vtipy

Proc sou zidi nejlepsi stopari?.....

Protože nikdy neřeknou přidej plyn

Jedou dva policajti v autě a jeden řiká:podívej se z vokna jestli nám funguje blinkr,tak vystrčí hlavu a řiká:FUNGUJE,NEFUNGUJE,FUNGUJE,NEFUNGUJE...

Pride Jezis na poslednu veceru, a tam vsetci apostoli ozrati na sracky, vsade sa valaju hole kurvy, prazdne flase od chlastu, zradlo, cigarety...

Pride k sv. Pavlovi budi ho a pyta sa:

Palo co sa tu stalo a odkial ste zobrali peniaze na toto vsetko?

Pavol nanho zjebany horko tazko zaostri a blaboce:

Ja neviem, ale spytaj sa Judasa ten daco predal

Dežo říká Ferovi: "Ty Fero proč nám každý říká že jsme kokoti?" "Nevím Dežo, půjdem se zeptat na MNV." Soudružka na MNV jim sděluje: "Jo, to já nevím s tím musíte jít na kraj." Dežo a Fero teda jdou na kraj se stejnou otázkou, ale tady taky nepochodí a je jim sděleno, že musí jít za Husákem. Husák na to: "Jo, to já nevím s tím musíte jít za Ježíšem." Jdou teda za Ježíšem a ptají se: "Proč nám každý říká že jsme kokoti?"

"Tak já vám to povím, ale musíte mě vytáhnou hřeby na kterých visím na kříži".

"No když nám to pomůže tak proč ne".

Najednou Ježíš strašně zařve: "Uáááááá NAPŘED NOHY VY KOKOTI!

Dělá se průzkum, kde žijou nejstarší lidé na světě a zjistí se že na sibiři. Tak jedou na sibiř a potkají tam dědka, který brečí o 106. "Co se vám stalo dědečku? Ale, fotr mě zmlátil. Za co? Že jsem dědka trefil šutrem do hlavy!"

Muž u doktora. "Pane doktore, mám pocit, že mě každý ignoruje když mluvím!" "Další prosím!"

Už jako malý jsem se motal v kuchyni a motal se i táta a motala se i máma. A proto když jsem se v patnácti rozhodoval co dál tak Gambrinus byla jasná volba.

Místo antikoncepce jsem šest let užívala antidepresiva. Takže mám šest dětí a je mi to uplně jedno.

Cigan kam ides?

Kupat

koho?

sa

Po svadobnom obrade pred kostolom sa ozve svadobny fotograf:

"Teraz by som rad odfotil dnesnu najstastnejsiu dvojicu. Poprosim, aby

prisla nevesta s matkou."

Moje drahá dcero! Píšu pomalu, protože vím, že neumíš rychle číst. Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj otec četl, že nejvíc dopravních nehod se stane v 20kilometrovém okruhu od bydliště, proto jsme se přestěhovali. Nemůžu ti napsat číslo domu, protože předešlí obyvatelé ho odmontovali a vzali s sebou, aby si nemuseli měnit adresu. Všechno je velmi pěkné v novém domě. I pračku máme, i když nějak nefunguje. Vložila jsem do ní šaty, zatáhla jsem za provázek a od té doby jsem ty šaty neviděla. Ale není to špatné. Minulý týden pršelo jen dvakrát. Jednou tři dni a jednou čtyři dni. Poslala jsem kabát, který jsi chtěla, ale podle tvého otce by byl balík kvůli knoflíkům příliš těžký, tak jsem je uřezala. Najdeš je v levé kapse. Tvoje sestra dnes ráno porodila, ale ještě nevíme co. Takže ti zatím nemůžu říct, jestli jsi strejda nebo teta. Tvůj bratr si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se báli, protože trvalo víc než dvě hodiny, než mě s otcem z toho .auta vysvobodili Soused minulý týden spadl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přemohl a utopil se. Tři dni hořel v krematoriu. Ale jináč se nic zvláštního neděje, všechno je ve starých kolejích. Tvoje milující matka. PS: Chtěla jsem ti vložit nějaké peníze do obálky, ale byla už zalepená

Pepíček přijde za maminkou, že by chtěl koupit kolo. Maminka mu však říká, že nemá peníze, že mu splní každé přání, ale že

kolo ne.

Pepíček se toho chytne a přeje si, aby si zahráli na maminku a tatínka. Mamince nezbývá než splnit jeho přání. Po dohodě si

musí lehnout do ložnice v noční košilce.

Maminka v ložnici s úzkostí čeká, co se bude dít.

Najednou se ve dveřích objeví Pepíček v tatínkovém kvádru a říká: "Vstávej stará, jdeme klukovi koupit kolo!"

V rybníce se topí pěkná děvucha a ječí: "Pomóóóc, pomožte mi někdo!!!!" Jde kolem bača, uslyší to, přijde ke břehu a ptá se: "Trtkať vieš?" Ona: "Pravda, že viem!" On: "Aj plavať sa naučíš....!"

LJM:

žena je nešťastna z manželovho chrápania a tak sa celá zúfalá vyberie k doktorovi po radu. ten jej poradí aby mu vtedy keď začne chrápať priložila pod nos olomoucké syrečky... že to určite zaberie

nasledujúcu noc keď sa ozve chrápanie žena nelení a položí syrečky mužovi popod nos. chrápanie v tú chvíľu prestane.... chvíľu je ticho a v tom sa múž ozve: "spíš?"

žena: "nie"

muž: "Tak sa prikri nech môžem ja"

Na lúke leží chlap, na chrbte má batoh a lietaju okolo muchy.

Čo má ten chlap v batohu?

Padák.

V dedine sa strašne hádajú farár a rabín. Trvá to už niekoľko rokov, keď sa vo farárovi ozve svedomie a v rámci ekumenizmu sa chce s rabínom zmieriť. Tak raz, keď nie je rabín doma, rozhodne sa, že mu umyje auto. Rabín sa práve vracia domov a keď vidí, čo robí farár, rozbehne sa domov pre pílku a začne z farárovho auta odpilovať výfuk. Keď to farár zbadá hneď sa pýta, čo to preboha robí. Naštvaný rabín hovorí:

- Keď ty moje krstíš, tak ja tvoje obrežem!!!

Z čeho se svítí nad Atlantickým oceánem? Z mezinárodního napětí!

Poslechni, Karle, na co umřela první Lapáčkova žena?" "Otrava houbami." "A druhá?" "Taky otrava houbami." "A co třetí? Taky otrava houbami?" "Ne, proražená lebka." "To je divné." "Ani ne, ona nechtěla jíst houby."

Mojžíš sestupuje s hory se zákoníkem v ruce. Shromáždí svůj lid a praví: "Mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou. Ta dobrá - z dvaačtyřiceti zákonů jsem to usmlouval na deset. Ta špatná - Nezesmilníš tam zůstalo!"

Když jsem byl malý maminka mi říkávala: Papej chlapečku, papej, aby si vyrostl a vzali tě na vojnu. A já vůl žral a žral.

Ve škole: "Pepíčku, kdo ti pomáhal s domácím úkolem?" "Nikdo, paní učitelko." "Pepíčku, nelži! Kdo ti pomáhal s domácím úkolem?" "Tatínek." "Tak mu vyřiď, že Wolker byl Jiří a ne Johnnie."

Peklo. Potkali se dva čerti, smutný a veselý. Ten veselý se ptá: - Co ti je, že si takový smut-ný? - Ale, pracovní problémy. Dělám na příjmu a v posledním čase nám dělají starosti pro-gramátoři... - Jaké starosti? - Například včera: Jeden nám tam zlikvidoval polovičku oddělení motorovou pilou, než se nám podařilo vysvětlit mu, že to není další level DOOMu.

Pani učitelka se ve 2. tříde ptá Alenky co delala o prázdninach. Hrala sem si na písku. Dobrá, když napíšeš na tabuli slovo písek, dostaneš koláč. Alenka napíše PÍSEK a dostane krásnej, velkej, sťavnatej, sladoučkej koláč. A co jsi delal ty Jozífku? Ptá se dál učitelka. Hrál jsem si na písku s Alenkou. Výborne, když napíšeš na tabuli správne slovo hra, dostaneš taky koláč. Jozífek napíše HRA a už si pochutnáva na velikým sladoučkym koláči. A co jsi delal ty Dežiku? Chtel jsem si hrát s Alenkou a Jozífkem, ale oni po mne házeli kamení. Ale to je ošklivé. Nic si z toho nedelej. Když napíšeš na tabuli bez chyby DONEBEVOLAJÍCI RASOVÁ DISKRIMINACE, dostaneš taky koláč.

Americký doktor navštíví československou nemocnici a při prohlídce narazí na zamčenou místnost s nápisem AIDS. Český doktor vysvětluje: "...tady máme pacienty s AIDS, dostávají třikrát denně palačinky." "Palačinky?", diví se americký doktor, "to je nějaká nová terapie?" "Ne," odpoví český doktor, ale je to jediné, co se dá prostrčit pod dveřmi".

Chlap je s prostitutkou v posteli a když už je po všem, tak se ho ona zeptá: "Prosím vás, a nemáte náhodou AIDS?" "AIDS? Ne, to opravdu nemám." "No to sem si oddychla. Už jsem se bála, že bych to chytila podruhé..."

Jde lovec po poušti a uvidí lva. Chce nabít pušku, ale zjistí, že mu došly náboje, padne na zem a začne se modlit: "Pane Bože dej tomuto lvovi křesťanské myšlenky." "Lev padne na kolena a modlí se: Pane Bože požehnej tento pokrm co hodlám přijímat..."

Šéf: "Člověče, vy pomalu chodíte, pomalu děláte, pomalu vám to myslí... Je vůbec něco, co vám jde rychle?" Podřízený: "Ano, pane šéf. Rychle se unavím!"

Vsadí se Rus, Američan a Moravák, kdo má tvrdší kořalku. Rus vytáhne vodku, lokne si, postaví před něj židli a zeptají se ho: "Kolik těch židlí vidíš?" Rus si skytne a řekne: "Dvě." Američan si přihne z flašky whisky, koukne na židli a řekne: "Vidím tři židle." Moravák si zavdá z flašky slivovice a tak kouká a nic neříká. Ostatní se zeptají: "Kolik vidíš židlí?" Chvilku dumá a optá se: "A v které řadě?"

Američan, Čech a Rus se hádají o tom, která země má vyspělejší zemědělství. Američan povídá: "V Americe jsme vyšlechtili takovou odrůdu brambor, že je můžeme sklízet dva měsíce poté, co je zasadíme". Čech povídá: "To nic není, u nás jsme vyšlechtili takovou odrůdu brambor, že je můžeme sklízet už měsíc po zasazení". Rus povídá: "To u nás se brambory sklízejí druhý den po zasazení". "To není možné!" diví se Američan a Čech. "Je - vy totiž nevíte, co je to hlad", odpoví Rus.

B. B. King má narozeniny. Jeho žena přemýšlí, jaký by mu dala za dárek a nemůže na nic přijít; zdá se jí, že její muž již všechno má. Pak ji napadne, že by se mu mohlo líbit, kdyby si nechala na tělo vytetovat jeho iniciály. A tak také učiní: nechá si vytetovat dvě velká písmena B, každé na jednu polovinu zadku. Večer, po oslavě narozenin, láká svého muže do postele: "Miláčku, pojď, ukážu ti, jaký mám pro tebe dárek". Klekne si na postel, vyhrne sukni, stáhne kalhotky a vystrčí na něho své tetování. B. B. King na to chvíli nechápavě zírá a pak se zeptá: "Kdo je sakra BOB?"

Dedko podal inzerát. Odpovedala mu staršia vdova. Vzali sa, po svadobnej noci sa susedia dedka pýtajú. "Dedko čo ste robili s tou novou ženou že tak hrozne kričala?" "Náá robiu sem jej cucfleky." "A čím, veď nemáte zuby." "Náá kombinačkááma."

Pride Vlado Meciar domov a jeho manzalka poveda:paneboze to uz si doma

A on odpovioma mi mozes povedat Vlado

Srazi řidič kamionu 2 cikany...

Přijedou policajti a ptaj se řidičě:Tak pane řidiči jakou rychlostí do vas ty cikani najeli

Příde cikán na uřad prace a řiká:Chtel bych práci.

Sekretarka mu odpovi:No..mame pro vas praci reditele banky.

Cikan:si delate prdel ne?

Sekretarka:vy ste zacal

Na MS v plavání chybí jeden závodník na startu.Velitel závodu to vyhlásí do publika,ať se přihlásí dobrovolník,jinak se plavat nebude.Nikdo nic,až se ozve ožralý týpek a říká:My tu máme super plavce,nemá ruce,nohy,ale je to rychlík-pádluje brutálně ušima.Velitel váhá a pak kývne.Odstartujou,trupce hodí do vody a nic.Už je po závodě a trupec ješťe ani nevyplaval.Vytáhnou ho,oživí a trupec řve:Která urva mi dala na hlavu čepku?!!