vtipy

Jakej je rozdil mezi ostravakem a vietnamcem?

.

.

.

Vietnamec ma praci a umi aspon trosku cesky...

Stare, trapne a uz to tu bylo...

Chlap si ide užiť so ženou. Vletia na to, on sa za tri minúty urobí a ona na neho smutne pozerá. Chlap si to všimne a hovorí:

- No čo čumíš? Mala si na to presne toľko času, čo ja.

Hovorí Fero frajerke:

- Marka, daj si tento kúsok torty.

- Ďakujem, Ferko, nechcem! - odmietne Marka.

- Marka! Prosím, ťa daj si kúsok torty.

- Ferko, ja sladké nemôžem, pribrala by som.

- Prosím ťa...

- Naozaj nechcem tortu!

- Žer tú tortu, ty krava! Je v nej prsteň! Chcem ťa požiadať o ruku!

super

obstojný

nič moc

otrasný

Muž sa vráti skôr domov a nájde svoju ženu so susedom. Spustí na ňu:

- Ty mrcha! A ja som ti zaplatil drahú dovolenku! Kúpil som ti miliónové auto! Postavil som ti obrovský dom! A ty, Fero, prestaň aspoň kým sa s ňou rozprávam!

Cigáň si robí autoškolu. Prejde v poriadku križovatkou a inštruktor sa ho pýta:

- Iba tak pre zaujímavosť, aká tam bola značka?

A cigáň:

- Hliníková, vrátime sa?

Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku. Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000 korún na pohreb člena ÚV KSČ. Povedal som, že za 5000 pochovám celý ÚV sám.

Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom.

Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú kurvu zvesil.

Zvesil som Husáka a odvtedy som pracoval vo výkope. Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske. Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia. Povedal som, že bicykel mám zamknutý a poistený.

Od tej doby som nezamestnaný.

Babka spadne z 13. poschodia. Postaví sa omráčená a opráši sa. Okolo sa nahrnie hŕba ľudí medzi nimi aj policajt a ten sa babky pýta:

- Babka čo sa tu stalo?

- Ja ti neviem synak, ja som teraz prišla.

woody:o tom riaditelovi-to je best vtip

Beží vlk celý krvavý po lese, stretne drevorubačov:

"Heej! Červenú Karkulku ste nevideli?"

"S košíkom a koláčmi?"

"Nie. S nožíkom a dvoma chlpatými vajcami."

Stredovek, súťaž v streľbe o princezninu ruku. Prichádza prvý súťažiaci. Položí princeznej na hlavu jablko, odstúpi dvesto krokov, natiahne luk, rozstrelí jablko na polovice a zvolá:

- I am Robin Hood.

Druhý urobí to isté, odstúpi tristo krokov, jablko rozstrelí na polky a povie:

- I am Wiliam Tell.

Príde žobrák, položí na hlavu princeznej ohryzok, odstúpi dvadsať krokov, strelí princeznej do oka a zvolá:

- I am sorry.

Otázka: Na malom bielom podklade sedem malých dierok. Čo je to?

Odpoveď: Panenská blana Snehulienky.

Otázka: Sedem malých a jedna väčšia?

Odpoveď: Prišiel princ.

Otázka: Sedem malých, jedne väčšia a jedna najväčšia?

Odpoveď: Prišiel na koni.

Sú veľké potopy. Hasiči chodia na člnku a pomáhajú obyvateľom. Idú, idú a zrazu vidia brodiť sa ženu, po prsia vody a má mierne rozpažené ruky pod vodou. Hasiči prídu k nej a hovoria:

- Podte hore zachránime Vás.

- Rada by som, ale nemôžem, vediem deti do škôlky

- Deti, prečo toľko prehadzujete ten piesok?

- Hrali sme sa s dedkom na pohreb a teraz nevieme, kam sme ho zahrabali.

Miluje sa žena trpiaca na AIDS a malomocný.

Po sexe hovorí žena mužovi:

- Musím sa ti s niečím priznať, mám AIDS.

- Ako dobre, že mi vo vnútri odpadol

Policajtovi sa narodí syn. V nemocnici sa pýta lekára:

- Pán doktor, no ako?

- Viete, máme tu menší problém, váš syn je ako kliešť.

- Prečo, cucia krv?

- Nie, hlava zostala vnútri

Pribehne indián k náčelníkovi Vinetuovi a hovorí:

-Vinetou, mám pre teba dve správy. Jednu dobrú a jednu zlú.

-Tak najprv tú zlú - povie Vinetou.

-Na prériu sa prihrnuli cigáni.

-Uf! A tá dobrá správa?

-Chutia ako bizóny.

Kde nájdeš beznohú korytnačku?

Tam, kde si ju nechal.

Otec synovi:

- Ja som bol v Afganistane.

Syn skloní hlavičku. Otec pokračuje:

- A ja som bol aj v Černobyle.

Syn skloní aj druhú hlavičku.

Príde priateľ k priateľovi a ten si umýva penis zubnou kefkou.

"Čo to robíš?"

"To len tak preventívne ako ochranu pred paradentózou."

"Vieš, ide z úst do úst."

co je to cigansky strik? tepla voda so studenou ....

Stado bizonu se pohybuje rychlosti nejpomalejsiho kusu. Kdyz je stado napadeno lovci, tak padnou za obet ty nejpomalejsi a nejslabsi kusy, ktere jsou vzadu. Pro stado jako celek je tahle prirodni selekce dobra, a to jak z kratkodobeho pohledu, protoze zvysuje celkovou rychlost stada, tak z dlouhodobeho, protoze se celkove zlepsuje geneticka kvalita bizonu tim, ze ti nejmene vyvinuti jsou takto vylouceni z rozmnozovaciho procesu.

No, a stejne je na tom lidsky mozek. I on operuje tak rychle, jako nejpomalejsi mozkove bunky. Nadmerna konzumace alkoholu, jak vime, zabiji mozkove bunky, ale prirozene ty slabe a pomale napadne nejdrive. To znamena, ze pravidelnou konzumaci piva eliminujeme ty pomale mozkove bunky a nas mozek se tak stava rychlejsim a efektivnejsim.

Velky hrdina Capajev se svym sluhou Petkou pecou berana a chystaji se na velkou parbu. Kdyz je uz beran upecen, vzpomenou si, ze jim jeste neco chybi. Petka se obetuje a na chvili odskoci domu. Za chvili se vrati a vidi opileho Capajeva, kosti z berana a prazdne lahve od vodky. Strasne se nasere a ze vzteku narve celou berani pater Capajevovi do riti. Druhy den rano Capajev rika Petkovi:

"Ja jsem se vcera tak spraskal... predstav si, rano se jdu vysrat za ker, a koukam, vysral jsem si pater! Nedovedes si predstavit tu fusku, narvat ji zase zpatky!!!"

Chytne uchýlák cikánskou holčičku a řve na ni: NARVU TI TO TAM, KDE'S TO JEŠTĚ NEMĚLA! A malá cikánka povídá: DO OČIČEK NE!

Na opustenom ostrove je cigan, žid a skin. pripláva zlatá rybka,

s tým že každému z nich splní jedno želanie. Cigan povie: no tak ja si želam aby vykapali všetci židáci. Žid: ja si prajem aby povzdychali všetci ciagáni. No a skinhead: No a mne prineste už len kávu.

cezar18: No vidíš a tenhle vtip dal kdysi -1905- dokonce na titulní stránku hooligans.cz

Cezar:

pride chlapik k doktorovi a na cele ma zabu

doktor:co sa vam stalo chlape?

a na to sa ozve zaba:no vidite pan doktor a zacalo to ako vyrazka na riti...

Jak je to s computerem

...vysvětlovala učitelka španělštiny, že na rozdíl od angličtiny

má španělština mužský a ženský rod. Tak například "house" (dům) rodu ženského - "la casa". "Pencil" (tužka) pak "el lapiz" rodu mužského. Jeden student se jí zeptal, jakého rodu je "computer" (počítač). Místo přímé odpovědi učitelka rozdělila studenty na dvě skupiny podle pohlaví a dala jim za úkol rozhodnout jakého rodu a proč by "computer" měl být.

Pánové rozhodli, že "computer" by rozhodně měl být "ženská" -

"la computer", protože:

a) nikdo jiný než jejich výrobce nerozumí jejich logice,

b) jazyk, který používají pro dorozumívání s jinými computery

je nesrozumitelný komukoliv jinému,

c) i ta nejmenší chybička je uložena v dlouhodobé paměti pro

možné pozdější reference,

d) jakmile si computer pořídíte, utrácíte pravidelně polovinu

výplaty na doplňcích.

Dámy pak se domnívaly, že "computer" může být jedině

"chlap" - "el computer", protože:

a) abyste z nich něco dostali, tak musíte "zmáčknout ten

správný čudlík",

b) mají mnoho informací, ale použít je sami od sebe neumějí,

c) mají vám pomoci řešit problémy, ale zpravidla jsou SAMI

tím PROBLÉMEM,

d) jakmile si jeden pořídíte, tak zjistíte, že kdybyste počkali o

trošku déle, mohli jste mít lepší model.

přijde manžel domů a otevře mu cizí muž,muž se ptá

-kdo jste?

°manžel

-co chcete?

°mám hlad?

-dal by jste si včerejší dršťkouvou?

°ano

-tak si přiďte zítra

a zabouchne

Manželé po 20 letech sedí v restauraci, jedí a najednou k muži přistoupí krásná dlouhonohá blondýnka, políbí ho a praví:

"Miláčku, uvidíme se i dnes večer?"

On jí odpoví: "Ale samozřejmě, kočičko."

Blondýnka odejde a šokovaná manželka se ptá manžela:

"Kdo to byl?!"

Manžel klidně odpoví: "Moje milenka."

Manželka dostane hysterický záchvat, vříská na muže:

"Ty darebáku, já se s tebou rozvedu, tohle to nestrpím...!!!"

Manžel nadále pokojně odpověděl:

"OK, rozvedeme se, ale zapomeň na ty dovolený v Karibiku, norkový kožichy, lyžování v Alpách..."

Manželka rychle ztichne, nastane napjaté ticho, ve kterém manžel pokojně pokračuje v jídle.

Okolo přechází starší pán s krásnou brunetkou, pozdraví se s manželem a manželka se ptá:

"A to byl kdo?"

Manžel na to:

"Kolega z práce se svojí milenkou."

Manželka je chvíli ticho a potom říká:

"Pch, ta naše je hezčí!"

Jde takhle zajíc po vlaku, otevře dvere jednoho kupé a povídá: "Je tady mezi váma nějakej frajer?"

Nikdo nic, tak zajíc povídá: "Tak mi všichni dáte korunu."

Jde do druhýho kupé a situace se opakuje. Žádnej frajer, tak zase vybere od každýho po koruně a jde dál.

Otevře dveře třetího kupé a zase povídá: "Je tady nejakej frajer?" Z rohu se zvedne chlápek a suverénně povídá: "Já!" A za zajícem se vynoří mědvěd a povídá: "Tak frajere, ty to más za deset a ostatní po koruně..."

Stupně zimy:

+18°C - Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.

+10°C - Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují kytičky.

+2°C - Italská auta nejdou nastartovat.

0°C - Destilovaná voda zamrzá.

-1°C - Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.

-4°C - Pes se ti snaží nacpat do postele.

-10°C - Francouzská auta přestávají startovat.

-12°C - Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.

-15°C - Americká auta nejdou nastartovat.

-18°C - Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.

-20°C - Dech se stává slyšitelným.

-24°C - Německá auta nejdou nastartovat.

-29°C - Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo. Japonské automobily přestávají startovat.

-30°C - Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.

-39°C - Vroucí atmosféra v Kongresu zamrzne. Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.

-40°C - Auto se ti snaží nacpat do postele.

-50°C - Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.

-70°C - Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.

-75°C - Santa Klaus opouští polární kruh.

-120°C - Alkohol zmrzl. Rus je proto nasranej.

-268°C - Hélium zkapalnělo.

-273,15°C - Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlá zmrzlou vodku a připouští: "Jo, je kurva fakt pořádná kosa."

V Půlnočním království je princezna na vdávání, nápadníci se jen hrnou. Princezna si vymínila, aby si mohla vybrat toho pravého, musí se s ním projít při svitu měsíce zámeckým parkem. Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama - po princi ani vidu ani slechu. To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí.

Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, ze dá princeznu za ženu a půl království prvnímu, kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv.

Přihlásí se jediný zájemce - Honza. Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka. Nato se otočí k Honzovi a říká:

"Vyndej ho!"

Honza HO vyndá, princezna se radostně usměje a říká:

"No vidís, a ti blbci tam skákali..."

Před klecí s orangutanem se zastaví manželé. Manžel povídá: "Zkus si sundat podprsenku, co to s ním udělá."

Manželka si tedy sundá podprsenku.

Orangutan začne skákat po kleci jako pominutý, celý nadržený.

"Zkus si sundat ještě kalhotky", povídá manžel.

Manželka ho poslechne.

Orangutan už neví, co by v kleci dělal, skáče, trhá mřížemi jako pominutý.

Najednou manžel otevřel dveře, strčil manželku dovnitř a říká: "A teď mu zkus vysvětlit, že tě bolí hlava!"

Motorista vezoucí stopařku odbočí do lesíka a říká: "Nepotrpím si na dlouhé řeči a tak se jen ptám: Chceš si to svezení odpracovat tady ve voze, nebo radši venku na dece?" "Taky nemám ráda dlouhé řeči, ale než se rozhodnu, mám taky jeden dotaz: Mám si sundat kalhotky, nebo vyplivnout žvýkačku?"