vtipy

Viete, ako sa volá nadrogovaný slon?

Koko jumbo

Není to vidět a strašně to dupe na střeše. Co je to? Komár v kanadách

Prijdou cikani do recepce hotelu. Recepcni: Mate rezervaci? Cikan: Vypadame snad jako indiani, debile?

Paní učitelka se v hodině přírodovědy ptá dětí na názvy různých exotických zvířat. Vyvolá Pepíčka a padá otázka: Je to pruhované, žije to v Africe a začíná to na "Z". Pepíček přemýšlí a neví, proto mu učitelka napovídá druhé písmeno "E". Pepíček stále neví, a tak paní učitelka říká třetí písmenko "B". Pepíček se zamyslí a povídá: "ZE By to byl tygl?"

Oci, ja chcem dostat pod stromcek kona. - Ale Jozko, kona predsa nemozeme kupit. - Ja chcem kona!- Dobre teda, dostanes kona, ale po castiach. - A ako po castiach?- No, tento rok dostanes konsky kokot!

-Marienka a ty vies,ze tvoja mamka je z Cernobilu?

-Marienka prikyvne hlavou

-a vies aj to,ze ocko je z Hirosimi??

-a Marienka prikyvne druhou hlavou

Paní u sexuologa:

"Co mám dělat, pane doktore, manžel mě neuspokojí..." "Milostivá, já Vám mohu sice něco předepsat, ale koneckonců, pan manžel přece nemusí nic vědět, pořiďte si milence..." "Mám, pane doktore, nestačí..." "Milostivá, kde je řečeno, že ten milenec musí být jen jeden...?" "Mám jich deset a furt to je málo..." "Tak dobře, já Vám předepíšu nějaké hormony a za 14 dnů přijďte..." Manželka přijde domů a vítězoslávně položí před manžela recept: "Vidíš, žádná kurva, nemocná jsem!"

Jde panbůh a na zádech má pytel plný čuráků. Jde, zakopne a všichni ti čuráci se vysypou z toho pytle a rozutečou na všechny strany. Pánbůh se nasere a řekne:

"Já bych vás mohl jebat, abych vás tu chytal, tady bude Rumunsko!

Jde ožralý chlap z hospy domů a zaklepe na dveře. "Tady nebydlíte pane", řekne mu baba ve dveřích. Chlap se teda sebere a jde dál. Obejde celé město a zase zaklepe na dveře. "Tu nebydlíte pane", řekne mu opět nějaká baba. Zase jde, obejde celé město a zas zaklepe na dveře. Otevře mu opět baba a říká mu, že tady nebydlí. To už chlap nevydrží a řekne: "Hlavně, že ty bydlíš všude ty kurvo!"

"Tati, proč dědeček tak kličkuje?"

"Drž hubu a miř!"

"Tati, proč se babička tak třepe?"

"Drž hubu a přidej ještě 20 voltů!"

Jde kopacak a potka balon. balon rika: do tebe se kope a do me se balon.

Vejde kovboj do baru, vytáhne pistol, trefí flašku v poličce a řekne: "I'm Jack!" Přijde druhý, vytáhne pistol, trefí sud s vínem a řekne: "I'm Jimmy!" Přijde třetí, vytáhne pisto, ustřelí barmanovi hlavu a řekne: "I'm Sorry!"

Jdou dva cigáni po ulici a uvidí velkou kupu koňských hoven. Fero říká: "Dežo, jak ty hovna sežereš, dám ti litr." Dežo se do toho pustí, v polovině nemůže a tak říká Ferovi: "Fero, jak to dojíš, dám ti 500." Fero to teda dojede, oba dva se pak spokojeně oblíznou a Dežo říká: "Kurva Fero my jsem chytří jak cip, zadarmo jsme se nažrali!"

Přijde malá cigánka za mamou a ptá se:"Ty mama, co je to ta svatební noc?" Mama řekne:"No to je když ti tvůj milý dá to nejcennější co má tam kde ty chčiješ!" Děcko se zamyslí a řekne:"Mama, a ty myslíš, že by Dežo kvůli mě dal svoje adidasky do dřezu?"

Jdou takhle dva Skoti. Kohn a Roubíček.......

Návod jak zabít jelena: Vezmete pistol a přiručku JAK ZABÍT JELENA. Přijdete do lesa, uvidíte jelena, vytáhnete příručku, tam se dozvíte, že ho máte zastřelit, tak vezmete pistol a zastřelíte ho.

Návod jak zabít tygra. Vezmete pistol, příručku JAK ZABÍT JELENA, karty a jehlu. Uvidíte tygra, ten vás začne honit, utečete před ním na strom, vytáhnete jehlu, píchnete ho do oka, on řekne "OKO", vy vytáhnete karty, řeknete "DVĚ ESA", on řekne "TO JSEM Z TOHO JELEN" a dále už postupujete podle příručky JAK ZABÍT JELENA...

Jde blondýnka a vede psa. Potká je policajt a ptá se:"Proboha, kam jdete s tím mrožem!?" "To není mrož, to je ještěrka!" odvětí blondýnka. "Aha, pardon to jsem nevěděl..." řekne policajt.

Leží to v příkopě, má to tykadla, co je to?

Chcíplý trolejbus.

Baví se dva pedofilové a ten jeden říká: "Mám novou kundu, má pět ale vypadá na tři!"

Přiletí letadlo a z něho vystupuje čecháček, morávak a cigán. U schodů je cedule s nápisem "Přej si kam chceš skočit a skočíš tam!" Čecháček jde první a říká: "Chci skočit na pražský hrad do prezidentského křesla" a skočí tam. Pak jde moravák a říká: "Chci skočit do hospody, kde se točí slivovica" a skočí tam. Poslední jde cigán a uvažuje: "Kurva, kam bych skočil?!" uklozne, zařve:"Do prdele..!" ŽBLUŇK!

Záplavy v Rumunsku, 20000 mrtvých: Anglie posílá jídlo, USA posílá techniku, Německo posílá tým lékařů, ČR posílá 20000 nových cigánů...

Baví se dva:

1."Víš, který je nejdebilnější národ na světě?"

2."No a čo, ale máme pekné piesničky!"

"Židi, kam jdete?"

"Do osvětimi!"

"Kurva židi, vy jste samá turistika!"

Co dělá nekrofilní zoofil v obchoďáku?...............

Ohrabává zmrzlí kuřata

Jezis kouri v nebi travu.Pristihne ho PANBUH a za trest ho posle na zem aby si tam za trest deset let odmakal.Nahoda je ale blbec a on je pridelen na Kolumbie a deset let pro drogoveho magnata pestuje koku.Nic nerika a maka pilne a poctive.Kdyz mu trest vyprsi tak si ho boss pozve a rika mu:"takovyho makace se tady nemel zaslouzis odmenu" a vytahne krasnyho jointa.Jezis se boji odmitnouut a az po ctyrech praskach mu to neda a rika mu: "Vite ja Vam musim rict pravdu ,ja sem Jezis a me na zem poslal pracovat panbuh zato ,ze sem v nebi kouril travu!"Kolumbijec se rozchechta a placahoho po rameni a krici:"DOBREJ MODEL DOBREJ......... dobrej model dobrej.....

for xyron- Na liptove prejde skupina ceskych turistov popri salasi a namieria si to k potoku,ze sa tam napiju.zbada ich baca vtedy ako sa uz sklanaju nad vodou a chcu sa napit a baca na nich krici,,Nepite tu vodu je otravena,, a oni ,,Co rikate??,, a on ,,Pite pomaly je studena,,

Jednou cikán chytal ryby. Kdyz uz mel dost, zacal balit veci, kdyz v tom neco zabralo. Vytáhl to z vody a kouká: zlatá rybka. Nerozpakoval se, odstranil hácek a hodil ji do vody. Potom se obrátil, ze pujde domu. V tom se za ním ozve: "halo, dobrý clovece, splním ti tri prání za to, zes mi zachránil zivot!" Cikán ale jen mávl rukou a rekl, ze je v zivote zcela spokojený a má vseho dostatek, nicméne rybka stále naléhala, at si neco preje. "No tak dobre, ked inak nedás, chcel by som pekny dom, peknu zenu a pekne auto", odvetil cikán. "Dobrá tedy, vse bude jak sis prál..." , na to rybka. V puli cesty se ale cikán zastavil a rekl si: "Vzdyt já tej rybke ani nepodakoval!" Vrátil se tedy a vse napravil. Rybka se dlouho divila, ze se jí to jeste nestalo, aby se nekdo vrátil a podekoval. Byla tak nadsená, ze cikánovi nabídla jeste jedno prání. Cikán ale nechtel, ze je uz stastný clovek a ze chce zít takto az do smrti, prividelávajíc si poctivou prací. Rybka ale byla neoblomná, at prý!

si preje jakoukoliv blbost. "Ked inak nedas, rybka, tak mi ho vykur." Rybka se jala vykonávat prání a najednou jí zacaly rust vlasy, ruce, nohy, oblicej, " a zrazu pozerám, predo mnou klací osemrocné dievcatko, naozaj, pan sudca, naozaj si to nevymyslám........."

ZPRÁVA ve složce DORUČENÉ



ANTIVIR



ANTISPAM



VĚTŠÍ SCHRÁNKA

mi.ra@post.cz







>

Předmět: Ftipky

Od: "simpson1@volny.cz (vxc@pandora.cz)"

do adresáře | blokovat

Komu: "Konference 'VXC elita'"

Datum: Úterý, 8. července 2003 - 22:45:21

Odpovědět | Odpovědět všem | Přeposlat (jako přílohu) | Hlavička | Zdroj | Tisk | Smazat



zprávu do složky DORUČENÉ ODESLANÉ ROZEPSANÉ ODSTRANĚNÉ

Paní ucitelka: "Deti, co nám dává ovce?" - "Vlnu!" - "A co nám dává slepicka?" - "Vajícka!" - "A co nám dává kráva?" Pepícek potichu: "Domácí úkoly!"

Jednou cikán chytal ryby. Kdyz uz mel dost, zacal balit veci, kdyz v tom neco zabralo. Vytáhl to z vody a kouká: zlatá rybka. Nerozpakoval se, odstranil hácek a hodil ji do vody. Potom se obrátil, ze pujde domu. V tom se za ním ozve: "halo, dobrý clovece, splním ti tri prání za to, zes mi zachránil zivot!" Cikán ale jen mávl rukou a rekl, ze je v zivote zcela spokojený a má vseho dostatek, nicméne rybka stále naléhala, at si neco preje. "No tak dobre, ked inak nedás, chcel by som pekny dom, peknu zenu a pekne auto", odvetil cikán. "Dobrá tedy, vse bude jak sis prál..." , na to rybka. V puli cesty se ale cikán zastavil a rekl si: "Vzdyt já tej rybke ani nepodakoval!" Vrátil se tedy a vse napravil. Rybka se dlouho divila, ze se jí to jeste nestalo, aby se nekdo vrátil a podekoval. Byla tak nadsená, ze cikánovi nabídla jeste jedno prání. Cikán ale nechtel, ze je uz stastný clovek a ze chce zít takto az do smrti, prividelávajíc si poctivou prací. Rybka ale byla neoblomná, at prý!

si preje jakoukoliv blbost. "Ked inak nedas, rybka, tak mi ho vykur." Rybka se jala vykonávat prání a najednou jí zacaly rust vlasy, ruce, nohy, oblicej, " a zrazu pozerám, predo mnou klací osemrocné dievcatko, naozaj, pan sudca, naozaj si to nevymyslám........."

Hippie nastoupí do autobusu a vsimne si ze tam sedí krásná mladá jeptiska. Prisedne k ní a po chvíli se jí zeptá jestli by s ním chtela mít sex. "Ne" odpoví jeptiska. "Jsem zasnoubená Bohu". Potom vstane a vystoupí na prístí zastávce. Ridic autobusu zaslechne tuto konverzaci a zavolá mladého hippie. "Já ti poradím, jak ji dostat. Ona se chodí modlit kazdou noc na hrbitov. Prevlékni se do nejakého bílého hávu s kapucí, pridelej si plnovous a rekni jí ze jsi Buh." Hippie se rozhodne ze to zkusí a ceká na hrbitove jeste ten vecer. "Já jsem Buh a musís mít se mnou sex!", rekne mladé jeptisce a ta bez váhání souhlasí. "Boze, prosím ale pouze anální sex, protoze jsem slíbila predstavené, ze navzdy zustanu panna." Hippie souhlasí a zneuzije ji. Kdyz je po vsem, sundá si kapuci a plnovous a vítezne hlásí : " Ha,ha, ha, já jsem hippie!" Jeptiska si sundá cepec. "Ha, ha, ha, já jsem autobusák!"

Kurva! sory