne v Škótsku začali putovať nasledovné telegramy:Škótsko:Írsko 2:0.Dedko zomrel.Pohreb bude v piatok!

Jede chlapek na Harleyi, cerna kozena bunda, cerna helma a frci si to 250 km/h a najednou vidi, primo proti nemu leti vrabec. A za par vterin PRASK, vrabec narazi do helmy. Omraceny vrabec lezi na zemi, harleyar zastavi vezme ho do ruky a ríká si, chudak vrabec, co ted s nim. Tak ho vezme domu, da ho do klicky, da mu tam misticku s vodou, kousek chlebicku a necha ho tak. Vrabec se asi po dvou hodinach probere, a rozhlizi se a rika si: Mrize,...voda,....chleba..... do prdele, ja ho zabil...

Mladá žena přichytí svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí sa rozkřičí: Dobře mi moje máma hovořila,

že jsi z těch chlapů, kteří každou ženu hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mně nečum! Taky jsi mě nasrala!

Byl jednou jeden muz, který nebyl spokojený se svým

nejlepsím kouskem tela - mel ho totiz 50 cm dlouhýho.

Dlouho si nevedel rady, tak se sel poradit s carodejnicí. Ta dlouho premýšlela, a pak mu poradila : "Jdi do lesa najdi tam zábu a zeptej se jí, jestli si te chce vzít. Kdyz odpoví, ze ne, zkrátí se ti o 10 cm. Kdyz ale odpoví, ze jo, prodlouzí se ti o 10 cm."

Muz dlouho premýslí, ale nakonec si rekne, ze to zkusí.

Jde do lesa, najde tam zábu a ptá se jí, jestli si ho chce vzít.

Zába odpoví, ze ne. Muz se sebere a utíká domu, stáhne kalhoty,

premerí se ho, zjistí, ze je o 10 cm kratsí, tak celý stastný utíká

zase do lesa a ptá se záby, jestli si ho chce vzít. Zába odpoví, ze ne. Tak muz zase bezí domu, premerí ho, zjistí, ze uz má jen 30 cm a ríká si, 20 cm je tak akorát. Utíká teda jeste jednou do lesa a ptá se znovu záby, jestli si ho chce vzít. Zába se na nej podívá a rekne:" Milý pane, spatne slysíte nebo co? Uz jsem

Vám to rekla predtím a ríkám to znovu NE, NE, NE !"

Výzva!

Chceš přitisknout tělo na tělo, cítit dech a uvědomit si vůně?



Různé polohy, dovnitř, ven, zepředu, zezadu ...

------------------------------------------------------------------------------

Ano?

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

..

.

.

.

.

.

.

.

------------------------------------------------------------------------------

Tak si nastup do MHD!

Blondýnka si koupí vibrátor. Přinese si ho domů a zapne ho. Vibrátor se začne třepat a blondýnka říká: "Neboj se, taky to dělám

poprvé."

Pubertální mladíček sedí ve vlakovém kupé proti krásné blondýně v minisukni. Velmi se snaží, ale nemůže odolat tomu, aby nezíral upřeně do jednoho místa. A ještě ke všemu si všimne, ze blondýna nemá kalhotky. Blondýna si všimne směru jeho pohledu a ptá se: "Líbí se ti moje mušlička? Chlapec rudne a v rozpacích se omlouvá.

"Ale to je v pořádku, to je totiž velmi talentovaná mušlička. Dívej se pozorně a ona ti pošle vzdušný polibek" A opravdu, poslala mu hubičku. "A taky na tebe může mrknout", říká blondýna. Mladík v úžasu zírá, jak na něj mrkla. "Pojď si sednout sem, vedle mne",říká dívka a když hoch přisedne, říká:"Nechtěl bys do ní strčit dva prstíky?" Mladík v úžasu vydechne: "MYSLÍTE, ŽE UMÍ I PÍSKAT?!?"

Chlap onanuje na peronu, přijde k němu průvodčí a říká: "Zbytečně se honíš, už to jelo!"

3 nejhorší čínská mučení

Jeden pilot havaruje s letadlem někde uprostřed Číny. Dlouho bloudí nekonečnou pustinou až nakonec dorazí ke starému panskému sídlu v lesích. Otevře mu starý Číňan a on ho požádá aby u něho mohl přespat. Číňan ho pustí do vnitř pod podmínkou, že si nesmí nic začít s jeho ženou. Pilot mu to slíbí se slovy, že druhý den poputuje dál.

Nato ho Číňan upozorní, že jestli ho chytí, podrobí ho 3 nejhorším čínským mučením. Večer u večeře se ale pilot nenápadně domluví s Číňanovou ženou a v noci ji navštíví. Potichu si užívají a pilot v domnění, že starý Číňan je napůl hluchý jde spát. Ráno se ale probudí s těžkým břemenem na hrudi. Otevře oči a vidí velký balvan na prsou a na něm nápis: "1.čínské mučení - velký kámen na hrudi." Pilot si pomyslí, že to je jednoduché mučení a jde kámen vyhodit z okna. V tom na zadní straně kamene uvidí nápis "2.nejhorší čínské mučení - kámen přivázán k pravému varleti." Pilot když viděl, že kámen je už moc daleko na to aby ho chytil, vyskočí z okna za kamenem a hned pod oknem uvidí další nápis: "3. nejhorší čínské mučení - levé varle přivázané k noze postele."

ten zeleznicny

Dežo dostane práci u stavební firmy. Šéf mu poví: "Běž natřít okna!".

Po pěti hodinách dojde za šéfem ze slovy: "Šéfe aji rámy?

Proč všichni mladí cikáni nosí knírek?

Aby se víc podobali své matce.

Jeden starej kovboj vešel do baru a dal si whisky. Sedí a pomalu upíjí a vedle něj se posadí jedna slečna. Otočí se na něj a ptá se: "Vy jste opravdovej kovboj?" "No, celej život dělám na ranči, honím krávy, krotím koně, stavim ploty - tak asi budu opravdovej kovboj. A co jste vy?" "Já jsem lesba. Celý den jen přemýšlím o ženách, když jím, když se sprchuji, když se koukám na televizi - musim na ně myslet ať dělám cokoliv." Lesba odešla a za chvíli si vedle kovboje sedl mladý pán a zeptal se:

"Vy jste skutečnej kovboj?"

"Vždycky jsem si myslel, že ano, ale právě jsem zjistil, ze jsem lesba."

Nejmenovanému politikovi předvádějí dva dealeři nový typ elektronické sekretářky: "Tento model má tělo miss 2003, jako mozek je použit procesor Pentium IX/200GH, očima skenuje, může odeslat fax . . . "

"Dobrá, děkuji, ale já už si její ostatní funkce vyzkouším sám."

Odvede si sekretářku do pracovny. V momentě, kdy pánové odcházejí se z ní ozve hrozný řev. Ti dva se po sobě podívají a jeden dodá:

"Škoda, kdyby tak nespěchal, tak bychom mu ještě řekli, že ten otvor dole funguje jako ořezávátko na tužky! "

ženská za volantem si myslela, že to stihne

http://www.volny.cz/refresh/ledniceridi.jpg

nadaq: Ta ženská je debil

Tak to sem jestě neviděl!

Holt ženský za volantem

bez komentára...

Moc bych za to nedal, že to byla moje matka...

"Mamička, prečo nemám medzi nožičkami to, čo Janko?", pýta sa malá Alenka mamičky, ktorá večer kúpe obe svoje deti vo vani.

A mamička kľudne odpovie:

"Trpezlivosť, Alenka, trpezlivosť."

snad tu tahle extra skvela hadanka jeste neni....

Muze byt cikan vegetarian?

.

.

.

.

.

.

.

Nemuze. A proc?

.

.

.

.

.

.

.

.

Uz ste nekdy videli sojovyho psa?

Kto má väčšiu cenu? Muž alebo žena? ....jednoznačně žena. Muž - 2 vajcia = 6 Sk, 1 párok = 10 Sk

Žena- jedna koza = 1500 Sk, druhá koza= 1500 Sk a bobor je chránený zákonom

>- George Bush sa pyta anglickej kralovnej:

>Alzbeta, ako to robis, ze ta cely svet povazuje za mudru zenu, a

>mna za takeho blbca?

>- George, musis sa obklopit mudrymi ludmi a je to! Pozri sa

>napriklad na mna. Preverime si Tonyho Blaira.

>Vola Blairovi a pyta sa ho:

>- Tony, tvoji rodicia maju dieta, ale nie je to ani tvoj brat, ani sestra!

>- Kto je to?

>Blair odpoveda:

>- No predsa ja sam!

>- Vyborne! Pochvali ho kralovna.

> Bush leti nateseny do USA preverovat svojich ludi. Pride za

> viceprezidentom Cheneym a pyta sa:

>- Dick, tvoji rodicia maju dieta, ale nie je to ani tvoj brat, ani

> sestra. Kto je to?

> Cheney dlho rozmysla a hovori:

>- George, tuto otazku musime najprv rozanalyzovat, teraz ti

>odpovedat neviem, ale poverim tym chlapcov z CIA a FBI, daj mi na to tri

>tyzdne.

>Bush privoli. Cheney medzicasom telefonuje tazky chytak

>Powellovi: - Colin, tvoji rodicia maju dieta, ale nie je to ani

>tvoj brat, ani sestra.

>- Kto je to?

>- No predsa ja sam! Odpoveda po dlhom rozmyslani Powell. Nateseny

>Cheney vola okamzite Bushovi: George, vyriesil som zahadu za

>kratsi cas, je to Colin Powell !!! Pobureny Bush odpoveda:

>No si ty ale idiot , nie je to Powell, ale Tony Blair !!!

Amerikáááá

to bolo dobre