vtipy

Mladý muž stopuje a zastaví mu jeptiška. Po nějaké chvíli říká. "Sestro, mám prosbu. Nemohla byste mi ho vykouřit?"

Sestra na to: "Není problém, jsi-li svobodný a katolík, tak se domluvíme."

Tak sjedou z cesty a když je po všem, muž řekne: "Sestro, já vám lhal, jsem žid a jsem ženatý."

Ona na to: "To nevadí, já jsem Karel a jedu na maškarní."

Tři si povídají, co udělají s vánočními odměnami.

První říká: "Pracuji v Německé E-bance, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou."

Druhý povídá: "Pracuji v Daimler Chrysler, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa."

Třetí povídá: "Já pracuji na Městském úřadě a za vánoční odměny si koupím svetr."

Ostatní se ho ptají: "A co zbytek?"

"Zbytek mi na něj přidají rodiče..."!

Pratelstvi zen

Zena neprijde celou noc domu. Rano rika manzelovi, ze spala u kamaradky. Manzel zvedne telefon a zavola deseti nejlepsim

kamaradkam sve zeny. Vsechny reknou, ze u nich nespala...

Pratelstvi muzu

Muz neprijde celou noc domu. Rano rika manzelce, ze spal u kamarada. Manzelka zvedne telefon a zavola deseti nejlepsim kamaradum sveho muze. Pet z nich rekne, ze spal u nich a dalsich pet, ze je jeste stale u nich na navsteve...

Poučení z historie:

Muž a žena

Muž objevil ZBRANĚ a vynalezl LOV.

Žena objevila LOV a vynalezla KOŽICHY.

Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVÁNÍ.

Žena objevila MALOVÁNÍ a vynalezla MAKE-UP.

Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI.

Žena objevila KONVERZACI a vynalezla DRBY.

Muž objevil HRY a vynalezl KARTY.

Žena objevila KARTY a vynalezla ČARODĚJNICTVÍ.

Muž objevil ZEMĚDĚLSTVÍ a vynalezl JÍDLO.

Žena objevila JÍDLO a vynalezla DIETU.

Muž objevil PŘÁTELSTVÍ a vynalezl LÁSKU.

Žena objevila LÁSKU a vynalezla MANŽELSTVÍ.

Muž objevil ŽENU a vynalezl SEX.

Žena objevila SEX a vynalezla MIGRÉNU.

Muž objevil OBCHODOVÁNÍ a vynalezl PENÍZE.

Žena objevila PENÍZE a tehdy se to všechno posralo!!!

Slavnostně vyzdobený vánoční stromeček, všude uklizeno, z kuchyně se line vůně štědrovečerní večeře, zkrátka vánoční pohoda. Na stropě je přibitá skoba

a na ní visí oběšená starší paní. Ve dveřích stojí manželský pár v tichém zděšení. Ticho přeruší manžel:

"Teda ta tvoje máma je ale formát, lepší vánoční dárek mi snad ani nemohla dát .."

FBI vyhlásila výběrové řízení na obsazeni místa agenta. Přihlásilo se cca 100 lidi a 97 jich vypadne hned v prvním kole. V druhem kole dostanou zbývající tři pistole a je jim řečeno, ze tam ze těmi dveřmi stoji jejich tchyně a jejich úkol je jasný - sejmout ji. První vejde....a najednou vyběhne ven se slovy: já nemohu.....

Tak druhý tam vlítne... a vyběhne hned zpět: to fakt nejde.....

A tak vběhne třetí, rozkopne dveře, třináctkrát vystřelí. Najednou rachot a řev..., pak vyjde zpocený ven a ty dva předchozí se ho ptají:

"Cos tam proboha dělal?"

"Ale ... nějaká svině mi tam dala slepý náboje, tak jsem ji umlátil židli..."

Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím svou tchýni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se třesu

strachy, když vidím ty žluté oči, zelenou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat!

Doktor zvolá: To je strašné, i mně z toho běhá mráz po zádech!

Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!

Čtyři přátelé si vyrazili hrát golf.

Jeden se zdržel v klubu a tak ti ostatní šli napřed a vyprávěli si o osudech svých dětí.

První povídá: ˝Můj syn si udělal docela jméno ve stavebnictví. Začal jako tesař a vypracoval se, teď má vlastní stavební firmu. Je tak úspěšný, že loni dokonce daroval svému příteli kompletní nový barák.˝

Druhý se přidává: ˝To můj synek začínal jako prodejce aut a teď je spoluvlastníkem celé sítě prodejen a vydělává tolik, že k vánocům dal kamarádovi nejnovější model Lincolna.˝

Třetí pak vypráví o synovi, který se stal burzovním obchodníkem a teď dělá takové obchody, že si mohl dovolit věnovat jednomu svému kamarádovi portfolio nejlepších akcií za dva milióny.

Když konečně dorazil čvrtý hráč, jeden mu říká, že si povídali o úspěších svých dětí a ptá se, jak si vedl jeho syn. Tak on tedy začne: ˝No, víte, abych pravdu řekl, nejsem nějak potěšen životní cestou svého syna. Už čtrnáct let dělá kadeřníka, a jak jsem nedávno zjistil, je homosexuál. Ale na druhou stranu je asi docela dobrej, protože

jeho poslední tři partneři mu věnovali barák, auto a balík akcií ...˝

idú dvaja skini k cigánskej chatrči a nesú si v ruke flašu s benzínom a bejsbalovú palicu.Keď dojdu k chatrči tak zabúchajú na dvere, keď to počuje starý cigáň tak sa ich opýta ,, kto je tam ? " a kiín odpovie šibáči.

Paní učitelka se ptá ve škole dětí : ták děti na větvi sedí tři havrani a jednoho z nich sestřelí myslivec. Kolik jich tam zůstane ? Přihlásí se Pepíček známý to filuta a říká : prosím žádný. Paní účitelka říká Pepíku rozmysli si to dobře. Jsou tam tři a když jednoho zastřelí kolik jich tam zůstane no ? Tak kolik ? Pepíček zase odpoví: žádný. To už paní učitelku dopálí a říká tak jak jsi na to ty chytráku přišel no ? No přece když ti havrani uslyší ránu tak všichni uletí odpoví pepíček. No tak dobře Pepíčku sice jsem chtěla slyšet že tam zůstanou dva ale líbí se mi jakým stylem uvažuješ.

Pepíček najednou zase zvedne ruku a ptá se paní učitelko můžu se zase zeptat něco já Vás ? No sice je to nezvyklé ale ptej se. Představte si, že v parku sedí tři ženy a každá má nanuka. Jedna z nich ho líže, druhá ho kouše a třetí ho saje. A má otázka zní : které z nich je vdaná ? Paní učitelka celá stydem zrudne a potichoučku pošeptá Pepíčkovi: no přece ta co saje. Pepíček se začne smát a povídá: špatně paní učiteko, vdaná je ta, která má prstýnek, ale líbí se mi jakým stylem uvažujete !

Zomrie programátor a dostane sa do pekla. Po týždni Lucifer volá Bohovi:

-"Čo za blázna si mi sem poslal? Zničil mi všetky kotly, poškrtil všetkých čertov a už tri dni bezhlavo behá po všetkých chodbách pekla a reve "Kde je prechod do druhého levelu?"

Gynekológ sa po 20 rokoch rozhodne, že toho už má dosť a rozhodne sa zmeniť povolanie. Náhodou nájde v novinách inzerát, že sa hľadá automechanik, tak že to skúsi. Na konkurze hovorí hlavný automechanik všetkým uchádzačom, že musia rozobrať a zložiť motor auta, za čo môžu dostať max 100 bodov. Gynekológ je za 5 minút hotoví a hlavný mu hovorí.

-"Pána, chlape, tak ty dostaneš 150 bodov."

Gynekológ nechápe a pýta sa prečo. Hlavný mu na to:

-"Tak nie za to, že si všetko spravil za 5 minút, ale ešte k tomu si to spravil cez výfuk!"

Chlapík leží na smrtelnej posteli, vedľa neho manželka. On jej hovorí:

-"Pamätáš? Keď som v škole prepadol, to už sme spolu chodili a stála si pri mne. A keď ma vyhodili z prvého zamestnania, to už si bola moja žena a tiež si stála po mojom boku. Potom, keď mi zkrachovala firma, tiež si bola pri mne. Aj keď náš syn začal fetovať, aj keď mi brata prešiel vlak... a aj teraz keď umieram. Vieš, mám taky pocit, že mi nosíš len smolu."

Na výletnej lodi predvádza kúzelník svoje kúzla. Kedže každý týždeň sú iný návštevníci, predvádza stále to isté. Lenže kapitánov papagáj stále prezrádza, ako kúzelník podvádza. Raz sa loď potopí, a na jednej doske ostane len papagáj a kúzelník. Prvý deň pozerajú na seba nevraživo, druhý deň tak isto a na tretí to už papagáj nevydrží a pýta sa:

- Dobre, vzdávam sa, tak kde si dal tú loď.

Přijde chlap k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá

se:

> > Berete tyto kartičky?

> > Doktorka: Samozřejmě, co Vás trápí?

> > Pacient: Ale, mám problémy s erekcí, prostě se nepostaví a nepostaví.

> > Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda. A

doktorka

> > povídá:

> > Vždyť Vám stojí pěkně.

> > Pacient: No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný

> problém,

> > já se prostě neudělám.

> > Doktorka tedy začne, předvede úplně úžasnou práci rukama a chlap

> najednou

> > hotový

> > až zafláká celou ordinaci.

> > Doktorka: Vždyť vy jste úplně zdravý, vy byste mohl obskočit všechny

> > šlapky v Perlovce!

> > Pacient: No jo, ale tam neberou ty kartičky.

V sanitke idú štyria, vpredu sedi vodič a sestrička, vzadu lekár s pacientom.

Jazda do nemocnice prebieha normálne, keď tu zrazu vodič pustí volant, oboma

rukami si chytí vlastný krk a začne sa škrtiť, chrčať a prevaľovať očami.

Sanitka sa nekontrovateľne dostáva do protismeru.

V poslednej chvíli vedľa sediaca zdravotná sestra schmatne kabelu a z celej

sily ňou tresne vodiča po hlave.

Vodič uchopí volant a normálne pokračuje v ceste.

Po čase sa všetko zopakuje znovu.

Vodič pustí volant, oboba rukami sa škrtí, chrčí, prevaľuje očami.

Sestra ho tresne po hlave, on uchopí volant a opäť pokračuje v ceste.

Keď sa to zopakuje asi piaty krát, znepokojený pacient sa pýta doktora

čo sa to deje, a či vôbec dôjdu v poriadku do nemocnice.

Doktor mu s kľudom odpovedá: "Nebojte sa. Manžel sestričky sa dnes ráno

obesil a vodič si z nej robí piču".

Víte proč se začali virábět bílé fidorky

-aby si cikáni neukousli prsty!

Víte proč se začali virábět bílé fidorky

-aby si cikáni neukousli prsty!

Víte proč se začali virábět bílé fidorky

-aby si cikáni neukousli prsty!

No tak teda třikrát

šofér:

Finale mistrovstvi sveta ve volnym stylu... Nastupujou proti sobe

Franta Vohanka, 180 na 85 a Rus

Sasa Medvedev, 2 metry 20, 130 kilo, neporazenej sampion... Trener si

k sobe naposledy zavola

naseho borce: "Hele, Franto, proti nemu stejne nemas moc sanci, ale

hlavne te nesmi dostat do toho

svyho precliku. To je jeho specialni chvat, ze kteryho se jeste nikdy

nikdo nedostal. Pamatuj si

to, hlavne ne do precliku... A drz se!"

Borci nabehnou do ringu, chvili se tak jako okopavaj, oplacavaj,

tahaj za rukavy, az najednou

Franta leti vzduchem, svac ho na zem a uz je v precliku. Zkroucenej,

jak vanocka, chyta dech a

sleduje po ocku rozhodciho, kterej se chysta odpiskat konec. Kdyz tu

si vsimne tesne u svy hlavy

trenek, kterym koukaj z nohavice koule. Tak s obrovskou namahou

natahne krk a vsi silou se do nich

zakousne. Ozve se hroznej rev a najednou leti vzduchem pro zmenu

Sasa, praskne sebou na zem, na nej

nas Franta, az Rusovi vyrazi dech. Za par vterin je po zapase a

ohromenej trener nadsene placa

viteznyho Frantu po zadech: "Clovece, to bylo neco naprosto

fantastickyho! To jeste nikdy

nikdo nedokazal! Jak se ti to, prosim te, podarilo? Ja myslel, ze uz

je hotovo..."

"To ja v jednu chvili taky," oddechuje Franta, "ale to byste,

trenere, neveril, jakou v sobe clovek

najde silu, kdyz si kousne do svejch vlastnich kouli..."

Policajt zastaví vodičku a vraví jej:

-"Tak dnes to bude za päťsto..."

-"No," - vraví slečna za volantom, -"obyčajne beriem tisícku, ale že ste to vy..."

vieš dobre po česky

Jeden policista druhému:"Zavolej výtah"

Héééj, výtah!!!

Proč jde policajt do garáže s pendrekem ? Jde dobít baterku.

Víte, jak dlouho trvá policajtovi než napíše na narozeninový dort číslo 30 ? Hodinu !!

5 minut to píše a 55 minut čistí psací stroj.

Mami jsem těhotná!!!

Co to do tebe vjelo?

Mladý muž šel nakoupit dárek k Vánocům pro svoji novou přítelkyni. Protože s ní nechodil tak dlouho, hledal něco, co by bylo milé, ale ne ještě tak osobní. Nakoupit šel se svoji mladší sestrou. Rozhodl se koupit rukavice a sestra si koupila dvoje kalhotky. Když je prodavač balil do dárkoveho papíru, omylem oboje vyměnil. Sestra tak dostala zabalené rukavice a on kalhotky. Doma se neobtěžoval obsah kontrolovat a připsal k balíčku psaní:

Myslím, že budeš mít z dárku radost. Vybral jsem je protože jsem si všiml, že nemáš ve zvyku je nosit, když někam jdeme. Chtěl jsem nejdříve koupit delší se zipem, ale když jsem je zkoušel na své sestře, zjistil jsem, že tyhle se lépe sundavají. Tyto také nejsou tak bílé, ale prodavačka mi ukázala své bělejší, které nosila po tři neděle a ty nevypadaly už tak dobře. Škoda, že jsi nemohla být se mnou, aby sis je hned zkusila a já tě v nich mohl vidět. Ale to až se zase příště uvidíme. Až si je sundáš, nedávej je do skříně, aby nebyly moc vlhké. Doufám, že je budu moct na Nový rok stokrát políbit a ucítit jejich vůni.

Tvůj Aleš

P.S.: V poslední době se nosí trošku srolované tak, aby bylo vidět

kožíšek.

Sedi hajny na posedu a ceka na srnce. Najednou vidi, jak ctyri cikani nesou krmelec. "Hajzlove jedni, co neni pribity nebo privareny, to ukradnou", mumla si pod vousy. Pak celej rozzurenej namiri flintu a BAC, BAC.... a dva cikani spadnou mrtvi na zem. Z krmelce vyleze skin a povida: "Do prdele prace, mam novy auto a hned sou dve gumy v hajzlu".