vtipy

tak toto je sila...

-Ako sa stavajú cesty v Afrike?

-Položíte usmievajúcich sa černochov hlavou na budúcu krajnicu a prejdete bágrom.

Aký je rozdiel medzi ž.... a pizzou?

-Pizza v rúre neškrieka.

Čo si narazí oproti stene idúci onanujúci ž.. ako prvé?

-Nos.

Aký bol doposiaľ najvyšší ž..?

-20 metrový plameň.

Aké je spojenie medzi černochom a stromom?

-Lano.

Prečo v Star Trek neúčinkovali arabi?

-Pretože príbeh sa odohráva v budúcnosti.

Aký je rozdiel medzi bielou a čiernou kravou?

-Biela robí múúúú a čierna múúúú mother fucker.

Dnes jsem zase jednou měl tu čest vyslechnout jeden z těch odborných vtipů, na nichž je vtipná snad jen jejich existence.

-----

Máme danou větu: "Každé liché číslo je prvočíslo."

Jak by postupovali matematik, fyzik a programátor při jejím dokazování?

Matematik použije matematickou indukci: 1 je prvočíslo, pro další liché číslo v řadě (3) toto platí také - takže opravdu každé liché číslo je prvočíslo.

Fyzik uvažuje takto: 1 je prvočíslo, 3 je prvočíslo, 5 je prvočíslo, 7 je prvočíslo, 9 je chyba měření, 11 je prvočíslo... Věta platí.

Programátor postupuje následovně: 1 je prvočíslo, 3 je prvočíslo, 5 je prvočíslo, 7 je prvočíslo, 9 je prvočíslo, 9 je prvočíslo, 9 je prvočíslo, 9 je prvočíslo, 9 je prvočíslo,...

A další matematický skvost.

Věta:

Čím méně znáš, tím více vyděláš.

Důkaz:

Fakt 1: Znalosti jsou Síla.

Fakt 2: Čas jsou Peníze.

Z fyziky víme: Síla = Práce / Čas.

A protože Znalosti = Síla a Čas = Peníze,

je tudíž pravda že Znalosti = Práce / Peníze .

Vyřešíme vzhledem k Peníze a dostaneme:

Peníze = Práce / Znalosti

Tedy, když Znalosti se blíží k nule, Peníze se blíží k nekonečnu.

Výsledek nezávisí na velikosti Práce. Důkaz je hotov.

Můj brácha je na Harvardu- "Co tam dělá"?

Je v lihu "Má dvě hlavy"!!!!

FKB Ole:Ha ha..

Dievčatko sa hrá na dvore a zrazu kričí:

"Mami, pes sa miluje!"

Matka na to:

"Tak si ho nevšímaj!"

"Ale to bolí!"

Čo je horšie ako slon v obchode s porcelánom?

Ježko v obchode s kondómmi.

Přistoupí chlápek k bankovní přepážce: - "Můžu si tady otevřít účet?" -

"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice. -"To je snad jedno, kurva!" -

"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!" -

"Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě nějakej zasranej účet." - "Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!" -

"Do prdele, jaký výrazy?!"

Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí ,až úřednice ztratí trpělivost a odejde pro manažera si postěžovat na chování zákazníka.

Manažer s ní přichází k zákazníkovi: -

"Nějaký problém, pane?" -

"Kurva, jakej problém.

Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!" -

"Aha," usměje se mile manažer

"a tahle stará píča vám kurví náladu, co?"

Hadaji se nemecti, americti a cesti chirurgove, kteri jsou nejlepsi.

Americti: "Panove, k nam privezli chlapa s ujetyma nohama, my jsme mu prisili nove a dneska ten chlap beha zavodne stovku."

Nemecti: "To nic neni, k nam privezli chlapa, co z nej zbyla po vybuchu bomby jenom hlava, my jsme mu prisili nove telo, ruce a nohy, a na pristim mistrovstvi sveta v gymnastice nas bude reprezentovat."

Cesi: "Ale to vubec nic neni, k nam privezli curaka, co ho nasli useknuteho nekde v kanale, my jsme mu prisili vsechno, hlavu, ruce, nohy, a on nam dneska dela premiera"

GAR

A teď jeden vánoční.

Starý cikánce se pár dní před vánocema narodí 11dítě. Zavolá starýho a povidá mu"vo toho jedenáctýho smrada se už starat nebudu,di k soudedům,řekni že sou vánoce,jestli si ho nechtěj vzít". Starej cigoš se tedy staví u sousedů a spustí:"heleďte sousede,narodilo se nám jedenáctý dítě, stará se už o něj nechce starat,nechcete si ho vzít, když sou ty vánoce..." Se sousedem to asi hnulo a dítě si vzal.

Příští rok se scéna opakuje. Cikánce se opět před vánocema narodí dítě, opět pošle svýho muže k sousedů ať si ho vezmou, když jsou ty vánoce a soused opět souhlasí a malé cikáně si vezme.

Další rok, den před štědrým dnem. Starý cikán zvoní u sousedů s malým harantem v ruce. "Ty sousede, že sou ty vánoce, nechcete si do třetice vzít malé cikáně, stará se už o něj nechce starat..."

Ale soused překvapivě zakývá hlavou jako že ne a povidá:"ne,ne my už jsme si letos koupili kapra."

stretnu sa dva mravce jeden je obviazany v obvazoch a ten druhy sa ho pyta:"co sa ti stalo"?

prvy hovori:ta siel som po lese a zbadal som svetilko.som myslel ze je to svetluska tak som ju chcel pojebat.

druhy:no aaaa?

prvy:no a bol to spak z cigarety....

Studenti medicíny maji prvni lekci, stoji kolem operacniho stolu s mrtvolou a doktor jim vyklada: Jsou dve kvality,kterych se doktorum musi dostavat:

1. nemit odpor - stahne plachtu s mrtvoly a strci svuj prst

do prdele mrtvoly a olizne prst.

Tak studenti, ted dokazte ze nemate odpor a udelejte to same. Po

chvili to opravdu vsichni udelaji.

2. Tak a druha kvalita je pozornost a bystrost.

Do mrtvoly jsem strcil ukazovacek a olizl si prostrednicek a co

vy??

pride chlapik na urologiu k doktorovi ze ma jedno vajce vacsie jak druhe.

doktor:ukazte mi ich nech sa pozriem...

chlap:nie lebo sa budete smiat

dr.:nebojte ja som uz videl vselico mam nejaku prax, atd...

chlap:z nie

nakoniec ho doktor prehovori chlap vyberie vajce velke ako melon na stol, doktor sa zacne smiat jak blazon

chlap:no vidite vravel som to, a to vam neukazujem to vacsie

taková hádanka,

jak poznáte, že je holka vzrušená??

když jí šáhnete pod kalhotky a máte pocit, že krmíte koně

Pøijde 12-ti letá cikáneèka k sexuologovi a ptá se : " Není mùj otec ten

homošexuél ? Nechce se mnou spát !"

Kecaj spolu dvì cikánky, ta první øíká: "Vèera jsem byla u gynekologa a

prohlížel mi poštìváka". Ta druha øíká: "A kundu vidìt nechtìl?" Ne na tebe

se neptal.

Dežo ète v novinách: "Hledá se muž ve vìku asi 40 let, který v noci na

opuštìných místech pøepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své pøirození."

Otoèí se na manželku a øíká: "Eržika, myslíš, že by mì na to místo vzali?"

Víte jak to chodí - táta s dcerou, máma s bráchou a narodí se holèièka se

6-ti rukama ! Tatínek ji vezme poprvé v 6-ti letech na procházku do parku,

radìj veèer, aby nebyla ostuda ! Dìátku se chce èùrat a tak jej tatínek

pošle do nedalekého køovíèka .

Po chvíli je z køoví slyšet strašný øev a vybìhne skin a sakruje : "No vidìl

jsem toho v životì teda hodnì, ale tak velkýho pavouka jsem ještì nezabil !

"

Pøijde Cikán na poštu k pøepážce a ptá se úøedice: "Znáš Fera Kykolku?"

"Neznám pane"

"A znáš Deža Kykolku?"

"Neznám."

"A Kolomana Kykolku?"

"Ani toho neznám."

"Tak proè tu ty p íèo máš napsáno z n á m k y k o l k y?"

Jede noèní tramvají cikán a stará paní.

Cikán : "Babièko spadla vám penìženka, tu ji máte!"

Babka : "Dìkuji mladý muži, taková slušnost se hned tak nevidí ! "

Cikán : " No tak babko, to byl vtip ! Naval ještì ty hodinky !"

Cikánská rodina má tolik dìtí, že už neví co s nima a poøád se rodí další.

Fotra napadne dát inzerát do novin, že prodají dítì.

Ozve se bílá rodinka, pøijdou si dítì prohlídnout, dobøe zaplatí a odvezou

si ho.

Pøíští rok, co èert nechtìl, zase o jednoho Cikána víc, tak fotr dá znova

ten inzerát do novin. A zase se ozvou stejní lidé, slušnì zplatí a dítì si

odvezou a dokonce pán dá Cikánovi vizitku.

Rok se s rokem sešel a zase o Cikána víc. Fotr už rovnou zvedne telefon a

volá zas tìm stejným lidem: "Nechcete si zase koupit nìjaký dítì?"

"Ne, dìkujeme, ale letos si dáme na Vánoce kapra..."

Cikán chyti zlatou rybku. "Kdyz me pustis,morgle,splnim ti tri prani"Cikan

ji pusti a rika:"Chtel bych aby ma rodina byla bila" ."Dobre",rika

rybka,"jen musite postupne preplavat tuhle reku.Nejdriv tam hupsne fotr, v

pohode preplave,pak tam skoci matka,taky vsechno ok a pak tam vleti decka.V

polovine reky se zacnou topit a matka rve:"Ty,Dezo,topi se nam svisti."Otec

odpovi:"Jen je nech,aspon bude o par svini cernych min".

Kurva! Příště si dám zobrazovat náhledy.

Vlčák x gynekolog

Aký je rozdiel medzi vlčiakom a krátkozrakým gynekológom ?

Žiadny. Obaja majú vlhký ňufák.

Stopařka

Atraktivní dívka stopuje na frekventované silnici, když v tom jí

zastaví vůz s mladým řidičem. Proběhne klasická konverzace a

dívka se najednou zarazí:

"Ježíšmarjá, nejste náhodou ten moderátor z rádia?"

"No, jsem a co má být," ,odpoví řidič.

"Víte moji rodiče dneska slaví výročí svatby a já bych jim

chtěla nechat něco zahrát. Nešlo by to?" ptá se skromně dívka.

"Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně l

idí chce nechat něco zahrát," říká jí moderátor.

Dívka je ovšem neoblomná. "Udělám pro vás, co budete chtít."

Mladý muž samozřejmě souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa,

rozepne si kalhoty a vybízí dívku k činnosti.

"Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní," červená se.

"To je v pořádku, to určitě zvládnete," chlácholí ji moderátor.

"Myslíte?", ptá se dívka.

"Určitě," ujišťuje ji mladík.

Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme je do ruky

a roztřeseným hlasem říká: "Milá maminko a tatínku..."

B.B.King má narozeniny

B. B. King má narozeniny. Jeho žena přemýšlí, jaký by mu dala

za dárek a nemůže na nic přijít; zdá se jí, že její muž již

všechno má. Pak ji napadne, že by se mu mohlo líbit, kdyby si

nechala na tělo vytetovat jeho iniciály. A tak také učiní:

nechá si vytetovat dvě velká písmena B, každé na jednu polovinu

zadku.

Večer, po oslavě narozenin, láká svého muže do postele:

"Miláčku, pojď, ukážu ti, jaký mám pro tebe dárek". Klekne si

na postel, vyhrne sukni, stáhne kalhotky a vystrčí na něho své

tetování.

B. B. King na to chvíli nechápavě zírá a pak se zeptá:

"Kdo je sakra BOB?"

Babička

Babička přechází ulici vedle přechodu pro chodce.

Policista na ní volá: "Babi, po přechodu by to nešlo?"

"I šlo, panáčku, šlo, ale ta chuť už chybí."

Babička II.

"Babičko, můžu si hrát s tvými ňadry?"

"Ano, můžeš, ale nechoď s nimi moc daleko."

Pohlavní styk

Billy: "Táto, co je to 'mít pohlavní styk'?

Táta: "Jak bych ti to vysvětlil, o tom se těžko mluví...

Víš, co, já ti to ukážu. Mámo ! Pojď sem! Lehni

si na postel! Billy, vidíš tu díru, co má máma

mezi nohama? Tak se dívej..."

Přijde Joe: "Billy, co to tady máma s tátou provádějí?"

Billy: "Oni mají pohlavní styk."

Joe: "Co je to pohlavní styk?"

Billy: "Vidíš tu díru mezi tátovýma nohama? Tak se dívej..."

Kino

Dcera si vyrazí s chlapcem do kina na film. Po návratu

se jí matka ptá:

"Tak jak se ti líbil ten film?"

"Dobré to bylo. Chvílema jsem myslela, že se neudržím

smíchy a počurám Martinovi ruku..."

Golfař

Golfař právě hraje důležitý turnaj a samozřejmě mu zbývá už

poslední rána, je celý nervózní a snaží se soustředit. Najednou

k němu přiskáče žába a šeptá: "Udělej to šestkou a kovovým míčkem."

Golfař to tak udělá a trefí jamku! Samozřejmě vyhraje. Najednou

slyší žábu, jak mu říká: "Vezmi mě do Las Vegas a vyhrajeme

spoustu peněz!"

Golfař zpočátku nevěří, ale potom se nechá přesvědčit. Jedou

do Las Vegas a v jedné herně vyhrají 100 tisíc dolarů. Golfař je

hrozně šťastný a ptá se žáby, co by pro ni mohl udělat. "Polib mě!,

odvětí žába a nastaví svojí...hmmm...pusu. Golfařovi se sice moc

nechce, ale přece jenom to nakonec udělá. Z žáby se stane krásná,

štíhlá, tmavooká čtrnáctiletá dívka...... "a to je ten pravý důvod,

slavný soude, jak se dostala ke mě do postele!"

Koza x kamzík

Jaký je rozdíl mezi kozou a kamzíkem?

Zkuste vzít do pusy kamzíka.

Pepíček na výletě

Pepíček jde se školou na výlet. Jdou kolem stráně, na

které se pasou kravičky a Pepíček povídá:

"Jé, paní učitelko, podívejte jak ten bejček krásně

šoustá tu hnědou kravičku."

Učitelka:

"No jo, Pepíčku máš pravdu, ale neříká se šoustá...,

řekni třeba, že ji překvapil."

Za chvíli se vracejí kolem té louky zpátky a Pepíček křičí:

"Jé, paní učitelko, podívejte, jak ten bejček překvapil

tu hnědou kravičku!"

Učitelka: "No, vidíš, tak se mi to líbí..."

Pepíček: "... on šoustá tu černou!"

Ranní sex

Pepíček se ráno probudí a zjistí, že v ložnici rodičů

je nějaký ruch. Dojde ke dveřím, podívá se klíčovou

dírkou a vidí rodiče, jak řádí, poloha střídá polohu,

prostě sexuální orgie. Chvilku na to kouká a pak se

znechuceně otočí a povídá si pro sebe:

"Tak tihle mi budou vykládat, že se nemám rýpat v nose."

Pinochiovy trable

Pinocchio: "Mám pořád smůlu s holkama. Neustále si

stěžují, že si o mne zadírají třísky."

Gepetto: "To se dá snadno vyřešit. Vem si smirkové

plátno a vyhlaď si to".

Po několika dnech:

Gepetto: "Tak co, Pinocchio, máš teď víc štěstí s holkama?"

Pinocchio: "Kdo by potřeboval holky..."

Trosečníci

Po ztroskotání záoceánské lodi se na ostrůvku uprostřed oceánu

zachrání čtyři muži - dvaceti, třiceti, čtyřiceti a padesátiletý.

Rozhlíží se dalekohledem po okolí a najednou objeví na obzoru

ještě jeden ostrov, na kterém se zachránily čtyři ženy.

"To je skvělé," řekne dvacetiletý, "přeplaveme k nim a rozdáme

si to každý s každou."

"Souhlasím s tím, že k nim přeplaveme, ale každý si vybereme

jednu a té se budeme držet," odpoví na to třicetiletý.

"A co kdybychom počkali, až si nás všimnou a připlavou k nám

samy," navrhuje čtyřicetiletý.

Najednou padesátiletý, který má zrovna v ruce dalekohled,

vyděšeně volá: "Panebože, ony už plavou!"

Dvě blechy

Potkají se dvě blechy. Ta jedna je hrozně promrzlá. Druhá se

jí ptá, jak je to možné. "Ale," povídá ta první, "vlezla jsem

si do vousů mladého lesníka a on jel večer domů na motorce."

"To si musíš vlézt do kalhotek nějaké mladé dívky," radí jí

druhá.

Za nějaký čas se opět potkají. Ta první blecha je zase hrozně

promrzlá. Druhá ji kárá: "Ty jsi neposlechla, co jsem ti

posledně radila?"

"Ale poslechla. Vlezla jsem si do kalhotek mladé dívky. Bylo

tam krásně teploučko, takže jsem za chvíli usnula. No a když

jsem se probudila, tak jsem zase seděla ve vousech mladého

lesníka který jel domů na motorce."

Manželství po 20 letech

Povídá žena manželovi:

"Starej pojď se milovat. Ty na mě úplně kašleš. Jediný, co

umíš, je dojít si do ledničky pro pivo a na mě vůbec nemyslíš."

"No tak dobrá, ale rozdáme si to na koníčka."

"Víš, když my už se tak dlouho nemilovali, že ani nevím jak se

to dělá?"

"To máš jednoduchý. Vlezeš si na všechny čtyři, já si na tebe

sednu a ty mě dovezeš k lednici, kde si vezmu pivo."

Drbny

Povídají si dvě babky na návsi:

"Tak copak ta vaše vnučka dostala od toho Taliána?"

"No povídala, že prej syfilis."

"A co to je?"

"No to já nevím, paní. Ale asi je to větší než Mercedes."

"A jak to víte?"

"No protože taky povídala, že jestli to dopadne jak myslí, tak

se v tom poveze celá vesnice..."

Změna češtiny

Pozor! Od Nového roku se ve slově "milovat" bude

psát velké M a tvrdé Y, tedy "Mylovat".

Odůvodnění: S malým a měkkým to jde blbě.

Výzkum penisů

Provádí se výzkum, ve kterém se zjišťuje průměrná

délka penisu. Právě se provádí jedno vyšetření.

Doktorka:

"Tak, pane, svlečte se a vy sestro zapisujte. Dvanáct,

čtrnáct, šestnáct, devatenáct, vy prase, že se nestydíte!"

Před semennou bankou

Před Semennou bankou v Praze Na příkopech stojí asi třicet

mužů, kteří si přišli přivydělat tisíc korun tím, že odevzdají

na umělé oplodnění své semeno. Najednou se do fronty mužů

postaví pohledná blondýna.

Chlapi znejistí a počnou na ni dotírat slovy:

"Ale,copak ? Snad taky nemáte něco na prodej ?"

Přitažlivá blondýna, protože nemůže otevřít ústa, odpoví:

"Hmmmmmmm."

Chlapi ji začnou hecovat, aby se od ní něco dozvěděli, po

chvíli to holka nevydrží, vyplivne to co měla v puse a řekne:

"Tak a tisícovka je v čudu!"

bluttabnahbe:

V Tescu v oddělení zeleniny říká zákazník prodavači:

"Prosím půl hlávky salátu."

"Promiňte, ale prodáváme jen celé hlávky", odmítá prodavač.

"Víte co, zeptejte se svého vedoucího, jestli by to nebylo možné..."

Prodavač jde teda za šéfem a informuje ho:

"Nějaký debil tam chce koupit jenom půl hlávky salátu", v tom si ale uvědomí, že nespokojný zákazník stojí za ním a tak dodá:

"a tento pán má zájem o druhou polovinu".

Šéf souhlasí s prodejem půl hlávky salátu a když spokojný zákazník odejde, říká prodavačovi:

"Jste pohotový. Líbilo se mi jak jste z toho vybruslil. Odkud jste, chlapče?"

"Z Ostravy", odpověděl mladík.

"A proč jste odešel z Ostravy?"

"To víte, tam jsou jenom horníci a kurvy. Jinak nic."

"Aha... Moje žena taky pochází z Ostravy"

"Fakt? A na které šachtě fárala?"

Učitel zadal dětem úkol, aby odhláskovaly, co dělá jejich

otec a co by teď udělal pro jejich třídu.

Mařenka:

Můj tatínek je PEKAŘ: P, E, K, A, Ř a upekl by nám rohlíčky.

Jiříček:

Můj tatínek je POLDA: P, O, L, D, A a řekl by nám, jak se má

přecházet přes ulici.

Mbwonga:

Můj tatynek je ELEKTRYKAŘ: E, L, K..., ne, E, L, T..., ne...

Pan učitel povídá: No nic, rozmysli si to a pak nám to povíš...

Tak další..

Pepíček:

Můj tatínek je SÁZKAŘ: S, A, Z, K, A, Ř a teď by vsadil

dvacet ku jedný, že to ten dementní negr neřekne správně.

no tak jeden na zamyslenie:

Prečo nosia kamikadze prilby?