vtipy

Ako pochrómuješ vidly?

Pichneš ich chromému do chrbta.

Čo je najväčšia samoľúbosť?

Vykrikovať pri orgazme svoje meno.

Sherlock Holmes se vydal s doktorem Watsonem na výlet. Po dobré

večeři a lahvi vína se uloží do stanu a usnou. Za několik hodin

Holmes věrného druha budí. "Watsone, podívejte se vzhůru a řekněte mi, co vidíte."

"Milióny hvězd, Holmesi." "Výborně, a co z toho usuzujete?" "Z

astronomického > hlediska, že existují milióny galaxií a potenciálně

miliardy planet.Z hlediska astrologie vidím Saturna v souhvězdí Lva. Co do času soudím,že je asi čtvrt na čtyři, a z meteorologického úhlu, že zítra bude

pěkně. Z teologického pohledu je jasné, že Bůh je mocný a my jsme jen nepatrná částečka vesmíru. A co soudíte vy, Holmesi?"Slavný detektiv chvíli

popadádech a pak odvětí: "Watsone, vy idiote. Někdo nám ukradl stan."

Vite proc po ulicich chodi tolik hezkych holek?Protoze ty osklive jsme si vzali domu.

Manžel sleduje manželku, ako stále nacvičuje karate a pýta sa:

"Načo toľko cvičíš, čo Ťa to tak strašne baví?"

Žena odpovedá:

"Nie, ale dnes je nebezpečná doba, keď bude tma a pôjdem sama cez park, môže ma niekto prepadnúť a znásilniť."

Muž na ňu pozerá a hovorí:

"Taká tma nikdy nebude..."

Stretnú sa dvaja kamaráti:

- Na tejto slivke sa mi obesila svokra. - hovorí Jožo!

- Jožo, daj štepa!

Rozprávajú sa dve priateľky:

"Ty, vieš čo, môj drahý mi sľúbil, že keď budem v posteli výborná, dostanem mercedes. Ak budem dobrá, dostanem audi. A ak budem priemerná, dostanem golf."

"Hej? A čo si dostala?"

"Kolieskové korčule".

Ako treba dvoriť jednookej žene?

- Tvoje krásne oko nemá páru.

Chlapík sa sprchuje a zrazu niekto vyzváňa. Vyjde z vane a pýta sa.

- Kto je?

- To sme my, jehovovy svedkovia!

- Čo chcete?

- Chceme sa rozprávať.

- Koľký ste?

- Dvaja.

- Tak sa rozprávajte!

Hovorí chlapík v nočnom bare atraktívnej slečne:

"Nechcete sa zahrať so mnou na mágiu?"

"A to je ako?" - pýta sa ona.

"Pôjdeme ku mne domov, ja vás pretiahnem a vy potom zmiznete."

- Jožko, keď budeš dobrý, dostaneš malého bratčeka.

- To poznám, toho dostanem, aj keď nebudem dobrý.

Do krčmy vbehne chlap:

- Neviete, kto tu má takého veľkého čierneho psa s bielym obojkom?

- Takého tu nemá nikto.

- Tak potom som zrazil farára.

Feťák ide v autobuse, babka ho prosí:

"Mladý muž, štiknite mi lístok!"

Feťák kričí: "Hej, vojak, štikni babke lístok!"

"Ja nie som vojak, ale námorník!"

Feťák sa nahne k babke a hovorí:

"Babka, zle je! Sme na lodi!"

Na hraniciach:

Prídu dvaja colníci ku kríku a tam vidia cigána. A hovoria:

"Hej, cigán máš papiere?"

Cigán na to : "Nie ja si aj lopúchom utriem!"

Jaká je nejchytřejší blondýnka-----Zlatý Retrívr

Pacientka ústavu pre bláznov sa prišla sťažovať lekárovi.

- Pán doktor, prosím vás, preložte ma na inú izbu.

- A prečo?

- Každú noc moja susedka strká svoje prsty do elektrickej zásuvky a kričí 'Som lampa, som lampa!'. A pán doktor, vy viete, že keď svieti lampa ja nemôžem spať.

Dve dievčatká sa hrajú v parku. Príde ku nim starší ujo a hovorí:

- Ak idete so mnou na lavičku, dám vám každej cukrík

Dievčatká idú.

- Ak sa mi posadíte do lona, dám vám každej cukrík

Ony sa posadia

Ak mi dovolíte položiť vám ruku na kolienko, dostane ďalší cukrík

Ony dovolia

- Ak mi dovolíte nadvihnúť vám blúzočku, zasa budú cukríky...

- Ty počuj, radšej poďme preč - povie jedna slečinka druhej - kým nás tento tu pomiluje, zomrieme na cukrovku...

Do roty príde odkaz, že vojakovi Marečkovi zomrel otec. A rozpráva sa Generál s veliteľom roty, a hovorí mu:

- Počúvajte, povedzte to tomu Marečkovi, ale tak šetrne, je totiž veľmi citlivý.

- Ale samozrejme, ja som tiež veľmi citlivý.

Tak si veliteľ nechá nastúpiť všetkých vojakov o štvrtej ráno a hovorí.

- Všetci, čo majú otca, dva kroky dopredu.

- Do boha Mareček, ty kam ideš?

Ráno zazvoní telefón. Pán ho zodvihne a pýta sa:

- Kto je tam?

- Tu je budenie telefónom. Vy ste sa dali zobudiť ráno o siedmej?

- Áno dal.

- Tak šup šup hore vy spachtoško, už je desať.

a tu je jeden za 100bodov

V kupé vo vlaku sedia oproti sebe stará cigánka a mladík. Cigánka je strašne škaredá, tučná a príšerne smrdí. Medzi stehnami má položený melón, ktorý brutálne požiera, pričom strašne mľaská, grgá a prdí. Mladík sa už na to nedokáže pozerať a vraví jej:

"Pani, že nehygienicky jete, to by som ešte zniesol. To, že smrdíte, sa dá tiež ešte vydržať, ale prosím Vás, aspoň tie nohy si dajte spolu, veď ani nohavičky nemáte, kto sa má na to pozerať!"

Cigánka mu na to:

"Dik no určite, ja si dám nohy spolu a všetky muchy mi pôjdu na melón!"

Atraktívna dievčina stopuje keď pri nej zastaví auto s mladým vodičom. Prebehne klasická konverzácia a dievča sa zrazu zarazí:

"Ježišmária,nie ste vy náhodou ten moderátor z rádia?"

"No som a čo má byť?"

"Viete moji rodičia dnes oslavujú výročie svatby a ja by som im chcela dať niečo zahrať. Nešlo by to?"

"Bohužial, je mi to naozaj ľúto, ale dnes máme veľmi veľa ľudí, ktorí si chcú nechať niečo zahrať."

Dievča je ale neoblomné:

"Urobím pre vás všetko čo budete chcieť."

Mladík samozrejme súhlasí a na prvej zátačke odboči do lesa, rozopne si nohavice a vyzíva dievčinu k činnosti.

"Viete ja som to ešte nikdy nerobila, som trochu nervózna?"

"To je v poriadku to určite zvládnete."

"Myslíte?"

"Určite!"

Dievčina sa teda zohne k jeho prirodzeniu, vezme ho do ruky a roztrasenym hlasom hovorí:

"Milá mamička a otecko."

hnusná pravda:

co má společnýho teplouš a traktor z JZD?oba mají gumu od hovna!

Hovorí banán vybrátoru:

"Čo sa trasieš, veď teba nezjedia!"

ten vibrator ma bit s "i"...sorry

V škole pre mentálne postihnutých usporiadajú diskotéku. Na konci diskotéky vyhlásia najlepšieho tanečníka - parketového leva. Vyhral Jožko. Po súťaži sa ho pýtajú:

- Ako sa ti to podarilo?

Jožko sám prekvapený z víťazstva odpovedá:

- Ja neviem, ja som si išiel len po čaj.

Dojde mentošek do cukrárny a říka:jeden kopeček zmrzliny a prodavačka se zeptá:jakej bys chtěl?--- to je jedno mě to stejně spadne. Pepíček říká mami spadla mi do mlíka myš--a vyndal si ji???----ne, hodil sem tam kočku. Pepíček volá z venku na maminku:mamí venku šuká pes----tak si ho nevšímej a hrej si dál----ale to bolííííííí

Mentos a zmrzlina-zupr

Jedna historka o blondynach, kdyby mi ji vypravel nekdo jiny, nez muj

> > dobry

> > kamarad, neveril bych:

> >

> > Byl na sluzebni cesta v Pardubicich, vecer jel zpet do Brna a kousek za

> > Pardubicema na nejake krizovatce zdechle auto, felda, nesla nastartovat.

> >

> > Osadky 2 bloncky mezi 25-30. Tak co s tim, kamaradovi se to nastartovat

> > tez nepodarilo, tak ze je odtahne z krizovatky, at je nekdo nerozstreli.

> >

> > Zenskym se do toho moc nechtelo, ze to jeste nikdy nedelaly, kamos je

> > uklidnil, ze je to o nicem, ze se jenom vezou. Tak OK. napojil lano,

> videl

> >

> > praksnout dvere od feldy za sebou, pomalu se rozjel a po par desitkach

> > metru

> > rovne jizdy zastavil u krajnice. V tom prask, felda mu zezadu zborila

> > zadek

> > jehlo sluzebni fabie. Kamos vyletel ven, mrkne do feldy a obe bloncky

> sedi

> >

> > pripasany na zadnich sedadlech. Co by ste jim na to rekli, kamos taky

> > nevedel,

> > tak radsi jel.

Babka išla do obchodu a nevyšiel jej krok.Tak sa vrátila