vtipy

Ide si raz tak zajac po lese a stretne lisku, ako si ubaluje jointa.

Zajac jej nato: liska vyjeb sa na hulenie a pod si radsej zabehat.

Liska zahodi joint a prida sa k zajacovi.

Ako tak bezia lesnym porastom, stretnu vlka ako si pripaluje hasis.

Zajac mu nato: vlcko vyjeb sa aj ti na hulenie toho svinstva, pridaj sa ti

radsej k nam a pod si zabehat.

Vlk zahodi fajku s hasisom a prida sa aj on k zajacovi.

Ako tak vsetci traja veselo poskakuju lesom, stretnu medveda

ako si pripravuje piko. Zajac mu nato s vysmiatou tvarou po dlhom behani:

medved vyjeb sa nato piko a pridaj sa k nam, zabehame si.

Medved sa nasere a jednu zajacovi vypali, tak ze sa zvali na zem.

Liska neveri vlastnym ociam a prekvapene sa opyta medveda, co ze to urobil

zajacovi ?

Medved jej nato: vzdy ked sa tento zasran nadopuje extasy, chcel by len s kazdym

behat.

Jde takhle pocestný a zastaví se u prasečí farmy a vidi ohradu plnou prasat. A jedno prase má dřevenou nohu. Protože to ještě nikdy neviděl, přijde k domu zaklepe a zeptá se: "Proč má to prase dřevěnou nohu?" A farmář na to: "O tom vám povím takový příběh. Jednou jsem oral na poli a můj traktor najel do příkopu. Převrhl se a já jsem skončil úplně bezmocný pod nim. A tohle prase přiběhlo, uvidělo to, vrátilo se do domu a tam kvičelo tak hlasitě, až někdo vyběhl, a pak přivedlo pomoc až ke mne." "Dobře, to je zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?" "To není všechno. Jednou ke mne přišel zloděj, když nikdo nebyl doma. A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou až na pole a tak dlouho kvičelo až jsem sel za nim a ono mě dovedlo k pusce v kůlně, takže jsem pak mohl toho zloděje vyhnat." "Dobře, to je taky zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?" "No vždyť mě nechte domluvit. Jednou jsem spal s manželkou v ložnici a náš dum začal hořet. A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou a tak dlouho kvičelo, až jsem se probudil a v poslední chvíli zachránil manželku a děti." "No to je velice dojemný příběh, ale proč má to prase dřevěnou nohu?" "Vždyť vám to celou dobu vysvětluju. Přece když je prase tak hodné, když vás má tak rado, tak ho přece nesníte najednou!"

Ta co nejvíc huláká narve si tam čůůůráááka

Zena prijde ke knezi a rika mu: "Otce mam problem. Doma mam dva

papousky,

> > samicky, a ty porad opakuji jednu a tutez vetu.

> > "Jakou vetu?" taze se knez.

> > No, rikaji: "Ahoj, my jsme dve coury, nechcete se pobavit?"

> > "To je ale obscenni." vykrikne knez. Pak se ale zamysli a

povida:"Mozna

> > ze bych vedel o necem, co by Vas problem

> > mohlo vyresit. Doma mam dva papousky, samecky, ktere jsem naucil

modlit

> > se a císt bibli. Prineste své papousky

> > ke mne domu, dame je do klece k Francisovi a Bobovi a ti nauci ty dve

> > Vase nezbednice zboznosti a modlitbam.

> > Pak jiste prestanou opakovat tu ... frazi."

> > "Dekuji Vam, otce. Tohle by skutecne mohlo pomoci." odpovi zena.

> > Pristi den prinese sve dve papousice ke knezi domu. Kdyz vstoupi do

domu,

> > skutecne uvidi dva papousky v kleci,

> > jak drzi ruzenec a modli se. Zena s nadsenim pristoupi ke kleci a

vpusti

> > do ni sve dve papousice.

> > Po nekolika minutach se z klece unisono ozve:

> > "Ahoj, my jsme dve coury, nechcete se pobavit?"

> > Mistnosti se rozhosti napjate ticho. Pak se jeden sokovany papousek

> podiva

> > na druheho a povida:

> > "Odloz ruzenec Franku, nase modlitby byly vyslyseny."

>

Co je to-Je to sede a kulate?

Seda kulicka

co je to - řad židů a hlavy mají v zemi ??

žedkvička

Tak tenhle je premiovej:

Na navstevu do koncentraku prijede A.H. Necha nastoupit vezne(Zidy) a rika:"Kdyz tady vykopete jamu, nalezete si do ni, ja tam hodim granat a nekdo z vas prezije, JSTE VOLNI!!!"

Zidi se chvili rozmysleji, vykopou jamu a nalezou do ni.

A.H. vezme granat a hodi ho do diry. Ozve se vybuch, vsude letaji streva, ruce, nohy.....v tom se z jamy vyplazi jeden roztrhany prezivsi Zid, chytne Hitlera za nohu a rika:"Tak co, jsem volnej"

Hitler se usmeje, poplácá ho na rameni a rika:"Jsi dobrej, postupujes do druheho kola"....

Jede autobus plny Zidu a poroucha se. Ridic opravuje a opravuje...nevi si rady a tak jde do nejblizsi vesnice. Zazvoni na zvonek a pravi: "Prosim vas, mam tu autobus plnej zidu a mame poruchu, potrebuju pomoc..." Vesnican se na ridice podiva a rika:"Pane, rad bych vam pomoh, ale my tu mame jen plynovy kamna...

A do tretice: Je ciganka v porodnici a rodi. Vyleze prvni dite, druhe, treti, ctvrte, pate..............."Doprdele zhasnete ty kurvy lezou za sveltem"....

zid hovori se zidem v koncentraku:

- slysel jsi? dneska vecer bude disko

- jo, a kto hraje?

- Hans na kulometu

Nevím jestli to už tu nebylo:

Nr. 1) Cikánské děcko najde na pískovišti lžičku. Neví co to je, proto běží za mámou a říká jí: "Mama mama, čo to je?" Máma se na lžičku dívá a řekne děcku:"Nevim, běž za tatkom, ten to možna bude vědět". Tak děcko jde za tatou a zase spustí:"Tato, čo to je?" Táta zkoumá lžičku a taky neví, a proto děcku řekne:"Běž za dědou, ten prokočoval celou Evropu, ten to bude vědět". Tak děcko jde za dědou a volá:"Děda, čo to je"? Děda si lžičku důkladně prohlídne, brutálně si odplivne a zařve:"Fůůůj, to je spermija lopaty!!!!"

Nr. 2) Chlápek jede po dálnici a najednou se před ním objeví dopravní zácpa, tak zastaví a zeptá se hlídkujícího policajta:"Pane policajt, co se tady stalo?" Policajt:"Ále, cikáni zablokovali dálnici a hrozí, že pokud jim nedáme 2 miliony Kč, tak se upálí". A řidič nato:"A už jste něco vybrali???" A policajt:"Jo, dva kanystry s benzínem a jedny zápalky."

nebo ....

víte jak vznikli slováci? maďaři vošukali opici a hodili ji přes dunaj

El_Brujo: Ovládej se prosím.

Já jsem taky jeden podobnej kdysi slyšel: Nese pánbůh náruč plnou čůráků a nejdnou mu jeden upadne, snaží se ho sebrat a jak se nakloní, tak mu vypadnou další. Snaží se sebrat i ty, ale padají furt další a další, tak se nasere, hodí na zem všechny a řekne: "ale co, vždyť Bratislava může bejt i tady..."

Stoji Hitler na moste a do radu ma vedla seba postavenych zidov a hovorí: dobre trosku do lava , zdvihni ruky a skoc - zidak skoci a Hitler hovori druhemu dobre ty sa daj do bomby a skoc uplne na lavu stranu- zidak skoci a v tom na Hitlera krici jeho jebacka Eva: Ado pod zrat. Pockaj dohram tetris.

Víte jak vznikají červánky?........ Dovedete Cikána na kopec a rozstřílíte ho na mraky!!!

Co je to demokracie? I když se u některých vtipů nesměju, tak je nebudu mazat.

Výte proč spáchal sebevraždu A.Hitler?-Přišel mu účet za plyn.

(Chudák hodnej pán)

Do kdy je mala cikanka panna?Dokud je silnejsi,nez mladsi bratr,rychlejsi,nez strasi bratr a nez se fotr vrati z kriminalu

ide si chlapec po lese a vidi babku s puskou tak na nu krici:babka nestrielajte ja vas nechcem znasilnit...a babka:ja viem synak ale budes musiet

el_brujo:tak vznikla tvoja matka ta kurva pojebana...

obe mazankovic detiik ze si ho upozornil

Reportér z televize přijede do malé české vesnice, kde žije nejstarší

občan v republice.

Udělá rozhovor a ke konci se staříka zeptá, jestli si pamatuje nejhezčí

zážitek ve svém životě. "No, to bylo tehdy, když se ztratila předsedovi

třináctiletá dcera. To ji tři dny hledali všichni chlapi z vesnice a když

jsme ji našli, tak jsme od radosti tři dny chlastali a tři dny jsme ji

všichni šukali."

Reportérovi se podlomí kolena. "No tak tohle ven nemůže!",

myslí si. "Notak mi povězte váš druhý nejkrásnější zážitek".

"A jo. To bylo tehdy, když se ztratila z družstva kráva. To jihledali tři

dny všichni chlapi z vesnice. No a když jsme ji našli tak jsme odradosti

tři dny chlastali a tři dny jsme ji šukali".

Reportér málem omdlel.

"No dědo, když tohle byly nejhezčí zážitky, tak jsem zvědav,

jaký byl vášnejhorší zážitek?"

" ... no, to bylo tehdy, když sem se ztratil já ...........

Přijde pán do drogerie:

'Prosím, jedny šprcgumy.'

'Psssst, tiše, jsou zde dámy... Mám vám to 'mýdlo' zabalit?'

'Ale já jsem nechtěl mejdlo, ja jsem chtěl šprcgumy!'

'Já vím, to já jen tak naoko.'

'Ale já je nechci na voko! Já je chci na čůráka!!!'

víš jak poznáš dobře vykuřeného chlapa? Že má v prdeli vcucle prostěradlo.

Pankáč sedí v metru, číro zářící všema barvama Naproti němu usedne takovej obyčejnej chlápek a začne si ho tak prohlížet. Pankáč na něj vyjede :"Co čumíš tos nikdy neudělal nic divokýho? "Ale jo, jednou sem ošukal papouška a přemejšlím, jestlináhodou nejseš můj syn.''

Ženská po čtyřicítce by měla mít při souloži plynovou masku. Jednak v ní obvykle líp vypadá, druhak tím pádem nemůže žvanit, a za třetí když zespodu dáte ruku na filtr, vyvádí jak dvacítka.

Pred saunou sú na vešiakoch zavesené šaty a niekoľko mobilov. Zrazu jeden z nich zazvoní. Zodvihne ho starší pán, ktorý práve vychádzal zo sauny:

- Áno, to som ja miláčik.

Po chvílke odpovedá:

- A koľko stojí ten kožuch? 10.000 tisíc? Môžeš si ho kúpiť, samozrejme. Čo? Za 3.000 náušnice pre mamu? Pravdaže ich môžeš kúpiť! To je v poriadku!

Po ukončení rozhovoru vojde s mobilom do sauny s otázkou:

- Chlapi, koho je tento mobil?

·

Ako sa robí volské oko?

Na rozpálenú panvicu si hodíme vajcia a oči už vylezú samé...

·

Poznáte dobrý vtip? Pridajte ho do našej databázy

Přide dement do zeleniny a chce koupit brambory.Prodavačka se ho ptá:máte igelitový pytel?Dement odpoví:No dovolte,to vám nestačí jak jsem postižený?

Tři slova který v životě nechcete slyšet od cikána?

DOBR0 RÁNO SOUSEDE!

Dřevorubec přijde o ruku. V nemocnici mu přidělají umělou, ovládanou hlasem. Prý bude ješte silnějsí než původní. Dřevorubec souhlasí. Jde na záchod a říká:

"Rozepnout!"

"ZZZZZZ"

"Podržet, protřepat! Auuuu, nechceš mi ho ještě urvat?"

"TRH."

"Do prdele!"

"ŠUP."

"Do hajzlu!"

"ŠVIH."