vtipy

to wejew: fakt good

Víte jak poznáte 100% ženskou?

Že vám tak vykouří péro až se vám vcucne prostěradlo do prdele.

A jak poznáte 200% ženskou?

Že se po dokonalé souloži promění v bečku a partu kamarádů.

- Dežko, koľko vážiš?

- 23 kg aj z okuliarmi.

- A prečo aj z okuliarmi?

- Lebo bez okuliarov na váhu nevidím

Heslo dňa:

Fajčiť síce budem, ale piť neprestanem!

Cigáň si robí autoškolu. Prejde v poriadku križovatkou a inštruktor sa ho pýta:

- Iba tak pre zaujímavosť, aká tam bola značka?

A cigáň:

- Hliníková, vrátime sa?

Po divokom mejdane sa chlap zobudí vedľa cudzej ženy a pýta sa:

- Doboha, koľko máš rokov?

- Predsa toľko, na koľko vyzerám!

- Ma neser, tak dlho človek nežije!

Ten poslední je super

Cikán cte cikánovi nápis na ceduli : "Cikáni za 50,- bez gumy, bílý za 700,- s gumou."

"To se mi líbí, žádnej rasismus."

"Co tam ješte píšou ?" "Bungee Jumping."

To asi všichni víte, ale pro jistotu: Co má cigán bílího?

Poslouchat.

Leží Dežo s Eržikou v posteli a Eržika říká: Dežo řekni že mě máš rád.

Dežo: Mám tě rád.

Eržika: Řekni že mě miluješ.

Dežo: Miluju tě.

Eržika: A teď mi řekni něco od srdce.

Dežo: Drž piču a spi.

Čerstvě vysvěcený kněz má mít svoje první kázání,ale má takovou trému,

že skoro nemůže mluvit. Jeho starší kolega mu poradí: "Já si před kázáním

vždycky postavím vedle sklenice vody další sklenici s vodkou.

A když na kazatelně znervózním, usrknu si vodky a hned to jde líp."

Nováček se zařídí podle rady zkušenějšího a postaví si na okraj kazatelny

dvě sklenice. Na začátku má skutečně strašnou trému, tak se napije. A

pak už to jde bez problémů a on mluví a mluví a mluví.

Když se vrátí do sakristie, najde na dveřích lístek:

"1. Vodky si jen usrkávej, nelokej ji.

2. Přikázání je deset, ne dvanáct.

3. Apoštolů bylo dvanáct, ne deset.

4. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný.

5. Jakub vsedl na svého osla, ne posla.

6. Ježíše Krista nenazýváme Jéžou Ká.

7. Otec, syn a duch svatý nejsou "fotr", "mladej"

a "ten třetí strašák".

8. David Goliáše zabil na první pokus, není tedy vhodné říkat, že mu dal

lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapomněl.

9. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.

10.Svatému kříži se neříká "velký téčko".

11.Ježíš řekl : "Jezte, neb toto jest mé tělo," a nikoliv "Sežerte si mě."

12.Panna Maria není "Marjána, co to nikdy nedělala."

13.Doporučené požehnání před jídlem nezní: "Nakonec Japonec, díky Ti za

ten dlabanec, ó Bože."

14.Hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele.

15.Z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!

Jinak to bylo napoprvé fajn."

>Zena ide na rekondičný pobyt, ziarlivý manzel pred odchodom

> >jej skontroluje kufor. Vyberie z neho spoločenské saty a

> >namiesto nich tam vlozí tepláky. Po dvoch týzdňoch sa zena

> >vráti a manzel sa pýta. "Tak ako bolo?" Zena

odpovedá." Dobre

> >bolo, perfektne. Tie, čo mali spoločenské saty, tancovali a

> >tie, čo mali tepláky, jebali na izbách

ale,pan sofer: Vlastna skusenost?

Paní učitelka se ve škole ptá nového žáka Pepíčka na domácí úkol a ten jí odpoví. "Jdi do piče!!!" Ona na to, že půjdou celou věc dořešit k panu řediteli a Pepíček zase na to: " k tomu cypovi, co mu smrdí nohy, k tomu nejdu!!!" Naštvaná učitelka jde tedy za ředitelem sama a vše mu vyloží. Ten má jediné řešení: zavolat do školy otce. Po nahlédnutí do karty žáka ale zjistí, že otec je krajským tajemníkem KSČ, tak přemýšlí, jak to udělat jinak... Po chvíli přemýšlení řekne učitelce: já si umyju nohy a vy běžte do piče!!!

Příjde chlap do bordelu že má narozeniny a že by chtěl nějakou specialitku.

Bordelmamá ho pošle na 13. On otevře dveře a vidí sedět u stolu starou bábu, která si vytáhne skleněný oko a říká: tak pojď pojď já ti ho vymrkám.

Příjde chlap do bordelu že má narozeniny a že by chtěl nějakou specialitku. Bordelmamá ho pošle na 13. On otevře dveře a vidí sedět u stolu starou bábu, která si vytáhne skleněný oko a říká: tak pojď pojď já ti ho vymrkám.

Jedou dvě baby ve výtahu a ta jedna říká já tady cítím sperma. A ta druhá: to jsem si asi říhla.

De blondýna po městě a na pouliční lampě uvidí leták s nápisem: Hledáte práci???Tak klepejte u nás... A blondýna zaklepe na lampu ale nic se nedeje tak tam obchází a furt klepá až do večera kdy de okolo policajt a ptá se jí co dělá.Ona odpoví že na podle letáku hledá práci a tak klepe ale že nikdo neotvírá. Policajt se zamyslí obejde lampu kolem dokola a říká: To je zvláštní vždyt se u nich ještě svítí.

dva cikani ve stanu:

-,,Fero honis?,,

-,,honim..,,

-,,a je to dobre?,,

-,,toz je..,,

-a chces aby to bylo lepsi?..tak si hon sveho..

http://www.maturita.cz/referaty/referat.asp?id=1056 Docela vtipnej člověk napsal tento článek !!

to psala nějaká píča.hovada zubr pry liberec

To je referát na jedničku

Zajimavy referat...Sam bych to nenapsal lepe!

tak odteraz nosim iba umboro a lonsdail aby som bol jak z tej zlocineckej rodiny hooliganov...

Slavie (slávisticko-bohemácká koalice) Hovada zubr (Liberec)

Sngalla: A nebo kanady

to snad není možný.