vtipy

posláno: 8. June 2003 14:55

Definice lesby: Zase další zatracená ženská, co se snaží zastat chlapskou práci.

vzkazů: 376 | registrován od: 1. June 2003 15:38 | poslední návštěva: 11. December 2004 04:14

posláno: 8. June 2003 15:20

Manželský párik v posteli:

ON: "Drahá pomilujme sa."

ONA:"Nie, teraz som bola v sprche a zajtra aj tak idem ku gynekológovi a bolo by to..."

Po chvíľe ticha:

ON: "Ale k zubárovi nejdeš?"

vzkazů: 2469 | odkud: cassovia | registrován od: 3. June 2003 08:14 | poslední návštěva: 31. December 2014 14:38

posláno: 8. June 2003 15:25

Definícia gynekológa:

Je to muž, ktorý hľadá problémy tam, kde všetci normálni muži hľadajú potešenie.

vzkazů: 2469 | odkud: cassovia | registrován od: 3. June 2003 08:14 | poslední návštěva: 31. December 2014 14:38

posláno: 8. June 2003 15:38

- Anča, ľahni si.

- Čo som kurva? Zvaľ ma.

vzkazů: 2469 | odkud: cassovia | registrován od: 3. June 2003 08:14 | poslední návštěva: 31. December 2014 14:38

posláno: 8. June 2003 16:49

Mladá žena leží na ARU v komatu a sestřičky ji umývají. Když jí přejedou houbou mezi nohama, přístroje ukážou mírné zlepšení životních funkcí.Podiví se a zkusí to znovu. Přístroje začnou znova ukazovat zlepšení.Potom jedna sestřička povídá té druhé:

"Poslouchej, proč ji máme tady vzrušovat?! Vždyť má v čekárně manžela.Ten je povinný jí v takové situaci pomoct."

Přijdou do čekárny a říkají mu:"Máme pro Vás dobrou zprávu. Přišli jsme na to, že by Vaši ženu mohl probrat z komatu orální sex. Jste ochoten to pro ni udělat?"Nešťastný muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy.Po deseti minutách vychází ven, zapíná si kalhoty a smutně povídá:"Asi se udusila"...

DFB-DRUZSTVO FANOUSKU BOHEMKY

vzkazů: 210 | odkud: praha 4 | registrován od: 7. June 2003 10:57 | poslední návštěva: 7. September 2006 21:48

posláno: 8. June 2003 18:59

Karkulka dostala prvý krát menštruáciu a má strašný strach, lebo nevie čo to je. Rozmýšľa s kým by sa mohla o tom poradiť a rozhodne sa, že s tým zájde za vlkom. Príde teda k vlkovi, že má taký problém, či by sa vlk nemohol na to pozrieť. Vlk sa jej pozerá medzi nohy, neveriacky krúti hlavou a po chvíli povie:

"Karkulka, prisahám fakt, tebe niekto odhryzol gule."

vzkazů: 2469 | odkud: cassovia | registrován od: 3. June 2003 08:14 | poslední návštěva: 31. December 2014 14:38

posláno: 8. June 2003 19:03

Gynekológ po 48 hodinovej šichte vyjde na ulicu a povzdychne si:

- Konečne tváre!

vzkazů: 2469 | odkud: cassovia | registrován od: 3. June 2003 08:14 | poslední návštěva: 31. December 2014 14:38

posláno: 8. June 2003 19:03

Pride montér na jednotku ARO, chvíľu si prezerá pacientov, všetci

na prístrojoch, a potom hovorí:

"Poriadne se nadýchnite, budem meniť poistky."

vzkazů: 2469 | odkud: cassovia | registrován od: 3. June 2003 08:14 | poslední návštěva: 31. December 2014 14:38

posláno: 8. June 2003 21:48

A.C.A.B=špína ligy

DPB=daň z přidané barvy

vzkazů: 1147 | odkud: KUŘIM | registrován od: 4. June 2003 21:00 | poslední návštěva: 12. May 2014 12:39

posláno: 9. June 2003 11:04

Zvoní telefon. Mladý muž zvedne sluchátko a na druhém

konci se ozve: "Ahoj. Tady je Zuzka. Potkali jsme se před

čtvrt rokem na mejdanu."

"Zuzka? Před čtvrt rokem???"

"Jen si vzpomeň! Bylo to u Mirka a po mejdanu jsi mě vezl

domů. Cestou jsme zastavili a sklopil jsi sedadla. Říkal jsi

že jsem fajn holka."

"Jo, Zuzka! To jsem rád, že jsi zavolala. Jak se máš?"

"Nic moc. Jsem v tom a za čtvrt hodiny si lehnu pod vlak."

"Ty seš fakt fajn holka!!!"

„Bez urážky, pane... Já dycky slyším, že páni vod tý vaší víry drží se Spartou, kdežto křesťani sou víc nakloněný Slavii.“

vzkazů: 211 | odkud: Slavia 1892 | registrován od: 8. June 2003 23:18 | poslední návštěva: 19. May 2009 14:00

posláno: 9. June 2003 11:42

"Žid ja ťa vidím, si za rúčkou hrablí, vylez!"

"Nejdeme!" :)))))))))))

vzkazů: 2469 | odkud: cassovia | registrován od: 3. June 2003 08:14 | poslední návštěva: 31. December 2014 14:38

posláno: 9. June 2003 11:47

Potácajúci muž na ulici si mrmle:

"Už nikdy viac nebudem piť, už nikdy viac, ani menej, toto je tak akurát."

vzkazů: 2469 | odkud: cassovia | registrován od: 3. June 2003 08:14 | poslední návštěva: 31. December 2014 14:38

posláno: 9. June 2003 13:25

Japonec sa mota okolo salasa, ide baca a pyta sa ho:

"Pocuvaj co sa tu moces, jak sa volas?"

"Ja som Ki Tsu Tchan" hovori Japonec.

"Ty si kokot a nie kysucan! Ja kysucanov velmo dobre poznam!"

vzkazů: 1319 | odkud: Preßburg | registrován od: 2. June 2003 11:47 | poslední návštěva: 22. August 2011 18:05

posláno: 9. June 2003 13:31

Sestry Williamsové sedia v šatni pred začiatkom tenisového zápasu.

- Myslím si, že náš otec nám dáva do jedla stereoidy - zašepká Serena.

- Prečo si to myslíš? - pýta sa šokovaná Venus.

- Vieš, začína mi rást ochplnenie na miestach, kde som ho predtým nikdy nemala.

- Hrozné ... napríklad kde?

- Napríklad na guliach!

vzkazů: 1319 | odkud: Preßburg | registrován od: 2. June 2003 11:47 | poslední návštěva: 22. August 2011 18:05

posláno: 9. June 2003 14:21

V koncentračním táboře :

- Žide, nelez přes ty vrata.

- Ne nechte mě být.

- Žide, nelez přes ty vrata.

- Ne nechte mě být.

- Žide, nelez přes ty vrata.

- Ne nechte mě být.

- Žide, nelez přes ty vratatatatata

časy se mění, muži ne...

vzkazů: 2454 | odkud: Neretein Grassels | registrován od: 2. June 2003 14:39 | poslední návštěva: 28. April 2014 06:52

posláno: 9. June 2003 15:27

Do lietadla nastupuje arab prezlečený za tehotnú ženu. Stewardka sa ho pýta:

- Čo to bude? Chlapec alebo dievčatko?

- Dvojičky...

vzkazů: 2469 | odkud: cassovia | registrován od: 3. June 2003 08:14 | poslední návštěva: 31. December 2014 14:38

posláno: 9. June 2003 15:28

Stretnú sa Nemec, Američan a Pražák a hádajú sa, kto má ťažšiu reč. Nemec: "My píšeme nein a čítame najn."

Angličan: "My zasa píšeme New York a čítame ako Ňu Jork."

Pražák:"Nemáte na nás, my píšeme Praha 3 a čítame Žižkov."

vzkazů: 2469 | odkud: cassovia | registrován od: 3. June 2003 08:14 | poslední návštěva: 31. December 2014 14:38

posláno: 9. June 2003 15:31

Škót príde do kina so svojou manželkou. Tma, ticho... Ona:

- Kúpil si aspoň teraz trochu čokolády?

- Nie, tu máš papier a šušti! :)))

vzkazů: 2469 | odkud: cassovia | registrován od: 3. June 2003 08:14 | poslední návštěva: 31. December 2014 14:38

posláno: 9. June 2003 15:31

Idú Angličan, Čech a koktavý Slovák skákať z lietadla. Inštruktor hovorí:

"Napočítajte do 3 a otvorte padák!"

Ide Angličan:

"One, two, three" zatiahne za špagát a padák sa otvorí.

Ide Čech:

"Jedna, dvě, tři" zatiahne za špagát a padák sa otvorí.

Ide koktavý Slovák:

"Je-je-je-je-je-je-je-jebem ti, už som v kukurici!

vzkazů: 2469 | odkud: cassovia | registrován od: 3. June 2003 08:14 | poslední návštěva: 31. December 2014 14:38

posláno: 9. June 2003 15:32

Ide černoch po lese a na strome uvidí kukučku.

- Kukučka, vyvešti mi budúcnosť!

Ku-kuk, ku-kuk, ku-klux klan...

vzkazů: 2469 | odkud: cassovia | registrován od: 3. June 2003 08:14 | poslední návštěva: 31. December 2014 14:38

posláno: 9. June 2003 19:00

Maximální sliz = když dva slimáci píchají v chrchlu

vzkazů: 102 | odkud: Chacharistán | registrován od: 3. June 2003 00:00 | poslední návštěva: 23. September 2021 15:48

posláno: 9. June 2003 21:57

v koncentraku zavrou zidy do plynovy komory.za chvili se ozve bouchani,nemci nic.za chvili bouchani znova,silnejsi,nemci zas nic.za chvili hrozny rany na dvere,nemci to uz nevydrzej a otevrou."co se deje,hergot,co tak busite?"

"prosim,my se tady dusime"

DFB-DRUZSTVO FANOUSKU BOHEMKY

vzkazů: 210 | odkud: praha 4 | registrován od: 7. June 2003 10:57 | poslední návštěva: 7. September 2006 21:48

posláno: 10. June 2003 14:19

víte proč si žensky po ránu mnou oči? protože nemají koule....

Antisociaal

vzkazů: 196 | registrován od: 5. June 2003 19:06 | poslední návštěva: 15. April 2015 08:20

posláno: 10. June 2003 20:33

Farár sa chystá na dovolenku tak sa nechá zastúpiť novým, mladým farárom. A tak mu vysvetľuje:

"Keď niekto urobí malý hriech dáš sa mu pomodliť 5-krát očenáš. Ak niekto zhreší stredne ťažko dáš sa mu pomodliť 10-krát očenáš, no a keď niekto zhreší strašne ťažko tak 20-krát očenáš. A ak niečo nebudeš

vedieť, tu je miništrant on vie všetko, jeho sa spýtaj."

Farár odíde a nový neskúseny farár si sadne do spovednice, keď tam príde mladá žena.

"Otče zhrešila som. Mala som orálny sex s jedným mužom."

Farár si nie je istý čo jej má dať, tak sa spýta miništranta:

"Hej ty ! Čo dáva starý za orálny sex?"

"Čo ja viem ? Komu ako. Mne Fidorku."

vzkazů: 2469 | odkud: cassovia | registrován od: 3. June 2003 08:14 | poslední návštěva: 31. December 2014 14:38

posláno: 11. June 2003 08:20

Kapitán lietadla, ktoré preváža reprezentačné futbalové mužstvo vrazí do kabíny pre cestujúcich a reve:

- Chlapi, prúser, ktorý z vás je ľavé krídlo? Naše sa práve odtrhlo.

vzkazů: 2469 | odkud: cassovia | registrován od: 3. June 2003 08:14 | poslední návštěva: 31. December 2014 14:38

posláno: 11. June 2003 10:58

zabudol som: Jsi asi hodně veselý človíček co?

Baba Tě zradí vždycky, ale Baník nikdy!

vzkazů: 1145 | odkud: Bukovanského 4, Slezská-Ostrava | registrován od: 5. June 2003 19:34 | poslední návštěva: 17. January 2016 17:10

posláno: 11. June 2003 11:58

hrncek asi hej :)...ale si prvy, ktorému to "vadí" (???) ...

vzkazů: 2469 | odkud: cassovia | registrován od: 3. June 2003 08:14 | poslední návštěva: 31. December 2014 14:38

posláno: 11. June 2003 12:19

Z léčení je propušten:alkoholik,kuřák a homosexuál.

Než opustí ústav,doktor jim říká:

"Ty kuřáku,jestli si dáš ješte cigaretu tak umřeš,ty alkoholiku jestli si dáš ješte panáka tak umřeš a ty homosexuále jestli budeš mít pohlavní akt tak taky umřeš."

Když jdou po ulici tak alkoholik uvidí stánek s levným alkoholem,dá si panáka a umře.Jde dál kuřák a homosexuál a tu vidí kuřák na zemi nedopalek a v tom mu homosexuál říká:

"Jestli se ohneš tak umřem oba."

vzkazů: 2469 | odkud: cassovia | registrován od: 3. June 2003 08:14 | poslední návštěva: 31. December 2014 14:38

posláno: 11. June 2003 12:21

Príde muž domov z práce a pýta sa manželky:

- Dnes bola na návšteve tvoja mama?

- Ano, ako to vieš?

- No, lebo som opľutý na svodobnej fotke.

vzkazů: 2469 | odkud: cassovia | registrován od: 3. June 2003 08:14 | poslední návštěva: 31. December 2014 14:38

posláno: 11. June 2003 12:22

Do kožušníckej firmy príde chlapík, ktorý im vraví, že podľa dotyku rozozná druh kožušiny a vie k nej aj aktuálnu cenu kožucha. Kožušníkom to nedá a idú ho vyskúšať. Zaviažu mu oči a chlapík postupne hovorí:

"Líška polárna, 15600,-."

Kožušníci uznanlivo pokývajú hlavou a dajú mu ďalšiu.

"Norok americký, 25200,-."

Chlapov to už nahnevá a chcú ho na niečom nachytať. Tak mu privedú nahú ženu a ruku mu položia do jej rozkroku. A chlapík na to:

"Potkan šedý, 6,50."

vzkazů: 2469 | odkud: cassovia | registrován od: 3. June 2003 08:14 | poslední návštěva: 31. December 2014 14:38